29 Jan 2005, 19:29
En 2005 , L'OM termina champion d'automne devant la surprennante équipe d'Istres qui était là grâce à son buteur fétiche le dénomé Bakayoko, que tout les clubs d'europe conspuaient pour cause de mise en péril de la vie des mouettes à chacune de ses frappes chirurgicales.
C'est donc à Istres qu'il comprit que le foot se jouait aussi avec la tête, qu'il avait plus solide que Fernandao (qui lors d'un match à domicile s'est pété un os du foie) En défense régnait en maître, Franck Dumas, le rock,le fraggle-rock même, des 16 m, et pendant ce temps le psg lutte pour le maintient pour ne pas retourner en national qu'ils quittent 5ans apres. Jean-Michel Aulas s'est converti en star du disco et a détrôné "Staying alive" des charts et Jean Pierre Madère a fait un retour fracassant avec "Macumba 2 "en duo avec Passi, Franck Passi le footballeur retraité pour cause de fracture du col du vagin.
La saison semblait prendre une tournure plus ou moins rectiligne vers l'uterus des supportrices de l'OM, mais heureusement arriva Clara Morgane, qui leur a appri a mieux encaisser les defaites de l'OM, en effet cette dernierre leur montra comment aligner 3 passes et comment mouiller le maillot, mais ceci provoqua malheusement la mort tragique de Koke, qui décéda a cause d'une explosion de ballon a cause de son nez trop pointu.
Ce tragique accident provoqua le suicide de son plus grand fan drogba mido le clampin. Clara morgane fut arrêtée pour ce double-décès, on la soupçonne d'avoir infiltré le milieu marseillais et d'avoir provoqué dans le jeune ibère un émoi trop violent pour pouvoir empêcher l'allongement naturel de son appendice nasal, ce qui évidemment le forca à envisager une carriere dans le monde du cirque. C'est ainsi qu'il rencontra, au detour d'une cage, caroline de monaco qui cherchait quelqu'un pour la soiré branchée de son ami Vladimir Poutine, qui, en lui demandant de montrer ses talons de jongleur, provoqua sa mort précoce ce qui par réaction de chaine entraina l'OM dans une nouvelle crise.
Tout ces événements étranges entrainaire le depart du joueur phare du club le dénommé Habib Beye qui était devenu en quelques saisons l'équivalent de Paolo Maldini, d'ailleurs ce dernier arreta sa carriére le jour de ses 51 prinptemps, en effet la planète fut cryogénisée en Mars dix années durant par Claude Simonet qui voulais en profiter pour siffler toutes les bouteilles de vins cachées dans le bureau de son remplaçant a la Claire Fontaine, anciennement connue sous le nom d'OL Café.
Suite a ces nombreux rebondissements, letizi fu nommé admnistrateur de l'entrprise om par ... Francis Lalane nouvelle coqueluche de la cité phocéenne après sa nomination au sein du staf technique du club, mais Fabrice Fiorese ne l'entendait pas de cette orreile, il décida de tenter un coup d'état pour prendre la tete du club de son coeur en se lubrifiant le sexe et en l'enfoncant dans le pot d'echapement de la voiture à dehu ,puis en l'enfoncant dans le fin de Dehu egalement
Pour remédier a tout ces événements étranges, l'Om fit appel à ginola, devenu un sage aprés ses vacances au surf en indonésie. ainsi il (l'OM) puni ses supporter que ne parlent finalement que trop des ex joueurs du PSG. Mais comme il est bon et compatissant, une fois cette punition infligée il décida que l'histoire redemmarerait sur de nouvelles bases
C'est ainsi qu'il jeta un grand jardin avec des papillons bleus et des jolies libellules, et il vit que cela etait bon, ce fut le 8eme jours. le jours suivant pour regner sur sa nouvelle création, il inventa le wraith and scie, pour enfin conquerir le monde avec minus et cortex les trois petits cochons. Mais triste il fu lorsqu'il s'apercu que ce grand jardin renfermait en fait, un terrain dfootball!
il decida alors de faire comme jack et se tira une balle dans la bouche, et comme il visait tel le Bakatchev des grands soirs, tout ce qu'il reussit a atteindre fut une mouette rieuse, qui pour le coup ne rigolait plus mais la balle logé dans son cerveau en reveilla une zone morte qui lui permis de prndre conscience de l'épineux problème soulevé par la conjonction de la crise économique au Liechtenstein alliée à la tentative de putsch au Bahreïn orchestrée par Marcel Desailly et Jean-Pierre Cyprien. Et oui c'était le désastre, plus d'omelette norvégienne pour le dessert (elles sont vraiment connes ces mouettes), il va falloir
aller rincer les assiettes en mer du nord (grace au froid plus de mouettes) et faire undessert plus simple: une salade de fruits qu'ils allérent cueillir dans le verger de Jean Pierre Coffe qui leur dit "mais oui allez y, ce sont des bons produits !!", c'est ainsi que Philippe Xtanval jusque la muté en chevre mangea un haricot magique de Jean Pierre Coffe et retrouva son apparence normale qu'il avait perdu a la suite d'une experience chimique de Pape Diouf qui tentait de le rendre meilleur pour rentabiliser enfin son salaire, il avait d'ailleurs eu cette idée suite à une rencontre, nous dirons même une révélation dans sa vie, une discussion très profonde avec un moine bouddhiste qui se faisait appeler richard g.
Pendant ce temps, Alain Perrin était poursuivi pour agression sexuelle sur la personne de Nathalie Ianetta, mais il avait cependant un excellent alibi, puisqu'il avait été incarcéré la veille pour une tentative d'attouchement sur son a,cien poulain le grand Fabio Celestini capitaine du Réal de Madrid , élu ballon d'or l'année derniere a la suite de son formidable EURO. Mais c'etait sans compter sur Basile Boli qui tacla le grand Fabio a la gorge lors d'un match de charité au profit de la fondation José Delfim, dont un des cofondateur etait Lucio_l'homme_en_sucre_Fernandao, qui compte aussi une victiome à son actif en la personne de Sisco_le_footballeur_en_carton_Llacer, à qui il rendit un coup de boule qu'il avait en dette depuis quelques années, bonnifié en version metalique. Ce match plein de suspens se termina sur le score de... 8 partout avec des buts de Pouget et bakayoko. C'est ainsi qu'ils se retrouvérent tous le soir , ensemble, autour d'un festin de sangliers, que Bakayoko abattait en visant les oiseaux!
Est ce que l'Om pouvait viser le titre ? ......
pour le savoir, RDL rendi visite à àElisabeth Troussier l'astrologue de Miterrand qui dans ses boules (pas celles de RDL) vit plein de petits asticots gigotant et ressemblant aux morpions peuplant les poils pubiens de Bernard Tapie meme s'il est vrai que ces derniers sont plus attrayant et simpathiqueque les bestioles observées. N'ayant pu trouver son bonheur, il parti en Egypte, à Gysep retrouver son mentor ,un certain Don Corleone ,refugiee en egypte ,et vivant de branlette et d'eau fraiche.
Celui ci lui dit : " Qui a mis un poil de pubis dans mon pastis !"
mais il se repris aussitot et ajouta "pastis poilu...bah pastis quand meme ". Après avoir bu 3 pastis avec la tante à Mido, il partit a l'avanture pour retrouver ce dernier qui jouait desormais dans un club indigene suite a des echecs successifs lors de ses cures d'amaigrissement, qui n'eurent pour effet, comme toute bonne cure Weight Watcher, que de faire fondre quelques porte feuilles... Enfin bref, apres avoir essayé des régimes aussi variés que ceux a base de bouillabesse et boites de nuit, pizza pates et boites de nuits ou encore boeuf en gelée, pudding et boites de nuits, il rentra finalement dans on pays natal, mais a pied, apres avoir été menacé d'internement pour avoir roulé a 250 km/h sur la mauvaise voies d'autoroute entre Londres et Brighton, en insultant tous ces cons qui roulent a contre sens... C'est qu'il est pas forcement tres tres facile de distinguer deux pedales quand on conduit avec un seul pied, et obese en plus( et oui il avait amputé du pied droit aprés un accident de la route avec Landreau , qui avait donc protesté dans l'Equipe aprés en disant: ...
..."même avec un pied obèse, j'arrive à les tirer mes panenka !"
Car la nouvelle enflait sur le Vieux Port : Landreau allait remplacer Barthez, victime d'un amour immodéré des cotons-tiges en forme de poisson, ce qui évidemment fini par lui perforer les tympans et il se retrouva sourd comme le nouveau maire de marseille, Zidane, qui allait briguer un premier mandat présidentiel. Il connut malheureusement le même sort que Kennedy, Dimebag, Marin Luther King, Henri IV et John Lennon: il coucha avec Marilyn et fut obliger de sortir des disques et de manger de la poule au pot, préparée par Ange lunaire, devenue cuisiniere a la mairie de Marseille, et (assez logiquement il faut le dire) il fut assassiné en plein centre-ville de Vladivostok pa un illuminé: Nikos Aliagas.
L'ex animateur de TF1 avait simbré dans la folie meurtriere a la suite de l'arret de sa derniere mouture, la fuck academy, qui était diffusée tous les jours en prime time sur Arte et ou LeTrepied avait sodomiser a sec une bande de gay lezard qui trainait par la. comme il ne voulait pas passer le rest de ses jours en prison et pouvoir revoir un printemps, il plaida la folie et se retrouva à l'asile avec vin diesel
, qui lui dit " fait moi le plein" et pas du gasoil !!
Sur ces entrefaits, la bande de lézard gay décida de changer de nom pour s'appeler les furious fists et arriva dans une ville de l'ouest, oakestown. La ils se mirent à se prostituer jusqu'à ce que Sarko arrive et qu'il leur mette une grosse branlée au babyfoot, sport dont il etait devenu champion du monde 3 mois plus tot face à
C'est donc à Istres qu'il comprit que le foot se jouait aussi avec la tête, qu'il avait plus solide que Fernandao (qui lors d'un match à domicile s'est pété un os du foie) En défense régnait en maître, Franck Dumas, le rock,le fraggle-rock même, des 16 m, et pendant ce temps le psg lutte pour le maintient pour ne pas retourner en national qu'ils quittent 5ans apres. Jean-Michel Aulas s'est converti en star du disco et a détrôné "Staying alive" des charts et Jean Pierre Madère a fait un retour fracassant avec "Macumba 2 "en duo avec Passi, Franck Passi le footballeur retraité pour cause de fracture du col du vagin.
La saison semblait prendre une tournure plus ou moins rectiligne vers l'uterus des supportrices de l'OM, mais heureusement arriva Clara Morgane, qui leur a appri a mieux encaisser les defaites de l'OM, en effet cette dernierre leur montra comment aligner 3 passes et comment mouiller le maillot, mais ceci provoqua malheusement la mort tragique de Koke, qui décéda a cause d'une explosion de ballon a cause de son nez trop pointu.
Ce tragique accident provoqua le suicide de son plus grand fan drogba mido le clampin. Clara morgane fut arrêtée pour ce double-décès, on la soupçonne d'avoir infiltré le milieu marseillais et d'avoir provoqué dans le jeune ibère un émoi trop violent pour pouvoir empêcher l'allongement naturel de son appendice nasal, ce qui évidemment le forca à envisager une carriere dans le monde du cirque. C'est ainsi qu'il rencontra, au detour d'une cage, caroline de monaco qui cherchait quelqu'un pour la soiré branchée de son ami Vladimir Poutine, qui, en lui demandant de montrer ses talons de jongleur, provoqua sa mort précoce ce qui par réaction de chaine entraina l'OM dans une nouvelle crise.
Tout ces événements étranges entrainaire le depart du joueur phare du club le dénommé Habib Beye qui était devenu en quelques saisons l'équivalent de Paolo Maldini, d'ailleurs ce dernier arreta sa carriére le jour de ses 51 prinptemps, en effet la planète fut cryogénisée en Mars dix années durant par Claude Simonet qui voulais en profiter pour siffler toutes les bouteilles de vins cachées dans le bureau de son remplaçant a la Claire Fontaine, anciennement connue sous le nom d'OL Café.
Suite a ces nombreux rebondissements, letizi fu nommé admnistrateur de l'entrprise om par ... Francis Lalane nouvelle coqueluche de la cité phocéenne après sa nomination au sein du staf technique du club, mais Fabrice Fiorese ne l'entendait pas de cette orreile, il décida de tenter un coup d'état pour prendre la tete du club de son coeur en se lubrifiant le sexe et en l'enfoncant dans le pot d'echapement de la voiture à dehu ,puis en l'enfoncant dans le fin de Dehu egalement
Pour remédier a tout ces événements étranges, l'Om fit appel à ginola, devenu un sage aprés ses vacances au surf en indonésie. ainsi il (l'OM) puni ses supporter que ne parlent finalement que trop des ex joueurs du PSG. Mais comme il est bon et compatissant, une fois cette punition infligée il décida que l'histoire redemmarerait sur de nouvelles bases
C'est ainsi qu'il jeta un grand jardin avec des papillons bleus et des jolies libellules, et il vit que cela etait bon, ce fut le 8eme jours. le jours suivant pour regner sur sa nouvelle création, il inventa le wraith and scie, pour enfin conquerir le monde avec minus et cortex les trois petits cochons. Mais triste il fu lorsqu'il s'apercu que ce grand jardin renfermait en fait, un terrain dfootball!
il decida alors de faire comme jack et se tira une balle dans la bouche, et comme il visait tel le Bakatchev des grands soirs, tout ce qu'il reussit a atteindre fut une mouette rieuse, qui pour le coup ne rigolait plus mais la balle logé dans son cerveau en reveilla une zone morte qui lui permis de prndre conscience de l'épineux problème soulevé par la conjonction de la crise économique au Liechtenstein alliée à la tentative de putsch au Bahreïn orchestrée par Marcel Desailly et Jean-Pierre Cyprien. Et oui c'était le désastre, plus d'omelette norvégienne pour le dessert (elles sont vraiment connes ces mouettes), il va falloir
aller rincer les assiettes en mer du nord (grace au froid plus de mouettes) et faire undessert plus simple: une salade de fruits qu'ils allérent cueillir dans le verger de Jean Pierre Coffe qui leur dit "mais oui allez y, ce sont des bons produits !!", c'est ainsi que Philippe Xtanval jusque la muté en chevre mangea un haricot magique de Jean Pierre Coffe et retrouva son apparence normale qu'il avait perdu a la suite d'une experience chimique de Pape Diouf qui tentait de le rendre meilleur pour rentabiliser enfin son salaire, il avait d'ailleurs eu cette idée suite à une rencontre, nous dirons même une révélation dans sa vie, une discussion très profonde avec un moine bouddhiste qui se faisait appeler richard g.
Pendant ce temps, Alain Perrin était poursuivi pour agression sexuelle sur la personne de Nathalie Ianetta, mais il avait cependant un excellent alibi, puisqu'il avait été incarcéré la veille pour une tentative d'attouchement sur son a,cien poulain le grand Fabio Celestini capitaine du Réal de Madrid , élu ballon d'or l'année derniere a la suite de son formidable EURO. Mais c'etait sans compter sur Basile Boli qui tacla le grand Fabio a la gorge lors d'un match de charité au profit de la fondation José Delfim, dont un des cofondateur etait Lucio_l'homme_en_sucre_Fernandao, qui compte aussi une victiome à son actif en la personne de Sisco_le_footballeur_en_carton_Llacer, à qui il rendit un coup de boule qu'il avait en dette depuis quelques années, bonnifié en version metalique. Ce match plein de suspens se termina sur le score de... 8 partout avec des buts de Pouget et bakayoko. C'est ainsi qu'ils se retrouvérent tous le soir , ensemble, autour d'un festin de sangliers, que Bakayoko abattait en visant les oiseaux!
Est ce que l'Om pouvait viser le titre ? ......
pour le savoir, RDL rendi visite à àElisabeth Troussier l'astrologue de Miterrand qui dans ses boules (pas celles de RDL) vit plein de petits asticots gigotant et ressemblant aux morpions peuplant les poils pubiens de Bernard Tapie meme s'il est vrai que ces derniers sont plus attrayant et simpathiqueque les bestioles observées. N'ayant pu trouver son bonheur, il parti en Egypte, à Gysep retrouver son mentor ,un certain Don Corleone ,refugiee en egypte ,et vivant de branlette et d'eau fraiche.
Celui ci lui dit : " Qui a mis un poil de pubis dans mon pastis !"
mais il se repris aussitot et ajouta "pastis poilu...bah pastis quand meme ". Après avoir bu 3 pastis avec la tante à Mido, il partit a l'avanture pour retrouver ce dernier qui jouait desormais dans un club indigene suite a des echecs successifs lors de ses cures d'amaigrissement, qui n'eurent pour effet, comme toute bonne cure Weight Watcher, que de faire fondre quelques porte feuilles... Enfin bref, apres avoir essayé des régimes aussi variés que ceux a base de bouillabesse et boites de nuit, pizza pates et boites de nuits ou encore boeuf en gelée, pudding et boites de nuits, il rentra finalement dans on pays natal, mais a pied, apres avoir été menacé d'internement pour avoir roulé a 250 km/h sur la mauvaise voies d'autoroute entre Londres et Brighton, en insultant tous ces cons qui roulent a contre sens... C'est qu'il est pas forcement tres tres facile de distinguer deux pedales quand on conduit avec un seul pied, et obese en plus( et oui il avait amputé du pied droit aprés un accident de la route avec Landreau , qui avait donc protesté dans l'Equipe aprés en disant: ...
..."même avec un pied obèse, j'arrive à les tirer mes panenka !"
Car la nouvelle enflait sur le Vieux Port : Landreau allait remplacer Barthez, victime d'un amour immodéré des cotons-tiges en forme de poisson, ce qui évidemment fini par lui perforer les tympans et il se retrouva sourd comme le nouveau maire de marseille, Zidane, qui allait briguer un premier mandat présidentiel. Il connut malheureusement le même sort que Kennedy, Dimebag, Marin Luther King, Henri IV et John Lennon: il coucha avec Marilyn et fut obliger de sortir des disques et de manger de la poule au pot, préparée par Ange lunaire, devenue cuisiniere a la mairie de Marseille, et (assez logiquement il faut le dire) il fut assassiné en plein centre-ville de Vladivostok pa un illuminé: Nikos Aliagas.
L'ex animateur de TF1 avait simbré dans la folie meurtriere a la suite de l'arret de sa derniere mouture, la fuck academy, qui était diffusée tous les jours en prime time sur Arte et ou LeTrepied avait sodomiser a sec une bande de gay lezard qui trainait par la. comme il ne voulait pas passer le rest de ses jours en prison et pouvoir revoir un printemps, il plaida la folie et se retrouva à l'asile avec vin diesel
, qui lui dit " fait moi le plein" et pas du gasoil !!
Sur ces entrefaits, la bande de lézard gay décida de changer de nom pour s'appeler les furious fists et arriva dans une ville de l'ouest, oakestown. La ils se mirent à se prostituer jusqu'à ce que Sarko arrive et qu'il leur mette une grosse branlée au babyfoot, sport dont il etait devenu champion du monde 3 mois plus tot face à
29 Jan 2005, 19:32
En 2005 , L'OM termina champion d'automne devant la surprennante équipe d'Istres qui était là grâce à son buteur fétiche le dénomé Bakayoko, que tout les clubs d'europe conspuaient pour cause de mise en péril de la vie des mouettes à chacune de ses frappes chirurgicales.
C'est donc à Istres qu'il comprit que le foot se jouait aussi avec la tête, qu'il avait plus solide que Fernandao (qui lors d'un match à domicile s'est pété un os du foie) En défense régnait en maître, Franck Dumas, le rock,le fraggle-rock même, des 16 m, et pendant ce temps le psg lutte pour le maintient pour ne pas retourner en national qu'ils quittent 5ans apres. Jean-Michel Aulas s'est converti en star du disco et a détrôné "Staying alive" des charts et Jean Pierre Madère a fait un retour fracassant avec "Macumba 2 "en duo avec Passi, Franck Passi le footballeur retraité pour cause de fracture du col du vagin.
La saison semblait prendre une tournure plus ou moins rectiligne vers l'uterus des supportrices de l'OM, mais heureusement arriva Clara Morgane, qui leur a appri a mieux encaisser les defaites de l'OM, en effet cette dernierre leur montra comment aligner 3 passes et comment mouiller le maillot, mais ceci provoqua malheusement la mort tragique de Koke, qui décéda a cause d'une explosion de ballon a cause de son nez trop pointu.
Ce tragique accident provoqua le suicide de son plus grand fan drogba mido le clampin. Clara morgane fut arrêtée pour ce double-décès, on la soupçonne d'avoir infiltré le milieu marseillais et d'avoir provoqué dans le jeune ibère un émoi trop violent pour pouvoir empêcher l'allongement naturel de son appendice nasal, ce qui évidemment le forca à envisager une carriere dans le monde du cirque. C'est ainsi qu'il rencontra, au detour d'une cage, caroline de monaco qui cherchait quelqu'un pour la soiré branchée de son ami Vladimir Poutine, qui, en lui demandant de montrer ses talons de jongleur, provoqua sa mort précoce ce qui par réaction de chaine entraina l'OM dans une nouvelle crise.
Tout ces événements étranges entrainaire le depart du joueur phare du club le dénommé Habib Beye qui était devenu en quelques saisons l'équivalent de Paolo Maldini, d'ailleurs ce dernier arreta sa carriére le jour de ses 51 prinptemps, en effet la planète fut cryogénisée en Mars dix années durant par Claude Simonet qui voulais en profiter pour siffler toutes les bouteilles de vins cachées dans le bureau de son remplaçant a la Claire Fontaine, anciennement connue sous le nom d'OL Café.
Suite a ces nombreux rebondissements, letizi fu nommé admnistrateur de l'entrprise om par ... Francis Lalane nouvelle coqueluche de la cité phocéenne après sa nomination au sein du staf technique du club, mais Fabrice Fiorese ne l'entendait pas de cette orreile, il décida de tenter un coup d'état pour prendre la tete du club de son coeur en se lubrifiant le sexe et en l'enfoncant dans le pot d'echapement de la voiture à dehu ,puis en l'enfoncant dans le fin de Dehu egalement
Pour remédier a tout ces événements étranges, l'Om fit appel à ginola, devenu un sage aprés ses vacances au surf en indonésie. ainsi il (l'OM) puni ses supporter que ne parlent finalement que trop des ex joueurs du PSG. Mais comme il est bon et compatissant, une fois cette punition infligée il décida que l'histoire redemmarerait sur de nouvelles bases
C'est ainsi qu'il jeta un grand jardin avec des papillons bleus et des jolies libellules, et il vit que cela etait bon, ce fut le 8eme jours. le jours suivant pour regner sur sa nouvelle création, il inventa le wraith and scie, pour enfin conquerir le monde avec minus et cortex les trois petits cochons. Mais triste il fu lorsqu'il s'apercu que ce grand jardin renfermait en fait, un terrain dfootball!
il decida alors de faire comme jack et se tira une balle dans la bouche, et comme il visait tel le Bakatchev des grands soirs, tout ce qu'il reussit a atteindre fut une mouette rieuse, qui pour le coup ne rigolait plus mais la balle logé dans son cerveau en reveilla une zone morte qui lui permis de prndre conscience de l'épineux problème soulevé par la conjonction de la crise économique au Liechtenstein alliée à la tentative de putsch au Bahreïn orchestrée par Marcel Desailly et Jean-Pierre Cyprien. Et oui c'était le désastre, plus d'omelette norvégienne pour le dessert (elles sont vraiment connes ces mouettes), il va falloir
aller rincer les assiettes en mer du nord (grace au froid plus de mouettes) et faire undessert plus simple: une salade de fruits qu'ils allérent cueillir dans le verger de Jean Pierre Coffe qui leur dit "mais oui allez y, ce sont des bons produits !!", c'est ainsi que Philippe Xtanval jusque la muté en chevre mangea un haricot magique de Jean Pierre Coffe et retrouva son apparence normale qu'il avait perdu a la suite d'une experience chimique de Pape Diouf qui tentait de le rendre meilleur pour rentabiliser enfin son salaire, il avait d'ailleurs eu cette idée suite à une rencontre, nous dirons même une révélation dans sa vie, une discussion très profonde avec un moine bouddhiste qui se faisait appeler richard g.
Pendant ce temps, Alain Perrin était poursuivi pour agression sexuelle sur la personne de Nathalie Ianetta, mais il avait cependant un excellent alibi, puisqu'il avait été incarcéré la veille pour une tentative d'attouchement sur son a,cien poulain le grand Fabio Celestini capitaine du Réal de Madrid , élu ballon d'or l'année derniere a la suite de son formidable EURO. Mais c'etait sans compter sur Basile Boli qui tacla le grand Fabio a la gorge lors d'un match de charité au profit de la fondation José Delfim, dont un des cofondateur etait Lucio_l'homme_en_sucre_Fernandao, qui compte aussi une victiome à son actif en la personne de Sisco_le_footballeur_en_carton_Llacer, à qui il rendit un coup de boule qu'il avait en dette depuis quelques années, bonnifié en version metalique. Ce match plein de suspens se termina sur le score de... 8 partout avec des buts de Pouget et bakayoko. C'est ainsi qu'ils se retrouvérent tous le soir , ensemble, autour d'un festin de sangliers, que Bakayoko abattait en visant les oiseaux!
Est ce que l'Om pouvait viser le titre ? ......
pour le savoir, RDL rendi visite à àElisabeth Troussier l'astrologue de Miterrand qui dans ses boules (pas celles de RDL) vit plein de petits asticots gigotant et ressemblant aux morpions peuplant les poils pubiens de Bernard Tapie meme s'il est vrai que ces derniers sont plus attrayant et simpathiqueque les bestioles observées. N'ayant pu trouver son bonheur, il parti en Egypte, à Gysep retrouver son mentor ,un certain Don Corleone ,refugiee en egypte ,et vivant de branlette et d'eau fraiche.
Celui ci lui dit : " Qui a mis un poil de pubis dans mon pastis !"
mais il se repris aussitot et ajouta "pastis poilu...bah pastis quand meme ". Après avoir bu 3 pastis avec la tante à Mido, il partit a l'avanture pour retrouver ce dernier qui jouait desormais dans un club indigene suite a des echecs successifs lors de ses cures d'amaigrissement, qui n'eurent pour effet, comme toute bonne cure Weight Watcher, que de faire fondre quelques porte feuilles... Enfin bref, apres avoir essayé des régimes aussi variés que ceux a base de bouillabesse et boites de nuit, pizza pates et boites de nuits ou encore boeuf en gelée, pudding et boites de nuits, il rentra finalement dans on pays natal, mais a pied, apres avoir été menacé d'internement pour avoir roulé a 250 km/h sur la mauvaise voies d'autoroute entre Londres et Brighton, en insultant tous ces cons qui roulent a contre sens... C'est qu'il est pas forcement tres tres facile de distinguer deux pedales quand on conduit avec un seul pied, et obese en plus( et oui il avait amputé du pied droit aprés un accident de la route avec Landreau , qui avait donc protesté dans l'Equipe aprés en disant: ...
..."même avec un pied obèse, j'arrive à les tirer mes panenka !"
Car la nouvelle enflait sur le Vieux Port : Landreau allait remplacer Barthez, victime d'un amour immodéré des cotons-tiges en forme de poisson, ce qui évidemment fini par lui perforer les tympans et il se retrouva sourd comme le nouveau maire de marseille, Zidane, qui allait briguer un premier mandat présidentiel. Il connut malheureusement le même sort que Kennedy, Dimebag, Marin Luther King, Henri IV et John Lennon: il coucha avec Marilyn et fut obliger de sortir des disques et de manger de la poule au pot, préparée par Ange lunaire, devenue cuisiniere a la mairie de Marseille, et (assez logiquement il faut le dire) il fut assassiné en plein centre-ville de Vladivostok pa un illuminé: Nikos Aliagas.
L'ex animateur de TF1 avait simbré dans la folie meurtriere a la suite de l'arret de sa derniere mouture, la fuck academy, qui était diffusée tous les jours en prime time sur Arte et ou LeTrepied avait sodomiser a sec une bande de gay lezard qui trainait par la. comme il ne voulait pas passer le rest de ses jours en prison et pouvoir revoir un printemps, il plaida la folie et se retrouva à l'asile avec vin diesel
, qui lui dit " fait moi le plein" et pas du gasoil !!
Sur ces entrefaits, la bande de lézard gay décida de changer de nom pour s'appeler les furious fists et arriva dans une ville de l'ouest, oakestown. La ils se mirent à se prostituer jusqu'à ce que Sarko arrive et qu'il leur mette une grosse branlée au babyfoot, sport dont il etait devenu champion du monde 3 mois plus tot face à la grand mère de la soeur a pedretti qui avait fait son come back sur le forum
C'est donc à Istres qu'il comprit que le foot se jouait aussi avec la tête, qu'il avait plus solide que Fernandao (qui lors d'un match à domicile s'est pété un os du foie) En défense régnait en maître, Franck Dumas, le rock,le fraggle-rock même, des 16 m, et pendant ce temps le psg lutte pour le maintient pour ne pas retourner en national qu'ils quittent 5ans apres. Jean-Michel Aulas s'est converti en star du disco et a détrôné "Staying alive" des charts et Jean Pierre Madère a fait un retour fracassant avec "Macumba 2 "en duo avec Passi, Franck Passi le footballeur retraité pour cause de fracture du col du vagin.
La saison semblait prendre une tournure plus ou moins rectiligne vers l'uterus des supportrices de l'OM, mais heureusement arriva Clara Morgane, qui leur a appri a mieux encaisser les defaites de l'OM, en effet cette dernierre leur montra comment aligner 3 passes et comment mouiller le maillot, mais ceci provoqua malheusement la mort tragique de Koke, qui décéda a cause d'une explosion de ballon a cause de son nez trop pointu.
Ce tragique accident provoqua le suicide de son plus grand fan drogba mido le clampin. Clara morgane fut arrêtée pour ce double-décès, on la soupçonne d'avoir infiltré le milieu marseillais et d'avoir provoqué dans le jeune ibère un émoi trop violent pour pouvoir empêcher l'allongement naturel de son appendice nasal, ce qui évidemment le forca à envisager une carriere dans le monde du cirque. C'est ainsi qu'il rencontra, au detour d'une cage, caroline de monaco qui cherchait quelqu'un pour la soiré branchée de son ami Vladimir Poutine, qui, en lui demandant de montrer ses talons de jongleur, provoqua sa mort précoce ce qui par réaction de chaine entraina l'OM dans une nouvelle crise.
Tout ces événements étranges entrainaire le depart du joueur phare du club le dénommé Habib Beye qui était devenu en quelques saisons l'équivalent de Paolo Maldini, d'ailleurs ce dernier arreta sa carriére le jour de ses 51 prinptemps, en effet la planète fut cryogénisée en Mars dix années durant par Claude Simonet qui voulais en profiter pour siffler toutes les bouteilles de vins cachées dans le bureau de son remplaçant a la Claire Fontaine, anciennement connue sous le nom d'OL Café.
Suite a ces nombreux rebondissements, letizi fu nommé admnistrateur de l'entrprise om par ... Francis Lalane nouvelle coqueluche de la cité phocéenne après sa nomination au sein du staf technique du club, mais Fabrice Fiorese ne l'entendait pas de cette orreile, il décida de tenter un coup d'état pour prendre la tete du club de son coeur en se lubrifiant le sexe et en l'enfoncant dans le pot d'echapement de la voiture à dehu ,puis en l'enfoncant dans le fin de Dehu egalement
Pour remédier a tout ces événements étranges, l'Om fit appel à ginola, devenu un sage aprés ses vacances au surf en indonésie. ainsi il (l'OM) puni ses supporter que ne parlent finalement que trop des ex joueurs du PSG. Mais comme il est bon et compatissant, une fois cette punition infligée il décida que l'histoire redemmarerait sur de nouvelles bases
C'est ainsi qu'il jeta un grand jardin avec des papillons bleus et des jolies libellules, et il vit que cela etait bon, ce fut le 8eme jours. le jours suivant pour regner sur sa nouvelle création, il inventa le wraith and scie, pour enfin conquerir le monde avec minus et cortex les trois petits cochons. Mais triste il fu lorsqu'il s'apercu que ce grand jardin renfermait en fait, un terrain dfootball!
il decida alors de faire comme jack et se tira une balle dans la bouche, et comme il visait tel le Bakatchev des grands soirs, tout ce qu'il reussit a atteindre fut une mouette rieuse, qui pour le coup ne rigolait plus mais la balle logé dans son cerveau en reveilla une zone morte qui lui permis de prndre conscience de l'épineux problème soulevé par la conjonction de la crise économique au Liechtenstein alliée à la tentative de putsch au Bahreïn orchestrée par Marcel Desailly et Jean-Pierre Cyprien. Et oui c'était le désastre, plus d'omelette norvégienne pour le dessert (elles sont vraiment connes ces mouettes), il va falloir
aller rincer les assiettes en mer du nord (grace au froid plus de mouettes) et faire undessert plus simple: une salade de fruits qu'ils allérent cueillir dans le verger de Jean Pierre Coffe qui leur dit "mais oui allez y, ce sont des bons produits !!", c'est ainsi que Philippe Xtanval jusque la muté en chevre mangea un haricot magique de Jean Pierre Coffe et retrouva son apparence normale qu'il avait perdu a la suite d'une experience chimique de Pape Diouf qui tentait de le rendre meilleur pour rentabiliser enfin son salaire, il avait d'ailleurs eu cette idée suite à une rencontre, nous dirons même une révélation dans sa vie, une discussion très profonde avec un moine bouddhiste qui se faisait appeler richard g.
Pendant ce temps, Alain Perrin était poursuivi pour agression sexuelle sur la personne de Nathalie Ianetta, mais il avait cependant un excellent alibi, puisqu'il avait été incarcéré la veille pour une tentative d'attouchement sur son a,cien poulain le grand Fabio Celestini capitaine du Réal de Madrid , élu ballon d'or l'année derniere a la suite de son formidable EURO. Mais c'etait sans compter sur Basile Boli qui tacla le grand Fabio a la gorge lors d'un match de charité au profit de la fondation José Delfim, dont un des cofondateur etait Lucio_l'homme_en_sucre_Fernandao, qui compte aussi une victiome à son actif en la personne de Sisco_le_footballeur_en_carton_Llacer, à qui il rendit un coup de boule qu'il avait en dette depuis quelques années, bonnifié en version metalique. Ce match plein de suspens se termina sur le score de... 8 partout avec des buts de Pouget et bakayoko. C'est ainsi qu'ils se retrouvérent tous le soir , ensemble, autour d'un festin de sangliers, que Bakayoko abattait en visant les oiseaux!
Est ce que l'Om pouvait viser le titre ? ......
pour le savoir, RDL rendi visite à àElisabeth Troussier l'astrologue de Miterrand qui dans ses boules (pas celles de RDL) vit plein de petits asticots gigotant et ressemblant aux morpions peuplant les poils pubiens de Bernard Tapie meme s'il est vrai que ces derniers sont plus attrayant et simpathiqueque les bestioles observées. N'ayant pu trouver son bonheur, il parti en Egypte, à Gysep retrouver son mentor ,un certain Don Corleone ,refugiee en egypte ,et vivant de branlette et d'eau fraiche.
Celui ci lui dit : " Qui a mis un poil de pubis dans mon pastis !"
mais il se repris aussitot et ajouta "pastis poilu...bah pastis quand meme ". Après avoir bu 3 pastis avec la tante à Mido, il partit a l'avanture pour retrouver ce dernier qui jouait desormais dans un club indigene suite a des echecs successifs lors de ses cures d'amaigrissement, qui n'eurent pour effet, comme toute bonne cure Weight Watcher, que de faire fondre quelques porte feuilles... Enfin bref, apres avoir essayé des régimes aussi variés que ceux a base de bouillabesse et boites de nuit, pizza pates et boites de nuits ou encore boeuf en gelée, pudding et boites de nuits, il rentra finalement dans on pays natal, mais a pied, apres avoir été menacé d'internement pour avoir roulé a 250 km/h sur la mauvaise voies d'autoroute entre Londres et Brighton, en insultant tous ces cons qui roulent a contre sens... C'est qu'il est pas forcement tres tres facile de distinguer deux pedales quand on conduit avec un seul pied, et obese en plus( et oui il avait amputé du pied droit aprés un accident de la route avec Landreau , qui avait donc protesté dans l'Equipe aprés en disant: ...
..."même avec un pied obèse, j'arrive à les tirer mes panenka !"
Car la nouvelle enflait sur le Vieux Port : Landreau allait remplacer Barthez, victime d'un amour immodéré des cotons-tiges en forme de poisson, ce qui évidemment fini par lui perforer les tympans et il se retrouva sourd comme le nouveau maire de marseille, Zidane, qui allait briguer un premier mandat présidentiel. Il connut malheureusement le même sort que Kennedy, Dimebag, Marin Luther King, Henri IV et John Lennon: il coucha avec Marilyn et fut obliger de sortir des disques et de manger de la poule au pot, préparée par Ange lunaire, devenue cuisiniere a la mairie de Marseille, et (assez logiquement il faut le dire) il fut assassiné en plein centre-ville de Vladivostok pa un illuminé: Nikos Aliagas.
L'ex animateur de TF1 avait simbré dans la folie meurtriere a la suite de l'arret de sa derniere mouture, la fuck academy, qui était diffusée tous les jours en prime time sur Arte et ou LeTrepied avait sodomiser a sec une bande de gay lezard qui trainait par la. comme il ne voulait pas passer le rest de ses jours en prison et pouvoir revoir un printemps, il plaida la folie et se retrouva à l'asile avec vin diesel
, qui lui dit " fait moi le plein" et pas du gasoil !!
