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Professeur Gaby: Quand Monsieur Gignac aura fini de grignoter sous la table, nous passerons à l'appel. C'est bon Monsieur Gignac ? Ramassez votre sandwich au boudin et à la châtaigne sous la table. Allez je commence, dans l'ordre, j'appelle Monsieur Brice DjaDjédjé.
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- Dja DjéDjé: Présent !
- PG: Allez, dite-nous pourquoi vous êtes là...
- DDD: Je crois bien que j'ai le cerveau sous emprise. A chaque fois que je prends le ballon, je me lance dans un 50 mètres balle au pied et je m'arrête soit en m'empalant dans un adversaire, soit dans les écrans publicitaires
- PG: Très bien, je vois. Je pense que vous devez souffrir du syndrome Forest Gump. Ensuite, continuons, contre le radiateur j'appelle Monsieur Mario Lemina.
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- Mario LeminaL: Présent. Moi chui là parce que j'me contrôle ap, tu m'bronches, bim-bam, tatane dans ta gueule.
- PG: Bon bon, on réglera ça après. Monsieur Mendy est-il là ?
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- Benjamin Mendy: Si, si, chui àl kho
- PG: Bah présentez-vous un peu...
[Toc toc toc]
- PG: Oui, entrez. Haaaa, Monsieur Imbula, encore en retard celui-là. Asseyez vous au premier rang à côté de Monsieur Morel. D'ailleurs, tant qu'on y est, Monsieur Morel, expliquez-nous
- Jérémy Morel: Bah, comme Mario en fait, j'ai du mal à me contrôler. Mais moi c'est un différent.
- PG: Ha bon ?
- JM: En fait je ne deviens pas violent, c'est juste que je commets à chaque match l'irréparable dans ma surface. Ça part d'une bonne attention pourtant...
- PG: Ha, en effet, je cerne votre problème. J'ai lu sur votre bulletin "volontaire mais limité". Nous avons eu un cas similaire il y a quelques années. Monsieur Zubar, ça vous dit quelque chose peut-être ?
Je vais appeler maintenant Monsieur Thauvin quand il voudra bien arrêter d'enfoncer son compas dans l'oeil de son voisin.
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- Florian Thauvin: Bhééééé moi, j'ai l'insulte facile et la passe compliquée. Mais j'en dirais pas plus, "qui se justifie s'accuse"
- PG: Très bien, très bien. Allons, terminons maintenant avec les redoublants: Monsieur Alexys Romao et Monsieur André-Pierre Gignac.
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- PG: Je vois qu'ils sont là, ne vous présentez pas, je vous connais. Je sais, JE SAIS.
En fait messiers, si on vous a regroupés ici, c'est pour évaluer chaque week-end sur vos performances. Chaque week-end, mes collègues d'OMlive et moi vous octroierons une note (sur 10) sur l'échelle de la mongolitude. Et en fin d'exercice, nous réunirons le conseil d'OMlive pour savoir si oui, ou non, vous êtes encore récupérables pour le foot.
La première évaluation aura lieu vendredi soir à Toulouse. J'ai eu un mot des parents de Monsieur Dja Djédjé comme quoi il serait absent, les autres vous serez tous évalués.
On se retrouve après le match ou samedi matin pour qu'on vous rende vos copies.
Bonne semaine messiers.