Sur ces entrefaits, la bande de lézard gay décida de changer de nom pour s'appeler les furious fists et arriva dans une ville de l'ouest, oakestown. La ils se mirent à se prostituer jusqu'à ce que Sarko arrive et qu'il leur mette une grosse branlée au babyfoot, sport dont il etait devenu champion du monde 3 mois plus tot face à la grand mère de la soeur a pedretti qui avait fait son come back sur le forum
29 Jan 2005, 19:38
En 2005 , L'OM termina champion d'automne devant la surprennante équipe d'Istres qui était là grâce à son buteur fétiche le dénomé Bakayoko, que tout les clubs d'europe conspuaient pour cause de mise en péril de la vie des mouettes à chacune de ses frappes chirurgicales.
C'est donc à Istres qu'il comprit que le foot se jouait aussi avec la tête, qu'il avait plus solide que Fernandao (qui lors d'un match à domicile s'est pété un os du foie) En défense régnait en maître, Franck Dumas, le rock,le fraggle-rock même, des 16 m, et pendant ce temps le psg lutte pour le maintient pour ne pas retourner en national qu'ils quittent 5ans apres. Jean-Michel Aulas s'est converti en star du disco et a détrôné "Staying alive" des charts et Jean Pierre Madère a fait un retour fracassant avec "Macumba 2 "en duo avec Passi, Franck Passi le footballeur retraité pour cause de fracture du col du vagin.
La saison semblait prendre une tournure plus ou moins rectiligne vers l'uterus des supportrices de l'OM, mais heureusement arriva Clara Morgane, qui leur a appri a mieux encaisser les defaites de l'OM, en effet cette dernierre leur montra comment aligner 3 passes et comment mouiller le maillot, mais ceci provoqua malheusement la mort tragique de Koke, qui décéda a cause d'une explosion de ballon a cause de son nez trop pointu.
Ce tragique accident provoqua le suicide de son plus grand fan drogba mido le clampin. Clara morgane fut arrêtée pour ce double-décès, on la soupçonne d'avoir infiltré le milieu marseillais et d'avoir provoqué dans le jeune ibère un émoi trop violent pour pouvoir empêcher l'allongement naturel de son appendice nasal, ce qui évidemment le forca à envisager une carriere dans le monde du cirque. C'est ainsi qu'il rencontra, au detour d'une cage, caroline de monaco qui cherchait quelqu'un pour la soiré branchée de son ami Vladimir Poutine, qui, en lui demandant de montrer ses talons de jongleur, provoqua sa mort précoce ce qui par réaction de chaine entraina l'OM dans une nouvelle crise.
Tout ces événements étranges entrainaire le depart du joueur phare du club le dénommé Habib Beye qui était devenu en quelques saisons l'équivalent de Paolo Maldini, d'ailleurs ce dernier arreta sa carriére le jour de ses 51 prinptemps, en effet la planète fut cryogénisée en Mars dix années durant par Claude Simonet qui voulais en profiter pour siffler toutes les bouteilles de vins cachées dans le bureau de son remplaçant a la Claire Fontaine, anciennement connue sous le nom d'OL Café.
Suite a ces nombreux rebondissements, letizi fu nommé admnistrateur de l'entrprise om par ... Francis Lalane nouvelle coqueluche de la cité phocéenne après sa nomination au sein du staf technique du club, mais Fabrice Fiorese ne l'entendait pas de cette orreile, il décida de tenter un coup d'état pour prendre la tete du club de son coeur en se lubrifiant le sexe et en l'enfoncant dans le pot d'echapement de la voiture à dehu ,puis en l'enfoncant dans le fin de Dehu egalement
Pour remédier a tout ces événements étranges, l'Om fit appel à ginola, devenu un sage aprés ses vacances au surf en indonésie. ainsi il (l'OM) puni ses supporter que ne parlent finalement que trop des ex joueurs du PSG. Mais comme il est bon et compatissant, une fois cette punition infligée il décida que l'histoire redemmarerait sur de nouvelles bases
C'est ainsi qu'il jeta un grand jardin avec des papillons bleus et des jolies libellules, et il vit que cela etait bon, ce fut le 8eme jours. le jours suivant pour regner sur sa nouvelle création, il inventa le wraith and scie, pour enfin conquerir le monde avec minus et cortex les trois petits cochons. Mais triste il fu lorsqu'il s'apercu que ce grand jardin renfermait en fait, un terrain dfootball!
il decida alors de faire comme jack et se tira une balle dans la bouche, et comme il visait tel le Bakatchev des grands soirs, tout ce qu'il reussit a atteindre fut une mouette rieuse, qui pour le coup ne rigolait plus mais la balle logé dans son cerveau en reveilla une zone morte qui lui permis de prndre conscience de l'épineux problème soulevé par la conjonction de la crise économique au Liechtenstein alliée à la tentative de putsch au Bahreïn orchestrée par Marcel Desailly et Jean-Pierre Cyprien. Et oui c'était le désastre, plus d'omelette norvégienne pour le dessert (elles sont vraiment connes ces mouettes), il va falloir
aller rincer les assiettes en mer du nord (grace au froid plus de mouettes) et faire undessert plus simple: une salade de fruits qu'ils allérent cueillir dans le verger de Jean Pierre Coffe qui leur dit "mais oui allez y, ce sont des bons produits !!", c'est ainsi que Philippe Xtanval jusque la muté en chevre mangea un haricot magique de Jean Pierre Coffe et retrouva son apparence normale qu'il avait perdu a la suite d'une experience chimique de Pape Diouf qui tentait de le rendre meilleur pour rentabiliser enfin son salaire, il avait d'ailleurs eu cette idée suite à une rencontre, nous dirons même une révélation dans sa vie, une discussion très profonde avec un moine bouddhiste qui se faisait appeler richard g.
Pendant ce temps, Alain Perrin était poursuivi pour agression sexuelle sur la personne de Nathalie Ianetta, mais il avait cependant un excellent alibi, puisqu'il avait été incarcéré la veille pour une tentative d'attouchement sur son a,cien poulain le grand Fabio Celestini capitaine du Réal de Madrid , élu ballon d'or l'année derniere a la suite de son formidable EURO. Mais c'etait sans compter sur Basile Boli qui tacla le grand Fabio a la gorge lors d'un match de charité au profit de la fondation José Delfim, dont un des cofondateur etait Lucio_l'homme_en_sucre_Fernandao, qui compte aussi une victiome à son actif en la personne de Sisco_le_footballeur_en_carton_Llacer, à qui il rendit un coup de boule qu'il avait en dette depuis quelques années, bonnifié en version metalique. Ce match plein de suspens se termina sur le score de... 8 partout avec des buts de Pouget et bakayoko. C'est ainsi qu'ils se retrouvérent tous le soir , ensemble, autour d'un festin de sangliers, que Bakayoko abattait en visant les oiseaux!
Est ce que l'Om pouvait viser le titre ? ......
pour le savoir, RDL rendi visite à àElisabeth Troussier l'astrologue de Miterrand qui dans ses boules (pas celles de RDL) vit plein de petits asticots gigotant et ressemblant aux morpions peuplant les poils pubiens de Bernard Tapie meme s'il est vrai que ces derniers sont plus attrayant et simpathiqueque les bestioles observées. N'ayant pu trouver son bonheur, il parti en Egypte, à Gysep retrouver son mentor ,un certain Don Corleone ,refugiee en egypte ,et vivant de branlette et d'eau fraiche.
Celui ci lui dit : " Qui a mis un poil de pubis dans mon pastis !"
mais il se repris aussitot et ajouta "pastis poilu...bah pastis quand meme ". Après avoir bu 3 pastis avec la tante à Mido, il partit a l'avanture pour retrouver ce dernier qui jouait desormais dans un club indigene suite a des echecs successifs lors de ses cures d'amaigrissement, qui n'eurent pour effet, comme toute bonne cure Weight Watcher, que de faire fondre quelques porte feuilles... Enfin bref, apres avoir essayé des régimes aussi variés que ceux a base de bouillabesse et boites de nuit, pizza pates et boites de nuits ou encore boeuf en gelée, pudding et boites de nuits, il rentra finalement dans on pays natal, mais a pied, apres avoir été menacé d'internement pour avoir roulé a 250 km/h sur la mauvaise voies d'autoroute entre Londres et Brighton, en insultant tous ces cons qui roulent a contre sens... C'est qu'il est pas forcement tres tres facile de distinguer deux pedales quand on conduit avec un seul pied, et obese en plus( et oui il avait amputé du pied droit aprés un accident de la route avec Landreau , qui avait donc protesté dans l'Equipe aprés en disant: ...
..."même avec un pied obèse, j'arrive à les tirer mes panenka !"
Car la nouvelle enflait sur le Vieux Port : Landreau allait remplacer Barthez, victime d'un amour immodéré des cotons-tiges en forme de poisson, ce qui évidemment fini par lui perforer les tympans et il se retrouva sourd comme le nouveau maire de marseille, Zidane, qui allait briguer un premier mandat présidentiel. Il connut malheureusement le même sort que Kennedy, Dimebag, Marin Luther King, Henri IV et John Lennon: il coucha avec Marilyn et fut obliger de sortir des disques et de manger de la poule au pot, préparée par Ange lunaire, devenue cuisiniere a la mairie de Marseille, et (assez logiquement il faut le dire) il fut assassiné en plein centre-ville de Vladivostok pa un illuminé: Nikos Aliagas.
L'ex animateur de TF1 avait simbré dans la folie meurtriere a la suite de l'arret de sa derniere mouture, la fuck academy, qui était diffusée tous les jours en prime time sur Arte et ou LeTrepied avait sodomiser a sec une bande de gay lezard qui trainait par la. comme il ne voulait pas passer le rest de ses jours en prison et pouvoir revoir un printemps, il plaida la folie et se retrouva à l'asile avec vin diesel
, qui lui dit " fait moi le plein" et pas du gasoil !!
Sur ces entrefaits, la bande de lézard gay décida de changer de nom pour s'appeler les furious fists et arriva dans une ville de l'ouest, oakestown. La ils se mirent à se prostituer jusqu'à ce que Sarko arrive et qu'il leur mette une grosse branlée au babyfoot, sport dont il etait devenu champion du monde 3 mois plus tot face à la grand mère de la soeur a pedretti qui avait fait son come back sur le forum. Mais on s'apercu que ce n'etait pas lui mais un gars en vacance qui n'était pas censé être là. en effet, il avait trouvé une chienne qui le
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C'est donc à Istres qu'il comprit que le foot se jouait aussi avec la tête, qu'il avait plus solide que Fernandao (qui lors d'un match à domicile s'est pété un os du foie) En défense régnait en maître, Franck Dumas, le rock,le fraggle-rock même, des 16 m, et pendant ce temps le psg lutte pour le maintient pour ne pas retourner en national qu'ils quittent 5ans apres. Jean-Michel Aulas s'est converti en star du disco et a détrôné "Staying alive" des charts et Jean Pierre Madère a fait un retour fracassant avec "Macumba 2 "en duo avec Passi, Franck Passi le footballeur retraité pour cause de fracture du col du vagin.
La saison semblait prendre une tournure plus ou moins rectiligne vers l'uterus des supportrices de l'OM, mais heureusement arriva Clara Morgane, qui leur a appri a mieux encaisser les defaites de l'OM, en effet cette dernierre leur montra comment aligner 3 passes et comment mouiller le maillot, mais ceci provoqua malheusement la mort tragique de Koke, qui décéda a cause d'une explosion de ballon a cause de son nez trop pointu.
Ce tragique accident provoqua le suicide de son plus grand fan drogba mido le clampin. Clara morgane fut arrêtée pour ce double-décès, on la soupçonne d'avoir infiltré le milieu marseillais et d'avoir provoqué dans le jeune ibère un émoi trop violent pour pouvoir empêcher l'allongement naturel de son appendice nasal, ce qui évidemment le forca à envisager une carriere dans le monde du cirque. C'est ainsi qu'il rencontra, au detour d'une cage, caroline de monaco qui cherchait quelqu'un pour la soiré branchée de son ami Vladimir Poutine, qui, en lui demandant de montrer ses talons de jongleur, provoqua sa mort précoce ce qui par réaction de chaine entraina l'OM dans une nouvelle crise.
Tout ces événements étranges entrainaire le depart du joueur phare du club le dénommé Habib Beye qui était devenu en quelques saisons l'équivalent de Paolo Maldini, d'ailleurs ce dernier arreta sa carriére le jour de ses 51 prinptemps, en effet la planète fut cryogénisée en Mars dix années durant par Claude Simonet qui voulais en profiter pour siffler toutes les bouteilles de vins cachées dans le bureau de son remplaçant a la Claire Fontaine, anciennement connue sous le nom d'OL Café.
Suite a ces nombreux rebondissements, letizi fu nommé admnistrateur de l'entrprise om par ... Francis Lalane nouvelle coqueluche de la cité phocéenne après sa nomination au sein du staf technique du club, mais Fabrice Fiorese ne l'entendait pas de cette orreile, il décida de tenter un coup d'état pour prendre la tete du club de son coeur en se lubrifiant le sexe et en l'enfoncant dans le pot d'echapement de la voiture à dehu ,puis en l'enfoncant dans le fin de Dehu egalement
Pour remédier a tout ces événements étranges, l'Om fit appel à ginola, devenu un sage aprés ses vacances au surf en indonésie. ainsi il (l'OM) puni ses supporter que ne parlent finalement que trop des ex joueurs du PSG. Mais comme il est bon et compatissant, une fois cette punition infligée il décida que l'histoire redemmarerait sur de nouvelles bases
C'est ainsi qu'il jeta un grand jardin avec des papillons bleus et des jolies libellules, et il vit que cela etait bon, ce fut le 8eme jours. le jours suivant pour regner sur sa nouvelle création, il inventa le wraith and scie, pour enfin conquerir le monde avec minus et cortex les trois petits cochons. Mais triste il fu lorsqu'il s'apercu que ce grand jardin renfermait en fait, un terrain dfootball!
il decida alors de faire comme jack et se tira une balle dans la bouche, et comme il visait tel le Bakatchev des grands soirs, tout ce qu'il reussit a atteindre fut une mouette rieuse, qui pour le coup ne rigolait plus mais la balle logé dans son cerveau en reveilla une zone morte qui lui permis de prndre conscience de l'épineux problème soulevé par la conjonction de la crise économique au Liechtenstein alliée à la tentative de putsch au Bahreïn orchestrée par Marcel Desailly et Jean-Pierre Cyprien. Et oui c'était le désastre, plus d'omelette norvégienne pour le dessert (elles sont vraiment connes ces mouettes), il va falloir
aller rincer les assiettes en mer du nord (grace au froid plus de mouettes) et faire undessert plus simple: une salade de fruits qu'ils allérent cueillir dans le verger de Jean Pierre Coffe qui leur dit "mais oui allez y, ce sont des bons produits !!", c'est ainsi que Philippe Xtanval jusque la muté en chevre mangea un haricot magique de Jean Pierre Coffe et retrouva son apparence normale qu'il avait perdu a la suite d'une experience chimique de Pape Diouf qui tentait de le rendre meilleur pour rentabiliser enfin son salaire, il avait d'ailleurs eu cette idée suite à une rencontre, nous dirons même une révélation dans sa vie, une discussion très profonde avec un moine bouddhiste qui se faisait appeler richard g.
Pendant ce temps, Alain Perrin était poursuivi pour agression sexuelle sur la personne de Nathalie Ianetta, mais il avait cependant un excellent alibi, puisqu'il avait été incarcéré la veille pour une tentative d'attouchement sur son a,cien poulain le grand Fabio Celestini capitaine du Réal de Madrid , élu ballon d'or l'année derniere a la suite de son formidable EURO. Mais c'etait sans compter sur Basile Boli qui tacla le grand Fabio a la gorge lors d'un match de charité au profit de la fondation José Delfim, dont un des cofondateur etait Lucio_l'homme_en_sucre_Fernandao, qui compte aussi une victiome à son actif en la personne de Sisco_le_footballeur_en_carton_Llacer, à qui il rendit un coup de boule qu'il avait en dette depuis quelques années, bonnifié en version metalique. Ce match plein de suspens se termina sur le score de... 8 partout avec des buts de Pouget et bakayoko. C'est ainsi qu'ils se retrouvérent tous le soir , ensemble, autour d'un festin de sangliers, que Bakayoko abattait en visant les oiseaux!
Est ce que l'Om pouvait viser le titre ? ......
pour le savoir, RDL rendi visite à àElisabeth Troussier l'astrologue de Miterrand qui dans ses boules (pas celles de RDL) vit plein de petits asticots gigotant et ressemblant aux morpions peuplant les poils pubiens de Bernard Tapie meme s'il est vrai que ces derniers sont plus attrayant et simpathiqueque les bestioles observées. N'ayant pu trouver son bonheur, il parti en Egypte, à Gysep retrouver son mentor ,un certain Don Corleone ,refugiee en egypte ,et vivant de branlette et d'eau fraiche.
Celui ci lui dit : " Qui a mis un poil de pubis dans mon pastis !"
mais il se repris aussitot et ajouta "pastis poilu...bah pastis quand meme ". Après avoir bu 3 pastis avec la tante à Mido, il partit a l'avanture pour retrouver ce dernier qui jouait desormais dans un club indigene suite a des echecs successifs lors de ses cures d'amaigrissement, qui n'eurent pour effet, comme toute bonne cure Weight Watcher, que de faire fondre quelques porte feuilles... Enfin bref, apres avoir essayé des régimes aussi variés que ceux a base de bouillabesse et boites de nuit, pizza pates et boites de nuits ou encore boeuf en gelée, pudding et boites de nuits, il rentra finalement dans on pays natal, mais a pied, apres avoir été menacé d'internement pour avoir roulé a 250 km/h sur la mauvaise voies d'autoroute entre Londres et Brighton, en insultant tous ces cons qui roulent a contre sens... C'est qu'il est pas forcement tres tres facile de distinguer deux pedales quand on conduit avec un seul pied, et obese en plus( et oui il avait amputé du pied droit aprés un accident de la route avec Landreau , qui avait donc protesté dans l'Equipe aprés en disant: ...
..."même avec un pied obèse, j'arrive à les tirer mes panenka !"
Car la nouvelle enflait sur le Vieux Port : Landreau allait remplacer Barthez, victime d'un amour immodéré des cotons-tiges en forme de poisson, ce qui évidemment fini par lui perforer les tympans et il se retrouva sourd comme le nouveau maire de marseille, Zidane, qui allait briguer un premier mandat présidentiel. Il connut malheureusement le même sort que Kennedy, Dimebag, Marin Luther King, Henri IV et John Lennon: il coucha avec Marilyn et fut obliger de sortir des disques et de manger de la poule au pot, préparée par Ange lunaire, devenue cuisiniere a la mairie de Marseille, et (assez logiquement il faut le dire) il fut assassiné en plein centre-ville de Vladivostok pa un illuminé: Nikos Aliagas.
L'ex animateur de TF1 avait simbré dans la folie meurtriere a la suite de l'arret de sa derniere mouture, la fuck academy, qui était diffusée tous les jours en prime time sur Arte et ou LeTrepied avait sodomiser a sec une bande de gay lezard qui trainait par la. comme il ne voulait pas passer le rest de ses jours en prison et pouvoir revoir un printemps, il plaida la folie et se retrouva à l'asile avec vin diesel
, qui lui dit " fait moi le plein" et pas du gasoil !!
Sur ces entrefaits, la bande de lézard gay décida de changer de nom pour s'appeler les furious fists et arriva dans une ville de l'ouest, oakestown. La ils se mirent à se prostituer jusqu'à ce que Sarko arrive et qu'il leur mette une grosse branlée au babyfoot, sport dont il etait devenu champion du monde 3 mois plus tot face à la grand mère de la soeur a pedretti qui avait fait son come back sur le forum. Mais on s'apercu que ce n'etait pas lui mais un gars en vacance qui n'était pas censé être là. en effet, il avait trouvé une chienne qui le
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30 Jan 2005, 15:53
En 2005 , L'OM termina champion d'automne devant la surprennante équipe d'Istres qui était là grâce à son buteur fétiche le dénomé Bakayoko, que tout les clubs d'europe conspuaient pour cause de mise en péril de la vie des mouettes à chacune de ses frappes chirurgicales.
C'est donc à Istres qu'il comprit que le foot se jouait aussi avec la tête, qu'il avait plus solide que Fernandao (qui lors d'un match à domicile s'est pété un os du foie) En défense régnait en maître, Franck Dumas, le rock,le fraggle-rock même, des 16 m, et pendant ce temps le psg lutte pour le maintient pour ne pas retourner en national qu'ils quittent 5ans apres. Jean-Michel Aulas s'est converti en star du disco et a détrôné "Staying alive" des charts et Jean Pierre Madère a fait un retour fracassant avec "Macumba 2 "en duo avec Passi, Franck Passi le footballeur retraité pour cause de fracture du col du vagin.
La saison semblait prendre une tournure plus ou moins rectiligne vers l'uterus des supportrices de l'OM, mais heureusement arriva Clara Morgane, qui leur a appri a mieux encaisser les defaites de l'OM, en effet cette dernierre leur montra comment aligner 3 passes et comment mouiller le maillot, mais ceci provoqua malheusement la mort tragique de Koke, qui décéda a cause d'une explosion de ballon a cause de son nez trop pointu.
Ce tragique accident provoqua le suicide de son plus grand fan drogba mido le clampin. Clara morgane fut arrêtée pour ce double-décès, on la soupçonne d'avoir infiltré le milieu marseillais et d'avoir provoqué dans le jeune ibère un émoi trop violent pour pouvoir empêcher l'allongement naturel de son appendice nasal, ce qui évidemment le forca à envisager une carriere dans le monde du cirque. C'est ainsi qu'il rencontra, au detour d'une cage, caroline de monaco qui cherchait quelqu'un pour la soiré branchée de son ami Vladimir Poutine, qui, en lui demandant de montrer ses talons de jongleur, provoqua sa mort précoce ce qui par réaction de chaine entraina l'OM dans une nouvelle crise.
Tout ces événements étranges entrainaire le depart du joueur phare du club le dénommé Habib Beye qui était devenu en quelques saisons l'équivalent de Paolo Maldini, d'ailleurs ce dernier arreta sa carriére le jour de ses 51 prinptemps, en effet la planète fut cryogénisée en Mars dix années durant par Claude Simonet qui voulais en profiter pour siffler toutes les bouteilles de vins cachées dans le bureau de son remplaçant a la Claire Fontaine, anciennement connue sous le nom d'OL Café.
Suite a ces nombreux rebondissements, letizi fu nommé admnistrateur de l'entrprise om par ... Francis Lalane nouvelle coqueluche de la cité phocéenne après sa nomination au sein du staf technique du club, mais Fabrice Fiorese ne l'entendait pas de cette orreile, il décida de tenter un coup d'état pour prendre la tete du club de son coeur en se lubrifiant le sexe et en l'enfoncant dans le pot d'echapement de la voiture à dehu ,puis en l'enfoncant dans le fin de Dehu egalement
Pour remédier a tout ces événements étranges, l'Om fit appel à ginola, devenu un sage aprés ses vacances au surf en indonésie. ainsi il (l'OM) puni ses supporter que ne parlent finalement que trop des ex joueurs du PSG. Mais comme il est bon et compatissant, une fois cette punition infligée il décida que l'histoire redemmarerait sur de nouvelles bases
C'est ainsi qu'il jeta un grand jardin avec des papillons bleus et des jolies libellules, et il vit que cela etait bon, ce fut le 8eme jours. le jours suivant pour regner sur sa nouvelle création, il inventa le wraith and scie, pour enfin conquerir le monde avec minus et cortex les trois petits cochons. Mais triste il fu lorsqu'il s'apercu que ce grand jardin renfermait en fait, un terrain dfootball!
il decida alors de faire comme jack et se tira une balle dans la bouche, et comme il visait tel le Bakatchev des grands soirs, tout ce qu'il reussit a atteindre fut une mouette rieuse, qui pour le coup ne rigolait plus mais la balle logé dans son cerveau en reveilla une zone morte qui lui permis de prndre conscience de l'épineux problème soulevé par la conjonction de la crise économique au Liechtenstein alliée à la tentative de putsch au Bahreïn orchestrée par Marcel Desailly et Jean-Pierre Cyprien. Et oui c'était le désastre, plus d'omelette norvégienne pour le dessert (elles sont vraiment connes ces mouettes), il va falloir
aller rincer les assiettes en mer du nord (grace au froid plus de mouettes) et faire undessert plus simple: une salade de fruits qu'ils allérent cueillir dans le verger de Jean Pierre Coffe qui leur dit "mais oui allez y, ce sont des bons produits !!", c'est ainsi que Philippe Xtanval jusque la muté en chevre mangea un haricot magique de Jean Pierre Coffe et retrouva son apparence normale qu'il avait perdu a la suite d'une experience chimique de Pape Diouf qui tentait de le rendre meilleur pour rentabiliser enfin son salaire, il avait d'ailleurs eu cette idée suite à une rencontre, nous dirons même une révélation dans sa vie, une discussion très profonde avec un moine bouddhiste qui se faisait appeler richard g.
Pendant ce temps, Alain Perrin était poursuivi pour agression sexuelle sur la personne de Nathalie Ianetta, mais il avait cependant un excellent alibi, puisqu'il avait été incarcéré la veille pour une tentative d'attouchement sur son a,cien poulain le grand Fabio Celestini capitaine du Réal de Madrid , élu ballon d'or l'année derniere a la suite de son formidable EURO. Mais c'etait sans compter sur Basile Boli qui tacla le grand Fabio a la gorge lors d'un match de charité au profit de la fondation José Delfim, dont un des cofondateur etait Lucio_l'homme_en_sucre_Fernandao, qui compte aussi une victiome à son actif en la personne de Sisco_le_footballeur_en_carton_Llacer, à qui il rendit un coup de boule qu'il avait en dette depuis quelques années, bonnifié en version metalique. Ce match plein de suspens se termina sur le score de... 8 partout avec des buts de Pouget et bakayoko. C'est ainsi qu'ils se retrouvérent tous le soir , ensemble, autour d'un festin de sangliers, que Bakayoko abattait en visant les oiseaux!
Est ce que l'Om pouvait viser le titre ? ......
pour le savoir, RDL rendi visite à àElisabeth Troussier l'astrologue de Miterrand qui dans ses boules (pas celles de RDL) vit plein de petits asticots gigotant et ressemblant aux morpions peuplant les poils pubiens de Bernard Tapie meme s'il est vrai que ces derniers sont plus attrayant et simpathiqueque les bestioles observées. N'ayant pu trouver son bonheur, il parti en Egypte, à Gysep retrouver son mentor ,un certain Don Corleone ,refugiee en egypte ,et vivant de branlette et d'eau fraiche.
Celui ci lui dit : " Qui a mis un poil de pubis dans mon pastis !"
mais il se repris aussitot et ajouta "pastis poilu...bah pastis quand meme ". Après avoir bu 3 pastis avec la tante à Mido, il partit a l'avanture pour retrouver ce dernier qui jouait desormais dans un club indigene suite a des echecs successifs lors de ses cures d'amaigrissement, qui n'eurent pour effet, comme toute bonne cure Weight Watcher, que de faire fondre quelques porte feuilles... Enfin bref, apres avoir essayé des régimes aussi variés que ceux a base de bouillabesse et boites de nuit, pizza pates et boites de nuits ou encore boeuf en gelée, pudding et boites de nuits, il rentra finalement dans on pays natal, mais a pied, apres avoir été menacé d'internement pour avoir roulé a 250 km/h sur la mauvaise voies d'autoroute entre Londres et Brighton, en insultant tous ces cons qui roulent a contre sens... C'est qu'il est pas forcement tres tres facile de distinguer deux pedales quand on conduit avec un seul pied, et obese en plus( et oui il avait amputé du pied droit aprés un accident de la route avec Landreau , qui avait donc protesté dans l'Equipe aprés en disant: ...
..."même avec un pied obèse, j'arrive à les tirer mes panenka !"
Car la nouvelle enflait sur le Vieux Port : Landreau allait remplacer Barthez, victime d'un amour immodéré des cotons-tiges en forme de poisson, ce qui évidemment fini par lui perforer les tympans et il se retrouva sourd comme le nouveau maire de marseille, Zidane, qui allait briguer un premier mandat présidentiel. Il connut malheureusement le même sort que Kennedy, Dimebag, Marin Luther King, Henri IV et John Lennon: il coucha avec Marilyn et fut obliger de sortir des disques et de manger de la poule au pot, préparée par Ange lunaire, devenue cuisiniere a la mairie de Marseille, et (assez logiquement il faut le dire) il fut assassiné en plein centre-ville de Vladivostok pa un illuminé: Nikos Aliagas.
L'ex animateur de TF1 avait simbré dans la folie meurtriere a la suite de l'arret de sa derniere mouture, la fuck academy, qui était diffusée tous les jours en prime time sur Arte et ou LeTrepied avait sodomiser a sec une bande de gay lezard qui trainait par la. comme il ne voulait pas passer le rest de ses jours en prison et pouvoir revoir un printemps, il plaida la folie et se retrouva à l'asile avec vin diesel
, qui lui dit " fait moi le plein" et pas du gasoil !!
Sur ces entrefaits, la bande de lézard gay décida de changer de nom pour s'appeler les furious fists et arriva dans une ville de l'ouest, oakestown. La ils se mirent à se prostituer jusqu'à ce que Sarko arrive et qu'il leur mette une grosse branlée au babyfoot, sport dont il etait devenu champion du monde 3 mois plus tot face à la grand mère de la soeur a pedretti qui avait fait son come back sur le forum. Mais on s'apercu que ce n'etait pas lui mais un gars en vacance qui n'était pas censé être là. en effet, il avait trouvé une chienne qui le jour d'avant, avait humilié ses belles jantes alliage OZRacing toutes neuve payée avec ce qu'il avait tiré de sa caravane de Roi du camping. Dans une fureur noire, il avait...
C'est donc à Istres qu'il comprit que le foot se jouait aussi avec la tête, qu'il avait plus solide que Fernandao (qui lors d'un match à domicile s'est pété un os du foie) En défense régnait en maître, Franck Dumas, le rock,le fraggle-rock même, des 16 m, et pendant ce temps le psg lutte pour le maintient pour ne pas retourner en national qu'ils quittent 5ans apres. Jean-Michel Aulas s'est converti en star du disco et a détrôné "Staying alive" des charts et Jean Pierre Madère a fait un retour fracassant avec "Macumba 2 "en duo avec Passi, Franck Passi le footballeur retraité pour cause de fracture du col du vagin.
La saison semblait prendre une tournure plus ou moins rectiligne vers l'uterus des supportrices de l'OM, mais heureusement arriva Clara Morgane, qui leur a appri a mieux encaisser les defaites de l'OM, en effet cette dernierre leur montra comment aligner 3 passes et comment mouiller le maillot, mais ceci provoqua malheusement la mort tragique de Koke, qui décéda a cause d'une explosion de ballon a cause de son nez trop pointu.
Ce tragique accident provoqua le suicide de son plus grand fan drogba mido le clampin. Clara morgane fut arrêtée pour ce double-décès, on la soupçonne d'avoir infiltré le milieu marseillais et d'avoir provoqué dans le jeune ibère un émoi trop violent pour pouvoir empêcher l'allongement naturel de son appendice nasal, ce qui évidemment le forca à envisager une carriere dans le monde du cirque. C'est ainsi qu'il rencontra, au detour d'une cage, caroline de monaco qui cherchait quelqu'un pour la soiré branchée de son ami Vladimir Poutine, qui, en lui demandant de montrer ses talons de jongleur, provoqua sa mort précoce ce qui par réaction de chaine entraina l'OM dans une nouvelle crise.
Tout ces événements étranges entrainaire le depart du joueur phare du club le dénommé Habib Beye qui était devenu en quelques saisons l'équivalent de Paolo Maldini, d'ailleurs ce dernier arreta sa carriére le jour de ses 51 prinptemps, en effet la planète fut cryogénisée en Mars dix années durant par Claude Simonet qui voulais en profiter pour siffler toutes les bouteilles de vins cachées dans le bureau de son remplaçant a la Claire Fontaine, anciennement connue sous le nom d'OL Café.
Suite a ces nombreux rebondissements, letizi fu nommé admnistrateur de l'entrprise om par ... Francis Lalane nouvelle coqueluche de la cité phocéenne après sa nomination au sein du staf technique du club, mais Fabrice Fiorese ne l'entendait pas de cette orreile, il décida de tenter un coup d'état pour prendre la tete du club de son coeur en se lubrifiant le sexe et en l'enfoncant dans le pot d'echapement de la voiture à dehu ,puis en l'enfoncant dans le fin de Dehu egalement
Pour remédier a tout ces événements étranges, l'Om fit appel à ginola, devenu un sage aprés ses vacances au surf en indonésie. ainsi il (l'OM) puni ses supporter que ne parlent finalement que trop des ex joueurs du PSG. Mais comme il est bon et compatissant, une fois cette punition infligée il décida que l'histoire redemmarerait sur de nouvelles bases
C'est ainsi qu'il jeta un grand jardin avec des papillons bleus et des jolies libellules, et il vit que cela etait bon, ce fut le 8eme jours. le jours suivant pour regner sur sa nouvelle création, il inventa le wraith and scie, pour enfin conquerir le monde avec minus et cortex les trois petits cochons. Mais triste il fu lorsqu'il s'apercu que ce grand jardin renfermait en fait, un terrain dfootball!
il decida alors de faire comme jack et se tira une balle dans la bouche, et comme il visait tel le Bakatchev des grands soirs, tout ce qu'il reussit a atteindre fut une mouette rieuse, qui pour le coup ne rigolait plus mais la balle logé dans son cerveau en reveilla une zone morte qui lui permis de prndre conscience de l'épineux problème soulevé par la conjonction de la crise économique au Liechtenstein alliée à la tentative de putsch au Bahreïn orchestrée par Marcel Desailly et Jean-Pierre Cyprien. Et oui c'était le désastre, plus d'omelette norvégienne pour le dessert (elles sont vraiment connes ces mouettes), il va falloir
aller rincer les assiettes en mer du nord (grace au froid plus de mouettes) et faire undessert plus simple: une salade de fruits qu'ils allérent cueillir dans le verger de Jean Pierre Coffe qui leur dit "mais oui allez y, ce sont des bons produits !!", c'est ainsi que Philippe Xtanval jusque la muté en chevre mangea un haricot magique de Jean Pierre Coffe et retrouva son apparence normale qu'il avait perdu a la suite d'une experience chimique de Pape Diouf qui tentait de le rendre meilleur pour rentabiliser enfin son salaire, il avait d'ailleurs eu cette idée suite à une rencontre, nous dirons même une révélation dans sa vie, une discussion très profonde avec un moine bouddhiste qui se faisait appeler richard g.
Pendant ce temps, Alain Perrin était poursuivi pour agression sexuelle sur la personne de Nathalie Ianetta, mais il avait cependant un excellent alibi, puisqu'il avait été incarcéré la veille pour une tentative d'attouchement sur son a,cien poulain le grand Fabio Celestini capitaine du Réal de Madrid , élu ballon d'or l'année derniere a la suite de son formidable EURO. Mais c'etait sans compter sur Basile Boli qui tacla le grand Fabio a la gorge lors d'un match de charité au profit de la fondation José Delfim, dont un des cofondateur etait Lucio_l'homme_en_sucre_Fernandao, qui compte aussi une victiome à son actif en la personne de Sisco_le_footballeur_en_carton_Llacer, à qui il rendit un coup de boule qu'il avait en dette depuis quelques années, bonnifié en version metalique. Ce match plein de suspens se termina sur le score de... 8 partout avec des buts de Pouget et bakayoko. C'est ainsi qu'ils se retrouvérent tous le soir , ensemble, autour d'un festin de sangliers, que Bakayoko abattait en visant les oiseaux!
Est ce que l'Om pouvait viser le titre ? ......
pour le savoir, RDL rendi visite à àElisabeth Troussier l'astrologue de Miterrand qui dans ses boules (pas celles de RDL) vit plein de petits asticots gigotant et ressemblant aux morpions peuplant les poils pubiens de Bernard Tapie meme s'il est vrai que ces derniers sont plus attrayant et simpathiqueque les bestioles observées. N'ayant pu trouver son bonheur, il parti en Egypte, à Gysep retrouver son mentor ,un certain Don Corleone ,refugiee en egypte ,et vivant de branlette et d'eau fraiche.
Celui ci lui dit : " Qui a mis un poil de pubis dans mon pastis !"
mais il se repris aussitot et ajouta "pastis poilu...bah pastis quand meme ". Après avoir bu 3 pastis avec la tante à Mido, il partit a l'avanture pour retrouver ce dernier qui jouait desormais dans un club indigene suite a des echecs successifs lors de ses cures d'amaigrissement, qui n'eurent pour effet, comme toute bonne cure Weight Watcher, que de faire fondre quelques porte feuilles... Enfin bref, apres avoir essayé des régimes aussi variés que ceux a base de bouillabesse et boites de nuit, pizza pates et boites de nuits ou encore boeuf en gelée, pudding et boites de nuits, il rentra finalement dans on pays natal, mais a pied, apres avoir été menacé d'internement pour avoir roulé a 250 km/h sur la mauvaise voies d'autoroute entre Londres et Brighton, en insultant tous ces cons qui roulent a contre sens... C'est qu'il est pas forcement tres tres facile de distinguer deux pedales quand on conduit avec un seul pied, et obese en plus( et oui il avait amputé du pied droit aprés un accident de la route avec Landreau , qui avait donc protesté dans l'Equipe aprés en disant: ...
..."même avec un pied obèse, j'arrive à les tirer mes panenka !"
Car la nouvelle enflait sur le Vieux Port : Landreau allait remplacer Barthez, victime d'un amour immodéré des cotons-tiges en forme de poisson, ce qui évidemment fini par lui perforer les tympans et il se retrouva sourd comme le nouveau maire de marseille, Zidane, qui allait briguer un premier mandat présidentiel. Il connut malheureusement le même sort que Kennedy, Dimebag, Marin Luther King, Henri IV et John Lennon: il coucha avec Marilyn et fut obliger de sortir des disques et de manger de la poule au pot, préparée par Ange lunaire, devenue cuisiniere a la mairie de Marseille, et (assez logiquement il faut le dire) il fut assassiné en plein centre-ville de Vladivostok pa un illuminé: Nikos Aliagas.
L'ex animateur de TF1 avait simbré dans la folie meurtriere a la suite de l'arret de sa derniere mouture, la fuck academy, qui était diffusée tous les jours en prime time sur Arte et ou LeTrepied avait sodomiser a sec une bande de gay lezard qui trainait par la. comme il ne voulait pas passer le rest de ses jours en prison et pouvoir revoir un printemps, il plaida la folie et se retrouva à l'asile avec vin diesel
, qui lui dit " fait moi le plein" et pas du gasoil !!
Sur ces entrefaits, la bande de lézard gay décida de changer de nom pour s'appeler les furious fists et arriva dans une ville de l'ouest, oakestown. La ils se mirent à se prostituer jusqu'à ce que Sarko arrive et qu'il leur mette une grosse branlée au babyfoot, sport dont il etait devenu champion du monde 3 mois plus tot face à la grand mère de la soeur a pedretti qui avait fait son come back sur le forum. Mais on s'apercu que ce n'etait pas lui mais un gars en vacance qui n'était pas censé être là. en effet, il avait trouvé une chienne qui le jour d'avant, avait humilié ses belles jantes alliage OZRacing toutes neuve payée avec ce qu'il avait tiré de sa caravane de Roi du camping. Dans une fureur noire, il avait...
30 Jan 2005, 23:28
En 2005 , L'OM termina champion d'automne devant la surprennante équipe d'Istres qui était là grâce à son buteur fétiche le dénomé Bakayoko, que tout les clubs d'europe conspuaient pour cause de mise en péril de la vie des mouettes à chacune de ses frappes chirurgicales.
C'est donc à Istres qu'il comprit que le foot se jouait aussi avec la tête, qu'il avait plus solide que Fernandao (qui lors d'un match à domicile s'est pété un os du foie) En défense régnait en maître, Franck Dumas, le rock,le fraggle-rock même, des 16 m, et pendant ce temps le psg lutte pour le maintient pour ne pas retourner en national qu'ils quittent 5ans apres. Jean-Michel Aulas s'est converti en star du disco et a détrôné "Staying alive" des charts et Jean Pierre Madère a fait un retour fracassant avec "Macumba 2 "en duo avec Passi, Franck Passi le footballeur retraité pour cause de fracture du col du vagin.
La saison semblait prendre une tournure plus ou moins rectiligne vers l'uterus des supportrices de l'OM, mais heureusement arriva Clara Morgane, qui leur a appri a mieux encaisser les defaites de l'OM, en effet cette dernierre leur montra comment aligner 3 passes et comment mouiller le maillot, mais ceci provoqua malheusement la mort tragique de Koke, qui décéda a cause d'une explosion de ballon a cause de son nez trop pointu.
Ce tragique accident provoqua le suicide de son plus grand fan drogba mido le clampin. Clara morgane fut arrêtée pour ce double-décès, on la soupçonne d'avoir infiltré le milieu marseillais et d'avoir provoqué dans le jeune ibère un émoi trop violent pour pouvoir empêcher l'allongement naturel de son appendice nasal, ce qui évidemment le forca à envisager une carriere dans le monde du cirque. C'est ainsi qu'il rencontra, au detour d'une cage, caroline de monaco qui cherchait quelqu'un pour la soiré branchée de son ami Vladimir Poutine, qui, en lui demandant de montrer ses talons de jongleur, provoqua sa mort précoce ce qui par réaction de chaine entraina l'OM dans une nouvelle crise.
Tout ces événements étranges entrainaire le depart du joueur phare du club le dénommé Habib Beye qui était devenu en quelques saisons l'équivalent de Paolo Maldini, d'ailleurs ce dernier arreta sa carriére le jour de ses 51 prinptemps, en effet la planète fut cryogénisée en Mars dix années durant par Claude Simonet qui voulais en profiter pour siffler toutes les bouteilles de vins cachées dans le bureau de son remplaçant a la Claire Fontaine, anciennement connue sous le nom d'OL Café.
Suite a ces nombreux rebondissements, letizi fu nommé admnistrateur de l'entrprise om par ... Francis Lalane nouvelle coqueluche de la cité phocéenne après sa nomination au sein du staf technique du club, mais Fabrice Fiorese ne l'entendait pas de cette orreile, il décida de tenter un coup d'état pour prendre la tete du club de son coeur en se lubrifiant le sexe et en l'enfoncant dans le pot d'echapement de la voiture à dehu ,puis en l'enfoncant dans le fin de Dehu egalement
Pour remédier a tout ces événements étranges, l'Om fit appel à ginola, devenu un sage aprés ses vacances au surf en indonésie. ainsi il (l'OM) puni ses supporter que ne parlent finalement que trop des ex joueurs du PSG. Mais comme il est bon et compatissant, une fois cette punition infligée il décida que l'histoire redemmarerait sur de nouvelles bases
C'est ainsi qu'il jeta un grand jardin avec des papillons bleus et des jolies libellules, et il vit que cela etait bon, ce fut le 8eme jours. le jours suivant pour regner sur sa nouvelle création, il inventa le wraith and scie, pour enfin conquerir le monde avec minus et cortex les trois petits cochons. Mais triste il fu lorsqu'il s'apercu que ce grand jardin renfermait en fait, un terrain dfootball!
il decida alors de faire comme jack et se tira une balle dans la bouche, et comme il visait tel le Bakatchev des grands soirs, tout ce qu'il reussit a atteindre fut une mouette rieuse, qui pour le coup ne rigolait plus mais la balle logé dans son cerveau en reveilla une zone morte qui lui permis de prndre conscience de l'épineux problème soulevé par la conjonction de la crise économique au Liechtenstein alliée à la tentative de putsch au Bahreïn orchestrée par Marcel Desailly et Jean-Pierre Cyprien. Et oui c'était le désastre, plus d'omelette norvégienne pour le dessert (elles sont vraiment connes ces mouettes), il va falloir
aller rincer les assiettes en mer du nord (grace au froid plus de mouettes) et faire undessert plus simple: une salade de fruits qu'ils allérent cueillir dans le verger de Jean Pierre Coffe qui leur dit "mais oui allez y, ce sont des bons produits !!", c'est ainsi que Philippe Xtanval jusque la muté en chevre mangea un haricot magique de Jean Pierre Coffe et retrouva son apparence normale qu'il avait perdu a la suite d'une experience chimique de Pape Diouf qui tentait de le rendre meilleur pour rentabiliser enfin son salaire, il avait d'ailleurs eu cette idée suite à une rencontre, nous dirons même une révélation dans sa vie, une discussion très profonde avec un moine bouddhiste qui se faisait appeler richard g.
Pendant ce temps, Alain Perrin était poursuivi pour agression sexuelle sur la personne de Nathalie Ianetta, mais il avait cependant un excellent alibi, puisqu'il avait été incarcéré la veille pour une tentative d'attouchement sur son a,cien poulain le grand Fabio Celestini capitaine du Réal de Madrid , élu ballon d'or l'année derniere a la suite de son formidable EURO. Mais c'etait sans compter sur Basile Boli qui tacla le grand Fabio a la gorge lors d'un match de charité au profit de la fondation José Delfim, dont un des cofondateur etait Lucio_l'homme_en_sucre_Fernandao, qui compte aussi une victiome à son actif en la personne de Sisco_le_footballeur_en_carton_Llacer, à qui il rendit un coup de boule qu'il avait en dette depuis quelques années, bonnifié en version metalique. Ce match plein de suspens se termina sur le score de... 8 partout avec des buts de Pouget et bakayoko. C'est ainsi qu'ils se retrouvérent tous le soir , ensemble, autour d'un festin de sangliers, que Bakayoko abattait en visant les oiseaux!
Est ce que l'Om pouvait viser le titre ? ......
pour le savoir, RDL rendi visite à àElisabeth Troussier l'astrologue de Miterrand qui dans ses boules (pas celles de RDL) vit plein de petits asticots gigotant et ressemblant aux morpions peuplant les poils pubiens de Bernard Tapie meme s'il est vrai que ces derniers sont plus attrayant et simpathiqueque les bestioles observées. N'ayant pu trouver son bonheur, il parti en Egypte, à Gysep retrouver son mentor ,un certain Don Corleone ,refugiee en egypte ,et vivant de branlette et d'eau fraiche.
Celui ci lui dit : " Qui a mis un poil de pubis dans mon pastis !"
mais il se repris aussitot et ajouta "pastis poilu...bah pastis quand meme ". Après avoir bu 3 pastis avec la tante à Mido, il partit a l'avanture pour retrouver ce dernier qui jouait desormais dans un club indigene suite a des echecs successifs lors de ses cures d'amaigrissement, qui n'eurent pour effet, comme toute bonne cure Weight Watcher, que de faire fondre quelques porte feuilles... Enfin bref, apres avoir essayé des régimes aussi variés que ceux a base de bouillabesse et boites de nuit, pizza pates et boites de nuits ou encore boeuf en gelée, pudding et boites de nuits, il rentra finalement dans on pays natal, mais a pied, apres avoir été menacé d'internement pour avoir roulé a 250 km/h sur la mauvaise voies d'autoroute entre Londres et Brighton, en insultant tous ces cons qui roulent a contre sens... C'est qu'il est pas forcement tres tres facile de distinguer deux pedales quand on conduit avec un seul pied, et obese en plus( et oui il avait amputé du pied droit aprés un accident de la route avec Landreau , qui avait donc protesté dans l'Equipe aprés en disant: ...
..."même avec un pied obèse, j'arrive à les tirer mes panenka !"
Car la nouvelle enflait sur le Vieux Port : Landreau allait remplacer Barthez, victime d'un amour immodéré des cotons-tiges en forme de poisson, ce qui évidemment fini par lui perforer les tympans et il se retrouva sourd comme le nouveau maire de marseille, Zidane, qui allait briguer un premier mandat présidentiel. Il connut malheureusement le même sort que Kennedy, Dimebag, Marin Luther King, Henri IV et John Lennon: il coucha avec Marilyn et fut obliger de sortir des disques et de manger de la poule au pot, préparée par Ange lunaire, devenue cuisiniere a la mairie de Marseille, et (assez logiquement il faut le dire) il fut assassiné en plein centre-ville de Vladivostok pa un illuminé: Nikos Aliagas.
L'ex animateur de TF1 avait simbré dans la folie meurtriere a la suite de l'arret de sa derniere mouture, la fuck academy, qui était diffusée tous les jours en prime time sur Arte et ou LeTrepied avait sodomiser a sec une bande de gay lezard qui trainait par la. comme il ne voulait pas passer le rest de ses jours en prison et pouvoir revoir un printemps, il plaida la folie et se retrouva à l'asile avec vin diesel
, qui lui dit " fait moi le plein" et pas du gasoil !!
Sur ces entrefaits, la bande de lézard gay décida de changer de nom pour s'appeler les furious fists et arriva dans une ville de l'ouest, oakestown. La ils se mirent à se prostituer jusqu'à ce que Sarko arrive et qu'il leur mette une grosse branlée au babyfoot, sport dont il etait devenu champion du monde 3 mois plus tot face à la grand mère de la soeur a pedretti qui avait fait son come back sur le forum. Mais on s'apercu que ce n'etait pas lui mais un gars en vacance qui n'était pas censé être là. en effet, il avait trouvé une chienne qui le jour d'avant, avait humilié ses belles jantes alliage OZRacing toutes neuve payée avec ce qu'il avait tiré de sa caravane de Roi du camping. Dans une fureur noire, il avait passé un coup de fil à Rolland Courbis et à James Hetfield pour
C'est donc à Istres qu'il comprit que le foot se jouait aussi avec la tête, qu'il avait plus solide que Fernandao (qui lors d'un match à domicile s'est pété un os du foie) En défense régnait en maître, Franck Dumas, le rock,le fraggle-rock même, des 16 m, et pendant ce temps le psg lutte pour le maintient pour ne pas retourner en national qu'ils quittent 5ans apres. Jean-Michel Aulas s'est converti en star du disco et a détrôné "Staying alive" des charts et Jean Pierre Madère a fait un retour fracassant avec "Macumba 2 "en duo avec Passi, Franck Passi le footballeur retraité pour cause de fracture du col du vagin.
La saison semblait prendre une tournure plus ou moins rectiligne vers l'uterus des supportrices de l'OM, mais heureusement arriva Clara Morgane, qui leur a appri a mieux encaisser les defaites de l'OM, en effet cette dernierre leur montra comment aligner 3 passes et comment mouiller le maillot, mais ceci provoqua malheusement la mort tragique de Koke, qui décéda a cause d'une explosion de ballon a cause de son nez trop pointu.
Ce tragique accident provoqua le suicide de son plus grand fan drogba mido le clampin. Clara morgane fut arrêtée pour ce double-décès, on la soupçonne d'avoir infiltré le milieu marseillais et d'avoir provoqué dans le jeune ibère un émoi trop violent pour pouvoir empêcher l'allongement naturel de son appendice nasal, ce qui évidemment le forca à envisager une carriere dans le monde du cirque. C'est ainsi qu'il rencontra, au detour d'une cage, caroline de monaco qui cherchait quelqu'un pour la soiré branchée de son ami Vladimir Poutine, qui, en lui demandant de montrer ses talons de jongleur, provoqua sa mort précoce ce qui par réaction de chaine entraina l'OM dans une nouvelle crise.
Tout ces événements étranges entrainaire le depart du joueur phare du club le dénommé Habib Beye qui était devenu en quelques saisons l'équivalent de Paolo Maldini, d'ailleurs ce dernier arreta sa carriére le jour de ses 51 prinptemps, en effet la planète fut cryogénisée en Mars dix années durant par Claude Simonet qui voulais en profiter pour siffler toutes les bouteilles de vins cachées dans le bureau de son remplaçant a la Claire Fontaine, anciennement connue sous le nom d'OL Café.
Suite a ces nombreux rebondissements, letizi fu nommé admnistrateur de l'entrprise om par ... Francis Lalane nouvelle coqueluche de la cité phocéenne après sa nomination au sein du staf technique du club, mais Fabrice Fiorese ne l'entendait pas de cette orreile, il décida de tenter un coup d'état pour prendre la tete du club de son coeur en se lubrifiant le sexe et en l'enfoncant dans le pot d'echapement de la voiture à dehu ,puis en l'enfoncant dans le fin de Dehu egalement
Pour remédier a tout ces événements étranges, l'Om fit appel à ginola, devenu un sage aprés ses vacances au surf en indonésie. ainsi il (l'OM) puni ses supporter que ne parlent finalement que trop des ex joueurs du PSG. Mais comme il est bon et compatissant, une fois cette punition infligée il décida que l'histoire redemmarerait sur de nouvelles bases
C'est ainsi qu'il jeta un grand jardin avec des papillons bleus et des jolies libellules, et il vit que cela etait bon, ce fut le 8eme jours. le jours suivant pour regner sur sa nouvelle création, il inventa le wraith and scie, pour enfin conquerir le monde avec minus et cortex les trois petits cochons. Mais triste il fu lorsqu'il s'apercu que ce grand jardin renfermait en fait, un terrain dfootball!
il decida alors de faire comme jack et se tira une balle dans la bouche, et comme il visait tel le Bakatchev des grands soirs, tout ce qu'il reussit a atteindre fut une mouette rieuse, qui pour le coup ne rigolait plus mais la balle logé dans son cerveau en reveilla une zone morte qui lui permis de prndre conscience de l'épineux problème soulevé par la conjonction de la crise économique au Liechtenstein alliée à la tentative de putsch au Bahreïn orchestrée par Marcel Desailly et Jean-Pierre Cyprien. Et oui c'était le désastre, plus d'omelette norvégienne pour le dessert (elles sont vraiment connes ces mouettes), il va falloir
aller rincer les assiettes en mer du nord (grace au froid plus de mouettes) et faire undessert plus simple: une salade de fruits qu'ils allérent cueillir dans le verger de Jean Pierre Coffe qui leur dit "mais oui allez y, ce sont des bons produits !!", c'est ainsi que Philippe Xtanval jusque la muté en chevre mangea un haricot magique de Jean Pierre Coffe et retrouva son apparence normale qu'il avait perdu a la suite d'une experience chimique de Pape Diouf qui tentait de le rendre meilleur pour rentabiliser enfin son salaire, il avait d'ailleurs eu cette idée suite à une rencontre, nous dirons même une révélation dans sa vie, une discussion très profonde avec un moine bouddhiste qui se faisait appeler richard g.
Pendant ce temps, Alain Perrin était poursuivi pour agression sexuelle sur la personne de Nathalie Ianetta, mais il avait cependant un excellent alibi, puisqu'il avait été incarcéré la veille pour une tentative d'attouchement sur son a,cien poulain le grand Fabio Celestini capitaine du Réal de Madrid , élu ballon d'or l'année derniere a la suite de son formidable EURO. Mais c'etait sans compter sur Basile Boli qui tacla le grand Fabio a la gorge lors d'un match de charité au profit de la fondation José Delfim, dont un des cofondateur etait Lucio_l'homme_en_sucre_Fernandao, qui compte aussi une victiome à son actif en la personne de Sisco_le_footballeur_en_carton_Llacer, à qui il rendit un coup de boule qu'il avait en dette depuis quelques années, bonnifié en version metalique. Ce match plein de suspens se termina sur le score de... 8 partout avec des buts de Pouget et bakayoko. C'est ainsi qu'ils se retrouvérent tous le soir , ensemble, autour d'un festin de sangliers, que Bakayoko abattait en visant les oiseaux!
Est ce que l'Om pouvait viser le titre ? ......
pour le savoir, RDL rendi visite à àElisabeth Troussier l'astrologue de Miterrand qui dans ses boules (pas celles de RDL) vit plein de petits asticots gigotant et ressemblant aux morpions peuplant les poils pubiens de Bernard Tapie meme s'il est vrai que ces derniers sont plus attrayant et simpathiqueque les bestioles observées. N'ayant pu trouver son bonheur, il parti en Egypte, à Gysep retrouver son mentor ,un certain Don Corleone ,refugiee en egypte ,et vivant de branlette et d'eau fraiche.
Celui ci lui dit : " Qui a mis un poil de pubis dans mon pastis !"
mais il se repris aussitot et ajouta "pastis poilu...bah pastis quand meme ". Après avoir bu 3 pastis avec la tante à Mido, il partit a l'avanture pour retrouver ce dernier qui jouait desormais dans un club indigene suite a des echecs successifs lors de ses cures d'amaigrissement, qui n'eurent pour effet, comme toute bonne cure Weight Watcher, que de faire fondre quelques porte feuilles... Enfin bref, apres avoir essayé des régimes aussi variés que ceux a base de bouillabesse et boites de nuit, pizza pates et boites de nuits ou encore boeuf en gelée, pudding et boites de nuits, il rentra finalement dans on pays natal, mais a pied, apres avoir été menacé d'internement pour avoir roulé a 250 km/h sur la mauvaise voies d'autoroute entre Londres et Brighton, en insultant tous ces cons qui roulent a contre sens... C'est qu'il est pas forcement tres tres facile de distinguer deux pedales quand on conduit avec un seul pied, et obese en plus( et oui il avait amputé du pied droit aprés un accident de la route avec Landreau , qui avait donc protesté dans l'Equipe aprés en disant: ...
..."même avec un pied obèse, j'arrive à les tirer mes panenka !"
Car la nouvelle enflait sur le Vieux Port : Landreau allait remplacer Barthez, victime d'un amour immodéré des cotons-tiges en forme de poisson, ce qui évidemment fini par lui perforer les tympans et il se retrouva sourd comme le nouveau maire de marseille, Zidane, qui allait briguer un premier mandat présidentiel. Il connut malheureusement le même sort que Kennedy, Dimebag, Marin Luther King, Henri IV et John Lennon: il coucha avec Marilyn et fut obliger de sortir des disques et de manger de la poule au pot, préparée par Ange lunaire, devenue cuisiniere a la mairie de Marseille, et (assez logiquement il faut le dire) il fut assassiné en plein centre-ville de Vladivostok pa un illuminé: Nikos Aliagas.
L'ex animateur de TF1 avait simbré dans la folie meurtriere a la suite de l'arret de sa derniere mouture, la fuck academy, qui était diffusée tous les jours en prime time sur Arte et ou LeTrepied avait sodomiser a sec une bande de gay lezard qui trainait par la. comme il ne voulait pas passer le rest de ses jours en prison et pouvoir revoir un printemps, il plaida la folie et se retrouva à l'asile avec vin diesel
, qui lui dit " fait moi le plein" et pas du gasoil !!
Sur ces entrefaits, la bande de lézard gay décida de changer de nom pour s'appeler les furious fists et arriva dans une ville de l'ouest, oakestown. La ils se mirent à se prostituer jusqu'à ce que Sarko arrive et qu'il leur mette une grosse branlée au babyfoot, sport dont il etait devenu champion du monde 3 mois plus tot face à la grand mère de la soeur a pedretti qui avait fait son come back sur le forum. Mais on s'apercu que ce n'etait pas lui mais un gars en vacance qui n'était pas censé être là. en effet, il avait trouvé une chienne qui le jour d'avant, avait humilié ses belles jantes alliage OZRacing toutes neuve payée avec ce qu'il avait tiré de sa caravane de Roi du camping. Dans une fureur noire, il avait passé un coup de fil à Rolland Courbis et à James Hetfield pour
30 Jan 2005, 23:37
En 2005 , L'OM termina champion d'automne devant la surprennante équipe d'Istres qui était là grâce à son buteur fétiche le dénomé Bakayoko, que tout les clubs d'europe conspuaient pour cause de mise en péril de la vie des mouettes à chacune de ses frappes chirurgicales.
C'est donc à Istres qu'il comprit que le foot se jouait aussi avec la tête, qu'il avait plus solide que Fernandao (qui lors d'un match à domicile s'est pété un os du foie) En défense régnait en maître, Franck Dumas, le rock,le fraggle-rock même, des 16 m, et pendant ce temps le psg lutte pour le maintient pour ne pas retourner en national qu'ils quittent 5ans apres. Jean-Michel Aulas s'est converti en star du disco et a détrôné "Staying alive" des charts et Jean Pierre Madère a fait un retour fracassant avec "Macumba 2 "en duo avec Passi, Franck Passi le footballeur retraité pour cause de fracture du col du vagin.
La saison semblait prendre une tournure plus ou moins rectiligne vers l'uterus des supportrices de l'OM, mais heureusement arriva Clara Morgane, qui leur a appri a mieux encaisser les defaites de l'OM, en effet cette dernierre leur montra comment aligner 3 passes et comment mouiller le maillot, mais ceci provoqua malheusement la mort tragique de Koke, qui décéda a cause d'une explosion de ballon a cause de son nez trop pointu.
Ce tragique accident provoqua le suicide de son plus grand fan drogba mido le clampin. Clara morgane fut arrêtée pour ce double-décès, on la soupçonne d'avoir infiltré le milieu marseillais et d'avoir provoqué dans le jeune ibère un émoi trop violent pour pouvoir empêcher l'allongement naturel de son appendice nasal, ce qui évidemment le forca à envisager une carriere dans le monde du cirque. C'est ainsi qu'il rencontra, au detour d'une cage, caroline de monaco qui cherchait quelqu'un pour la soiré branchée de son ami Vladimir Poutine, qui, en lui demandant de montrer ses talons de jongleur, provoqua sa mort précoce ce qui par réaction de chaine entraina l'OM dans une nouvelle crise.
Tout ces événements étranges entrainaire le depart du joueur phare du club le dénommé Habib Beye qui était devenu en quelques saisons l'équivalent de Paolo Maldini, d'ailleurs ce dernier arreta sa carriére le jour de ses 51 prinptemps, en effet la planète fut cryogénisée en Mars dix années durant par Claude Simonet qui voulais en profiter pour siffler toutes les bouteilles de vins cachées dans le bureau de son remplaçant a la Claire Fontaine, anciennement connue sous le nom d'OL Café.
Suite a ces nombreux rebondissements, letizi fu nommé admnistrateur de l'entrprise om par ... Francis Lalane nouvelle coqueluche de la cité phocéenne après sa nomination au sein du staf technique du club, mais Fabrice Fiorese ne l'entendait pas de cette orreile, il décida de tenter un coup d'état pour prendre la tete du club de son coeur en se lubrifiant le sexe et en l'enfoncant dans le pot d'echapement de la voiture à dehu ,puis en l'enfoncant dans le fin de Dehu egalement
Pour remédier a tout ces événements étranges, l'Om fit appel à ginola, devenu un sage aprés ses vacances au surf en indonésie. ainsi il (l'OM) puni ses supporter que ne parlent finalement que trop des ex joueurs du PSG. Mais comme il est bon et compatissant, une fois cette punition infligée il décida que l'histoire redemmarerait sur de nouvelles bases
C'est ainsi qu'il jeta un grand jardin avec des papillons bleus et des jolies libellules, et il vit que cela etait bon, ce fut le 8eme jours. le jours suivant pour regner sur sa nouvelle création, il inventa le wraith and scie, pour enfin conquerir le monde avec minus et cortex les trois petits cochons. Mais triste il fu lorsqu'il s'apercu que ce grand jardin renfermait en fait, un terrain dfootball!
il decida alors de faire comme jack et se tira une balle dans la bouche, et comme il visait tel le Bakatchev des grands soirs, tout ce qu'il reussit a atteindre fut une mouette rieuse, qui pour le coup ne rigolait plus mais la balle logé dans son cerveau en reveilla une zone morte qui lui permis de prndre conscience de l'épineux problème soulevé par la conjonction de la crise économique au Liechtenstein alliée à la tentative de putsch au Bahreïn orchestrée par Marcel Desailly et Jean-Pierre Cyprien. Et oui c'était le désastre, plus d'omelette norvégienne pour le dessert (elles sont vraiment connes ces mouettes), il va falloir
aller rincer les assiettes en mer du nord (grace au froid plus de mouettes) et faire undessert plus simple: une salade de fruits qu'ils allérent cueillir dans le verger de Jean Pierre Coffe qui leur dit "mais oui allez y, ce sont des bons produits !!", c'est ainsi que Philippe Xtanval jusque la muté en chevre mangea un haricot magique de Jean Pierre Coffe et retrouva son apparence normale qu'il avait perdu a la suite d'une experience chimique de Pape Diouf qui tentait de le rendre meilleur pour rentabiliser enfin son salaire, il avait d'ailleurs eu cette idée suite à une rencontre, nous dirons même une révélation dans sa vie, une discussion très profonde avec un moine bouddhiste qui se faisait appeler richard g.
Pendant ce temps, Alain Perrin était poursuivi pour agression sexuelle sur la personne de Nathalie Ianetta, mais il avait cependant un excellent alibi, puisqu'il avait été incarcéré la veille pour une tentative d'attouchement sur son a,cien poulain le grand Fabio Celestini capitaine du Réal de Madrid , élu ballon d'or l'année derniere a la suite de son formidable EURO. Mais c'etait sans compter sur Basile Boli qui tacla le grand Fabio a la gorge lors d'un match de charité au profit de la fondation José Delfim, dont un des cofondateur etait Lucio_l'homme_en_sucre_Fernandao, qui compte aussi une victiome à son actif en la personne de Sisco_le_footballeur_en_carton_Llacer, à qui il rendit un coup de boule qu'il avait en dette depuis quelques années, bonnifié en version metalique. Ce match plein de suspens se termina sur le score de... 8 partout avec des buts de Pouget et bakayoko. C'est ainsi qu'ils se retrouvérent tous le soir , ensemble, autour d'un festin de sangliers, que Bakayoko abattait en visant les oiseaux!
Est ce que l'Om pouvait viser le titre ? ......
pour le savoir, RDL rendi visite à àElisabeth Troussier l'astrologue de Miterrand qui dans ses boules (pas celles de RDL) vit plein de petits asticots gigotant et ressemblant aux morpions peuplant les poils pubiens de Bernard Tapie meme s'il est vrai que ces derniers sont plus attrayant et simpathiqueque les bestioles observées. N'ayant pu trouver son bonheur, il parti en Egypte, à Gysep retrouver son mentor ,un certain Don Corleone ,refugiee en egypte ,et vivant de branlette et d'eau fraiche.
Celui ci lui dit : " Qui a mis un poil de pubis dans mon pastis !"
mais il se repris aussitot et ajouta "pastis poilu...bah pastis quand meme ". Après avoir bu 3 pastis avec la tante à Mido, il partit a l'avanture pour retrouver ce dernier qui jouait desormais dans un club indigene suite a des echecs successifs lors de ses cures d'amaigrissement, qui n'eurent pour effet, comme toute bonne cure Weight Watcher, que de faire fondre quelques porte feuilles... Enfin bref, apres avoir essayé des régimes aussi variés que ceux a base de bouillabesse et boites de nuit, pizza pates et boites de nuits ou encore boeuf en gelée, pudding et boites de nuits, il rentra finalement dans on pays natal, mais a pied, apres avoir été menacé d'internement pour avoir roulé a 250 km/h sur la mauvaise voies d'autoroute entre Londres et Brighton, en insultant tous ces cons qui roulent a contre sens... C'est qu'il est pas forcement tres tres facile de distinguer deux pedales quand on conduit avec un seul pied, et obese en plus( et oui il avait amputé du pied droit aprés un accident de la route avec Landreau , qui avait donc protesté dans l'Equipe aprés en disant: ...
..."même avec un pied obèse, j'arrive à les tirer mes panenka !"
Car la nouvelle enflait sur le Vieux Port : Landreau allait remplacer Barthez, victime d'un amour immodéré des cotons-tiges en forme de poisson, ce qui évidemment fini par lui perforer les tympans et il se retrouva sourd comme le nouveau maire de marseille, Zidane, qui allait briguer un premier mandat présidentiel. Il connut malheureusement le même sort que Kennedy, Dimebag, Marin Luther King, Henri IV et John Lennon: il coucha avec Marilyn et fut obliger de sortir des disques et de manger de la poule au pot, préparée par Ange lunaire, devenue cuisiniere a la mairie de Marseille, et (assez logiquement il faut le dire) il fut assassiné en plein centre-ville de Vladivostok pa un illuminé: Nikos Aliagas.
L'ex animateur de TF1 avait simbré dans la folie meurtriere a la suite de l'arret de sa derniere mouture, la fuck academy, qui était diffusée tous les jours en prime time sur Arte et ou LeTrepied avait sodomiser a sec une bande de gay lezard qui trainait par la. comme il ne voulait pas passer le rest de ses jours en prison et pouvoir revoir un printemps, il plaida la folie et se retrouva à l'asile avec vin diesel
, qui lui dit " fait moi le plein" et pas du gasoil !!
Sur ces entrefaits, la bande de lézard gay décida de changer de nom pour s'appeler les furious fists et arriva dans une ville de l'ouest, oakestown. La ils se mirent à se prostituer jusqu'à ce que Sarko arrive et qu'il leur mette une grosse branlée au babyfoot, sport dont il etait devenu champion du monde 3 mois plus tot face à la grand mère de la soeur a pedretti qui avait fait son come back sur le forum. Mais on s'apercu que ce n'etait pas lui mais un gars en vacance qui n'était pas censé être là. en effet, il avait trouvé une chienne qui le jour d'avant, avait humilié ses belles jantes alliage OZRacing toutes neuve payée avec ce qu'il avait tiré de sa caravane de Roi du camping. Dans une fureur noire, il avait passé un coup de fil à Rolland Courbis et à James Hetfield pour aucune raison valable mais ca fait toujours plaisir de s'inventer des amis.
Par contre ,il n'hesita pas
C'est donc à Istres qu'il comprit que le foot se jouait aussi avec la tête, qu'il avait plus solide que Fernandao (qui lors d'un match à domicile s'est pété un os du foie) En défense régnait en maître, Franck Dumas, le rock,le fraggle-rock même, des 16 m, et pendant ce temps le psg lutte pour le maintient pour ne pas retourner en national qu'ils quittent 5ans apres. Jean-Michel Aulas s'est converti en star du disco et a détrôné "Staying alive" des charts et Jean Pierre Madère a fait un retour fracassant avec "Macumba 2 "en duo avec Passi, Franck Passi le footballeur retraité pour cause de fracture du col du vagin.
La saison semblait prendre une tournure plus ou moins rectiligne vers l'uterus des supportrices de l'OM, mais heureusement arriva Clara Morgane, qui leur a appri a mieux encaisser les defaites de l'OM, en effet cette dernierre leur montra comment aligner 3 passes et comment mouiller le maillot, mais ceci provoqua malheusement la mort tragique de Koke, qui décéda a cause d'une explosion de ballon a cause de son nez trop pointu.
Ce tragique accident provoqua le suicide de son plus grand fan drogba mido le clampin. Clara morgane fut arrêtée pour ce double-décès, on la soupçonne d'avoir infiltré le milieu marseillais et d'avoir provoqué dans le jeune ibère un émoi trop violent pour pouvoir empêcher l'allongement naturel de son appendice nasal, ce qui évidemment le forca à envisager une carriere dans le monde du cirque. C'est ainsi qu'il rencontra, au detour d'une cage, caroline de monaco qui cherchait quelqu'un pour la soiré branchée de son ami Vladimir Poutine, qui, en lui demandant de montrer ses talons de jongleur, provoqua sa mort précoce ce qui par réaction de chaine entraina l'OM dans une nouvelle crise.
Tout ces événements étranges entrainaire le depart du joueur phare du club le dénommé Habib Beye qui était devenu en quelques saisons l'équivalent de Paolo Maldini, d'ailleurs ce dernier arreta sa carriére le jour de ses 51 prinptemps, en effet la planète fut cryogénisée en Mars dix années durant par Claude Simonet qui voulais en profiter pour siffler toutes les bouteilles de vins cachées dans le bureau de son remplaçant a la Claire Fontaine, anciennement connue sous le nom d'OL Café.
Suite a ces nombreux rebondissements, letizi fu nommé admnistrateur de l'entrprise om par ... Francis Lalane nouvelle coqueluche de la cité phocéenne après sa nomination au sein du staf technique du club, mais Fabrice Fiorese ne l'entendait pas de cette orreile, il décida de tenter un coup d'état pour prendre la tete du club de son coeur en se lubrifiant le sexe et en l'enfoncant dans le pot d'echapement de la voiture à dehu ,puis en l'enfoncant dans le fin de Dehu egalement
Pour remédier a tout ces événements étranges, l'Om fit appel à ginola, devenu un sage aprés ses vacances au surf en indonésie. ainsi il (l'OM) puni ses supporter que ne parlent finalement que trop des ex joueurs du PSG. Mais comme il est bon et compatissant, une fois cette punition infligée il décida que l'histoire redemmarerait sur de nouvelles bases
C'est ainsi qu'il jeta un grand jardin avec des papillons bleus et des jolies libellules, et il vit que cela etait bon, ce fut le 8eme jours. le jours suivant pour regner sur sa nouvelle création, il inventa le wraith and scie, pour enfin conquerir le monde avec minus et cortex les trois petits cochons. Mais triste il fu lorsqu'il s'apercu que ce grand jardin renfermait en fait, un terrain dfootball!
il decida alors de faire comme jack et se tira une balle dans la bouche, et comme il visait tel le Bakatchev des grands soirs, tout ce qu'il reussit a atteindre fut une mouette rieuse, qui pour le coup ne rigolait plus mais la balle logé dans son cerveau en reveilla une zone morte qui lui permis de prndre conscience de l'épineux problème soulevé par la conjonction de la crise économique au Liechtenstein alliée à la tentative de putsch au Bahreïn orchestrée par Marcel Desailly et Jean-Pierre Cyprien. Et oui c'était le désastre, plus d'omelette norvégienne pour le dessert (elles sont vraiment connes ces mouettes), il va falloir
aller rincer les assiettes en mer du nord (grace au froid plus de mouettes) et faire undessert plus simple: une salade de fruits qu'ils allérent cueillir dans le verger de Jean Pierre Coffe qui leur dit "mais oui allez y, ce sont des bons produits !!", c'est ainsi que Philippe Xtanval jusque la muté en chevre mangea un haricot magique de Jean Pierre Coffe et retrouva son apparence normale qu'il avait perdu a la suite d'une experience chimique de Pape Diouf qui tentait de le rendre meilleur pour rentabiliser enfin son salaire, il avait d'ailleurs eu cette idée suite à une rencontre, nous dirons même une révélation dans sa vie, une discussion très profonde avec un moine bouddhiste qui se faisait appeler richard g.
Pendant ce temps, Alain Perrin était poursuivi pour agression sexuelle sur la personne de Nathalie Ianetta, mais il avait cependant un excellent alibi, puisqu'il avait été incarcéré la veille pour une tentative d'attouchement sur son a,cien poulain le grand Fabio Celestini capitaine du Réal de Madrid , élu ballon d'or l'année derniere a la suite de son formidable EURO. Mais c'etait sans compter sur Basile Boli qui tacla le grand Fabio a la gorge lors d'un match de charité au profit de la fondation José Delfim, dont un des cofondateur etait Lucio_l'homme_en_sucre_Fernandao, qui compte aussi une victiome à son actif en la personne de Sisco_le_footballeur_en_carton_Llacer, à qui il rendit un coup de boule qu'il avait en dette depuis quelques années, bonnifié en version metalique. Ce match plein de suspens se termina sur le score de... 8 partout avec des buts de Pouget et bakayoko. C'est ainsi qu'ils se retrouvérent tous le soir , ensemble, autour d'un festin de sangliers, que Bakayoko abattait en visant les oiseaux!
Est ce que l'Om pouvait viser le titre ? ......
pour le savoir, RDL rendi visite à àElisabeth Troussier l'astrologue de Miterrand qui dans ses boules (pas celles de RDL) vit plein de petits asticots gigotant et ressemblant aux morpions peuplant les poils pubiens de Bernard Tapie meme s'il est vrai que ces derniers sont plus attrayant et simpathiqueque les bestioles observées. N'ayant pu trouver son bonheur, il parti en Egypte, à Gysep retrouver son mentor ,un certain Don Corleone ,refugiee en egypte ,et vivant de branlette et d'eau fraiche.
Celui ci lui dit : " Qui a mis un poil de pubis dans mon pastis !"
mais il se repris aussitot et ajouta "pastis poilu...bah pastis quand meme ". Après avoir bu 3 pastis avec la tante à Mido, il partit a l'avanture pour retrouver ce dernier qui jouait desormais dans un club indigene suite a des echecs successifs lors de ses cures d'amaigrissement, qui n'eurent pour effet, comme toute bonne cure Weight Watcher, que de faire fondre quelques porte feuilles... Enfin bref, apres avoir essayé des régimes aussi variés que ceux a base de bouillabesse et boites de nuit, pizza pates et boites de nuits ou encore boeuf en gelée, pudding et boites de nuits, il rentra finalement dans on pays natal, mais a pied, apres avoir été menacé d'internement pour avoir roulé a 250 km/h sur la mauvaise voies d'autoroute entre Londres et Brighton, en insultant tous ces cons qui roulent a contre sens... C'est qu'il est pas forcement tres tres facile de distinguer deux pedales quand on conduit avec un seul pied, et obese en plus( et oui il avait amputé du pied droit aprés un accident de la route avec Landreau , qui avait donc protesté dans l'Equipe aprés en disant: ...
..."même avec un pied obèse, j'arrive à les tirer mes panenka !"
Car la nouvelle enflait sur le Vieux Port : Landreau allait remplacer Barthez, victime d'un amour immodéré des cotons-tiges en forme de poisson, ce qui évidemment fini par lui perforer les tympans et il se retrouva sourd comme le nouveau maire de marseille, Zidane, qui allait briguer un premier mandat présidentiel. Il connut malheureusement le même sort que Kennedy, Dimebag, Marin Luther King, Henri IV et John Lennon: il coucha avec Marilyn et fut obliger de sortir des disques et de manger de la poule au pot, préparée par Ange lunaire, devenue cuisiniere a la mairie de Marseille, et (assez logiquement il faut le dire) il fut assassiné en plein centre-ville de Vladivostok pa un illuminé: Nikos Aliagas.
L'ex animateur de TF1 avait simbré dans la folie meurtriere a la suite de l'arret de sa derniere mouture, la fuck academy, qui était diffusée tous les jours en prime time sur Arte et ou LeTrepied avait sodomiser a sec une bande de gay lezard qui trainait par la. comme il ne voulait pas passer le rest de ses jours en prison et pouvoir revoir un printemps, il plaida la folie et se retrouva à l'asile avec vin diesel
, qui lui dit " fait moi le plein" et pas du gasoil !!
Sur ces entrefaits, la bande de lézard gay décida de changer de nom pour s'appeler les furious fists et arriva dans une ville de l'ouest, oakestown. La ils se mirent à se prostituer jusqu'à ce que Sarko arrive et qu'il leur mette une grosse branlée au babyfoot, sport dont il etait devenu champion du monde 3 mois plus tot face à la grand mère de la soeur a pedretti qui avait fait son come back sur le forum. Mais on s'apercu que ce n'etait pas lui mais un gars en vacance qui n'était pas censé être là. en effet, il avait trouvé une chienne qui le jour d'avant, avait humilié ses belles jantes alliage OZRacing toutes neuve payée avec ce qu'il avait tiré de sa caravane de Roi du camping. Dans une fureur noire, il avait passé un coup de fil à Rolland Courbis et à James Hetfield pour aucune raison valable mais ca fait toujours plaisir de s'inventer des amis.
Par contre ,il n'hesita pas
31 Jan 2005, 14:14
En 2005 , L'OM termina champion d'automne devant la surprennante équipe d'Istres qui était là grâce à son buteur fétiche le dénomé Bakayoko, que tout les clubs d'europe conspuaient pour cause de mise en péril de la vie des mouettes à chacune de ses frappes chirurgicales.
C'est donc à Istres qu'il comprit que le foot se jouait aussi avec la tête, qu'il avait plus solide que Fernandao (qui lors d'un match à domicile s'est pété un os du foie) En défense régnait en maître, Franck Dumas, le rock,le fraggle-rock même, des 16 m, et pendant ce temps le psg lutte pour le maintient pour ne pas retourner en national qu'ils quittent 5ans apres. Jean-Michel Aulas s'est converti en star du disco et a détrôné "Staying alive" des charts et Jean Pierre Madère a fait un retour fracassant avec "Macumba 2 "en duo avec Passi, Franck Passi le footballeur retraité pour cause de fracture du col du vagin.
La saison semblait prendre une tournure plus ou moins rectiligne vers l'uterus des supportrices de l'OM, mais heureusement arriva Clara Morgane, qui leur a appri a mieux encaisser les defaites de l'OM, en effet cette dernierre leur montra comment aligner 3 passes et comment mouiller le maillot, mais ceci provoqua malheusement la mort tragique de Koke, qui décéda a cause d'une explosion de ballon a cause de son nez trop pointu.
Ce tragique accident provoqua le suicide de son plus grand fan drogba mido le clampin. Clara morgane fut arrêtée pour ce double-décès, on la soupçonne d'avoir infiltré le milieu marseillais et d'avoir provoqué dans le jeune ibère un émoi trop violent pour pouvoir empêcher l'allongement naturel de son appendice nasal, ce qui évidemment le forca à envisager une carriere dans le monde du cirque. C'est ainsi qu'il rencontra, au detour d'une cage, caroline de monaco qui cherchait quelqu'un pour la soiré branchée de son ami Vladimir Poutine, qui, en lui demandant de montrer ses talons de jongleur, provoqua sa mort précoce ce qui par réaction de chaine entraina l'OM dans une nouvelle crise.
Tout ces événements étranges entrainaire le depart du joueur phare du club le dénommé Habib Beye qui était devenu en quelques saisons l'équivalent de Paolo Maldini, d'ailleurs ce dernier arreta sa carriére le jour de ses 51 prinptemps, en effet la planète fut cryogénisée en Mars dix années durant par Claude Simonet qui voulais en profiter pour siffler toutes les bouteilles de vins cachées dans le bureau de son remplaçant a la Claire Fontaine, anciennement connue sous le nom d'OL Café.
Suite a ces nombreux rebondissements, letizi fu nommé admnistrateur de l'entrprise om par ... Francis Lalane nouvelle coqueluche de la cité phocéenne après sa nomination au sein du staf technique du club, mais Fabrice Fiorese ne l'entendait pas de cette orreile, il décida de tenter un coup d'état pour prendre la tete du club de son coeur en se lubrifiant le sexe et en l'enfoncant dans le pot d'echapement de la voiture à dehu ,puis en l'enfoncant dans le fin de Dehu egalement
Pour remédier a tout ces événements étranges, l'Om fit appel à ginola, devenu un sage aprés ses vacances au surf en indonésie. ainsi il (l'OM) puni ses supporter que ne parlent finalement que trop des ex joueurs du PSG. Mais comme il est bon et compatissant, une fois cette punition infligée il décida que l'histoire redemmarerait sur de nouvelles bases
C'est ainsi qu'il jeta un grand jardin avec des papillons bleus et des jolies libellules, et il vit que cela etait bon, ce fut le 8eme jours. le jours suivant pour regner sur sa nouvelle création, il inventa le wraith and scie, pour enfin conquerir le monde avec minus et cortex les trois petits cochons. Mais triste il fu lorsqu'il s'apercu que ce grand jardin renfermait en fait, un terrain dfootball!
il decida alors de faire comme jack et se tira une balle dans la bouche, et comme il visait tel le Bakatchev des grands soirs, tout ce qu'il reussit a atteindre fut une mouette rieuse, qui pour le coup ne rigolait plus mais la balle logé dans son cerveau en reveilla une zone morte qui lui permis de prndre conscience de l'épineux problème soulevé par la conjonction de la crise économique au Liechtenstein alliée à la tentative de putsch au Bahreïn orchestrée par Marcel Desailly et Jean-Pierre Cyprien. Et oui c'était le désastre, plus d'omelette norvégienne pour le dessert (elles sont vraiment connes ces mouettes), il va falloir
aller rincer les assiettes en mer du nord (grace au froid plus de mouettes) et faire undessert plus simple: une salade de fruits qu'ils allérent cueillir dans le verger de Jean Pierre Coffe qui leur dit "mais oui allez y, ce sont des bons produits !!", c'est ainsi que Philippe Xtanval jusque la muté en chevre mangea un haricot magique de Jean Pierre Coffe et retrouva son apparence normale qu'il avait perdu a la suite d'une experience chimique de Pape Diouf qui tentait de le rendre meilleur pour rentabiliser enfin son salaire, il avait d'ailleurs eu cette idée suite à une rencontre, nous dirons même une révélation dans sa vie, une discussion très profonde avec un moine bouddhiste qui se faisait appeler richard g.
Pendant ce temps, Alain Perrin était poursuivi pour agression sexuelle sur la personne de Nathalie Ianetta, mais il avait cependant un excellent alibi, puisqu'il avait été incarcéré la veille pour une tentative d'attouchement sur son a,cien poulain le grand Fabio Celestini capitaine du Réal de Madrid , élu ballon d'or l'année derniere a la suite de son formidable EURO. Mais c'etait sans compter sur Basile Boli qui tacla le grand Fabio a la gorge lors d'un match de charité au profit de la fondation José Delfim, dont un des cofondateur etait Lucio_l'homme_en_sucre_Fernandao, qui compte aussi une victiome à son actif en la personne de Sisco_le_footballeur_en_carton_Llacer, à qui il rendit un coup de boule qu'il avait en dette depuis quelques années, bonnifié en version metalique. Ce match plein de suspens se termina sur le score de... 8 partout avec des buts de Pouget et bakayoko. C'est ainsi qu'ils se retrouvérent tous le soir , ensemble, autour d'un festin de sangliers, que Bakayoko abattait en visant les oiseaux!
Est ce que l'Om pouvait viser le titre ? ......
pour le savoir, RDL rendi visite à àElisabeth Troussier l'astrologue de Miterrand qui dans ses boules (pas celles de RDL) vit plein de petits asticots gigotant et ressemblant aux morpions peuplant les poils pubiens de Bernard Tapie meme s'il est vrai que ces derniers sont plus attrayant et simpathiqueque les bestioles observées. N'ayant pu trouver son bonheur, il parti en Egypte, à Gysep retrouver son mentor ,un certain Don Corleone ,refugiee en egypte ,et vivant de branlette et d'eau fraiche.
Celui ci lui dit : " Qui a mis un poil de pubis dans mon pastis !"
mais il se repris aussitot et ajouta "pastis poilu...bah pastis quand meme ". Après avoir bu 3 pastis avec la tante à Mido, il partit a l'avanture pour retrouver ce dernier qui jouait desormais dans un club indigene suite a des echecs successifs lors de ses cures d'amaigrissement, qui n'eurent pour effet, comme toute bonne cure Weight Watcher, que de faire fondre quelques porte feuilles... Enfin bref, apres avoir essayé des régimes aussi variés que ceux a base de bouillabesse et boites de nuit, pizza pates et boites de nuits ou encore boeuf en gelée, pudding et boites de nuits, il rentra finalement dans on pays natal, mais a pied, apres avoir été menacé d'internement pour avoir roulé a 250 km/h sur la mauvaise voies d'autoroute entre Londres et Brighton, en insultant tous ces cons qui roulent a contre sens... C'est qu'il est pas forcement tres tres facile de distinguer deux pedales quand on conduit avec un seul pied, et obese en plus( et oui il avait amputé du pied droit aprés un accident de la route avec Landreau , qui avait donc protesté dans l'Equipe aprés en disant: ...
..."même avec un pied obèse, j'arrive à les tirer mes panenka !"
Car la nouvelle enflait sur le Vieux Port : Landreau allait remplacer Barthez, victime d'un amour immodéré des cotons-tiges en forme de poisson, ce qui évidemment fini par lui perforer les tympans et il se retrouva sourd comme le nouveau maire de marseille, Zidane, qui allait briguer un premier mandat présidentiel. Il connut malheureusement le même sort que Kennedy, Dimebag, Marin Luther King, Henri IV et John Lennon: il coucha avec Marilyn et fut obliger de sortir des disques et de manger de la poule au pot, préparée par Ange lunaire, devenue cuisiniere a la mairie de Marseille, et (assez logiquement il faut le dire) il fut assassiné en plein centre-ville de Vladivostok pa un illuminé: Nikos Aliagas.
L'ex animateur de TF1 avait simbré dans la folie meurtriere a la suite de l'arret de sa derniere mouture, la fuck academy, qui était diffusée tous les jours en prime time sur Arte et ou LeTrepied avait sodomiser a sec une bande de gay lezard qui trainait par la. comme il ne voulait pas passer le rest de ses jours en prison et pouvoir revoir un printemps, il plaida la folie et se retrouva à l'asile avec vin diesel
, qui lui dit " fait moi le plein" et pas du gasoil !!
Sur ces entrefaits, la bande de lézard gay décida de changer de nom pour s'appeler les furious fists et arriva dans une ville de l'ouest, oakestown. La ils se mirent à se prostituer jusqu'à ce que Sarko arrive et qu'il leur mette une grosse branlée au babyfoot, sport dont il etait devenu champion du monde 3 mois plus tot face à la grand mère de la soeur a pedretti qui avait fait son come back sur le forum. Mais on s'apercu que ce n'etait pas lui mais un gars en vacance qui n'était pas censé être là. en effet, il avait trouvé une chienne qui le jour d'avant, avait humilié ses belles jantes alliage OZRacing toutes neuve payée avec ce qu'il avait tiré de sa caravane de Roi du camping. Dans une fureur noire, il avait passé un coup de fil à Rolland Courbis et à James Hetfield pour aucune raison valable mais ca fait toujours plaisir de s'inventer des amis.
Par contre ,il n'hesita pas à offrir une belle Rolex en carton à son ami Vahid
_________________
C'est donc à Istres qu'il comprit que le foot se jouait aussi avec la tête, qu'il avait plus solide que Fernandao (qui lors d'un match à domicile s'est pété un os du foie) En défense régnait en maître, Franck Dumas, le rock,le fraggle-rock même, des 16 m, et pendant ce temps le psg lutte pour le maintient pour ne pas retourner en national qu'ils quittent 5ans apres. Jean-Michel Aulas s'est converti en star du disco et a détrôné "Staying alive" des charts et Jean Pierre Madère a fait un retour fracassant avec "Macumba 2 "en duo avec Passi, Franck Passi le footballeur retraité pour cause de fracture du col du vagin.
La saison semblait prendre une tournure plus ou moins rectiligne vers l'uterus des supportrices de l'OM, mais heureusement arriva Clara Morgane, qui leur a appri a mieux encaisser les defaites de l'OM, en effet cette dernierre leur montra comment aligner 3 passes et comment mouiller le maillot, mais ceci provoqua malheusement la mort tragique de Koke, qui décéda a cause d'une explosion de ballon a cause de son nez trop pointu.
Ce tragique accident provoqua le suicide de son plus grand fan drogba mido le clampin. Clara morgane fut arrêtée pour ce double-décès, on la soupçonne d'avoir infiltré le milieu marseillais et d'avoir provoqué dans le jeune ibère un émoi trop violent pour pouvoir empêcher l'allongement naturel de son appendice nasal, ce qui évidemment le forca à envisager une carriere dans le monde du cirque. C'est ainsi qu'il rencontra, au detour d'une cage, caroline de monaco qui cherchait quelqu'un pour la soiré branchée de son ami Vladimir Poutine, qui, en lui demandant de montrer ses talons de jongleur, provoqua sa mort précoce ce qui par réaction de chaine entraina l'OM dans une nouvelle crise.
Tout ces événements étranges entrainaire le depart du joueur phare du club le dénommé Habib Beye qui était devenu en quelques saisons l'équivalent de Paolo Maldini, d'ailleurs ce dernier arreta sa carriére le jour de ses 51 prinptemps, en effet la planète fut cryogénisée en Mars dix années durant par Claude Simonet qui voulais en profiter pour siffler toutes les bouteilles de vins cachées dans le bureau de son remplaçant a la Claire Fontaine, anciennement connue sous le nom d'OL Café.
Suite a ces nombreux rebondissements, letizi fu nommé admnistrateur de l'entrprise om par ... Francis Lalane nouvelle coqueluche de la cité phocéenne après sa nomination au sein du staf technique du club, mais Fabrice Fiorese ne l'entendait pas de cette orreile, il décida de tenter un coup d'état pour prendre la tete du club de son coeur en se lubrifiant le sexe et en l'enfoncant dans le pot d'echapement de la voiture à dehu ,puis en l'enfoncant dans le fin de Dehu egalement
Pour remédier a tout ces événements étranges, l'Om fit appel à ginola, devenu un sage aprés ses vacances au surf en indonésie. ainsi il (l'OM) puni ses supporter que ne parlent finalement que trop des ex joueurs du PSG. Mais comme il est bon et compatissant, une fois cette punition infligée il décida que l'histoire redemmarerait sur de nouvelles bases
C'est ainsi qu'il jeta un grand jardin avec des papillons bleus et des jolies libellules, et il vit que cela etait bon, ce fut le 8eme jours. le jours suivant pour regner sur sa nouvelle création, il inventa le wraith and scie, pour enfin conquerir le monde avec minus et cortex les trois petits cochons. Mais triste il fu lorsqu'il s'apercu que ce grand jardin renfermait en fait, un terrain dfootball!
il decida alors de faire comme jack et se tira une balle dans la bouche, et comme il visait tel le Bakatchev des grands soirs, tout ce qu'il reussit a atteindre fut une mouette rieuse, qui pour le coup ne rigolait plus mais la balle logé dans son cerveau en reveilla une zone morte qui lui permis de prndre conscience de l'épineux problème soulevé par la conjonction de la crise économique au Liechtenstein alliée à la tentative de putsch au Bahreïn orchestrée par Marcel Desailly et Jean-Pierre Cyprien. Et oui c'était le désastre, plus d'omelette norvégienne pour le dessert (elles sont vraiment connes ces mouettes), il va falloir
aller rincer les assiettes en mer du nord (grace au froid plus de mouettes) et faire undessert plus simple: une salade de fruits qu'ils allérent cueillir dans le verger de Jean Pierre Coffe qui leur dit "mais oui allez y, ce sont des bons produits !!", c'est ainsi que Philippe Xtanval jusque la muté en chevre mangea un haricot magique de Jean Pierre Coffe et retrouva son apparence normale qu'il avait perdu a la suite d'une experience chimique de Pape Diouf qui tentait de le rendre meilleur pour rentabiliser enfin son salaire, il avait d'ailleurs eu cette idée suite à une rencontre, nous dirons même une révélation dans sa vie, une discussion très profonde avec un moine bouddhiste qui se faisait appeler richard g.
Pendant ce temps, Alain Perrin était poursuivi pour agression sexuelle sur la personne de Nathalie Ianetta, mais il avait cependant un excellent alibi, puisqu'il avait été incarcéré la veille pour une tentative d'attouchement sur son a,cien poulain le grand Fabio Celestini capitaine du Réal de Madrid , élu ballon d'or l'année derniere a la suite de son formidable EURO. Mais c'etait sans compter sur Basile Boli qui tacla le grand Fabio a la gorge lors d'un match de charité au profit de la fondation José Delfim, dont un des cofondateur etait Lucio_l'homme_en_sucre_Fernandao, qui compte aussi une victiome à son actif en la personne de Sisco_le_footballeur_en_carton_Llacer, à qui il rendit un coup de boule qu'il avait en dette depuis quelques années, bonnifié en version metalique. Ce match plein de suspens se termina sur le score de... 8 partout avec des buts de Pouget et bakayoko. C'est ainsi qu'ils se retrouvérent tous le soir , ensemble, autour d'un festin de sangliers, que Bakayoko abattait en visant les oiseaux!
Est ce que l'Om pouvait viser le titre ? ......
pour le savoir, RDL rendi visite à àElisabeth Troussier l'astrologue de Miterrand qui dans ses boules (pas celles de RDL) vit plein de petits asticots gigotant et ressemblant aux morpions peuplant les poils pubiens de Bernard Tapie meme s'il est vrai que ces derniers sont plus attrayant et simpathiqueque les bestioles observées. N'ayant pu trouver son bonheur, il parti en Egypte, à Gysep retrouver son mentor ,un certain Don Corleone ,refugiee en egypte ,et vivant de branlette et d'eau fraiche.
Celui ci lui dit : " Qui a mis un poil de pubis dans mon pastis !"
mais il se repris aussitot et ajouta "pastis poilu...bah pastis quand meme ". Après avoir bu 3 pastis avec la tante à Mido, il partit a l'avanture pour retrouver ce dernier qui jouait desormais dans un club indigene suite a des echecs successifs lors de ses cures d'amaigrissement, qui n'eurent pour effet, comme toute bonne cure Weight Watcher, que de faire fondre quelques porte feuilles... Enfin bref, apres avoir essayé des régimes aussi variés que ceux a base de bouillabesse et boites de nuit, pizza pates et boites de nuits ou encore boeuf en gelée, pudding et boites de nuits, il rentra finalement dans on pays natal, mais a pied, apres avoir été menacé d'internement pour avoir roulé a 250 km/h sur la mauvaise voies d'autoroute entre Londres et Brighton, en insultant tous ces cons qui roulent a contre sens... C'est qu'il est pas forcement tres tres facile de distinguer deux pedales quand on conduit avec un seul pied, et obese en plus( et oui il avait amputé du pied droit aprés un accident de la route avec Landreau , qui avait donc protesté dans l'Equipe aprés en disant: ...
..."même avec un pied obèse, j'arrive à les tirer mes panenka !"
Car la nouvelle enflait sur le Vieux Port : Landreau allait remplacer Barthez, victime d'un amour immodéré des cotons-tiges en forme de poisson, ce qui évidemment fini par lui perforer les tympans et il se retrouva sourd comme le nouveau maire de marseille, Zidane, qui allait briguer un premier mandat présidentiel. Il connut malheureusement le même sort que Kennedy, Dimebag, Marin Luther King, Henri IV et John Lennon: il coucha avec Marilyn et fut obliger de sortir des disques et de manger de la poule au pot, préparée par Ange lunaire, devenue cuisiniere a la mairie de Marseille, et (assez logiquement il faut le dire) il fut assassiné en plein centre-ville de Vladivostok pa un illuminé: Nikos Aliagas.
L'ex animateur de TF1 avait simbré dans la folie meurtriere a la suite de l'arret de sa derniere mouture, la fuck academy, qui était diffusée tous les jours en prime time sur Arte et ou LeTrepied avait sodomiser a sec une bande de gay lezard qui trainait par la. comme il ne voulait pas passer le rest de ses jours en prison et pouvoir revoir un printemps, il plaida la folie et se retrouva à l'asile avec vin diesel
, qui lui dit " fait moi le plein" et pas du gasoil !!
Sur ces entrefaits, la bande de lézard gay décida de changer de nom pour s'appeler les furious fists et arriva dans une ville de l'ouest, oakestown. La ils se mirent à se prostituer jusqu'à ce que Sarko arrive et qu'il leur mette une grosse branlée au babyfoot, sport dont il etait devenu champion du monde 3 mois plus tot face à la grand mère de la soeur a pedretti qui avait fait son come back sur le forum. Mais on s'apercu que ce n'etait pas lui mais un gars en vacance qui n'était pas censé être là. en effet, il avait trouvé une chienne qui le jour d'avant, avait humilié ses belles jantes alliage OZRacing toutes neuve payée avec ce qu'il avait tiré de sa caravane de Roi du camping. Dans une fureur noire, il avait passé un coup de fil à Rolland Courbis et à James Hetfield pour aucune raison valable mais ca fait toujours plaisir de s'inventer des amis.
Par contre ,il n'hesita pas à offrir une belle Rolex en carton à son ami Vahid
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31 Jan 2005, 14:52
En 2005 , L'OM termina champion d'automne devant la surprennante équipe d'Istres qui était là grâce à son buteur fétiche le dénomé Bakayoko, que tout les clubs d'europe conspuaient pour cause de mise en péril de la vie des mouettes à chacune de ses frappes chirurgicales.
C'est donc à Istres qu'il comprit que le foot se jouait aussi avec la tête, qu'il avait plus solide que Fernandao (qui lors d'un match à domicile s'est pété un os du foie) En défense régnait en maître, Franck Dumas, le rock,le fraggle-rock même, des 16 m, et pendant ce temps le psg lutte pour le maintient pour ne pas retourner en national qu'ils quittent 5ans apres. Jean-Michel Aulas s'est converti en star du disco et a détrôné "Staying alive" des charts et Jean Pierre Madère a fait un retour fracassant avec "Macumba 2 "en duo avec Passi, Franck Passi le footballeur retraité pour cause de fracture du col du vagin.
La saison semblait prendre une tournure plus ou moins rectiligne vers l'uterus des supportrices de l'OM, mais heureusement arriva Clara Morgane, qui leur a appri a mieux encaisser les defaites de l'OM, en effet cette dernierre leur montra comment aligner 3 passes et comment mouiller le maillot, mais ceci provoqua malheusement la mort tragique de Koke, qui décéda a cause d'une explosion de ballon a cause de son nez trop pointu.
Ce tragique accident provoqua le suicide de son plus grand fan drogba mido le clampin. Clara morgane fut arrêtée pour ce double-décès, on la soupçonne d'avoir infiltré le milieu marseillais et d'avoir provoqué dans le jeune ibère un émoi trop violent pour pouvoir empêcher l'allongement naturel de son appendice nasal, ce qui évidemment le forca à envisager une carriere dans le monde du cirque. C'est ainsi qu'il rencontra, au detour d'une cage, caroline de monaco qui cherchait quelqu'un pour la soiré branchée de son ami Vladimir Poutine, qui, en lui demandant de montrer ses talons de jongleur, provoqua sa mort précoce ce qui par réaction de chaine entraina l'OM dans une nouvelle crise.
Tout ces événements étranges entrainaire le depart du joueur phare du club le dénommé Habib Beye qui était devenu en quelques saisons l'équivalent de Paolo Maldini, d'ailleurs ce dernier arreta sa carriére le jour de ses 51 prinptemps, en effet la planète fut cryogénisée en Mars dix années durant par Claude Simonet qui voulais en profiter pour siffler toutes les bouteilles de vins cachées dans le bureau de son remplaçant a la Claire Fontaine, anciennement connue sous le nom d'OL Café.
Suite a ces nombreux rebondissements, letizi fu nommé admnistrateur de l'entrprise om par ... Francis Lalane nouvelle coqueluche de la cité phocéenne après sa nomination au sein du staf technique du club, mais Fabrice Fiorese ne l'entendait pas de cette orreile, il décida de tenter un coup d'état pour prendre la tete du club de son coeur en se lubrifiant le sexe et en l'enfoncant dans le pot d'echapement de la voiture à dehu ,puis en l'enfoncant dans le fin de Dehu egalement
Pour remédier a tout ces événements étranges, l'Om fit appel à ginola, devenu un sage aprés ses vacances au surf en indonésie. ainsi il (l'OM) puni ses supporter que ne parlent finalement que trop des ex joueurs du PSG. Mais comme il est bon et compatissant, une fois cette punition infligée il décida que l'histoire redemmarerait sur de nouvelles bases
C'est ainsi qu'il jeta un grand jardin avec des papillons bleus et des jolies libellules, et il vit que cela etait bon, ce fut le 8eme jours. le jours suivant pour regner sur sa nouvelle création, il inventa le wraith and scie, pour enfin conquerir le monde avec minus et cortex les trois petits cochons. Mais triste il fu lorsqu'il s'apercu que ce grand jardin renfermait en fait, un terrain dfootball!
il decida alors de faire comme jack et se tira une balle dans la bouche, et comme il visait tel le Bakatchev des grands soirs, tout ce qu'il reussit a atteindre fut une mouette rieuse, qui pour le coup ne rigolait plus mais la balle logé dans son cerveau en reveilla une zone morte qui lui permis de prndre conscience de l'épineux problème soulevé par la conjonction de la crise économique au Liechtenstein alliée à la tentative de putsch au Bahreïn orchestrée par Marcel Desailly et Jean-Pierre Cyprien. Et oui c'était le désastre, plus d'omelette norvégienne pour le dessert (elles sont vraiment connes ces mouettes), il va falloir
aller rincer les assiettes en mer du nord (grace au froid plus de mouettes) et faire undessert plus simple: une salade de fruits qu'ils allérent cueillir dans le verger de Jean Pierre Coffe qui leur dit "mais oui allez y, ce sont des bons produits !!", c'est ainsi que Philippe Xtanval jusque la muté en chevre mangea un haricot magique de Jean Pierre Coffe et retrouva son apparence normale qu'il avait perdu a la suite d'une experience chimique de Pape Diouf qui tentait de le rendre meilleur pour rentabiliser enfin son salaire, il avait d'ailleurs eu cette idée suite à une rencontre, nous dirons même une révélation dans sa vie, une discussion très profonde avec un moine bouddhiste qui se faisait appeler richard g.
Pendant ce temps, Alain Perrin était poursuivi pour agression sexuelle sur la personne de Nathalie Ianetta, mais il avait cependant un excellent alibi, puisqu'il avait été incarcéré la veille pour une tentative d'attouchement sur son a,cien poulain le grand Fabio Celestini capitaine du Réal de Madrid , élu ballon d'or l'année derniere a la suite de son formidable EURO. Mais c'etait sans compter sur Basile Boli qui tacla le grand Fabio a la gorge lors d'un match de charité au profit de la fondation José Delfim, dont un des cofondateur etait Lucio_l'homme_en_sucre_Fernandao, qui compte aussi une victiome à son actif en la personne de Sisco_le_footballeur_en_carton_Llacer, à qui il rendit un coup de boule qu'il avait en dette depuis quelques années, bonnifié en version metalique. Ce match plein de suspens se termina sur le score de... 8 partout avec des buts de Pouget et bakayoko. C'est ainsi qu'ils se retrouvérent tous le soir , ensemble, autour d'un festin de sangliers, que Bakayoko abattait en visant les oiseaux!
Est ce que l'Om pouvait viser le titre ? ......
pour le savoir, RDL rendi visite à àElisabeth Troussier l'astrologue de Miterrand qui dans ses boules (pas celles de RDL) vit plein de petits asticots gigotant et ressemblant aux morpions peuplant les poils pubiens de Bernard Tapie meme s'il est vrai que ces derniers sont plus attrayant et simpathiqueque les bestioles observées. N'ayant pu trouver son bonheur, il parti en Egypte, à Gysep retrouver son mentor ,un certain Don Corleone ,refugiee en egypte ,et vivant de branlette et d'eau fraiche.
Celui ci lui dit : " Qui a mis un poil de pubis dans mon pastis !"
mais il se repris aussitot et ajouta "pastis poilu...bah pastis quand meme ". Après avoir bu 3 pastis avec la tante à Mido, il partit a l'avanture pour retrouver ce dernier qui jouait desormais dans un club indigene suite a des echecs successifs lors de ses cures d'amaigrissement, qui n'eurent pour effet, comme toute bonne cure Weight Watcher, que de faire fondre quelques porte feuilles... Enfin bref, apres avoir essayé des régimes aussi variés que ceux a base de bouillabesse et boites de nuit, pizza pates et boites de nuits ou encore boeuf en gelée, pudding et boites de nuits, il rentra finalement dans on pays natal, mais a pied, apres avoir été menacé d'internement pour avoir roulé a 250 km/h sur la mauvaise voies d'autoroute entre Londres et Brighton, en insultant tous ces cons qui roulent a contre sens... C'est qu'il est pas forcement tres tres facile de distinguer deux pedales quand on conduit avec un seul pied, et obese en plus( et oui il avait amputé du pied droit aprés un accident de la route avec Landreau , qui avait donc protesté dans l'Equipe aprés en disant: ...
..."même avec un pied obèse, j'arrive à les tirer mes panenka !"
Car la nouvelle enflait sur le Vieux Port : Landreau allait remplacer Barthez, victime d'un amour immodéré des cotons-tiges en forme de poisson, ce qui évidemment fini par lui perforer les tympans et il se retrouva sourd comme le nouveau maire de marseille, Zidane, qui allait briguer un premier mandat présidentiel. Il connut malheureusement le même sort que Kennedy, Dimebag, Marin Luther King, Henri IV et John Lennon: il coucha avec Marilyn et fut obliger de sortir des disques et de manger de la poule au pot, préparée par Ange lunaire, devenue cuisiniere a la mairie de Marseille, et (assez logiquement il faut le dire) il fut assassiné en plein centre-ville de Vladivostok pa un illuminé: Nikos Aliagas.
L'ex animateur de TF1 avait simbré dans la folie meurtriere a la suite de l'arret de sa derniere mouture, la fuck academy, qui était diffusée tous les jours en prime time sur Arte et ou LeTrepied avait sodomiser a sec une bande de gay lezard qui trainait par la. comme il ne voulait pas passer le rest de ses jours en prison et pouvoir revoir un printemps, il plaida la folie et se retrouva à l'asile avec vin diesel
, qui lui dit " fait moi le plein" et pas du gasoil !!
Sur ces entrefaits, la bande de lézard gay décida de changer de nom pour s'appeler les furious fists et arriva dans une ville de l'ouest, oakestown. La ils se mirent à se prostituer jusqu'à ce que Sarko arrive et qu'il leur mette une grosse branlée au babyfoot, sport dont il etait devenu champion du monde 3 mois plus tot face à la grand mère de la soeur a pedretti qui avait fait son come back sur le forum. Mais on s'apercu que ce n'etait pas lui mais un gars en vacance qui n'était pas censé être là. en effet, il avait trouvé une chienne qui le jour d'avant, avait humilié ses belles jantes alliage OZRacing toutes neuve payée avec ce qu'il avait tiré de sa caravane de Roi du camping. Dans une fureur noire, il avait passé un coup de fil à Rolland Courbis et à James Hetfield pour aucune raison valable mais ca fait toujours plaisir de s'inventer des amis.
Par contre ,il n'hesita pas à offrir une belle Rolex en carton à son ami Vahid, et un carton de spaghetti à sa tante Aulas....
C'est donc à Istres qu'il comprit que le foot se jouait aussi avec la tête, qu'il avait plus solide que Fernandao (qui lors d'un match à domicile s'est pété un os du foie) En défense régnait en maître, Franck Dumas, le rock,le fraggle-rock même, des 16 m, et pendant ce temps le psg lutte pour le maintient pour ne pas retourner en national qu'ils quittent 5ans apres. Jean-Michel Aulas s'est converti en star du disco et a détrôné "Staying alive" des charts et Jean Pierre Madère a fait un retour fracassant avec "Macumba 2 "en duo avec Passi, Franck Passi le footballeur retraité pour cause de fracture du col du vagin.
La saison semblait prendre une tournure plus ou moins rectiligne vers l'uterus des supportrices de l'OM, mais heureusement arriva Clara Morgane, qui leur a appri a mieux encaisser les defaites de l'OM, en effet cette dernierre leur montra comment aligner 3 passes et comment mouiller le maillot, mais ceci provoqua malheusement la mort tragique de Koke, qui décéda a cause d'une explosion de ballon a cause de son nez trop pointu.
Ce tragique accident provoqua le suicide de son plus grand fan drogba mido le clampin. Clara morgane fut arrêtée pour ce double-décès, on la soupçonne d'avoir infiltré le milieu marseillais et d'avoir provoqué dans le jeune ibère un émoi trop violent pour pouvoir empêcher l'allongement naturel de son appendice nasal, ce qui évidemment le forca à envisager une carriere dans le monde du cirque. C'est ainsi qu'il rencontra, au detour d'une cage, caroline de monaco qui cherchait quelqu'un pour la soiré branchée de son ami Vladimir Poutine, qui, en lui demandant de montrer ses talons de jongleur, provoqua sa mort précoce ce qui par réaction de chaine entraina l'OM dans une nouvelle crise.
Tout ces événements étranges entrainaire le depart du joueur phare du club le dénommé Habib Beye qui était devenu en quelques saisons l'équivalent de Paolo Maldini, d'ailleurs ce dernier arreta sa carriére le jour de ses 51 prinptemps, en effet la planète fut cryogénisée en Mars dix années durant par Claude Simonet qui voulais en profiter pour siffler toutes les bouteilles de vins cachées dans le bureau de son remplaçant a la Claire Fontaine, anciennement connue sous le nom d'OL Café.
Suite a ces nombreux rebondissements, letizi fu nommé admnistrateur de l'entrprise om par ... Francis Lalane nouvelle coqueluche de la cité phocéenne après sa nomination au sein du staf technique du club, mais Fabrice Fiorese ne l'entendait pas de cette orreile, il décida de tenter un coup d'état pour prendre la tete du club de son coeur en se lubrifiant le sexe et en l'enfoncant dans le pot d'echapement de la voiture à dehu ,puis en l'enfoncant dans le fin de Dehu egalement
Pour remédier a tout ces événements étranges, l'Om fit appel à ginola, devenu un sage aprés ses vacances au surf en indonésie. ainsi il (l'OM) puni ses supporter que ne parlent finalement que trop des ex joueurs du PSG. Mais comme il est bon et compatissant, une fois cette punition infligée il décida que l'histoire redemmarerait sur de nouvelles bases
C'est ainsi qu'il jeta un grand jardin avec des papillons bleus et des jolies libellules, et il vit que cela etait bon, ce fut le 8eme jours. le jours suivant pour regner sur sa nouvelle création, il inventa le wraith and scie, pour enfin conquerir le monde avec minus et cortex les trois petits cochons. Mais triste il fu lorsqu'il s'apercu que ce grand jardin renfermait en fait, un terrain dfootball!
il decida alors de faire comme jack et se tira une balle dans la bouche, et comme il visait tel le Bakatchev des grands soirs, tout ce qu'il reussit a atteindre fut une mouette rieuse, qui pour le coup ne rigolait plus mais la balle logé dans son cerveau en reveilla une zone morte qui lui permis de prndre conscience de l'épineux problème soulevé par la conjonction de la crise économique au Liechtenstein alliée à la tentative de putsch au Bahreïn orchestrée par Marcel Desailly et Jean-Pierre Cyprien. Et oui c'était le désastre, plus d'omelette norvégienne pour le dessert (elles sont vraiment connes ces mouettes), il va falloir
aller rincer les assiettes en mer du nord (grace au froid plus de mouettes) et faire undessert plus simple: une salade de fruits qu'ils allérent cueillir dans le verger de Jean Pierre Coffe qui leur dit "mais oui allez y, ce sont des bons produits !!", c'est ainsi que Philippe Xtanval jusque la muté en chevre mangea un haricot magique de Jean Pierre Coffe et retrouva son apparence normale qu'il avait perdu a la suite d'une experience chimique de Pape Diouf qui tentait de le rendre meilleur pour rentabiliser enfin son salaire, il avait d'ailleurs eu cette idée suite à une rencontre, nous dirons même une révélation dans sa vie, une discussion très profonde avec un moine bouddhiste qui se faisait appeler richard g.
Pendant ce temps, Alain Perrin était poursuivi pour agression sexuelle sur la personne de Nathalie Ianetta, mais il avait cependant un excellent alibi, puisqu'il avait été incarcéré la veille pour une tentative d'attouchement sur son a,cien poulain le grand Fabio Celestini capitaine du Réal de Madrid , élu ballon d'or l'année derniere a la suite de son formidable EURO. Mais c'etait sans compter sur Basile Boli qui tacla le grand Fabio a la gorge lors d'un match de charité au profit de la fondation José Delfim, dont un des cofondateur etait Lucio_l'homme_en_sucre_Fernandao, qui compte aussi une victiome à son actif en la personne de Sisco_le_footballeur_en_carton_Llacer, à qui il rendit un coup de boule qu'il avait en dette depuis quelques années, bonnifié en version metalique. Ce match plein de suspens se termina sur le score de... 8 partout avec des buts de Pouget et bakayoko. C'est ainsi qu'ils se retrouvérent tous le soir , ensemble, autour d'un festin de sangliers, que Bakayoko abattait en visant les oiseaux!
Est ce que l'Om pouvait viser le titre ? ......
pour le savoir, RDL rendi visite à àElisabeth Troussier l'astrologue de Miterrand qui dans ses boules (pas celles de RDL) vit plein de petits asticots gigotant et ressemblant aux morpions peuplant les poils pubiens de Bernard Tapie meme s'il est vrai que ces derniers sont plus attrayant et simpathiqueque les bestioles observées. N'ayant pu trouver son bonheur, il parti en Egypte, à Gysep retrouver son mentor ,un certain Don Corleone ,refugiee en egypte ,et vivant de branlette et d'eau fraiche.
Celui ci lui dit : " Qui a mis un poil de pubis dans mon pastis !"
mais il se repris aussitot et ajouta "pastis poilu...bah pastis quand meme ". Après avoir bu 3 pastis avec la tante à Mido, il partit a l'avanture pour retrouver ce dernier qui jouait desormais dans un club indigene suite a des echecs successifs lors de ses cures d'amaigrissement, qui n'eurent pour effet, comme toute bonne cure Weight Watcher, que de faire fondre quelques porte feuilles... Enfin bref, apres avoir essayé des régimes aussi variés que ceux a base de bouillabesse et boites de nuit, pizza pates et boites de nuits ou encore boeuf en gelée, pudding et boites de nuits, il rentra finalement dans on pays natal, mais a pied, apres avoir été menacé d'internement pour avoir roulé a 250 km/h sur la mauvaise voies d'autoroute entre Londres et Brighton, en insultant tous ces cons qui roulent a contre sens... C'est qu'il est pas forcement tres tres facile de distinguer deux pedales quand on conduit avec un seul pied, et obese en plus( et oui il avait amputé du pied droit aprés un accident de la route avec Landreau , qui avait donc protesté dans l'Equipe aprés en disant: ...
..."même avec un pied obèse, j'arrive à les tirer mes panenka !"
Car la nouvelle enflait sur le Vieux Port : Landreau allait remplacer Barthez, victime d'un amour immodéré des cotons-tiges en forme de poisson, ce qui évidemment fini par lui perforer les tympans et il se retrouva sourd comme le nouveau maire de marseille, Zidane, qui allait briguer un premier mandat présidentiel. Il connut malheureusement le même sort que Kennedy, Dimebag, Marin Luther King, Henri IV et John Lennon: il coucha avec Marilyn et fut obliger de sortir des disques et de manger de la poule au pot, préparée par Ange lunaire, devenue cuisiniere a la mairie de Marseille, et (assez logiquement il faut le dire) il fut assassiné en plein centre-ville de Vladivostok pa un illuminé: Nikos Aliagas.
L'ex animateur de TF1 avait simbré dans la folie meurtriere a la suite de l'arret de sa derniere mouture, la fuck academy, qui était diffusée tous les jours en prime time sur Arte et ou LeTrepied avait sodomiser a sec une bande de gay lezard qui trainait par la. comme il ne voulait pas passer le rest de ses jours en prison et pouvoir revoir un printemps, il plaida la folie et se retrouva à l'asile avec vin diesel
, qui lui dit " fait moi le plein" et pas du gasoil !!
Sur ces entrefaits, la bande de lézard gay décida de changer de nom pour s'appeler les furious fists et arriva dans une ville de l'ouest, oakestown. La ils se mirent à se prostituer jusqu'à ce que Sarko arrive et qu'il leur mette une grosse branlée au babyfoot, sport dont il etait devenu champion du monde 3 mois plus tot face à la grand mère de la soeur a pedretti qui avait fait son come back sur le forum. Mais on s'apercu que ce n'etait pas lui mais un gars en vacance qui n'était pas censé être là. en effet, il avait trouvé une chienne qui le jour d'avant, avait humilié ses belles jantes alliage OZRacing toutes neuve payée avec ce qu'il avait tiré de sa caravane de Roi du camping. Dans une fureur noire, il avait passé un coup de fil à Rolland Courbis et à James Hetfield pour aucune raison valable mais ca fait toujours plaisir de s'inventer des amis.
Par contre ,il n'hesita pas à offrir une belle Rolex en carton à son ami Vahid, et un carton de spaghetti à sa tante Aulas....
31 Jan 2005, 15:06
En 2005 , L'OM termina champion d'automne devant la surprennante équipe d'Istres qui était là grâce à son buteur fétiche le dénomé Bakayoko, que tout les clubs d'europe conspuaient pour cause de mise en péril de la vie des mouettes à chacune de ses frappes chirurgicales.
C'est donc à Istres qu'il comprit que le foot se jouait aussi avec la tête, qu'il avait plus solide que Fernandao (qui lors d'un match à domicile s'est pété un os du foie) En défense régnait en maître, Franck Dumas, le rock,le fraggle-rock même, des 16 m, et pendant ce temps le psg lutte pour le maintient pour ne pas retourner en national qu'ils quittent 5ans apres. Jean-Michel Aulas s'est converti en star du disco et a détrôné "Staying alive" des charts et Jean Pierre Madère a fait un retour fracassant avec "Macumba 2 "en duo avec Passi, Franck Passi le footballeur retraité pour cause de fracture du col du vagin.
La saison semblait prendre une tournure plus ou moins rectiligne vers l'uterus des supportrices de l'OM, mais heureusement arriva Clara Morgane, qui leur a appri a mieux encaisser les defaites de l'OM, en effet cette dernierre leur montra comment aligner 3 passes et comment mouiller le maillot, mais ceci provoqua malheusement la mort tragique de Koke, qui décéda a cause d'une explosion de ballon a cause de son nez trop pointu.
Ce tragique accident provoqua le suicide de son plus grand fan drogba mido le clampin. Clara morgane fut arrêtée pour ce double-décès, on la soupçonne d'avoir infiltré le milieu marseillais et d'avoir provoqué dans le jeune ibère un émoi trop violent pour pouvoir empêcher l'allongement naturel de son appendice nasal, ce qui évidemment le forca à envisager une carriere dans le monde du cirque. C'est ainsi qu'il rencontra, au detour d'une cage, caroline de monaco qui cherchait quelqu'un pour la soiré branchée de son ami Vladimir Poutine, qui, en lui demandant de montrer ses talons de jongleur, provoqua sa mort précoce ce qui par réaction de chaine entraina l'OM dans une nouvelle crise.
Tout ces événements étranges entrainaire le depart du joueur phare du club le dénommé Habib Beye qui était devenu en quelques saisons l'équivalent de Paolo Maldini, d'ailleurs ce dernier arreta sa carriére le jour de ses 51 prinptemps, en effet la planète fut cryogénisée en Mars dix années durant par Claude Simonet qui voulais en profiter pour siffler toutes les bouteilles de vins cachées dans le bureau de son remplaçant a la Claire Fontaine, anciennement connue sous le nom d'OL Café.
Suite a ces nombreux rebondissements, letizi fu nommé admnistrateur de l'entrprise om par ... Francis Lalane nouvelle coqueluche de la cité phocéenne après sa nomination au sein du staf technique du club, mais Fabrice Fiorese ne l'entendait pas de cette orreile, il décida de tenter un coup d'état pour prendre la tete du club de son coeur en se lubrifiant le sexe et en l'enfoncant dans le pot d'echapement de la voiture à dehu ,puis en l'enfoncant dans le fin de Dehu egalement
Pour remédier a tout ces événements étranges, l'Om fit appel à ginola, devenu un sage aprés ses vacances au surf en indonésie. ainsi il (l'OM) puni ses supporter que ne parlent finalement que trop des ex joueurs du PSG. Mais comme il est bon et compatissant, une fois cette punition infligée il décida que l'histoire redemmarerait sur de nouvelles bases
C'est ainsi qu'il jeta un grand jardin avec des papillons bleus et des jolies libellules, et il vit que cela etait bon, ce fut le 8eme jours. le jours suivant pour regner sur sa nouvelle création, il inventa le wraith and scie, pour enfin conquerir le monde avec minus et cortex les trois petits cochons. Mais triste il fu lorsqu'il s'apercu que ce grand jardin renfermait en fait, un terrain dfootball!
il decida alors de faire comme jack et se tira une balle dans la bouche, et comme il visait tel le Bakatchev des grands soirs, tout ce qu'il reussit a atteindre fut une mouette rieuse, qui pour le coup ne rigolait plus mais la balle logé dans son cerveau en reveilla une zone morte qui lui permis de prndre conscience de l'épineux problème soulevé par la conjonction de la crise économique au Liechtenstein alliée à la tentative de putsch au Bahreïn orchestrée par Marcel Desailly et Jean-Pierre Cyprien. Et oui c'était le désastre, plus d'omelette norvégienne pour le dessert (elles sont vraiment connes ces mouettes), il va falloir
aller rincer les assiettes en mer du nord (grace au froid plus de mouettes) et faire undessert plus simple: une salade de fruits qu'ils allérent cueillir dans le verger de Jean Pierre Coffe qui leur dit "mais oui allez y, ce sont des bons produits !!", c'est ainsi que Philippe Xtanval jusque la muté en chevre mangea un haricot magique de Jean Pierre Coffe et retrouva son apparence normale qu'il avait perdu a la suite d'une experience chimique de Pape Diouf qui tentait de le rendre meilleur pour rentabiliser enfin son salaire, il avait d'ailleurs eu cette idée suite à une rencontre, nous dirons même une révélation dans sa vie, une discussion très profonde avec un moine bouddhiste qui se faisait appeler richard g.
Pendant ce temps, Alain Perrin était poursuivi pour agression sexuelle sur la personne de Nathalie Ianetta, mais il avait cependant un excellent alibi, puisqu'il avait été incarcéré la veille pour une tentative d'attouchement sur son a,cien poulain le grand Fabio Celestini capitaine du Réal de Madrid , élu ballon d'or l'année derniere a la suite de son formidable EURO. Mais c'etait sans compter sur Basile Boli qui tacla le grand Fabio a la gorge lors d'un match de charité au profit de la fondation José Delfim, dont un des cofondateur etait Lucio_l'homme_en_sucre_Fernandao, qui compte aussi une victiome à son actif en la personne de Sisco_le_footballeur_en_carton_Llacer, à qui il rendit un coup de boule qu'il avait en dette depuis quelques années, bonnifié en version metalique. Ce match plein de suspens se termina sur le score de... 8 partout avec des buts de Pouget et bakayoko. C'est ainsi qu'ils se retrouvérent tous le soir , ensemble, autour d'un festin de sangliers, que Bakayoko abattait en visant les oiseaux!
Est ce que l'Om pouvait viser le titre ? ......
pour le savoir, RDL rendi visite à àElisabeth Troussier l'astrologue de Miterrand qui dans ses boules (pas celles de RDL) vit plein de petits asticots gigotant et ressemblant aux morpions peuplant les poils pubiens de Bernard Tapie meme s'il est vrai que ces derniers sont plus attrayant et simpathiqueque les bestioles observées. N'ayant pu trouver son bonheur, il parti en Egypte, à Gysep retrouver son mentor ,un certain Don Corleone ,refugiee en egypte ,et vivant de branlette et d'eau fraiche.
Celui ci lui dit : " Qui a mis un poil de pubis dans mon pastis !"
mais il se repris aussitot et ajouta "pastis poilu...bah pastis quand meme ". Après avoir bu 3 pastis avec la tante à Mido, il partit a l'avanture pour retrouver ce dernier qui jouait desormais dans un club indigene suite a des echecs successifs lors de ses cures d'amaigrissement, qui n'eurent pour effet, comme toute bonne cure Weight Watcher, que de faire fondre quelques porte feuilles... Enfin bref, apres avoir essayé des régimes aussi variés que ceux a base de bouillabesse et boites de nuit, pizza pates et boites de nuits ou encore boeuf en gelée, pudding et boites de nuits, il rentra finalement dans on pays natal, mais a pied, apres avoir été menacé d'internement pour avoir roulé a 250 km/h sur la mauvaise voies d'autoroute entre Londres et Brighton, en insultant tous ces cons qui roulent a contre sens... C'est qu'il est pas forcement tres tres facile de distinguer deux pedales quand on conduit avec un seul pied, et obese en plus( et oui il avait amputé du pied droit aprés un accident de la route avec Landreau , qui avait donc protesté dans l'Equipe aprés en disant: ...
..."même avec un pied obèse, j'arrive à les tirer mes panenka !"
Car la nouvelle enflait sur le Vieux Port : Landreau allait remplacer Barthez, victime d'un amour immodéré des cotons-tiges en forme de poisson, ce qui évidemment fini par lui perforer les tympans et il se retrouva sourd comme le nouveau maire de marseille, Zidane, qui allait briguer un premier mandat présidentiel. Il connut malheureusement le même sort que Kennedy, Dimebag, Marin Luther King, Henri IV et John Lennon: il coucha avec Marilyn et fut obliger de sortir des disques et de manger de la poule au pot, préparée par Ange lunaire, devenue cuisiniere a la mairie de Marseille, et (assez logiquement il faut le dire) il fut assassiné en plein centre-ville de Vladivostok pa un illuminé: Nikos Aliagas.
L'ex animateur de TF1 avait simbré dans la folie meurtriere a la suite de l'arret de sa derniere mouture, la fuck academy, qui était diffusée tous les jours en prime time sur Arte et ou LeTrepied avait sodomiser a sec une bande de gay lezard qui trainait par la. comme il ne voulait pas passer le rest de ses jours en prison et pouvoir revoir un printemps, il plaida la folie et se retrouva à l'asile avec vin diesel
, qui lui dit " fait moi le plein" et pas du gasoil !!
Sur ces entrefaits, la bande de lézard gay décida de changer de nom pour s'appeler les furious fists et arriva dans une ville de l'ouest, oakestown. La ils se mirent à se prostituer jusqu'à ce que Sarko arrive et qu'il leur mette une grosse branlée au babyfoot, sport dont il etait devenu champion du monde 3 mois plus tot face à la grand mère de la soeur a pedretti qui avait fait son come back sur le forum. Mais on s'apercu que ce n'etait pas lui mais un gars en vacance qui n'était pas censé être là. en effet, il avait trouvé une chienne qui le jour d'avant, avait humilié ses belles jantes alliage OZRacing toutes neuve payée avec ce qu'il avait tiré de sa caravane de Roi du camping. Dans une fureur noire, il avait passé un coup de fil à Rolland Courbis et à James Hetfield pour aucune raison valable mais ca fait toujours plaisir de s'inventer des amis.
Par contre ,il n'hesita pas à offrir une belle Rolex en carton à son ami Vahid, et un carton de spaghetti à sa tante Aulas, qui n'etait autre qu la voisine du grand Fabio Montal lui meme. Le sang de celui ci n'a d'ailllerus fait qu'un tour quand il se rendit compte de la qualité désastreuse des pates qu'il allait devoir manger pendant les 5 prochains episodes, et décida de regler son compte a cet espece de charlot. Il se mit d'ailerus dans l'idée de le faire tomber pour trafic de Rolex en carton et demanda pour se faire l'aide de ses vieux comperes...
Jodko.
C'est donc à Istres qu'il comprit que le foot se jouait aussi avec la tête, qu'il avait plus solide que Fernandao (qui lors d'un match à domicile s'est pété un os du foie) En défense régnait en maître, Franck Dumas, le rock,le fraggle-rock même, des 16 m, et pendant ce temps le psg lutte pour le maintient pour ne pas retourner en national qu'ils quittent 5ans apres. Jean-Michel Aulas s'est converti en star du disco et a détrôné "Staying alive" des charts et Jean Pierre Madère a fait un retour fracassant avec "Macumba 2 "en duo avec Passi, Franck Passi le footballeur retraité pour cause de fracture du col du vagin.
La saison semblait prendre une tournure plus ou moins rectiligne vers l'uterus des supportrices de l'OM, mais heureusement arriva Clara Morgane, qui leur a appri a mieux encaisser les defaites de l'OM, en effet cette dernierre leur montra comment aligner 3 passes et comment mouiller le maillot, mais ceci provoqua malheusement la mort tragique de Koke, qui décéda a cause d'une explosion de ballon a cause de son nez trop pointu.
Ce tragique accident provoqua le suicide de son plus grand fan drogba mido le clampin. Clara morgane fut arrêtée pour ce double-décès, on la soupçonne d'avoir infiltré le milieu marseillais et d'avoir provoqué dans le jeune ibère un émoi trop violent pour pouvoir empêcher l'allongement naturel de son appendice nasal, ce qui évidemment le forca à envisager une carriere dans le monde du cirque. C'est ainsi qu'il rencontra, au detour d'une cage, caroline de monaco qui cherchait quelqu'un pour la soiré branchée de son ami Vladimir Poutine, qui, en lui demandant de montrer ses talons de jongleur, provoqua sa mort précoce ce qui par réaction de chaine entraina l'OM dans une nouvelle crise.
Tout ces événements étranges entrainaire le depart du joueur phare du club le dénommé Habib Beye qui était devenu en quelques saisons l'équivalent de Paolo Maldini, d'ailleurs ce dernier arreta sa carriére le jour de ses 51 prinptemps, en effet la planète fut cryogénisée en Mars dix années durant par Claude Simonet qui voulais en profiter pour siffler toutes les bouteilles de vins cachées dans le bureau de son remplaçant a la Claire Fontaine, anciennement connue sous le nom d'OL Café.
Suite a ces nombreux rebondissements, letizi fu nommé admnistrateur de l'entrprise om par ... Francis Lalane nouvelle coqueluche de la cité phocéenne après sa nomination au sein du staf technique du club, mais Fabrice Fiorese ne l'entendait pas de cette orreile, il décida de tenter un coup d'état pour prendre la tete du club de son coeur en se lubrifiant le sexe et en l'enfoncant dans le pot d'echapement de la voiture à dehu ,puis en l'enfoncant dans le fin de Dehu egalement
Pour remédier a tout ces événements étranges, l'Om fit appel à ginola, devenu un sage aprés ses vacances au surf en indonésie. ainsi il (l'OM) puni ses supporter que ne parlent finalement que trop des ex joueurs du PSG. Mais comme il est bon et compatissant, une fois cette punition infligée il décida que l'histoire redemmarerait sur de nouvelles bases
C'est ainsi qu'il jeta un grand jardin avec des papillons bleus et des jolies libellules, et il vit que cela etait bon, ce fut le 8eme jours. le jours suivant pour regner sur sa nouvelle création, il inventa le wraith and scie, pour enfin conquerir le monde avec minus et cortex les trois petits cochons. Mais triste il fu lorsqu'il s'apercu que ce grand jardin renfermait en fait, un terrain dfootball!
il decida alors de faire comme jack et se tira une balle dans la bouche, et comme il visait tel le Bakatchev des grands soirs, tout ce qu'il reussit a atteindre fut une mouette rieuse, qui pour le coup ne rigolait plus mais la balle logé dans son cerveau en reveilla une zone morte qui lui permis de prndre conscience de l'épineux problème soulevé par la conjonction de la crise économique au Liechtenstein alliée à la tentative de putsch au Bahreïn orchestrée par Marcel Desailly et Jean-Pierre Cyprien. Et oui c'était le désastre, plus d'omelette norvégienne pour le dessert (elles sont vraiment connes ces mouettes), il va falloir
aller rincer les assiettes en mer du nord (grace au froid plus de mouettes) et faire undessert plus simple: une salade de fruits qu'ils allérent cueillir dans le verger de Jean Pierre Coffe qui leur dit "mais oui allez y, ce sont des bons produits !!", c'est ainsi que Philippe Xtanval jusque la muté en chevre mangea un haricot magique de Jean Pierre Coffe et retrouva son apparence normale qu'il avait perdu a la suite d'une experience chimique de Pape Diouf qui tentait de le rendre meilleur pour rentabiliser enfin son salaire, il avait d'ailleurs eu cette idée suite à une rencontre, nous dirons même une révélation dans sa vie, une discussion très profonde avec un moine bouddhiste qui se faisait appeler richard g.
Pendant ce temps, Alain Perrin était poursuivi pour agression sexuelle sur la personne de Nathalie Ianetta, mais il avait cependant un excellent alibi, puisqu'il avait été incarcéré la veille pour une tentative d'attouchement sur son a,cien poulain le grand Fabio Celestini capitaine du Réal de Madrid , élu ballon d'or l'année derniere a la suite de son formidable EURO. Mais c'etait sans compter sur Basile Boli qui tacla le grand Fabio a la gorge lors d'un match de charité au profit de la fondation José Delfim, dont un des cofondateur etait Lucio_l'homme_en_sucre_Fernandao, qui compte aussi une victiome à son actif en la personne de Sisco_le_footballeur_en_carton_Llacer, à qui il rendit un coup de boule qu'il avait en dette depuis quelques années, bonnifié en version metalique. Ce match plein de suspens se termina sur le score de... 8 partout avec des buts de Pouget et bakayoko. C'est ainsi qu'ils se retrouvérent tous le soir , ensemble, autour d'un festin de sangliers, que Bakayoko abattait en visant les oiseaux!
Est ce que l'Om pouvait viser le titre ? ......
pour le savoir, RDL rendi visite à àElisabeth Troussier l'astrologue de Miterrand qui dans ses boules (pas celles de RDL) vit plein de petits asticots gigotant et ressemblant aux morpions peuplant les poils pubiens de Bernard Tapie meme s'il est vrai que ces derniers sont plus attrayant et simpathiqueque les bestioles observées. N'ayant pu trouver son bonheur, il parti en Egypte, à Gysep retrouver son mentor ,un certain Don Corleone ,refugiee en egypte ,et vivant de branlette et d'eau fraiche.
Celui ci lui dit : " Qui a mis un poil de pubis dans mon pastis !"
mais il se repris aussitot et ajouta "pastis poilu...bah pastis quand meme ". Après avoir bu 3 pastis avec la tante à Mido, il partit a l'avanture pour retrouver ce dernier qui jouait desormais dans un club indigene suite a des echecs successifs lors de ses cures d'amaigrissement, qui n'eurent pour effet, comme toute bonne cure Weight Watcher, que de faire fondre quelques porte feuilles... Enfin bref, apres avoir essayé des régimes aussi variés que ceux a base de bouillabesse et boites de nuit, pizza pates et boites de nuits ou encore boeuf en gelée, pudding et boites de nuits, il rentra finalement dans on pays natal, mais a pied, apres avoir été menacé d'internement pour avoir roulé a 250 km/h sur la mauvaise voies d'autoroute entre Londres et Brighton, en insultant tous ces cons qui roulent a contre sens... C'est qu'il est pas forcement tres tres facile de distinguer deux pedales quand on conduit avec un seul pied, et obese en plus( et oui il avait amputé du pied droit aprés un accident de la route avec Landreau , qui avait donc protesté dans l'Equipe aprés en disant: ...
..."même avec un pied obèse, j'arrive à les tirer mes panenka !"
Car la nouvelle enflait sur le Vieux Port : Landreau allait remplacer Barthez, victime d'un amour immodéré des cotons-tiges en forme de poisson, ce qui évidemment fini par lui perforer les tympans et il se retrouva sourd comme le nouveau maire de marseille, Zidane, qui allait briguer un premier mandat présidentiel. Il connut malheureusement le même sort que Kennedy, Dimebag, Marin Luther King, Henri IV et John Lennon: il coucha avec Marilyn et fut obliger de sortir des disques et de manger de la poule au pot, préparée par Ange lunaire, devenue cuisiniere a la mairie de Marseille, et (assez logiquement il faut le dire) il fut assassiné en plein centre-ville de Vladivostok pa un illuminé: Nikos Aliagas.
L'ex animateur de TF1 avait simbré dans la folie meurtriere a la suite de l'arret de sa derniere mouture, la fuck academy, qui était diffusée tous les jours en prime time sur Arte et ou LeTrepied avait sodomiser a sec une bande de gay lezard qui trainait par la. comme il ne voulait pas passer le rest de ses jours en prison et pouvoir revoir un printemps, il plaida la folie et se retrouva à l'asile avec vin diesel
, qui lui dit " fait moi le plein" et pas du gasoil !!
Sur ces entrefaits, la bande de lézard gay décida de changer de nom pour s'appeler les furious fists et arriva dans une ville de l'ouest, oakestown. La ils se mirent à se prostituer jusqu'à ce que Sarko arrive et qu'il leur mette une grosse branlée au babyfoot, sport dont il etait devenu champion du monde 3 mois plus tot face à la grand mère de la soeur a pedretti qui avait fait son come back sur le forum. Mais on s'apercu que ce n'etait pas lui mais un gars en vacance qui n'était pas censé être là. en effet, il avait trouvé une chienne qui le jour d'avant, avait humilié ses belles jantes alliage OZRacing toutes neuve payée avec ce qu'il avait tiré de sa caravane de Roi du camping. Dans une fureur noire, il avait passé un coup de fil à Rolland Courbis et à James Hetfield pour aucune raison valable mais ca fait toujours plaisir de s'inventer des amis.
Par contre ,il n'hesita pas à offrir une belle Rolex en carton à son ami Vahid, et un carton de spaghetti à sa tante Aulas, qui n'etait autre qu la voisine du grand Fabio Montal lui meme. Le sang de celui ci n'a d'ailllerus fait qu'un tour quand il se rendit compte de la qualité désastreuse des pates qu'il allait devoir manger pendant les 5 prochains episodes, et décida de regler son compte a cet espece de charlot. Il se mit d'ailerus dans l'idée de le faire tomber pour trafic de Rolex en carton et demanda pour se faire l'aide de ses vieux comperes...
Jodko.
31 Jan 2005, 18:13
En 2005 , L'OM termina champion d'automne devant la surprennante équipe d'Istres qui était là grâce à son buteur fétiche le dénomé Bakayoko, que tout les clubs d'europe conspuaient pour cause de mise en péril de la vie des mouettes à chacune de ses frappes chirurgicales.
C'est donc à Istres qu'il comprit que le foot se jouait aussi avec la tête, qu'il avait plus solide que Fernandao (qui lors d'un match à domicile s'est pété un os du foie) En défense régnait en maître, Franck Dumas, le rock,le fraggle-rock même, des 16 m, et pendant ce temps le psg lutte pour le maintient pour ne pas retourner en national qu'ils quittent 5ans apres. Jean-Michel Aulas s'est converti en star du disco et a détrôné "Staying alive" des charts et Jean Pierre Madère a fait un retour fracassant avec "Macumba 2 "en duo avec Passi, Franck Passi le footballeur retraité pour cause de fracture du col du vagin.
La saison semblait prendre une tournure plus ou moins rectiligne vers l'uterus des supportrices de l'OM, mais heureusement arriva Clara Morgane, qui leur a appri a mieux encaisser les defaites de l'OM, en effet cette dernierre leur montra comment aligner 3 passes et comment mouiller le maillot, mais ceci provoqua malheusement la mort tragique de Koke, qui décéda a cause d'une explosion de ballon a cause de son nez trop pointu.
Ce tragique accident provoqua le suicide de son plus grand fan drogba mido le clampin. Clara morgane fut arrêtée pour ce double-décès, on la soupçonne d'avoir infiltré le milieu marseillais et d'avoir provoqué dans le jeune ibère un émoi trop violent pour pouvoir empêcher l'allongement naturel de son appendice nasal, ce qui évidemment le forca à envisager une carriere dans le monde du cirque. C'est ainsi qu'il rencontra, au detour d'une cage, caroline de monaco qui cherchait quelqu'un pour la soiré branchée de son ami Vladimir Poutine, qui, en lui demandant de montrer ses talons de jongleur, provoqua sa mort précoce ce qui par réaction de chaine entraina l'OM dans une nouvelle crise.
Tout ces événements étranges entrainaire le depart du joueur phare du club le dénommé Habib Beye qui était devenu en quelques saisons l'équivalent de Paolo Maldini, d'ailleurs ce dernier arreta sa carriére le jour de ses 51 prinptemps, en effet la planète fut cryogénisée en Mars dix années durant par Claude Simonet qui voulais en profiter pour siffler toutes les bouteilles de vins cachées dans le bureau de son remplaçant a la Claire Fontaine, anciennement connue sous le nom d'OL Café.
Suite a ces nombreux rebondissements, letizi fu nommé admnistrateur de l'entrprise om par ... Francis Lalane nouvelle coqueluche de la cité phocéenne après sa nomination au sein du staf technique du club, mais Fabrice Fiorese ne l'entendait pas de cette orreile, il décida de tenter un coup d'état pour prendre la tete du club de son coeur en se lubrifiant le sexe et en l'enfoncant dans le pot d'echapement de la voiture à dehu ,puis en l'enfoncant dans le fin de Dehu egalement
Pour remédier a tout ces événements étranges, l'Om fit appel à ginola, devenu un sage aprés ses vacances au surf en indonésie. ainsi il (l'OM) puni ses supporter que ne parlent finalement que trop des ex joueurs du PSG. Mais comme il est bon et compatissant, une fois cette punition infligée il décida que l'histoire redemmarerait sur de nouvelles bases
C'est ainsi qu'il jeta un grand jardin avec des papillons bleus et des jolies libellules, et il vit que cela etait bon, ce fut le 8eme jours. le jours suivant pour regner sur sa nouvelle création, il inventa le wraith and scie, pour enfin conquerir le monde avec minus et cortex les trois petits cochons. Mais triste il fu lorsqu'il s'apercu que ce grand jardin renfermait en fait, un terrain dfootball!
il decida alors de faire comme jack et se tira une balle dans la bouche, et comme il visait tel le Bakatchev des grands soirs, tout ce qu'il reussit a atteindre fut une mouette rieuse, qui pour le coup ne rigolait plus mais la balle logé dans son cerveau en reveilla une zone morte qui lui permis de prndre conscience de l'épineux problème soulevé par la conjonction de la crise économique au Liechtenstein alliée à la tentative de putsch au Bahreïn orchestrée par Marcel Desailly et Jean-Pierre Cyprien. Et oui c'était le désastre, plus d'omelette norvégienne pour le dessert (elles sont vraiment connes ces mouettes), il va falloir
aller rincer les assiettes en mer du nord (grace au froid plus de mouettes) et faire undessert plus simple: une salade de fruits qu'ils allérent cueillir dans le verger de Jean Pierre Coffe qui leur dit "mais oui allez y, ce sont des bons produits !!", c'est ainsi que Philippe Xtanval jusque la muté en chevre mangea un haricot magique de Jean Pierre Coffe et retrouva son apparence normale qu'il avait perdu a la suite d'une experience chimique de Pape Diouf qui tentait de le rendre meilleur pour rentabiliser enfin son salaire, il avait d'ailleurs eu cette idée suite à une rencontre, nous dirons même une révélation dans sa vie, une discussion très profonde avec un moine bouddhiste qui se faisait appeler richard g.
Pendant ce temps, Alain Perrin était poursuivi pour agression sexuelle sur la personne de Nathalie Ianetta, mais il avait cependant un excellent alibi, puisqu'il avait été incarcéré la veille pour une tentative d'attouchement sur son a,cien poulain le grand Fabio Celestini capitaine du Réal de Madrid , élu ballon d'or l'année derniere a la suite de son formidable EURO. Mais c'etait sans compter sur Basile Boli qui tacla le grand Fabio a la gorge lors d'un match de charité au profit de la fondation José Delfim, dont un des cofondateur etait Lucio_l'homme_en_sucre_Fernandao, qui compte aussi une victiome à son actif en la personne de Sisco_le_footballeur_en_carton_Llacer, à qui il rendit un coup de boule qu'il avait en dette depuis quelques années, bonnifié en version metalique. Ce match plein de suspens se termina sur le score de... 8 partout avec des buts de Pouget et bakayoko. C'est ainsi qu'ils se retrouvérent tous le soir , ensemble, autour d'un festin de sangliers, que Bakayoko abattait en visant les oiseaux!
Est ce que l'Om pouvait viser le titre ? ......
pour le savoir, RDL rendi visite à àElisabeth Troussier l'astrologue de Miterrand qui dans ses boules (pas celles de RDL) vit plein de petits asticots gigotant et ressemblant aux morpions peuplant les poils pubiens de Bernard Tapie meme s'il est vrai que ces derniers sont plus attrayant et simpathiqueque les bestioles observées. N'ayant pu trouver son bonheur, il parti en Egypte, à Gysep retrouver son mentor ,un certain Don Corleone ,refugiee en egypte ,et vivant de branlette et d'eau fraiche.
Celui ci lui dit : " Qui a mis un poil de pubis dans mon pastis !"
mais il se repris aussitot et ajouta "pastis poilu...bah pastis quand meme ". Après avoir bu 3 pastis avec la tante à Mido, il partit a l'avanture pour retrouver ce dernier qui jouait desormais dans un club indigene suite a des echecs successifs lors de ses cures d'amaigrissement, qui n'eurent pour effet, comme toute bonne cure Weight Watcher, que de faire fondre quelques porte feuilles... Enfin bref, apres avoir essayé des régimes aussi variés que ceux a base de bouillabesse et boites de nuit, pizza pates et boites de nuits ou encore boeuf en gelée, pudding et boites de nuits, il rentra finalement dans on pays natal, mais a pied, apres avoir été menacé d'internement pour avoir roulé a 250 km/h sur la mauvaise voies d'autoroute entre Londres et Brighton, en insultant tous ces cons qui roulent a contre sens... C'est qu'il est pas forcement tres tres facile de distinguer deux pedales quand on conduit avec un seul pied, et obese en plus( et oui il avait amputé du pied droit aprés un accident de la route avec Landreau , qui avait donc protesté dans l'Equipe aprés en disant: ...
..."même avec un pied obèse, j'arrive à les tirer mes panenka !"
Car la nouvelle enflait sur le Vieux Port : Landreau allait remplacer Barthez, victime d'un amour immodéré des cotons-tiges en forme de poisson, ce qui évidemment fini par lui perforer les tympans et il se retrouva sourd comme le nouveau maire de marseille, Zidane, qui allait briguer un premier mandat présidentiel. Il connut malheureusement le même sort que Kennedy, Dimebag, Marin Luther King, Henri IV et John Lennon: il coucha avec Marilyn et fut obliger de sortir des disques et de manger de la poule au pot, préparée par Ange lunaire, devenue cuisiniere a la mairie de Marseille, et (assez logiquement il faut le dire) il fut assassiné en plein centre-ville de Vladivostok pa un illuminé: Nikos Aliagas.
L'ex animateur de TF1 avait simbré dans la folie meurtriere a la suite de l'arret de sa derniere mouture, la fuck academy, qui était diffusée tous les jours en prime time sur Arte et ou LeTrepied avait sodomiser a sec une bande de gay lezard qui trainait par la. comme il ne voulait pas passer le rest de ses jours en prison et pouvoir revoir un printemps, il plaida la folie et se retrouva à l'asile avec vin diesel
, qui lui dit " fait moi le plein" et pas du gasoil !!
Sur ces entrefaits, la bande de lézard gay décida de changer de nom pour s'appeler les furious fists et arriva dans une ville de l'ouest, oakestown. La ils se mirent à se prostituer jusqu'à ce que Sarko arrive et qu'il leur mette une grosse branlée au babyfoot, sport dont il etait devenu champion du monde 3 mois plus tot face à la grand mère de la soeur a pedretti qui avait fait son come back sur le forum. Mais on s'apercu que ce n'etait pas lui mais un gars en vacance qui n'était pas censé être là. en effet, il avait trouvé une chienne qui le jour d'avant, avait humilié ses belles jantes alliage OZRacing toutes neuve payée avec ce qu'il avait tiré de sa caravane de Roi du camping. Dans une fureur noire, il avait passé un coup de fil à Rolland Courbis et à James Hetfield pour aucune raison valable mais ca fait toujours plaisir de s'inventer des amis.
Par contre ,il n'hesita pas à offrir une belle Rolex en carton à son ami Vahid, et un carton de spaghetti à sa tante Aulas, qui n'etait autre qu la voisine du grand Fabio Montal lui meme. Le sang de celui ci n'a d'ailllerus fait qu'un tour quand il se rendit compte de la qualité désastreuse des pates qu'il allait devoir manger pendant les 5 prochains episodes, et décida de regler son compte a cet espece de charlot. Il se mit d'ailerus dans l'idée de le faire tomber pour trafic de Rolex en carton et demanda pour se faire l'aide de ses vieux comperes Pascal Nouma et Bruno N'Gotty de lui régler son compte. Malheureusement,
C'est donc à Istres qu'il comprit que le foot se jouait aussi avec la tête, qu'il avait plus solide que Fernandao (qui lors d'un match à domicile s'est pété un os du foie) En défense régnait en maître, Franck Dumas, le rock,le fraggle-rock même, des 16 m, et pendant ce temps le psg lutte pour le maintient pour ne pas retourner en national qu'ils quittent 5ans apres. Jean-Michel Aulas s'est converti en star du disco et a détrôné "Staying alive" des charts et Jean Pierre Madère a fait un retour fracassant avec "Macumba 2 "en duo avec Passi, Franck Passi le footballeur retraité pour cause de fracture du col du vagin.
La saison semblait prendre une tournure plus ou moins rectiligne vers l'uterus des supportrices de l'OM, mais heureusement arriva Clara Morgane, qui leur a appri a mieux encaisser les defaites de l'OM, en effet cette dernierre leur montra comment aligner 3 passes et comment mouiller le maillot, mais ceci provoqua malheusement la mort tragique de Koke, qui décéda a cause d'une explosion de ballon a cause de son nez trop pointu.
Ce tragique accident provoqua le suicide de son plus grand fan drogba mido le clampin. Clara morgane fut arrêtée pour ce double-décès, on la soupçonne d'avoir infiltré le milieu marseillais et d'avoir provoqué dans le jeune ibère un émoi trop violent pour pouvoir empêcher l'allongement naturel de son appendice nasal, ce qui évidemment le forca à envisager une carriere dans le monde du cirque. C'est ainsi qu'il rencontra, au detour d'une cage, caroline de monaco qui cherchait quelqu'un pour la soiré branchée de son ami Vladimir Poutine, qui, en lui demandant de montrer ses talons de jongleur, provoqua sa mort précoce ce qui par réaction de chaine entraina l'OM dans une nouvelle crise.
Tout ces événements étranges entrainaire le depart du joueur phare du club le dénommé Habib Beye qui était devenu en quelques saisons l'équivalent de Paolo Maldini, d'ailleurs ce dernier arreta sa carriére le jour de ses 51 prinptemps, en effet la planète fut cryogénisée en Mars dix années durant par Claude Simonet qui voulais en profiter pour siffler toutes les bouteilles de vins cachées dans le bureau de son remplaçant a la Claire Fontaine, anciennement connue sous le nom d'OL Café.
Suite a ces nombreux rebondissements, letizi fu nommé admnistrateur de l'entrprise om par ... Francis Lalane nouvelle coqueluche de la cité phocéenne après sa nomination au sein du staf technique du club, mais Fabrice Fiorese ne l'entendait pas de cette orreile, il décida de tenter un coup d'état pour prendre la tete du club de son coeur en se lubrifiant le sexe et en l'enfoncant dans le pot d'echapement de la voiture à dehu ,puis en l'enfoncant dans le fin de Dehu egalement
Pour remédier a tout ces événements étranges, l'Om fit appel à ginola, devenu un sage aprés ses vacances au surf en indonésie. ainsi il (l'OM) puni ses supporter que ne parlent finalement que trop des ex joueurs du PSG. Mais comme il est bon et compatissant, une fois cette punition infligée il décida que l'histoire redemmarerait sur de nouvelles bases
C'est ainsi qu'il jeta un grand jardin avec des papillons bleus et des jolies libellules, et il vit que cela etait bon, ce fut le 8eme jours. le jours suivant pour regner sur sa nouvelle création, il inventa le wraith and scie, pour enfin conquerir le monde avec minus et cortex les trois petits cochons. Mais triste il fu lorsqu'il s'apercu que ce grand jardin renfermait en fait, un terrain dfootball!
il decida alors de faire comme jack et se tira une balle dans la bouche, et comme il visait tel le Bakatchev des grands soirs, tout ce qu'il reussit a atteindre fut une mouette rieuse, qui pour le coup ne rigolait plus mais la balle logé dans son cerveau en reveilla une zone morte qui lui permis de prndre conscience de l'épineux problème soulevé par la conjonction de la crise économique au Liechtenstein alliée à la tentative de putsch au Bahreïn orchestrée par Marcel Desailly et Jean-Pierre Cyprien. Et oui c'était le désastre, plus d'omelette norvégienne pour le dessert (elles sont vraiment connes ces mouettes), il va falloir
aller rincer les assiettes en mer du nord (grace au froid plus de mouettes) et faire undessert plus simple: une salade de fruits qu'ils allérent cueillir dans le verger de Jean Pierre Coffe qui leur dit "mais oui allez y, ce sont des bons produits !!", c'est ainsi que Philippe Xtanval jusque la muté en chevre mangea un haricot magique de Jean Pierre Coffe et retrouva son apparence normale qu'il avait perdu a la suite d'une experience chimique de Pape Diouf qui tentait de le rendre meilleur pour rentabiliser enfin son salaire, il avait d'ailleurs eu cette idée suite à une rencontre, nous dirons même une révélation dans sa vie, une discussion très profonde avec un moine bouddhiste qui se faisait appeler richard g.
Pendant ce temps, Alain Perrin était poursuivi pour agression sexuelle sur la personne de Nathalie Ianetta, mais il avait cependant un excellent alibi, puisqu'il avait été incarcéré la veille pour une tentative d'attouchement sur son a,cien poulain le grand Fabio Celestini capitaine du Réal de Madrid , élu ballon d'or l'année derniere a la suite de son formidable EURO. Mais c'etait sans compter sur Basile Boli qui tacla le grand Fabio a la gorge lors d'un match de charité au profit de la fondation José Delfim, dont un des cofondateur etait Lucio_l'homme_en_sucre_Fernandao, qui compte aussi une victiome à son actif en la personne de Sisco_le_footballeur_en_carton_Llacer, à qui il rendit un coup de boule qu'il avait en dette depuis quelques années, bonnifié en version metalique. Ce match plein de suspens se termina sur le score de... 8 partout avec des buts de Pouget et bakayoko. C'est ainsi qu'ils se retrouvérent tous le soir , ensemble, autour d'un festin de sangliers, que Bakayoko abattait en visant les oiseaux!
Est ce que l'Om pouvait viser le titre ? ......
pour le savoir, RDL rendi visite à àElisabeth Troussier l'astrologue de Miterrand qui dans ses boules (pas celles de RDL) vit plein de petits asticots gigotant et ressemblant aux morpions peuplant les poils pubiens de Bernard Tapie meme s'il est vrai que ces derniers sont plus attrayant et simpathiqueque les bestioles observées. N'ayant pu trouver son bonheur, il parti en Egypte, à Gysep retrouver son mentor ,un certain Don Corleone ,refugiee en egypte ,et vivant de branlette et d'eau fraiche.
Celui ci lui dit : " Qui a mis un poil de pubis dans mon pastis !"
mais il se repris aussitot et ajouta "pastis poilu...bah pastis quand meme ". Après avoir bu 3 pastis avec la tante à Mido, il partit a l'avanture pour retrouver ce dernier qui jouait desormais dans un club indigene suite a des echecs successifs lors de ses cures d'amaigrissement, qui n'eurent pour effet, comme toute bonne cure Weight Watcher, que de faire fondre quelques porte feuilles... Enfin bref, apres avoir essayé des régimes aussi variés que ceux a base de bouillabesse et boites de nuit, pizza pates et boites de nuits ou encore boeuf en gelée, pudding et boites de nuits, il rentra finalement dans on pays natal, mais a pied, apres avoir été menacé d'internement pour avoir roulé a 250 km/h sur la mauvaise voies d'autoroute entre Londres et Brighton, en insultant tous ces cons qui roulent a contre sens... C'est qu'il est pas forcement tres tres facile de distinguer deux pedales quand on conduit avec un seul pied, et obese en plus( et oui il avait amputé du pied droit aprés un accident de la route avec Landreau , qui avait donc protesté dans l'Equipe aprés en disant: ...
..."même avec un pied obèse, j'arrive à les tirer mes panenka !"
Car la nouvelle enflait sur le Vieux Port : Landreau allait remplacer Barthez, victime d'un amour immodéré des cotons-tiges en forme de poisson, ce qui évidemment fini par lui perforer les tympans et il se retrouva sourd comme le nouveau maire de marseille, Zidane, qui allait briguer un premier mandat présidentiel. Il connut malheureusement le même sort que Kennedy, Dimebag, Marin Luther King, Henri IV et John Lennon: il coucha avec Marilyn et fut obliger de sortir des disques et de manger de la poule au pot, préparée par Ange lunaire, devenue cuisiniere a la mairie de Marseille, et (assez logiquement il faut le dire) il fut assassiné en plein centre-ville de Vladivostok pa un illuminé: Nikos Aliagas.
L'ex animateur de TF1 avait simbré dans la folie meurtriere a la suite de l'arret de sa derniere mouture, la fuck academy, qui était diffusée tous les jours en prime time sur Arte et ou LeTrepied avait sodomiser a sec une bande de gay lezard qui trainait par la. comme il ne voulait pas passer le rest de ses jours en prison et pouvoir revoir un printemps, il plaida la folie et se retrouva à l'asile avec vin diesel
, qui lui dit " fait moi le plein" et pas du gasoil !!
Sur ces entrefaits, la bande de lézard gay décida de changer de nom pour s'appeler les furious fists et arriva dans une ville de l'ouest, oakestown. La ils se mirent à se prostituer jusqu'à ce que Sarko arrive et qu'il leur mette une grosse branlée au babyfoot, sport dont il etait devenu champion du monde 3 mois plus tot face à la grand mère de la soeur a pedretti qui avait fait son come back sur le forum. Mais on s'apercu que ce n'etait pas lui mais un gars en vacance qui n'était pas censé être là. en effet, il avait trouvé une chienne qui le jour d'avant, avait humilié ses belles jantes alliage OZRacing toutes neuve payée avec ce qu'il avait tiré de sa caravane de Roi du camping. Dans une fureur noire, il avait passé un coup de fil à Rolland Courbis et à James Hetfield pour aucune raison valable mais ca fait toujours plaisir de s'inventer des amis.
Par contre ,il n'hesita pas à offrir une belle Rolex en carton à son ami Vahid, et un carton de spaghetti à sa tante Aulas, qui n'etait autre qu la voisine du grand Fabio Montal lui meme. Le sang de celui ci n'a d'ailllerus fait qu'un tour quand il se rendit compte de la qualité désastreuse des pates qu'il allait devoir manger pendant les 5 prochains episodes, et décida de regler son compte a cet espece de charlot. Il se mit d'ailerus dans l'idée de le faire tomber pour trafic de Rolex en carton et demanda pour se faire l'aide de ses vieux comperes Pascal Nouma et Bruno N'Gotty de lui régler son compte. Malheureusement,
31 Jan 2005, 18:18
je réclame un résumé de cette histoire 
31 Jan 2005, 22:41
En 2005 , L'OM termina champion d'automne devant la surprennante équipe d'Istres qui était là grâce à son buteur fétiche le dénomé Bakayoko, que tout les clubs d'europe conspuaient pour cause de mise en péril de la vie des mouettes à chacune de ses frappes chirurgicales.
C'est donc à Istres qu'il comprit que le foot se jouait aussi avec la tête, qu'il avait plus solide que Fernandao (qui lors d'un match à domicile s'est pété un os du foie) En défense régnait en maître, Franck Dumas, le rock,le fraggle-rock même, des 16 m, et pendant ce temps le psg lutte pour le maintient pour ne pas retourner en national qu'ils quittent 5ans apres. Jean-Michel Aulas s'est converti en star du disco et a détrôné "Staying alive" des charts et Jean Pierre Madère a fait un retour fracassant avec "Macumba 2 "en duo avec Passi, Franck Passi le footballeur retraité pour cause de fracture du col du vagin.
La saison semblait prendre une tournure plus ou moins rectiligne vers l'uterus des supportrices de l'OM, mais heureusement arriva Clara Morgane, qui leur a appri a mieux encaisser les defaites de l'OM, en effet cette dernierre leur montra comment aligner 3 passes et comment mouiller le maillot, mais ceci provoqua malheusement la mort tragique de Koke, qui décéda a cause d'une explosion de ballon a cause de son nez trop pointu.
Ce tragique accident provoqua le suicide de son plus grand fan drogba mido le clampin. Clara morgane fut arrêtée pour ce double-décès, on la soupçonne d'avoir infiltré le milieu marseillais et d'avoir provoqué dans le jeune ibère un émoi trop violent pour pouvoir empêcher l'allongement naturel de son appendice nasal, ce qui évidemment le forca à envisager une carriere dans le monde du cirque. C'est ainsi qu'il rencontra, au detour d'une cage, caroline de monaco qui cherchait quelqu'un pour la soiré branchée de son ami Vladimir Poutine, qui, en lui demandant de montrer ses talons de jongleur, provoqua sa mort précoce ce qui par réaction de chaine entraina l'OM dans une nouvelle crise.
Tout ces événements étranges entrainaire le depart du joueur phare du club le dénommé Habib Beye qui était devenu en quelques saisons l'équivalent de Paolo Maldini, d'ailleurs ce dernier arreta sa carriére le jour de ses 51 prinptemps, en effet la planète fut cryogénisée en Mars dix années durant par Claude Simonet qui voulais en profiter pour siffler toutes les bouteilles de vins cachées dans le bureau de son remplaçant a la Claire Fontaine, anciennement connue sous le nom d'OL Café.
Suite a ces nombreux rebondissements, letizi fu nommé admnistrateur de l'entrprise om par ... Francis Lalane nouvelle coqueluche de la cité phocéenne après sa nomination au sein du staf technique du club, mais Fabrice Fiorese ne l'entendait pas de cette orreile, il décida de tenter un coup d'état pour prendre la tete du club de son coeur en se lubrifiant le sexe et en l'enfoncant dans le pot d'echapement de la voiture à dehu ,puis en l'enfoncant dans le fin de Dehu egalement
Pour remédier a tout ces événements étranges, l'Om fit appel à ginola, devenu un sage aprés ses vacances au surf en indonésie. ainsi il (l'OM) puni ses supporter que ne parlent finalement que trop des ex joueurs du PSG. Mais comme il est bon et compatissant, une fois cette punition infligée il décida que l'histoire redemmarerait sur de nouvelles bases
C'est ainsi qu'il jeta un grand jardin avec des papillons bleus et des jolies libellules, et il vit que cela etait bon, ce fut le 8eme jours. le jours suivant pour regner sur sa nouvelle création, il inventa le wraith and scie, pour enfin conquerir le monde avec minus et cortex les trois petits cochons. Mais triste il fu lorsqu'il s'apercu que ce grand jardin renfermait en fait, un terrain dfootball!
il decida alors de faire comme jack et se tira une balle dans la bouche, et comme il visait tel le Bakatchev des grands soirs, tout ce qu'il reussit a atteindre fut une mouette rieuse, qui pour le coup ne rigolait plus mais la balle logé dans son cerveau en reveilla une zone morte qui lui permis de prndre conscience de l'épineux problème soulevé par la conjonction de la crise économique au Liechtenstein alliée à la tentative de putsch au Bahreïn orchestrée par Marcel Desailly et Jean-Pierre Cyprien. Et oui c'était le désastre, plus d'omelette norvégienne pour le dessert (elles sont vraiment connes ces mouettes), il va falloir
aller rincer les assiettes en mer du nord (grace au froid plus de mouettes) et faire undessert plus simple: une salade de fruits qu'ils allérent cueillir dans le verger de Jean Pierre Coffe qui leur dit "mais oui allez y, ce sont des bons produits !!", c'est ainsi que Philippe Xtanval jusque la muté en chevre mangea un haricot magique de Jean Pierre Coffe et retrouva son apparence normale qu'il avait perdu a la suite d'une experience chimique de Pape Diouf qui tentait de le rendre meilleur pour rentabiliser enfin son salaire, il avait d'ailleurs eu cette idée suite à une rencontre, nous dirons même une révélation dans sa vie, une discussion très profonde avec un moine bouddhiste qui se faisait appeler richard g.
Pendant ce temps, Alain Perrin était poursuivi pour agression sexuelle sur la personne de Nathalie Ianetta, mais il avait cependant un excellent alibi, puisqu'il avait été incarcéré la veille pour une tentative d'attouchement sur son a,cien poulain le grand Fabio Celestini capitaine du Réal de Madrid , élu ballon d'or l'année derniere a la suite de son formidable EURO. Mais c'etait sans compter sur Basile Boli qui tacla le grand Fabio a la gorge lors d'un match de charité au profit de la fondation José Delfim, dont un des cofondateur etait Lucio_l'homme_en_sucre_Fernandao, qui compte aussi une victiome à son actif en la personne de Sisco_le_footballeur_en_carton_Llacer, à qui il rendit un coup de boule qu'il avait en dette depuis quelques années, bonnifié en version metalique. Ce match plein de suspens se termina sur le score de... 8 partout avec des buts de Pouget et bakayoko. C'est ainsi qu'ils se retrouvérent tous le soir , ensemble, autour d'un festin de sangliers, que Bakayoko abattait en visant les oiseaux!
Est ce que l'Om pouvait viser le titre ? ......
pour le savoir, RDL rendi visite à àElisabeth Troussier l'astrologue de Miterrand qui dans ses boules (pas celles de RDL) vit plein de petits asticots gigotant et ressemblant aux morpions peuplant les poils pubiens de Bernard Tapie meme s'il est vrai que ces derniers sont plus attrayant et simpathiqueque les bestioles observées. N'ayant pu trouver son bonheur, il parti en Egypte, à Gysep retrouver son mentor ,un certain Don Corleone ,refugiee en egypte ,et vivant de branlette et d'eau fraiche.
Celui ci lui dit : " Qui a mis un poil de pubis dans mon pastis !"
mais il se repris aussitot et ajouta "pastis poilu...bah pastis quand meme ". Après avoir bu 3 pastis avec la tante à Mido, il partit a l'avanture pour retrouver ce dernier qui jouait desormais dans un club indigene suite a des echecs successifs lors de ses cures d'amaigrissement, qui n'eurent pour effet, comme toute bonne cure Weight Watcher, que de faire fondre quelques porte feuilles... Enfin bref, apres avoir essayé des régimes aussi variés que ceux a base de bouillabesse et boites de nuit, pizza pates et boites de nuits ou encore boeuf en gelée, pudding et boites de nuits, il rentra finalement dans on pays natal, mais a pied, apres avoir été menacé d'internement pour avoir roulé a 250 km/h sur la mauvaise voies d'autoroute entre Londres et Brighton, en insultant tous ces cons qui roulent a contre sens... C'est qu'il est pas forcement tres tres facile de distinguer deux pedales quand on conduit avec un seul pied, et obese en plus( et oui il avait amputé du pied droit aprés un accident de la route avec Landreau , qui avait donc protesté dans l'Equipe aprés en disant: ...
..."même avec un pied obèse, j'arrive à les tirer mes panenka !"
Car la nouvelle enflait sur le Vieux Port : Landreau allait remplacer Barthez, victime d'un amour immodéré des cotons-tiges en forme de poisson, ce qui évidemment fini par lui perforer les tympans et il se retrouva sourd comme le nouveau maire de marseille, Zidane, qui allait briguer un premier mandat présidentiel. Il connut malheureusement le même sort que Kennedy, Dimebag, Marin Luther King, Henri IV et John Lennon: il coucha avec Marilyn et fut obliger de sortir des disques et de manger de la poule au pot, préparée par Ange lunaire, devenue cuisiniere a la mairie de Marseille, et (assez logiquement il faut le dire) il fut assassiné en plein centre-ville de Vladivostok pa un illuminé: Nikos Aliagas.
L'ex animateur de TF1 avait simbré dans la folie meurtriere a la suite de l'arret de sa derniere mouture, la fuck academy, qui était diffusée tous les jours en prime time sur Arte et ou LeTrepied avait sodomiser a sec une bande de gay lezard qui trainait par la. comme il ne voulait pas passer le rest de ses jours en prison et pouvoir revoir un printemps, il plaida la folie et se retrouva à l'asile avec vin diesel
, qui lui dit " fait moi le plein" et pas du gasoil !!
Sur ces entrefaits, la bande de lézard gay décida de changer de nom pour s'appeler les furious fists et arriva dans une ville de l'ouest, oakestown. La ils se mirent à se prostituer jusqu'à ce que Sarko arrive et qu'il leur mette une grosse branlée au babyfoot, sport dont il etait devenu champion du monde 3 mois plus tot face à la grand mère de la soeur a pedretti qui avait fait son come back sur le forum. Mais on s'apercu que ce n'etait pas lui mais un gars en vacance qui n'était pas censé être là. en effet, il avait trouvé une chienne qui le jour d'avant, avait humilié ses belles jantes alliage OZRacing toutes neuve payée avec ce qu'il avait tiré de sa caravane de Roi du camping. Dans une fureur noire, il avait passé un coup de fil à Rolland Courbis et à James Hetfield pour aucune raison valable mais ca fait toujours plaisir de s'inventer des amis.
Par contre ,il n'hesita pas à offrir une belle Rolex en carton à son ami Vahid, et un carton de spaghetti à sa tante Aulas, qui n'etait autre qu la voisine du grand Fabio Montal lui meme. Le sang de celui ci n'a d'ailllerus fait qu'un tour quand il se rendit compte de la qualité désastreuse des pates qu'il allait devoir manger pendant les 5 prochains episodes, et décida de regler son compte a cet espece de charlot. Il se mit d'ailerus dans l'idée de le faire tomber pour trafic de Rolex en carton et demanda pour se faire l'aide de ses vieux comperes Pascal Nouma et Bruno N'Gotty de lui régler son compte. Malheureusement, ,les 2 hommes sont cites a comparaitre dans le proces de Mickael Jackson en tant que parti civile.
Il se dirait qu'en fait il s'agisse d'un reglement de compte; les 2 hommes en voulant a Jackson de s'etre fait blanchi la peau et d'avoir un zizi en deca de la moyenne des blacks.
C'est pour cela
C'est donc à Istres qu'il comprit que le foot se jouait aussi avec la tête, qu'il avait plus solide que Fernandao (qui lors d'un match à domicile s'est pété un os du foie) En défense régnait en maître, Franck Dumas, le rock,le fraggle-rock même, des 16 m, et pendant ce temps le psg lutte pour le maintient pour ne pas retourner en national qu'ils quittent 5ans apres. Jean-Michel Aulas s'est converti en star du disco et a détrôné "Staying alive" des charts et Jean Pierre Madère a fait un retour fracassant avec "Macumba 2 "en duo avec Passi, Franck Passi le footballeur retraité pour cause de fracture du col du vagin.
La saison semblait prendre une tournure plus ou moins rectiligne vers l'uterus des supportrices de l'OM, mais heureusement arriva Clara Morgane, qui leur a appri a mieux encaisser les defaites de l'OM, en effet cette dernierre leur montra comment aligner 3 passes et comment mouiller le maillot, mais ceci provoqua malheusement la mort tragique de Koke, qui décéda a cause d'une explosion de ballon a cause de son nez trop pointu.
Ce tragique accident provoqua le suicide de son plus grand fan drogba mido le clampin. Clara morgane fut arrêtée pour ce double-décès, on la soupçonne d'avoir infiltré le milieu marseillais et d'avoir provoqué dans le jeune ibère un émoi trop violent pour pouvoir empêcher l'allongement naturel de son appendice nasal, ce qui évidemment le forca à envisager une carriere dans le monde du cirque. C'est ainsi qu'il rencontra, au detour d'une cage, caroline de monaco qui cherchait quelqu'un pour la soiré branchée de son ami Vladimir Poutine, qui, en lui demandant de montrer ses talons de jongleur, provoqua sa mort précoce ce qui par réaction de chaine entraina l'OM dans une nouvelle crise.
Tout ces événements étranges entrainaire le depart du joueur phare du club le dénommé Habib Beye qui était devenu en quelques saisons l'équivalent de Paolo Maldini, d'ailleurs ce dernier arreta sa carriére le jour de ses 51 prinptemps, en effet la planète fut cryogénisée en Mars dix années durant par Claude Simonet qui voulais en profiter pour siffler toutes les bouteilles de vins cachées dans le bureau de son remplaçant a la Claire Fontaine, anciennement connue sous le nom d'OL Café.
Suite a ces nombreux rebondissements, letizi fu nommé admnistrateur de l'entrprise om par ... Francis Lalane nouvelle coqueluche de la cité phocéenne après sa nomination au sein du staf technique du club, mais Fabrice Fiorese ne l'entendait pas de cette orreile, il décida de tenter un coup d'état pour prendre la tete du club de son coeur en se lubrifiant le sexe et en l'enfoncant dans le pot d'echapement de la voiture à dehu ,puis en l'enfoncant dans le fin de Dehu egalement
Pour remédier a tout ces événements étranges, l'Om fit appel à ginola, devenu un sage aprés ses vacances au surf en indonésie. ainsi il (l'OM) puni ses supporter que ne parlent finalement que trop des ex joueurs du PSG. Mais comme il est bon et compatissant, une fois cette punition infligée il décida que l'histoire redemmarerait sur de nouvelles bases
C'est ainsi qu'il jeta un grand jardin avec des papillons bleus et des jolies libellules, et il vit que cela etait bon, ce fut le 8eme jours. le jours suivant pour regner sur sa nouvelle création, il inventa le wraith and scie, pour enfin conquerir le monde avec minus et cortex les trois petits cochons. Mais triste il fu lorsqu'il s'apercu que ce grand jardin renfermait en fait, un terrain dfootball!
il decida alors de faire comme jack et se tira une balle dans la bouche, et comme il visait tel le Bakatchev des grands soirs, tout ce qu'il reussit a atteindre fut une mouette rieuse, qui pour le coup ne rigolait plus mais la balle logé dans son cerveau en reveilla une zone morte qui lui permis de prndre conscience de l'épineux problème soulevé par la conjonction de la crise économique au Liechtenstein alliée à la tentative de putsch au Bahreïn orchestrée par Marcel Desailly et Jean-Pierre Cyprien. Et oui c'était le désastre, plus d'omelette norvégienne pour le dessert (elles sont vraiment connes ces mouettes), il va falloir
aller rincer les assiettes en mer du nord (grace au froid plus de mouettes) et faire undessert plus simple: une salade de fruits qu'ils allérent cueillir dans le verger de Jean Pierre Coffe qui leur dit "mais oui allez y, ce sont des bons produits !!", c'est ainsi que Philippe Xtanval jusque la muté en chevre mangea un haricot magique de Jean Pierre Coffe et retrouva son apparence normale qu'il avait perdu a la suite d'une experience chimique de Pape Diouf qui tentait de le rendre meilleur pour rentabiliser enfin son salaire, il avait d'ailleurs eu cette idée suite à une rencontre, nous dirons même une révélation dans sa vie, une discussion très profonde avec un moine bouddhiste qui se faisait appeler richard g.
Pendant ce temps, Alain Perrin était poursuivi pour agression sexuelle sur la personne de Nathalie Ianetta, mais il avait cependant un excellent alibi, puisqu'il avait été incarcéré la veille pour une tentative d'attouchement sur son a,cien poulain le grand Fabio Celestini capitaine du Réal de Madrid , élu ballon d'or l'année derniere a la suite de son formidable EURO. Mais c'etait sans compter sur Basile Boli qui tacla le grand Fabio a la gorge lors d'un match de charité au profit de la fondation José Delfim, dont un des cofondateur etait Lucio_l'homme_en_sucre_Fernandao, qui compte aussi une victiome à son actif en la personne de Sisco_le_footballeur_en_carton_Llacer, à qui il rendit un coup de boule qu'il avait en dette depuis quelques années, bonnifié en version metalique. Ce match plein de suspens se termina sur le score de... 8 partout avec des buts de Pouget et bakayoko. C'est ainsi qu'ils se retrouvérent tous le soir , ensemble, autour d'un festin de sangliers, que Bakayoko abattait en visant les oiseaux!
Est ce que l'Om pouvait viser le titre ? ......
pour le savoir, RDL rendi visite à àElisabeth Troussier l'astrologue de Miterrand qui dans ses boules (pas celles de RDL) vit plein de petits asticots gigotant et ressemblant aux morpions peuplant les poils pubiens de Bernard Tapie meme s'il est vrai que ces derniers sont plus attrayant et simpathiqueque les bestioles observées. N'ayant pu trouver son bonheur, il parti en Egypte, à Gysep retrouver son mentor ,un certain Don Corleone ,refugiee en egypte ,et vivant de branlette et d'eau fraiche.
Celui ci lui dit : " Qui a mis un poil de pubis dans mon pastis !"
mais il se repris aussitot et ajouta "pastis poilu...bah pastis quand meme ". Après avoir bu 3 pastis avec la tante à Mido, il partit a l'avanture pour retrouver ce dernier qui jouait desormais dans un club indigene suite a des echecs successifs lors de ses cures d'amaigrissement, qui n'eurent pour effet, comme toute bonne cure Weight Watcher, que de faire fondre quelques porte feuilles... Enfin bref, apres avoir essayé des régimes aussi variés que ceux a base de bouillabesse et boites de nuit, pizza pates et boites de nuits ou encore boeuf en gelée, pudding et boites de nuits, il rentra finalement dans on pays natal, mais a pied, apres avoir été menacé d'internement pour avoir roulé a 250 km/h sur la mauvaise voies d'autoroute entre Londres et Brighton, en insultant tous ces cons qui roulent a contre sens... C'est qu'il est pas forcement tres tres facile de distinguer deux pedales quand on conduit avec un seul pied, et obese en plus( et oui il avait amputé du pied droit aprés un accident de la route avec Landreau , qui avait donc protesté dans l'Equipe aprés en disant: ...
..."même avec un pied obèse, j'arrive à les tirer mes panenka !"
Car la nouvelle enflait sur le Vieux Port : Landreau allait remplacer Barthez, victime d'un amour immodéré des cotons-tiges en forme de poisson, ce qui évidemment fini par lui perforer les tympans et il se retrouva sourd comme le nouveau maire de marseille, Zidane, qui allait briguer un premier mandat présidentiel. Il connut malheureusement le même sort que Kennedy, Dimebag, Marin Luther King, Henri IV et John Lennon: il coucha avec Marilyn et fut obliger de sortir des disques et de manger de la poule au pot, préparée par Ange lunaire, devenue cuisiniere a la mairie de Marseille, et (assez logiquement il faut le dire) il fut assassiné en plein centre-ville de Vladivostok pa un illuminé: Nikos Aliagas.
L'ex animateur de TF1 avait simbré dans la folie meurtriere a la suite de l'arret de sa derniere mouture, la fuck academy, qui était diffusée tous les jours en prime time sur Arte et ou LeTrepied avait sodomiser a sec une bande de gay lezard qui trainait par la. comme il ne voulait pas passer le rest de ses jours en prison et pouvoir revoir un printemps, il plaida la folie et se retrouva à l'asile avec vin diesel
, qui lui dit " fait moi le plein" et pas du gasoil !!
Sur ces entrefaits, la bande de lézard gay décida de changer de nom pour s'appeler les furious fists et arriva dans une ville de l'ouest, oakestown. La ils se mirent à se prostituer jusqu'à ce que Sarko arrive et qu'il leur mette une grosse branlée au babyfoot, sport dont il etait devenu champion du monde 3 mois plus tot face à la grand mère de la soeur a pedretti qui avait fait son come back sur le forum. Mais on s'apercu que ce n'etait pas lui mais un gars en vacance qui n'était pas censé être là. en effet, il avait trouvé une chienne qui le jour d'avant, avait humilié ses belles jantes alliage OZRacing toutes neuve payée avec ce qu'il avait tiré de sa caravane de Roi du camping. Dans une fureur noire, il avait passé un coup de fil à Rolland Courbis et à James Hetfield pour aucune raison valable mais ca fait toujours plaisir de s'inventer des amis.
Par contre ,il n'hesita pas à offrir une belle Rolex en carton à son ami Vahid, et un carton de spaghetti à sa tante Aulas, qui n'etait autre qu la voisine du grand Fabio Montal lui meme. Le sang de celui ci n'a d'ailllerus fait qu'un tour quand il se rendit compte de la qualité désastreuse des pates qu'il allait devoir manger pendant les 5 prochains episodes, et décida de regler son compte a cet espece de charlot. Il se mit d'ailerus dans l'idée de le faire tomber pour trafic de Rolex en carton et demanda pour se faire l'aide de ses vieux comperes Pascal Nouma et Bruno N'Gotty de lui régler son compte. Malheureusement, ,les 2 hommes sont cites a comparaitre dans le proces de Mickael Jackson en tant que parti civile.
Il se dirait qu'en fait il s'agisse d'un reglement de compte; les 2 hommes en voulant a Jackson de s'etre fait blanchi la peau et d'avoir un zizi en deca de la moyenne des blacks.
C'est pour cela
01 Fév 2005, 11:51
En 2005 , L'OM termina champion d'automne devant la surprennante équipe d'Istres qui était là grâce à son buteur fétiche le dénomé Bakayoko, que tout les clubs d'europe conspuaient pour cause de mise en péril de la vie des mouettes à chacune de ses frappes chirurgicales.
C'est donc à Istres qu'il comprit que le foot se jouait aussi avec la tête, qu'il avait plus solide que Fernandao (qui lors d'un match à domicile s'est pété un os du foie) En défense régnait en maître, Franck Dumas, le rock,le fraggle-rock même, des 16 m, et pendant ce temps le psg lutte pour le maintient pour ne pas retourner en national qu'ils quittent 5ans apres. Jean-Michel Aulas s'est converti en star du disco et a détrôné "Staying alive" des charts et Jean Pierre Madère a fait un retour fracassant avec "Macumba 2 "en duo avec Passi, Franck Passi le footballeur retraité pour cause de fracture du col du vagin.
La saison semblait prendre une tournure plus ou moins rectiligne vers l'uterus des supportrices de l'OM, mais heureusement arriva Clara Morgane, qui leur a appri a mieux encaisser les defaites de l'OM, en effet cette dernierre leur montra comment aligner 3 passes et comment mouiller le maillot, mais ceci provoqua malheusement la mort tragique de Koke, qui décéda a cause d'une explosion de ballon a cause de son nez trop pointu.
Ce tragique accident provoqua le suicide de son plus grand fan drogba mido le clampin. Clara morgane fut arrêtée pour ce double-décès, on la soupçonne d'avoir infiltré le milieu marseillais et d'avoir provoqué dans le jeune ibère un émoi trop violent pour pouvoir empêcher l'allongement naturel de son appendice nasal, ce qui évidemment le forca à envisager une carriere dans le monde du cirque. C'est ainsi qu'il rencontra, au detour d'une cage, caroline de monaco qui cherchait quelqu'un pour la soiré branchée de son ami Vladimir Poutine, qui, en lui demandant de montrer ses talons de jongleur, provoqua sa mort précoce ce qui par réaction de chaine entraina l'OM dans une nouvelle crise.
Tout ces événements étranges entrainaire le depart du joueur phare du club le dénommé Habib Beye qui était devenu en quelques saisons l'équivalent de Paolo Maldini, d'ailleurs ce dernier arreta sa carriére le jour de ses 51 prinptemps, en effet la planète fut cryogénisée en Mars dix années durant par Claude Simonet qui voulais en profiter pour siffler toutes les bouteilles de vins cachées dans le bureau de son remplaçant a la Claire Fontaine, anciennement connue sous le nom d'OL Café.
Suite a ces nombreux rebondissements, letizi fu nommé admnistrateur de l'entrprise om par ... Francis Lalane nouvelle coqueluche de la cité phocéenne après sa nomination au sein du staf technique du club, mais Fabrice Fiorese ne l'entendait pas de cette orreile, il décida de tenter un coup d'état pour prendre la tete du club de son coeur en se lubrifiant le sexe et en l'enfoncant dans le pot d'echapement de la voiture à dehu ,puis en l'enfoncant dans le fin de Dehu egalement
Pour remédier a tout ces événements étranges, l'Om fit appel à ginola, devenu un sage aprés ses vacances au surf en indonésie. ainsi il (l'OM) puni ses supporter que ne parlent finalement que trop des ex joueurs du PSG. Mais comme il est bon et compatissant, une fois cette punition infligée il décida que l'histoire redemmarerait sur de nouvelles bases
C'est ainsi qu'il jeta un grand jardin avec des papillons bleus et des jolies libellules, et il vit que cela etait bon, ce fut le 8eme jours. le jours suivant pour regner sur sa nouvelle création, il inventa le wraith and scie, pour enfin conquerir le monde avec minus et cortex les trois petits cochons. Mais triste il fu lorsqu'il s'apercu que ce grand jardin renfermait en fait, un terrain dfootball!
il decida alors de faire comme jack et se tira une balle dans la bouche, et comme il visait tel le Bakatchev des grands soirs, tout ce qu'il reussit a atteindre fut une mouette rieuse, qui pour le coup ne rigolait plus mais la balle logé dans son cerveau en reveilla une zone morte qui lui permis de prndre conscience de l'épineux problème soulevé par la conjonction de la crise économique au Liechtenstein alliée à la tentative de putsch au Bahreïn orchestrée par Marcel Desailly et Jean-Pierre Cyprien. Et oui c'était le désastre, plus d'omelette norvégienne pour le dessert (elles sont vraiment connes ces mouettes), il va falloir
aller rincer les assiettes en mer du nord (grace au froid plus de mouettes) et faire undessert plus simple: une salade de fruits qu'ils allérent cueillir dans le verger de Jean Pierre Coffe qui leur dit "mais oui allez y, ce sont des bons produits !!", c'est ainsi que Philippe Xtanval jusque la muté en chevre mangea un haricot magique de Jean Pierre Coffe et retrouva son apparence normale qu'il avait perdu a la suite d'une experience chimique de Pape Diouf qui tentait de le rendre meilleur pour rentabiliser enfin son salaire, il avait d'ailleurs eu cette idée suite à une rencontre, nous dirons même une révélation dans sa vie, une discussion très profonde avec un moine bouddhiste qui se faisait appeler richard g.
Pendant ce temps, Alain Perrin était poursuivi pour agression sexuelle sur la personne de Nathalie Ianetta, mais il avait cependant un excellent alibi, puisqu'il avait été incarcéré la veille pour une tentative d'attouchement sur son a,cien poulain le grand Fabio Celestini capitaine du Réal de Madrid , élu ballon d'or l'année derniere a la suite de son formidable EURO. Mais c'etait sans compter sur Basile Boli qui tacla le grand Fabio a la gorge lors d'un match de charité au profit de la fondation José Delfim, dont un des cofondateur etait Lucio_l'homme_en_sucre_Fernandao, qui compte aussi une victiome à son actif en la personne de Sisco_le_footballeur_en_carton_Llacer, à qui il rendit un coup de boule qu'il avait en dette depuis quelques années, bonnifié en version metalique. Ce match plein de suspens se termina sur le score de... 8 partout avec des buts de Pouget et bakayoko. C'est ainsi qu'ils se retrouvérent tous le soir , ensemble, autour d'un festin de sangliers, que Bakayoko abattait en visant les oiseaux!
Est ce que l'Om pouvait viser le titre ? ......
pour le savoir, RDL rendi visite à àElisabeth Troussier l'astrologue de Miterrand qui dans ses boules (pas celles de RDL) vit plein de petits asticots gigotant et ressemblant aux morpions peuplant les poils pubiens de Bernard Tapie meme s'il est vrai que ces derniers sont plus attrayant et simpathiqueque les bestioles observées. N'ayant pu trouver son bonheur, il parti en Egypte, à Gysep retrouver son mentor ,un certain Don Corleone ,refugiee en egypte ,et vivant de branlette et d'eau fraiche.
Celui ci lui dit : " Qui a mis un poil de pubis dans mon pastis !"
mais il se repris aussitot et ajouta "pastis poilu...bah pastis quand meme ". Après avoir bu 3 pastis avec la tante à Mido, il partit a l'avanture pour retrouver ce dernier qui jouait desormais dans un club indigene suite a des echecs successifs lors de ses cures d'amaigrissement, qui n'eurent pour effet, comme toute bonne cure Weight Watcher, que de faire fondre quelques porte feuilles... Enfin bref, apres avoir essayé des régimes aussi variés que ceux a base de bouillabesse et boites de nuit, pizza pates et boites de nuits ou encore boeuf en gelée, pudding et boites de nuits, il rentra finalement dans on pays natal, mais a pied, apres avoir été menacé d'internement pour avoir roulé a 250 km/h sur la mauvaise voies d'autoroute entre Londres et Brighton, en insultant tous ces cons qui roulent a contre sens... C'est qu'il est pas forcement tres tres facile de distinguer deux pedales quand on conduit avec un seul pied, et obese en plus( et oui il avait amputé du pied droit aprés un accident de la route avec Landreau , qui avait donc protesté dans l'Equipe aprés en disant: ...
..."même avec un pied obèse, j'arrive à les tirer mes panenka !"
Car la nouvelle enflait sur le Vieux Port : Landreau allait remplacer Barthez, victime d'un amour immodéré des cotons-tiges en forme de poisson, ce qui évidemment fini par lui perforer les tympans et il se retrouva sourd comme le nouveau maire de marseille, Zidane, qui allait briguer un premier mandat présidentiel. Il connut malheureusement le même sort que Kennedy, Dimebag, Marin Luther King, Henri IV et John Lennon: il coucha avec Marilyn et fut obliger de sortir des disques et de manger de la poule au pot, préparée par Ange lunaire, devenue cuisiniere a la mairie de Marseille, et (assez logiquement il faut le dire) il fut assassiné en plein centre-ville de Vladivostok pa un illuminé: Nikos Aliagas.
L'ex animateur de TF1 avait simbré dans la folie meurtriere a la suite de l'arret de sa derniere mouture, la fuck academy, qui était diffusée tous les jours en prime time sur Arte et ou LeTrepied avait sodomiser a sec une bande de gay lezard qui trainait par la. comme il ne voulait pas passer le rest de ses jours en prison et pouvoir revoir un printemps, il plaida la folie et se retrouva à l'asile avec vin diesel
, qui lui dit " fait moi le plein" et pas du gasoil !!
Sur ces entrefaits, la bande de lézard gay décida de changer de nom pour s'appeler les furious fists et arriva dans une ville de l'ouest, oakestown. La ils se mirent à se prostituer jusqu'à ce que Sarko arrive et qu'il leur mette une grosse branlée au babyfoot, sport dont il etait devenu champion du monde 3 mois plus tot face à la grand mère de la soeur a pedretti qui avait fait son come back sur le forum. Mais on s'apercu que ce n'etait pas lui mais un gars en vacance qui n'était pas censé être là. en effet, il avait trouvé une chienne qui le jour d'avant, avait humilié ses belles jantes alliage OZRacing toutes neuve payée avec ce qu'il avait tiré de sa caravane de Roi du camping. Dans une fureur noire, il avait passé un coup de fil à Rolland Courbis et à James Hetfield pour aucune raison valable mais ca fait toujours plaisir de s'inventer des amis.
Par contre ,il n'hesita pas à offrir une belle Rolex en carton à son ami Vahid, et un carton de spaghetti à sa tante Aulas, qui n'etait autre qu la voisine du grand Fabio Montal lui meme. Le sang de celui ci n'a d'ailllerus fait qu'un tour quand il se rendit compte de la qualité désastreuse des pates qu'il allait devoir manger pendant les 5 prochains episodes, et décida de regler son compte a cet espece de charlot. Il se mit d'ailerus dans l'idée de le faire tomber pour trafic de Rolex en carton et demanda pour se faire l'aide de ses vieux comperes Pascal Nouma et Bruno N'Gotty de lui régler son compte. Malheureusement, ,les 2 hommes sont cites a comparaitre dans le proces de Mickael Jackson en tant que parti civile.
Il se dirait qu'en fait il s'agisse d'un reglement de compte; les 2 hommes en voulant a Jackson de s'etre fait blanchi la peau et d'avoir un zizi en deca de la moyenne des blacks.
C'est pour cela que le pauvre mickael ne pouvait se taper des femmes,car elles avaient peur de son chauve à col roulé, et qu'il dut se résouder pour son hygiene sexuelle à se faire des...
C'est donc à Istres qu'il comprit que le foot se jouait aussi avec la tête, qu'il avait plus solide que Fernandao (qui lors d'un match à domicile s'est pété un os du foie) En défense régnait en maître, Franck Dumas, le rock,le fraggle-rock même, des 16 m, et pendant ce temps le psg lutte pour le maintient pour ne pas retourner en national qu'ils quittent 5ans apres. Jean-Michel Aulas s'est converti en star du disco et a détrôné "Staying alive" des charts et Jean Pierre Madère a fait un retour fracassant avec "Macumba 2 "en duo avec Passi, Franck Passi le footballeur retraité pour cause de fracture du col du vagin.
La saison semblait prendre une tournure plus ou moins rectiligne vers l'uterus des supportrices de l'OM, mais heureusement arriva Clara Morgane, qui leur a appri a mieux encaisser les defaites de l'OM, en effet cette dernierre leur montra comment aligner 3 passes et comment mouiller le maillot, mais ceci provoqua malheusement la mort tragique de Koke, qui décéda a cause d'une explosion de ballon a cause de son nez trop pointu.
Ce tragique accident provoqua le suicide de son plus grand fan drogba mido le clampin. Clara morgane fut arrêtée pour ce double-décès, on la soupçonne d'avoir infiltré le milieu marseillais et d'avoir provoqué dans le jeune ibère un émoi trop violent pour pouvoir empêcher l'allongement naturel de son appendice nasal, ce qui évidemment le forca à envisager une carriere dans le monde du cirque. C'est ainsi qu'il rencontra, au detour d'une cage, caroline de monaco qui cherchait quelqu'un pour la soiré branchée de son ami Vladimir Poutine, qui, en lui demandant de montrer ses talons de jongleur, provoqua sa mort précoce ce qui par réaction de chaine entraina l'OM dans une nouvelle crise.
Tout ces événements étranges entrainaire le depart du joueur phare du club le dénommé Habib Beye qui était devenu en quelques saisons l'équivalent de Paolo Maldini, d'ailleurs ce dernier arreta sa carriére le jour de ses 51 prinptemps, en effet la planète fut cryogénisée en Mars dix années durant par Claude Simonet qui voulais en profiter pour siffler toutes les bouteilles de vins cachées dans le bureau de son remplaçant a la Claire Fontaine, anciennement connue sous le nom d'OL Café.
Suite a ces nombreux rebondissements, letizi fu nommé admnistrateur de l'entrprise om par ... Francis Lalane nouvelle coqueluche de la cité phocéenne après sa nomination au sein du staf technique du club, mais Fabrice Fiorese ne l'entendait pas de cette orreile, il décida de tenter un coup d'état pour prendre la tete du club de son coeur en se lubrifiant le sexe et en l'enfoncant dans le pot d'echapement de la voiture à dehu ,puis en l'enfoncant dans le fin de Dehu egalement
Pour remédier a tout ces événements étranges, l'Om fit appel à ginola, devenu un sage aprés ses vacances au surf en indonésie. ainsi il (l'OM) puni ses supporter que ne parlent finalement que trop des ex joueurs du PSG. Mais comme il est bon et compatissant, une fois cette punition infligée il décida que l'histoire redemmarerait sur de nouvelles bases
C'est ainsi qu'il jeta un grand jardin avec des papillons bleus et des jolies libellules, et il vit que cela etait bon, ce fut le 8eme jours. le jours suivant pour regner sur sa nouvelle création, il inventa le wraith and scie, pour enfin conquerir le monde avec minus et cortex les trois petits cochons. Mais triste il fu lorsqu'il s'apercu que ce grand jardin renfermait en fait, un terrain dfootball!
il decida alors de faire comme jack et se tira une balle dans la bouche, et comme il visait tel le Bakatchev des grands soirs, tout ce qu'il reussit a atteindre fut une mouette rieuse, qui pour le coup ne rigolait plus mais la balle logé dans son cerveau en reveilla une zone morte qui lui permis de prndre conscience de l'épineux problème soulevé par la conjonction de la crise économique au Liechtenstein alliée à la tentative de putsch au Bahreïn orchestrée par Marcel Desailly et Jean-Pierre Cyprien. Et oui c'était le désastre, plus d'omelette norvégienne pour le dessert (elles sont vraiment connes ces mouettes), il va falloir
aller rincer les assiettes en mer du nord (grace au froid plus de mouettes) et faire undessert plus simple: une salade de fruits qu'ils allérent cueillir dans le verger de Jean Pierre Coffe qui leur dit "mais oui allez y, ce sont des bons produits !!", c'est ainsi que Philippe Xtanval jusque la muté en chevre mangea un haricot magique de Jean Pierre Coffe et retrouva son apparence normale qu'il avait perdu a la suite d'une experience chimique de Pape Diouf qui tentait de le rendre meilleur pour rentabiliser enfin son salaire, il avait d'ailleurs eu cette idée suite à une rencontre, nous dirons même une révélation dans sa vie, une discussion très profonde avec un moine bouddhiste qui se faisait appeler richard g.
Pendant ce temps, Alain Perrin était poursuivi pour agression sexuelle sur la personne de Nathalie Ianetta, mais il avait cependant un excellent alibi, puisqu'il avait été incarcéré la veille pour une tentative d'attouchement sur son a,cien poulain le grand Fabio Celestini capitaine du Réal de Madrid , élu ballon d'or l'année derniere a la suite de son formidable EURO. Mais c'etait sans compter sur Basile Boli qui tacla le grand Fabio a la gorge lors d'un match de charité au profit de la fondation José Delfim, dont un des cofondateur etait Lucio_l'homme_en_sucre_Fernandao, qui compte aussi une victiome à son actif en la personne de Sisco_le_footballeur_en_carton_Llacer, à qui il rendit un coup de boule qu'il avait en dette depuis quelques années, bonnifié en version metalique. Ce match plein de suspens se termina sur le score de... 8 partout avec des buts de Pouget et bakayoko. C'est ainsi qu'ils se retrouvérent tous le soir , ensemble, autour d'un festin de sangliers, que Bakayoko abattait en visant les oiseaux!
Est ce que l'Om pouvait viser le titre ? ......
pour le savoir, RDL rendi visite à àElisabeth Troussier l'astrologue de Miterrand qui dans ses boules (pas celles de RDL) vit plein de petits asticots gigotant et ressemblant aux morpions peuplant les poils pubiens de Bernard Tapie meme s'il est vrai que ces derniers sont plus attrayant et simpathiqueque les bestioles observées. N'ayant pu trouver son bonheur, il parti en Egypte, à Gysep retrouver son mentor ,un certain Don Corleone ,refugiee en egypte ,et vivant de branlette et d'eau fraiche.
Celui ci lui dit : " Qui a mis un poil de pubis dans mon pastis !"
mais il se repris aussitot et ajouta "pastis poilu...bah pastis quand meme ". Après avoir bu 3 pastis avec la tante à Mido, il partit a l'avanture pour retrouver ce dernier qui jouait desormais dans un club indigene suite a des echecs successifs lors de ses cures d'amaigrissement, qui n'eurent pour effet, comme toute bonne cure Weight Watcher, que de faire fondre quelques porte feuilles... Enfin bref, apres avoir essayé des régimes aussi variés que ceux a base de bouillabesse et boites de nuit, pizza pates et boites de nuits ou encore boeuf en gelée, pudding et boites de nuits, il rentra finalement dans on pays natal, mais a pied, apres avoir été menacé d'internement pour avoir roulé a 250 km/h sur la mauvaise voies d'autoroute entre Londres et Brighton, en insultant tous ces cons qui roulent a contre sens... C'est qu'il est pas forcement tres tres facile de distinguer deux pedales quand on conduit avec un seul pied, et obese en plus( et oui il avait amputé du pied droit aprés un accident de la route avec Landreau , qui avait donc protesté dans l'Equipe aprés en disant: ...
..."même avec un pied obèse, j'arrive à les tirer mes panenka !"
Car la nouvelle enflait sur le Vieux Port : Landreau allait remplacer Barthez, victime d'un amour immodéré des cotons-tiges en forme de poisson, ce qui évidemment fini par lui perforer les tympans et il se retrouva sourd comme le nouveau maire de marseille, Zidane, qui allait briguer un premier mandat présidentiel. Il connut malheureusement le même sort que Kennedy, Dimebag, Marin Luther King, Henri IV et John Lennon: il coucha avec Marilyn et fut obliger de sortir des disques et de manger de la poule au pot, préparée par Ange lunaire, devenue cuisiniere a la mairie de Marseille, et (assez logiquement il faut le dire) il fut assassiné en plein centre-ville de Vladivostok pa un illuminé: Nikos Aliagas.
L'ex animateur de TF1 avait simbré dans la folie meurtriere a la suite de l'arret de sa derniere mouture, la fuck academy, qui était diffusée tous les jours en prime time sur Arte et ou LeTrepied avait sodomiser a sec une bande de gay lezard qui trainait par la. comme il ne voulait pas passer le rest de ses jours en prison et pouvoir revoir un printemps, il plaida la folie et se retrouva à l'asile avec vin diesel
, qui lui dit " fait moi le plein" et pas du gasoil !!
Sur ces entrefaits, la bande de lézard gay décida de changer de nom pour s'appeler les furious fists et arriva dans une ville de l'ouest, oakestown. La ils se mirent à se prostituer jusqu'à ce que Sarko arrive et qu'il leur mette une grosse branlée au babyfoot, sport dont il etait devenu champion du monde 3 mois plus tot face à la grand mère de la soeur a pedretti qui avait fait son come back sur le forum. Mais on s'apercu que ce n'etait pas lui mais un gars en vacance qui n'était pas censé être là. en effet, il avait trouvé une chienne qui le jour d'avant, avait humilié ses belles jantes alliage OZRacing toutes neuve payée avec ce qu'il avait tiré de sa caravane de Roi du camping. Dans une fureur noire, il avait passé un coup de fil à Rolland Courbis et à James Hetfield pour aucune raison valable mais ca fait toujours plaisir de s'inventer des amis.
Par contre ,il n'hesita pas à offrir une belle Rolex en carton à son ami Vahid, et un carton de spaghetti à sa tante Aulas, qui n'etait autre qu la voisine du grand Fabio Montal lui meme. Le sang de celui ci n'a d'ailllerus fait qu'un tour quand il se rendit compte de la qualité désastreuse des pates qu'il allait devoir manger pendant les 5 prochains episodes, et décida de regler son compte a cet espece de charlot. Il se mit d'ailerus dans l'idée de le faire tomber pour trafic de Rolex en carton et demanda pour se faire l'aide de ses vieux comperes Pascal Nouma et Bruno N'Gotty de lui régler son compte. Malheureusement, ,les 2 hommes sont cites a comparaitre dans le proces de Mickael Jackson en tant que parti civile.
Il se dirait qu'en fait il s'agisse d'un reglement de compte; les 2 hommes en voulant a Jackson de s'etre fait blanchi la peau et d'avoir un zizi en deca de la moyenne des blacks.
C'est pour cela que le pauvre mickael ne pouvait se taper des femmes,car elles avaient peur de son chauve à col roulé, et qu'il dut se résouder pour son hygiene sexuelle à se faire des...
01 Fév 2005, 13:03
En 2005 , L'OM termina champion d'automne devant la surprennante équipe d'Istres qui était là grâce à son buteur fétiche le dénomé Bakayoko, que tout les clubs d'europe conspuaient pour cause de mise en péril de la vie des mouettes à chacune de ses frappes chirurgicales.
C'est donc à Istres qu'il comprit que le foot se jouait aussi avec la tête, qu'il avait plus solide que Fernandao (qui lors d'un match à domicile s'est pété un os du foie) En défense régnait en maître, Franck Dumas, le rock,le fraggle-rock même, des 16 m, et pendant ce temps le psg lutte pour le maintient pour ne pas retourner en national qu'ils quittent 5ans apres. Jean-Michel Aulas s'est converti en star du disco et a détrôné "Staying alive" des charts et Jean Pierre Madère a fait un retour fracassant avec "Macumba 2 "en duo avec Passi, Franck Passi le footballeur retraité pour cause de fracture du col du vagin.
La saison semblait prendre une tournure plus ou moins rectiligne vers l'uterus des supportrices de l'OM, mais heureusement arriva Clara Morgane, qui leur a appri a mieux encaisser les defaites de l'OM, en effet cette dernierre leur montra comment aligner 3 passes et comment mouiller le maillot, mais ceci provoqua malheusement la mort tragique de Koke, qui décéda a cause d'une explosion de ballon a cause de son nez trop pointu.
Ce tragique accident provoqua le suicide de son plus grand fan drogba mido le clampin. Clara morgane fut arrêtée pour ce double-décès, on la soupçonne d'avoir infiltré le milieu marseillais et d'avoir provoqué dans le jeune ibère un émoi trop violent pour pouvoir empêcher l'allongement naturel de son appendice nasal, ce qui évidemment le forca à envisager une carriere dans le monde du cirque. C'est ainsi qu'il rencontra, au detour d'une cage, caroline de monaco qui cherchait quelqu'un pour la soiré branchée de son ami Vladimir Poutine, qui, en lui demandant de montrer ses talons de jongleur, provoqua sa mort précoce ce qui par réaction de chaine entraina l'OM dans une nouvelle crise.
Tout ces événements étranges entrainaire le depart du joueur phare du club le dénommé Habib Beye qui était devenu en quelques saisons l'équivalent de Paolo Maldini, d'ailleurs ce dernier arreta sa carriére le jour de ses 51 prinptemps, en effet la planète fut cryogénisée en Mars dix années durant par Claude Simonet qui voulais en profiter pour siffler toutes les bouteilles de vins cachées dans le bureau de son remplaçant a la Claire Fontaine, anciennement connue sous le nom d'OL Café.
Suite a ces nombreux rebondissements, letizi fu nommé admnistrateur de l'entrprise om par ... Francis Lalane nouvelle coqueluche de la cité phocéenne après sa nomination au sein du staf technique du club, mais Fabrice Fiorese ne l'entendait pas de cette orreile, il décida de tenter un coup d'état pour prendre la tete du club de son coeur en se lubrifiant le sexe et en l'enfoncant dans le pot d'echapement de la voiture à dehu ,puis en l'enfoncant dans le fin de Dehu egalement
Pour remédier a tout ces événements étranges, l'Om fit appel à ginola, devenu un sage aprés ses vacances au surf en indonésie. ainsi il (l'OM) puni ses supporter que ne parlent finalement que trop des ex joueurs du PSG. Mais comme il est bon et compatissant, une fois cette punition infligée il décida que l'histoire redemmarerait sur de nouvelles bases
C'est ainsi qu'il jeta un grand jardin avec des papillons bleus et des jolies libellules, et il vit que cela etait bon, ce fut le 8eme jours. le jours suivant pour regner sur sa nouvelle création, il inventa le wraith and scie, pour enfin conquerir le monde avec minus et cortex les trois petits cochons. Mais triste il fu lorsqu'il s'apercu que ce grand jardin renfermait en fait, un terrain dfootball!
il decida alors de faire comme jack et se tira une balle dans la bouche, et comme il visait tel le Bakatchev des grands soirs, tout ce qu'il reussit a atteindre fut une mouette rieuse, qui pour le coup ne rigolait plus mais la balle logé dans son cerveau en reveilla une zone morte qui lui permis de prndre conscience de l'épineux problème soulevé par la conjonction de la crise économique au Liechtenstein alliée à la tentative de putsch au Bahreïn orchestrée par Marcel Desailly et Jean-Pierre Cyprien. Et oui c'était le désastre, plus d'omelette norvégienne pour le dessert (elles sont vraiment connes ces mouettes), il va falloir
aller rincer les assiettes en mer du nord (grace au froid plus de mouettes) et faire undessert plus simple: une salade de fruits qu'ils allérent cueillir dans le verger de Jean Pierre Coffe qui leur dit "mais oui allez y, ce sont des bons produits !!", c'est ainsi que Philippe Xtanval jusque la muté en chevre mangea un haricot magique de Jean Pierre Coffe et retrouva son apparence normale qu'il avait perdu a la suite d'une experience chimique de Pape Diouf qui tentait de le rendre meilleur pour rentabiliser enfin son salaire, il avait d'ailleurs eu cette idée suite à une rencontre, nous dirons même une révélation dans sa vie, une discussion très profonde avec un moine bouddhiste qui se faisait appeler richard g.
Pendant ce temps, Alain Perrin était poursuivi pour agression sexuelle sur la personne de Nathalie Ianetta, mais il avait cependant un excellent alibi, puisqu'il avait été incarcéré la veille pour une tentative d'attouchement sur son a,cien poulain le grand Fabio Celestini capitaine du Réal de Madrid , élu ballon d'or l'année derniere a la suite de son formidable EURO. Mais c'etait sans compter sur Basile Boli qui tacla le grand Fabio a la gorge lors d'un match de charité au profit de la fondation José Delfim, dont un des cofondateur etait Lucio_l'homme_en_sucre_Fernandao, qui compte aussi une victiome à son actif en la personne de Sisco_le_footballeur_en_carton_Llacer, à qui il rendit un coup de boule qu'il avait en dette depuis quelques années, bonnifié en version metalique. Ce match plein de suspens se termina sur le score de... 8 partout avec des buts de Pouget et bakayoko. C'est ainsi qu'ils se retrouvérent tous le soir , ensemble, autour d'un festin de sangliers, que Bakayoko abattait en visant les oiseaux!
Est ce que l'Om pouvait viser le titre ? ......
pour le savoir, RDL rendi visite à àElisabeth Troussier l'astrologue de Miterrand qui dans ses boules (pas celles de RDL) vit plein de petits asticots gigotant et ressemblant aux morpions peuplant les poils pubiens de Bernard Tapie meme s'il est vrai que ces derniers sont plus attrayant et simpathiqueque les bestioles observées. N'ayant pu trouver son bonheur, il parti en Egypte, à Gysep retrouver son mentor ,un certain Don Corleone ,refugiee en egypte ,et vivant de branlette et d'eau fraiche.
Celui ci lui dit : " Qui a mis un poil de pubis dans mon pastis !"
mais il se repris aussitot et ajouta "pastis poilu...bah pastis quand meme ". Après avoir bu 3 pastis avec la tante à Mido, il partit a l'avanture pour retrouver ce dernier qui jouait desormais dans un club indigene suite a des echecs successifs lors de ses cures d'amaigrissement, qui n'eurent pour effet, comme toute bonne cure Weight Watcher, que de faire fondre quelques porte feuilles... Enfin bref, apres avoir essayé des régimes aussi variés que ceux a base de bouillabesse et boites de nuit, pizza pates et boites de nuits ou encore boeuf en gelée, pudding et boites de nuits, il rentra finalement dans on pays natal, mais a pied, apres avoir été menacé d'internement pour avoir roulé a 250 km/h sur la mauvaise voies d'autoroute entre Londres et Brighton, en insultant tous ces cons qui roulent a contre sens... C'est qu'il est pas forcement tres tres facile de distinguer deux pedales quand on conduit avec un seul pied, et obese en plus( et oui il avait amputé du pied droit aprés un accident de la route avec Landreau , qui avait donc protesté dans l'Equipe aprés en disant: ...
..."même avec un pied obèse, j'arrive à les tirer mes panenka !"
Car la nouvelle enflait sur le Vieux Port : Landreau allait remplacer Barthez, victime d'un amour immodéré des cotons-tiges en forme de poisson, ce qui évidemment fini par lui perforer les tympans et il se retrouva sourd comme le nouveau maire de marseille, Zidane, qui allait briguer un premier mandat présidentiel. Il connut malheureusement le même sort que Kennedy, Dimebag, Marin Luther King, Henri IV et John Lennon: il coucha avec Marilyn et fut obliger de sortir des disques et de manger de la poule au pot, préparée par Ange lunaire, devenue cuisiniere a la mairie de Marseille, et (assez logiquement il faut le dire) il fut assassiné en plein centre-ville de Vladivostok pa un illuminé: Nikos Aliagas.
L'ex animateur de TF1 avait simbré dans la folie meurtriere a la suite de l'arret de sa derniere mouture, la fuck academy, qui était diffusée tous les jours en prime time sur Arte et ou LeTrepied avait sodomiser a sec une bande de gay lezard qui trainait par la. comme il ne voulait pas passer le rest de ses jours en prison et pouvoir revoir un printemps, il plaida la folie et se retrouva à l'asile avec vin diesel
, qui lui dit " fait moi le plein" et pas du gasoil !!
Sur ces entrefaits, la bande de lézard gay décida de changer de nom pour s'appeler les furious fists et arriva dans une ville de l'ouest, oakestown. La ils se mirent à se prostituer jusqu'à ce que Sarko arrive et qu'il leur mette une grosse branlée au babyfoot, sport dont il etait devenu champion du monde 3 mois plus tot face à la grand mère de la soeur a pedretti qui avait fait son come back sur le forum. Mais on s'apercu que ce n'etait pas lui mais un gars en vacance qui n'était pas censé être là. en effet, il avait trouvé une chienne qui le jour d'avant, avait humilié ses belles jantes alliage OZRacing toutes neuve payée avec ce qu'il avait tiré de sa caravane de Roi du camping. Dans une fureur noire, il avait passé un coup de fil à Rolland Courbis et à James Hetfield pour aucune raison valable mais ca fait toujours plaisir de s'inventer des amis.
Par contre ,il n'hesita pas à offrir une belle Rolex en carton à son ami Vahid, et un carton de spaghetti à sa tante Aulas, qui n'etait autre qu la voisine du grand Fabio Montal lui meme. Le sang de celui ci n'a d'ailllerus fait qu'un tour quand il se rendit compte de la qualité désastreuse des pates qu'il allait devoir manger pendant les 5 prochains episodes, et décida de regler son compte a cet espece de charlot. Il se mit d'ailerus dans l'idée de le faire tomber pour trafic de Rolex en carton et demanda pour se faire l'aide de ses vieux comperes Pascal Nouma et Bruno N'Gotty de lui régler son compte. Malheureusement, ,les 2 hommes sont cites a comparaitre dans le proces de Mickael Jackson en tant que parti civile.
Il se dirait qu'en fait il s'agisse d'un reglement de compte; les 2 hommes en voulant a Jackson de s'etre fait blanchi la peau et d'avoir un zizi en deca de la moyenne des blacks.
C'est pour cela que le pauvre mickael ne pouvait se taper des femmes,car elles avaient peur de son chauve à col roulé, et qu'il dut se résouder pour son hygiene sexuelle à se faire des touches pipis avec son vieux pote Dugarry qui s'était mis en ménage avec Madar l'autre mikael...
C'est donc à Istres qu'il comprit que le foot se jouait aussi avec la tête, qu'il avait plus solide que Fernandao (qui lors d'un match à domicile s'est pété un os du foie) En défense régnait en maître, Franck Dumas, le rock,le fraggle-rock même, des 16 m, et pendant ce temps le psg lutte pour le maintient pour ne pas retourner en national qu'ils quittent 5ans apres. Jean-Michel Aulas s'est converti en star du disco et a détrôné "Staying alive" des charts et Jean Pierre Madère a fait un retour fracassant avec "Macumba 2 "en duo avec Passi, Franck Passi le footballeur retraité pour cause de fracture du col du vagin.
La saison semblait prendre une tournure plus ou moins rectiligne vers l'uterus des supportrices de l'OM, mais heureusement arriva Clara Morgane, qui leur a appri a mieux encaisser les defaites de l'OM, en effet cette dernierre leur montra comment aligner 3 passes et comment mouiller le maillot, mais ceci provoqua malheusement la mort tragique de Koke, qui décéda a cause d'une explosion de ballon a cause de son nez trop pointu.
Ce tragique accident provoqua le suicide de son plus grand fan drogba mido le clampin. Clara morgane fut arrêtée pour ce double-décès, on la soupçonne d'avoir infiltré le milieu marseillais et d'avoir provoqué dans le jeune ibère un émoi trop violent pour pouvoir empêcher l'allongement naturel de son appendice nasal, ce qui évidemment le forca à envisager une carriere dans le monde du cirque. C'est ainsi qu'il rencontra, au detour d'une cage, caroline de monaco qui cherchait quelqu'un pour la soiré branchée de son ami Vladimir Poutine, qui, en lui demandant de montrer ses talons de jongleur, provoqua sa mort précoce ce qui par réaction de chaine entraina l'OM dans une nouvelle crise.
Tout ces événements étranges entrainaire le depart du joueur phare du club le dénommé Habib Beye qui était devenu en quelques saisons l'équivalent de Paolo Maldini, d'ailleurs ce dernier arreta sa carriére le jour de ses 51 prinptemps, en effet la planète fut cryogénisée en Mars dix années durant par Claude Simonet qui voulais en profiter pour siffler toutes les bouteilles de vins cachées dans le bureau de son remplaçant a la Claire Fontaine, anciennement connue sous le nom d'OL Café.
Suite a ces nombreux rebondissements, letizi fu nommé admnistrateur de l'entrprise om par ... Francis Lalane nouvelle coqueluche de la cité phocéenne après sa nomination au sein du staf technique du club, mais Fabrice Fiorese ne l'entendait pas de cette orreile, il décida de tenter un coup d'état pour prendre la tete du club de son coeur en se lubrifiant le sexe et en l'enfoncant dans le pot d'echapement de la voiture à dehu ,puis en l'enfoncant dans le fin de Dehu egalement
Pour remédier a tout ces événements étranges, l'Om fit appel à ginola, devenu un sage aprés ses vacances au surf en indonésie. ainsi il (l'OM) puni ses supporter que ne parlent finalement que trop des ex joueurs du PSG. Mais comme il est bon et compatissant, une fois cette punition infligée il décida que l'histoire redemmarerait sur de nouvelles bases
C'est ainsi qu'il jeta un grand jardin avec des papillons bleus et des jolies libellules, et il vit que cela etait bon, ce fut le 8eme jours. le jours suivant pour regner sur sa nouvelle création, il inventa le wraith and scie, pour enfin conquerir le monde avec minus et cortex les trois petits cochons. Mais triste il fu lorsqu'il s'apercu que ce grand jardin renfermait en fait, un terrain dfootball!
il decida alors de faire comme jack et se tira une balle dans la bouche, et comme il visait tel le Bakatchev des grands soirs, tout ce qu'il reussit a atteindre fut une mouette rieuse, qui pour le coup ne rigolait plus mais la balle logé dans son cerveau en reveilla une zone morte qui lui permis de prndre conscience de l'épineux problème soulevé par la conjonction de la crise économique au Liechtenstein alliée à la tentative de putsch au Bahreïn orchestrée par Marcel Desailly et Jean-Pierre Cyprien. Et oui c'était le désastre, plus d'omelette norvégienne pour le dessert (elles sont vraiment connes ces mouettes), il va falloir
aller rincer les assiettes en mer du nord (grace au froid plus de mouettes) et faire undessert plus simple: une salade de fruits qu'ils allérent cueillir dans le verger de Jean Pierre Coffe qui leur dit "mais oui allez y, ce sont des bons produits !!", c'est ainsi que Philippe Xtanval jusque la muté en chevre mangea un haricot magique de Jean Pierre Coffe et retrouva son apparence normale qu'il avait perdu a la suite d'une experience chimique de Pape Diouf qui tentait de le rendre meilleur pour rentabiliser enfin son salaire, il avait d'ailleurs eu cette idée suite à une rencontre, nous dirons même une révélation dans sa vie, une discussion très profonde avec un moine bouddhiste qui se faisait appeler richard g.
Pendant ce temps, Alain Perrin était poursuivi pour agression sexuelle sur la personne de Nathalie Ianetta, mais il avait cependant un excellent alibi, puisqu'il avait été incarcéré la veille pour une tentative d'attouchement sur son a,cien poulain le grand Fabio Celestini capitaine du Réal de Madrid , élu ballon d'or l'année derniere a la suite de son formidable EURO. Mais c'etait sans compter sur Basile Boli qui tacla le grand Fabio a la gorge lors d'un match de charité au profit de la fondation José Delfim, dont un des cofondateur etait Lucio_l'homme_en_sucre_Fernandao, qui compte aussi une victiome à son actif en la personne de Sisco_le_footballeur_en_carton_Llacer, à qui il rendit un coup de boule qu'il avait en dette depuis quelques années, bonnifié en version metalique. Ce match plein de suspens se termina sur le score de... 8 partout avec des buts de Pouget et bakayoko. C'est ainsi qu'ils se retrouvérent tous le soir , ensemble, autour d'un festin de sangliers, que Bakayoko abattait en visant les oiseaux!
Est ce que l'Om pouvait viser le titre ? ......
pour le savoir, RDL rendi visite à àElisabeth Troussier l'astrologue de Miterrand qui dans ses boules (pas celles de RDL) vit plein de petits asticots gigotant et ressemblant aux morpions peuplant les poils pubiens de Bernard Tapie meme s'il est vrai que ces derniers sont plus attrayant et simpathiqueque les bestioles observées. N'ayant pu trouver son bonheur, il parti en Egypte, à Gysep retrouver son mentor ,un certain Don Corleone ,refugiee en egypte ,et vivant de branlette et d'eau fraiche.
Celui ci lui dit : " Qui a mis un poil de pubis dans mon pastis !"
mais il se repris aussitot et ajouta "pastis poilu...bah pastis quand meme ". Après avoir bu 3 pastis avec la tante à Mido, il partit a l'avanture pour retrouver ce dernier qui jouait desormais dans un club indigene suite a des echecs successifs lors de ses cures d'amaigrissement, qui n'eurent pour effet, comme toute bonne cure Weight Watcher, que de faire fondre quelques porte feuilles... Enfin bref, apres avoir essayé des régimes aussi variés que ceux a base de bouillabesse et boites de nuit, pizza pates et boites de nuits ou encore boeuf en gelée, pudding et boites de nuits, il rentra finalement dans on pays natal, mais a pied, apres avoir été menacé d'internement pour avoir roulé a 250 km/h sur la mauvaise voies d'autoroute entre Londres et Brighton, en insultant tous ces cons qui roulent a contre sens... C'est qu'il est pas forcement tres tres facile de distinguer deux pedales quand on conduit avec un seul pied, et obese en plus( et oui il avait amputé du pied droit aprés un accident de la route avec Landreau , qui avait donc protesté dans l'Equipe aprés en disant: ...
..."même avec un pied obèse, j'arrive à les tirer mes panenka !"
Car la nouvelle enflait sur le Vieux Port : Landreau allait remplacer Barthez, victime d'un amour immodéré des cotons-tiges en forme de poisson, ce qui évidemment fini par lui perforer les tympans et il se retrouva sourd comme le nouveau maire de marseille, Zidane, qui allait briguer un premier mandat présidentiel. Il connut malheureusement le même sort que Kennedy, Dimebag, Marin Luther King, Henri IV et John Lennon: il coucha avec Marilyn et fut obliger de sortir des disques et de manger de la poule au pot, préparée par Ange lunaire, devenue cuisiniere a la mairie de Marseille, et (assez logiquement il faut le dire) il fut assassiné en plein centre-ville de Vladivostok pa un illuminé: Nikos Aliagas.
L'ex animateur de TF1 avait simbré dans la folie meurtriere a la suite de l'arret de sa derniere mouture, la fuck academy, qui était diffusée tous les jours en prime time sur Arte et ou LeTrepied avait sodomiser a sec une bande de gay lezard qui trainait par la. comme il ne voulait pas passer le rest de ses jours en prison et pouvoir revoir un printemps, il plaida la folie et se retrouva à l'asile avec vin diesel
, qui lui dit " fait moi le plein" et pas du gasoil !!
Sur ces entrefaits, la bande de lézard gay décida de changer de nom pour s'appeler les furious fists et arriva dans une ville de l'ouest, oakestown. La ils se mirent à se prostituer jusqu'à ce que Sarko arrive et qu'il leur mette une grosse branlée au babyfoot, sport dont il etait devenu champion du monde 3 mois plus tot face à la grand mère de la soeur a pedretti qui avait fait son come back sur le forum. Mais on s'apercu que ce n'etait pas lui mais un gars en vacance qui n'était pas censé être là. en effet, il avait trouvé une chienne qui le jour d'avant, avait humilié ses belles jantes alliage OZRacing toutes neuve payée avec ce qu'il avait tiré de sa caravane de Roi du camping. Dans une fureur noire, il avait passé un coup de fil à Rolland Courbis et à James Hetfield pour aucune raison valable mais ca fait toujours plaisir de s'inventer des amis.
Par contre ,il n'hesita pas à offrir une belle Rolex en carton à son ami Vahid, et un carton de spaghetti à sa tante Aulas, qui n'etait autre qu la voisine du grand Fabio Montal lui meme. Le sang de celui ci n'a d'ailllerus fait qu'un tour quand il se rendit compte de la qualité désastreuse des pates qu'il allait devoir manger pendant les 5 prochains episodes, et décida de regler son compte a cet espece de charlot. Il se mit d'ailerus dans l'idée de le faire tomber pour trafic de Rolex en carton et demanda pour se faire l'aide de ses vieux comperes Pascal Nouma et Bruno N'Gotty de lui régler son compte. Malheureusement, ,les 2 hommes sont cites a comparaitre dans le proces de Mickael Jackson en tant que parti civile.
Il se dirait qu'en fait il s'agisse d'un reglement de compte; les 2 hommes en voulant a Jackson de s'etre fait blanchi la peau et d'avoir un zizi en deca de la moyenne des blacks.
C'est pour cela que le pauvre mickael ne pouvait se taper des femmes,car elles avaient peur de son chauve à col roulé, et qu'il dut se résouder pour son hygiene sexuelle à se faire des touches pipis avec son vieux pote Dugarry qui s'était mis en ménage avec Madar l'autre mikael...
01 Fév 2005, 22:38
En 2005 , L'OM termina champion d'automne devant la surprennante équipe d'Istres qui était là grâce à son buteur fétiche le dénomé Bakayoko, que tout les clubs d'europe conspuaient pour cause de mise en péril de la vie des mouettes à chacune de ses frappes chirurgicales.
C'est donc à Istres qu'il comprit que le foot se jouait aussi avec la tête, qu'il avait plus solide que Fernandao (qui lors d'un match à domicile s'est pété un os du foie) En défense régnait en maître, Franck Dumas, le rock,le fraggle-rock même, des 16 m, et pendant ce temps le psg lutte pour le maintient pour ne pas retourner en national qu'ils quittent 5ans apres. Jean-Michel Aulas s'est converti en star du disco et a détrôné "Staying alive" des charts et Jean Pierre Madère a fait un retour fracassant avec "Macumba 2 "en duo avec Passi, Franck Passi le footballeur retraité pour cause de fracture du col du vagin.
La saison semblait prendre une tournure plus ou moins rectiligne vers l'uterus des supportrices de l'OM, mais heureusement arriva Clara Morgane, qui leur a appri a mieux encaisser les defaites de l'OM, en effet cette dernierre leur montra comment aligner 3 passes et comment mouiller le maillot, mais ceci provoqua malheusement la mort tragique de Koke, qui décéda a cause d'une explosion de ballon a cause de son nez trop pointu.
Ce tragique accident provoqua le suicide de son plus grand fan drogba mido le clampin. Clara morgane fut arrêtée pour ce double-décès, on la soupçonne d'avoir infiltré le milieu marseillais et d'avoir provoqué dans le jeune ibère un émoi trop violent pour pouvoir empêcher l'allongement naturel de son appendice nasal, ce qui évidemment le forca à envisager une carriere dans le monde du cirque. C'est ainsi qu'il rencontra, au detour d'une cage, caroline de monaco qui cherchait quelqu'un pour la soiré branchée de son ami Vladimir Poutine, qui, en lui demandant de montrer ses talons de jongleur, provoqua sa mort précoce ce qui par réaction de chaine entraina l'OM dans une nouvelle crise.
Tout ces événements étranges entrainaire le depart du joueur phare du club le dénommé Habib Beye qui était devenu en quelques saisons l'équivalent de Paolo Maldini, d'ailleurs ce dernier arreta sa carriére le jour de ses 51 prinptemps, en effet la planète fut cryogénisée en Mars dix années durant par Claude Simonet qui voulais en profiter pour siffler toutes les bouteilles de vins cachées dans le bureau de son remplaçant a la Claire Fontaine, anciennement connue sous le nom d'OL Café.
Suite a ces nombreux rebondissements, letizi fu nommé admnistrateur de l'entrprise om par ... Francis Lalane nouvelle coqueluche de la cité phocéenne après sa nomination au sein du staf technique du club, mais Fabrice Fiorese ne l'entendait pas de cette orreile, il décida de tenter un coup d'état pour prendre la tete du club de son coeur en se lubrifiant le sexe et en l'enfoncant dans le pot d'echapement de la voiture à dehu ,puis en l'enfoncant dans le fin de Dehu egalement
Pour remédier a tout ces événements étranges, l'Om fit appel à ginola, devenu un sage aprés ses vacances au surf en indonésie. ainsi il (l'OM) puni ses supporter que ne parlent finalement que trop des ex joueurs du PSG. Mais comme il est bon et compatissant, une fois cette punition infligée il décida que l'histoire redemmarerait sur de nouvelles bases
C'est ainsi qu'il jeta un grand jardin avec des papillons bleus et des jolies libellules, et il vit que cela etait bon, ce fut le 8eme jours. le jours suivant pour regner sur sa nouvelle création, il inventa le wraith and scie, pour enfin conquerir le monde avec minus et cortex les trois petits cochons. Mais triste il fu lorsqu'il s'apercu que ce grand jardin renfermait en fait, un terrain dfootball!
il decida alors de faire comme jack et se tira une balle dans la bouche, et comme il visait tel le Bakatchev des grands soirs, tout ce qu'il reussit a atteindre fut une mouette rieuse, qui pour le coup ne rigolait plus mais la balle logé dans son cerveau en reveilla une zone morte qui lui permis de prndre conscience de l'épineux problème soulevé par la conjonction de la crise économique au Liechtenstein alliée à la tentative de putsch au Bahreïn orchestrée par Marcel Desailly et Jean-Pierre Cyprien. Et oui c'était le désastre, plus d'omelette norvégienne pour le dessert (elles sont vraiment connes ces mouettes), il va falloir
aller rincer les assiettes en mer du nord (grace au froid plus de mouettes) et faire undessert plus simple: une salade de fruits qu'ils allérent cueillir dans le verger de Jean Pierre Coffe qui leur dit "mais oui allez y, ce sont des bons produits !!", c'est ainsi que Philippe Xtanval jusque la muté en chevre mangea un haricot magique de Jean Pierre Coffe et retrouva son apparence normale qu'il avait perdu a la suite d'une experience chimique de Pape Diouf qui tentait de le rendre meilleur pour rentabiliser enfin son salaire, il avait d'ailleurs eu cette idée suite à une rencontre, nous dirons même une révélation dans sa vie, une discussion très profonde avec un moine bouddhiste qui se faisait appeler richard g.
Pendant ce temps, Alain Perrin était poursuivi pour agression sexuelle sur la personne de Nathalie Ianetta, mais il avait cependant un excellent alibi, puisqu'il avait été incarcéré la veille pour une tentative d'attouchement sur son a,cien poulain le grand Fabio Celestini capitaine du Réal de Madrid , élu ballon d'or l'année derniere a la suite de son formidable EURO. Mais c'etait sans compter sur Basile Boli qui tacla le grand Fabio a la gorge lors d'un match de charité au profit de la fondation José Delfim, dont un des cofondateur etait Lucio_l'homme_en_sucre_Fernandao, qui compte aussi une victiome à son actif en la personne de Sisco_le_footballeur_en_carton_Llacer, à qui il rendit un coup de boule qu'il avait en dette depuis quelques années, bonnifié en version metalique. Ce match plein de suspens se termina sur le score de... 8 partout avec des buts de Pouget et bakayoko. C'est ainsi qu'ils se retrouvérent tous le soir , ensemble, autour d'un festin de sangliers, que Bakayoko abattait en visant les oiseaux!
Est ce que l'Om pouvait viser le titre ? ......
pour le savoir, RDL rendi visite à àElisabeth Troussier l'astrologue de Miterrand qui dans ses boules (pas celles de RDL) vit plein de petits asticots gigotant et ressemblant aux morpions peuplant les poils pubiens de Bernard Tapie meme s'il est vrai que ces derniers sont plus attrayant et simpathiqueque les bestioles observées. N'ayant pu trouver son bonheur, il parti en Egypte, à Gysep retrouver son mentor ,un certain Don Corleone ,refugiee en egypte ,et vivant de branlette et d'eau fraiche.
Celui ci lui dit : " Qui a mis un poil de pubis dans mon pastis !"
mais il se repris aussitot et ajouta "pastis poilu...bah pastis quand meme ". Après avoir bu 3 pastis avec la tante à Mido, il partit a l'avanture pour retrouver ce dernier qui jouait desormais dans un club indigene suite a des echecs successifs lors de ses cures d'amaigrissement, qui n'eurent pour effet, comme toute bonne cure Weight Watcher, que de faire fondre quelques porte feuilles... Enfin bref, apres avoir essayé des régimes aussi variés que ceux a base de bouillabesse et boites de nuit, pizza pates et boites de nuits ou encore boeuf en gelée, pudding et boites de nuits, il rentra finalement dans on pays natal, mais a pied, apres avoir été menacé d'internement pour avoir roulé a 250 km/h sur la mauvaise voies d'autoroute entre Londres et Brighton, en insultant tous ces cons qui roulent a contre sens... C'est qu'il est pas forcement tres tres facile de distinguer deux pedales quand on conduit avec un seul pied, et obese en plus( et oui il avait amputé du pied droit aprés un accident de la route avec Landreau , qui avait donc protesté dans l'Equipe aprés en disant: ...
..."même avec un pied obèse, j'arrive à les tirer mes panenka !"
Car la nouvelle enflait sur le Vieux Port : Landreau allait remplacer Barthez, victime d'un amour immodéré des cotons-tiges en forme de poisson, ce qui évidemment fini par lui perforer les tympans et il se retrouva sourd comme le nouveau maire de marseille, Zidane, qui allait briguer un premier mandat présidentiel. Il connut malheureusement le même sort que Kennedy, Dimebag, Marin Luther King, Henri IV et John Lennon: il coucha avec Marilyn et fut obliger de sortir des disques et de manger de la poule au pot, préparée par Ange lunaire, devenue cuisiniere a la mairie de Marseille, et (assez logiquement il faut le dire) il fut assassiné en plein centre-ville de Vladivostok pa un illuminé: Nikos Aliagas.
L'ex animateur de TF1 avait simbré dans la folie meurtriere a la suite de l'arret de sa derniere mouture, la fuck academy, qui était diffusée tous les jours en prime time sur Arte et ou LeTrepied avait sodomiser a sec une bande de gay lezard qui trainait par la. comme il ne voulait pas passer le rest de ses jours en prison et pouvoir revoir un printemps, il plaida la folie et se retrouva à l'asile avec vin diesel
, qui lui dit " fait moi le plein" et pas du gasoil !!
Sur ces entrefaits, la bande de lézard gay décida de changer de nom pour s'appeler les furious fists et arriva dans une ville de l'ouest, oakestown. La ils se mirent à se prostituer jusqu'à ce que Sarko arrive et qu'il leur mette une grosse branlée au babyfoot, sport dont il etait devenu champion du monde 3 mois plus tot face à la grand mère de la soeur a pedretti qui avait fait son come back sur le forum. Mais on s'apercu que ce n'etait pas lui mais un gars en vacance qui n'était pas censé être là. en effet, il avait trouvé une chienne qui le jour d'avant, avait humilié ses belles jantes alliage OZRacing toutes neuve payée avec ce qu'il avait tiré de sa caravane de Roi du camping. Dans une fureur noire, il avait passé un coup de fil à Rolland Courbis et à James Hetfield pour aucune raison valable mais ca fait toujours plaisir de s'inventer des amis.
Par contre ,il n'hesita pas à offrir une belle Rolex en carton à son ami Vahid, et un carton de spaghetti à sa tante Aulas, qui n'etait autre qu la voisine du grand Fabio Montal lui meme. Le sang de celui ci n'a d'ailllerus fait qu'un tour quand il se rendit compte de la qualité désastreuse des pates qu'il allait devoir manger pendant les 5 prochains episodes, et décida de regler son compte a cet espece de charlot. Il se mit d'ailerus dans l'idée de le faire tomber pour trafic de Rolex en carton et demanda pour se faire l'aide de ses vieux comperes Pascal Nouma et Bruno N'Gotty de lui régler son compte. Malheureusement, ,les 2 hommes sont cites a comparaitre dans le proces de Mickael Jackson en tant que parti civile.
Il se dirait qu'en fait il s'agisse d'un reglement de compte; les 2 hommes en voulant a Jackson de s'etre fait blanchi la peau et d'avoir un zizi en deca de la moyenne des blacks.
C'est pour cela que le pauvre mickael ne pouvait se taper des femmes,car elles avaient peur de son chauve à col roulé, et qu'il dut se résouder pour son hygiene sexuelle à se faire des touches pipis avec son vieux pote Dugarry qui s'était mis en ménage avec Madar l'autre mikael connu pour ses penchants pas tres catholiques.
En effet Madar était soupçonné de...
C'est donc à Istres qu'il comprit que le foot se jouait aussi avec la tête, qu'il avait plus solide que Fernandao (qui lors d'un match à domicile s'est pété un os du foie) En défense régnait en maître, Franck Dumas, le rock,le fraggle-rock même, des 16 m, et pendant ce temps le psg lutte pour le maintient pour ne pas retourner en national qu'ils quittent 5ans apres. Jean-Michel Aulas s'est converti en star du disco et a détrôné "Staying alive" des charts et Jean Pierre Madère a fait un retour fracassant avec "Macumba 2 "en duo avec Passi, Franck Passi le footballeur retraité pour cause de fracture du col du vagin.
La saison semblait prendre une tournure plus ou moins rectiligne vers l'uterus des supportrices de l'OM, mais heureusement arriva Clara Morgane, qui leur a appri a mieux encaisser les defaites de l'OM, en effet cette dernierre leur montra comment aligner 3 passes et comment mouiller le maillot, mais ceci provoqua malheusement la mort tragique de Koke, qui décéda a cause d'une explosion de ballon a cause de son nez trop pointu.
Ce tragique accident provoqua le suicide de son plus grand fan drogba mido le clampin. Clara morgane fut arrêtée pour ce double-décès, on la soupçonne d'avoir infiltré le milieu marseillais et d'avoir provoqué dans le jeune ibère un émoi trop violent pour pouvoir empêcher l'allongement naturel de son appendice nasal, ce qui évidemment le forca à envisager une carriere dans le monde du cirque. C'est ainsi qu'il rencontra, au detour d'une cage, caroline de monaco qui cherchait quelqu'un pour la soiré branchée de son ami Vladimir Poutine, qui, en lui demandant de montrer ses talons de jongleur, provoqua sa mort précoce ce qui par réaction de chaine entraina l'OM dans une nouvelle crise.
Tout ces événements étranges entrainaire le depart du joueur phare du club le dénommé Habib Beye qui était devenu en quelques saisons l'équivalent de Paolo Maldini, d'ailleurs ce dernier arreta sa carriére le jour de ses 51 prinptemps, en effet la planète fut cryogénisée en Mars dix années durant par Claude Simonet qui voulais en profiter pour siffler toutes les bouteilles de vins cachées dans le bureau de son remplaçant a la Claire Fontaine, anciennement connue sous le nom d'OL Café.
Suite a ces nombreux rebondissements, letizi fu nommé admnistrateur de l'entrprise om par ... Francis Lalane nouvelle coqueluche de la cité phocéenne après sa nomination au sein du staf technique du club, mais Fabrice Fiorese ne l'entendait pas de cette orreile, il décida de tenter un coup d'état pour prendre la tete du club de son coeur en se lubrifiant le sexe et en l'enfoncant dans le pot d'echapement de la voiture à dehu ,puis en l'enfoncant dans le fin de Dehu egalement
Pour remédier a tout ces événements étranges, l'Om fit appel à ginola, devenu un sage aprés ses vacances au surf en indonésie. ainsi il (l'OM) puni ses supporter que ne parlent finalement que trop des ex joueurs du PSG. Mais comme il est bon et compatissant, une fois cette punition infligée il décida que l'histoire redemmarerait sur de nouvelles bases
C'est ainsi qu'il jeta un grand jardin avec des papillons bleus et des jolies libellules, et il vit que cela etait bon, ce fut le 8eme jours. le jours suivant pour regner sur sa nouvelle création, il inventa le wraith and scie, pour enfin conquerir le monde avec minus et cortex les trois petits cochons. Mais triste il fu lorsqu'il s'apercu que ce grand jardin renfermait en fait, un terrain dfootball!
il decida alors de faire comme jack et se tira une balle dans la bouche, et comme il visait tel le Bakatchev des grands soirs, tout ce qu'il reussit a atteindre fut une mouette rieuse, qui pour le coup ne rigolait plus mais la balle logé dans son cerveau en reveilla une zone morte qui lui permis de prndre conscience de l'épineux problème soulevé par la conjonction de la crise économique au Liechtenstein alliée à la tentative de putsch au Bahreïn orchestrée par Marcel Desailly et Jean-Pierre Cyprien. Et oui c'était le désastre, plus d'omelette norvégienne pour le dessert (elles sont vraiment connes ces mouettes), il va falloir
aller rincer les assiettes en mer du nord (grace au froid plus de mouettes) et faire undessert plus simple: une salade de fruits qu'ils allérent cueillir dans le verger de Jean Pierre Coffe qui leur dit "mais oui allez y, ce sont des bons produits !!", c'est ainsi que Philippe Xtanval jusque la muté en chevre mangea un haricot magique de Jean Pierre Coffe et retrouva son apparence normale qu'il avait perdu a la suite d'une experience chimique de Pape Diouf qui tentait de le rendre meilleur pour rentabiliser enfin son salaire, il avait d'ailleurs eu cette idée suite à une rencontre, nous dirons même une révélation dans sa vie, une discussion très profonde avec un moine bouddhiste qui se faisait appeler richard g.
Pendant ce temps, Alain Perrin était poursuivi pour agression sexuelle sur la personne de Nathalie Ianetta, mais il avait cependant un excellent alibi, puisqu'il avait été incarcéré la veille pour une tentative d'attouchement sur son a,cien poulain le grand Fabio Celestini capitaine du Réal de Madrid , élu ballon d'or l'année derniere a la suite de son formidable EURO. Mais c'etait sans compter sur Basile Boli qui tacla le grand Fabio a la gorge lors d'un match de charité au profit de la fondation José Delfim, dont un des cofondateur etait Lucio_l'homme_en_sucre_Fernandao, qui compte aussi une victiome à son actif en la personne de Sisco_le_footballeur_en_carton_Llacer, à qui il rendit un coup de boule qu'il avait en dette depuis quelques années, bonnifié en version metalique. Ce match plein de suspens se termina sur le score de... 8 partout avec des buts de Pouget et bakayoko. C'est ainsi qu'ils se retrouvérent tous le soir , ensemble, autour d'un festin de sangliers, que Bakayoko abattait en visant les oiseaux!
Est ce que l'Om pouvait viser le titre ? ......
pour le savoir, RDL rendi visite à àElisabeth Troussier l'astrologue de Miterrand qui dans ses boules (pas celles de RDL) vit plein de petits asticots gigotant et ressemblant aux morpions peuplant les poils pubiens de Bernard Tapie meme s'il est vrai que ces derniers sont plus attrayant et simpathiqueque les bestioles observées. N'ayant pu trouver son bonheur, il parti en Egypte, à Gysep retrouver son mentor ,un certain Don Corleone ,refugiee en egypte ,et vivant de branlette et d'eau fraiche.
Celui ci lui dit : " Qui a mis un poil de pubis dans mon pastis !"
mais il se repris aussitot et ajouta "pastis poilu...bah pastis quand meme ". Après avoir bu 3 pastis avec la tante à Mido, il partit a l'avanture pour retrouver ce dernier qui jouait desormais dans un club indigene suite a des echecs successifs lors de ses cures d'amaigrissement, qui n'eurent pour effet, comme toute bonne cure Weight Watcher, que de faire fondre quelques porte feuilles... Enfin bref, apres avoir essayé des régimes aussi variés que ceux a base de bouillabesse et boites de nuit, pizza pates et boites de nuits ou encore boeuf en gelée, pudding et boites de nuits, il rentra finalement dans on pays natal, mais a pied, apres avoir été menacé d'internement pour avoir roulé a 250 km/h sur la mauvaise voies d'autoroute entre Londres et Brighton, en insultant tous ces cons qui roulent a contre sens... C'est qu'il est pas forcement tres tres facile de distinguer deux pedales quand on conduit avec un seul pied, et obese en plus( et oui il avait amputé du pied droit aprés un accident de la route avec Landreau , qui avait donc protesté dans l'Equipe aprés en disant: ...
..."même avec un pied obèse, j'arrive à les tirer mes panenka !"
Car la nouvelle enflait sur le Vieux Port : Landreau allait remplacer Barthez, victime d'un amour immodéré des cotons-tiges en forme de poisson, ce qui évidemment fini par lui perforer les tympans et il se retrouva sourd comme le nouveau maire de marseille, Zidane, qui allait briguer un premier mandat présidentiel. Il connut malheureusement le même sort que Kennedy, Dimebag, Marin Luther King, Henri IV et John Lennon: il coucha avec Marilyn et fut obliger de sortir des disques et de manger de la poule au pot, préparée par Ange lunaire, devenue cuisiniere a la mairie de Marseille, et (assez logiquement il faut le dire) il fut assassiné en plein centre-ville de Vladivostok pa un illuminé: Nikos Aliagas.
L'ex animateur de TF1 avait simbré dans la folie meurtriere a la suite de l'arret de sa derniere mouture, la fuck academy, qui était diffusée tous les jours en prime time sur Arte et ou LeTrepied avait sodomiser a sec une bande de gay lezard qui trainait par la. comme il ne voulait pas passer le rest de ses jours en prison et pouvoir revoir un printemps, il plaida la folie et se retrouva à l'asile avec vin diesel
, qui lui dit " fait moi le plein" et pas du gasoil !!
Sur ces entrefaits, la bande de lézard gay décida de changer de nom pour s'appeler les furious fists et arriva dans une ville de l'ouest, oakestown. La ils se mirent à se prostituer jusqu'à ce que Sarko arrive et qu'il leur mette une grosse branlée au babyfoot, sport dont il etait devenu champion du monde 3 mois plus tot face à la grand mère de la soeur a pedretti qui avait fait son come back sur le forum. Mais on s'apercu que ce n'etait pas lui mais un gars en vacance qui n'était pas censé être là. en effet, il avait trouvé une chienne qui le jour d'avant, avait humilié ses belles jantes alliage OZRacing toutes neuve payée avec ce qu'il avait tiré de sa caravane de Roi du camping. Dans une fureur noire, il avait passé un coup de fil à Rolland Courbis et à James Hetfield pour aucune raison valable mais ca fait toujours plaisir de s'inventer des amis.
Par contre ,il n'hesita pas à offrir une belle Rolex en carton à son ami Vahid, et un carton de spaghetti à sa tante Aulas, qui n'etait autre qu la voisine du grand Fabio Montal lui meme. Le sang de celui ci n'a d'ailllerus fait qu'un tour quand il se rendit compte de la qualité désastreuse des pates qu'il allait devoir manger pendant les 5 prochains episodes, et décida de regler son compte a cet espece de charlot. Il se mit d'ailerus dans l'idée de le faire tomber pour trafic de Rolex en carton et demanda pour se faire l'aide de ses vieux comperes Pascal Nouma et Bruno N'Gotty de lui régler son compte. Malheureusement, ,les 2 hommes sont cites a comparaitre dans le proces de Mickael Jackson en tant que parti civile.
Il se dirait qu'en fait il s'agisse d'un reglement de compte; les 2 hommes en voulant a Jackson de s'etre fait blanchi la peau et d'avoir un zizi en deca de la moyenne des blacks.
C'est pour cela que le pauvre mickael ne pouvait se taper des femmes,car elles avaient peur de son chauve à col roulé, et qu'il dut se résouder pour son hygiene sexuelle à se faire des touches pipis avec son vieux pote Dugarry qui s'était mis en ménage avec Madar l'autre mikael connu pour ses penchants pas tres catholiques.
En effet Madar était soupçonné de...
01 Fév 2005, 22:43
En 2005 , L'OM termina champion d'automne devant la surprennante équipe d'Istres qui était là grâce à son buteur fétiche le dénomé Bakayoko, que tout les clubs d'europe conspuaient pour cause de mise en péril de la vie des mouettes à chacune de ses frappes chirurgicales.
C'est donc à Istres qu'il comprit que le foot se jouait aussi avec la tête, qu'il avait plus solide que Fernandao (qui lors d'un match à domicile s'est pété un os du foie) En défense régnait en maître, Franck Dumas, le rock,le fraggle-rock même, des 16 m, et pendant ce temps le psg lutte pour le maintient pour ne pas retourner en national qu'ils quittent 5ans apres. Jean-Michel Aulas s'est converti en star du disco et a détrôné "Staying alive" des charts et Jean Pierre Madère a fait un retour fracassant avec "Macumba 2 "en duo avec Passi, Franck Passi le footballeur retraité pour cause de fracture du col du vagin.
La saison semblait prendre une tournure plus ou moins rectiligne vers l'uterus des supportrices de l'OM, mais heureusement arriva Clara Morgane, qui leur a appri a mieux encaisser les defaites de l'OM, en effet cette dernierre leur montra comment aligner 3 passes et comment mouiller le maillot, mais ceci provoqua malheusement la mort tragique de Koke, qui décéda a cause d'une explosion de ballon a cause de son nez trop pointu.
Ce tragique accident provoqua le suicide de son plus grand fan drogba mido le clampin. Clara morgane fut arrêtée pour ce double-décès, on la soupçonne d'avoir infiltré le milieu marseillais et d'avoir provoqué dans le jeune ibère un émoi trop violent pour pouvoir empêcher l'allongement naturel de son appendice nasal, ce qui évidemment le forca à envisager une carriere dans le monde du cirque. C'est ainsi qu'il rencontra, au detour d'une cage, caroline de monaco qui cherchait quelqu'un pour la soiré branchée de son ami Vladimir Poutine, qui, en lui demandant de montrer ses talons de jongleur, provoqua sa mort précoce ce qui par réaction de chaine entraina l'OM dans une nouvelle crise.
Tout ces événements étranges entrainaire le depart du joueur phare du club le dénommé Habib Beye qui était devenu en quelques saisons l'équivalent de Paolo Maldini, d'ailleurs ce dernier arreta sa carriére le jour de ses 51 prinptemps, en effet la planète fut cryogénisée en Mars dix années durant par Claude Simonet qui voulais en profiter pour siffler toutes les bouteilles de vins cachées dans le bureau de son remplaçant a la Claire Fontaine, anciennement connue sous le nom d'OL Café.
Suite a ces nombreux rebondissements, letizi fu nommé admnistrateur de l'entrprise om par ... Francis Lalane nouvelle coqueluche de la cité phocéenne après sa nomination au sein du staf technique du club, mais Fabrice Fiorese ne l'entendait pas de cette orreile, il décida de tenter un coup d'état pour prendre la tete du club de son coeur en se lubrifiant le sexe et en l'enfoncant dans le pot d'echapement de la voiture à dehu ,puis en l'enfoncant dans le fin de Dehu egalement
Pour remédier a tout ces événements étranges, l'Om fit appel à ginola, devenu un sage aprés ses vacances au surf en indonésie. ainsi il (l'OM) puni ses supporter que ne parlent finalement que trop des ex joueurs du PSG. Mais comme il est bon et compatissant, une fois cette punition infligée il décida que l'histoire redemmarerait sur de nouvelles bases
C'est ainsi qu'il jeta un grand jardin avec des papillons bleus et des jolies libellules, et il vit que cela etait bon, ce fut le 8eme jours. le jours suivant pour regner sur sa nouvelle création, il inventa le wraith and scie, pour enfin conquerir le monde avec minus et cortex les trois petits cochons. Mais triste il fu lorsqu'il s'apercu que ce grand jardin renfermait en fait, un terrain dfootball!
il decida alors de faire comme jack et se tira une balle dans la bouche, et comme il visait tel le Bakatchev des grands soirs, tout ce qu'il reussit a atteindre fut une mouette rieuse, qui pour le coup ne rigolait plus mais la balle logé dans son cerveau en reveilla une zone morte qui lui permis de prndre conscience de l'épineux problème soulevé par la conjonction de la crise économique au Liechtenstein alliée à la tentative de putsch au Bahreïn orchestrée par Marcel Desailly et Jean-Pierre Cyprien. Et oui c'était le désastre, plus d'omelette norvégienne pour le dessert (elles sont vraiment connes ces mouettes), il va falloir
aller rincer les assiettes en mer du nord (grace au froid plus de mouettes) et faire undessert plus simple: une salade de fruits qu'ils allérent cueillir dans le verger de Jean Pierre Coffe qui leur dit "mais oui allez y, ce sont des bons produits !!", c'est ainsi que Philippe Xtanval jusque la muté en chevre mangea un haricot magique de Jean Pierre Coffe et retrouva son apparence normale qu'il avait perdu a la suite d'une experience chimique de Pape Diouf qui tentait de le rendre meilleur pour rentabiliser enfin son salaire, il avait d'ailleurs eu cette idée suite à une rencontre, nous dirons même une révélation dans sa vie, une discussion très profonde avec un moine bouddhiste qui se faisait appeler richard g.
Pendant ce temps, Alain Perrin était poursuivi pour agression sexuelle sur la personne de Nathalie Ianetta, mais il avait cependant un excellent alibi, puisqu'il avait été incarcéré la veille pour une tentative d'attouchement sur son a,cien poulain le grand Fabio Celestini capitaine du Réal de Madrid , élu ballon d'or l'année derniere a la suite de son formidable EURO. Mais c'etait sans compter sur Basile Boli qui tacla le grand Fabio a la gorge lors d'un match de charité au profit de la fondation José Delfim, dont un des cofondateur etait Lucio_l'homme_en_sucre_Fernandao, qui compte aussi une victiome à son actif en la personne de Sisco_le_footballeur_en_carton_Llacer, à qui il rendit un coup de boule qu'il avait en dette depuis quelques années, bonnifié en version metalique. Ce match plein de suspens se termina sur le score de... 8 partout avec des buts de Pouget et bakayoko. C'est ainsi qu'ils se retrouvérent tous le soir , ensemble, autour d'un festin de sangliers, que Bakayoko abattait en visant les oiseaux!
Est ce que l'Om pouvait viser le titre ? ......
pour le savoir, RDL rendi visite à àElisabeth Troussier l'astrologue de Miterrand qui dans ses boules (pas celles de RDL) vit plein de petits asticots gigotant et ressemblant aux morpions peuplant les poils pubiens de Bernard Tapie meme s'il est vrai que ces derniers sont plus attrayant et simpathiqueque les bestioles observées. N'ayant pu trouver son bonheur, il parti en Egypte, à Gysep retrouver son mentor ,un certain Don Corleone ,refugiee en egypte ,et vivant de branlette et d'eau fraiche.
Celui ci lui dit : " Qui a mis un poil de pubis dans mon pastis !"
mais il se repris aussitot et ajouta "pastis poilu...bah pastis quand meme ". Après avoir bu 3 pastis avec la tante à Mido, il partit a l'avanture pour retrouver ce dernier qui jouait desormais dans un club indigene suite a des echecs successifs lors de ses cures d'amaigrissement, qui n'eurent pour effet, comme toute bonne cure Weight Watcher, que de faire fondre quelques porte feuilles... Enfin bref, apres avoir essayé des régimes aussi variés que ceux a base de bouillabesse et boites de nuit, pizza pates et boites de nuits ou encore boeuf en gelée, pudding et boites de nuits, il rentra finalement dans on pays natal, mais a pied, apres avoir été menacé d'internement pour avoir roulé a 250 km/h sur la mauvaise voies d'autoroute entre Londres et Brighton, en insultant tous ces cons qui roulent a contre sens... C'est qu'il est pas forcement tres tres facile de distinguer deux pedales quand on conduit avec un seul pied, et obese en plus( et oui il avait amputé du pied droit aprés un accident de la route avec Landreau , qui avait donc protesté dans l'Equipe aprés en disant: ...
..."même avec un pied obèse, j'arrive à les tirer mes panenka !"
Car la nouvelle enflait sur le Vieux Port : Landreau allait remplacer Barthez, victime d'un amour immodéré des cotons-tiges en forme de poisson, ce qui évidemment fini par lui perforer les tympans et il se retrouva sourd comme le nouveau maire de marseille, Zidane, qui allait briguer un premier mandat présidentiel. Il connut malheureusement le même sort que Kennedy, Dimebag, Marin Luther King, Henri IV et John Lennon: il coucha avec Marilyn et fut obliger de sortir des disques et de manger de la poule au pot, préparée par Ange lunaire, devenue cuisiniere a la mairie de Marseille, et (assez logiquement il faut le dire) il fut assassiné en plein centre-ville de Vladivostok pa un illuminé: Nikos Aliagas.
L'ex animateur de TF1 avait simbré dans la folie meurtriere a la suite de l'arret de sa derniere mouture, la fuck academy, qui était diffusée tous les jours en prime time sur Arte et ou LeTrepied avait sodomiser a sec une bande de gay lezard qui trainait par la. comme il ne voulait pas passer le rest de ses jours en prison et pouvoir revoir un printemps, il plaida la folie et se retrouva à l'asile avec vin diesel
, qui lui dit " fait moi le plein" et pas du gasoil !!
Sur ces entrefaits, la bande de lézard gay décida de changer de nom pour s'appeler les furious fists et arriva dans une ville de l'ouest, oakestown. La ils se mirent à se prostituer jusqu'à ce que Sarko arrive et qu'il leur mette une grosse branlée au babyfoot, sport dont il etait devenu champion du monde 3 mois plus tot face à la grand mère de la soeur a pedretti qui avait fait son come back sur le forum. Mais on s'apercu que ce n'etait pas lui mais un gars en vacance qui n'était pas censé être là. en effet, il avait trouvé une chienne qui le jour d'avant, avait humilié ses belles jantes alliage OZRacing toutes neuve payée avec ce qu'il avait tiré de sa caravane de Roi du camping. Dans une fureur noire, il avait passé un coup de fil à Rolland Courbis et à James Hetfield pour aucune raison valable mais ca fait toujours plaisir de s'inventer des amis.
Par contre ,il n'hesita pas à offrir une belle Rolex en carton à son ami Vahid, et un carton de spaghetti à sa tante Aulas, qui n'etait autre qu la voisine du grand Fabio Montal lui meme. Le sang de celui ci n'a d'ailllerus fait qu'un tour quand il se rendit compte de la qualité désastreuse des pates qu'il allait devoir manger pendant les 5 prochains episodes, et décida de regler son compte a cet espece de charlot. Il se mit d'ailerus dans l'idée de le faire tomber pour trafic de Rolex en carton et demanda pour se faire l'aide de ses vieux comperes Pascal Nouma et Bruno N'Gotty de lui régler son compte. Malheureusement, ,les 2 hommes sont cites a comparaitre dans le proces de Mickael Jackson en tant que parti civile.
Il se dirait qu'en fait il s'agisse d'un reglement de compte; les 2 hommes en voulant a Jackson de s'etre fait blanchi la peau et d'avoir un zizi en deca de la moyenne des blacks.
C'est pour cela que le pauvre mickael ne pouvait se taper des femmes,car elles avaient peur de son chauve à col roulé, et qu'il dut se résouder pour son hygiene sexuelle à se faire des touches pipis avec son vieux pote Dugarry qui s'était mis en ménage avec Madar l'autre mikael connu pour ses penchants pas tres catholiques.
En effet Madar était soupçonné de bouffer cher la ménagere de Maite (et au passage de la bouffer aussi). Il avait à cause de ces experience develope une double personnalité qui le faisait..
C'est donc à Istres qu'il comprit que le foot se jouait aussi avec la tête, qu'il avait plus solide que Fernandao (qui lors d'un match à domicile s'est pété un os du foie) En défense régnait en maître, Franck Dumas, le rock,le fraggle-rock même, des 16 m, et pendant ce temps le psg lutte pour le maintient pour ne pas retourner en national qu'ils quittent 5ans apres. Jean-Michel Aulas s'est converti en star du disco et a détrôné "Staying alive" des charts et Jean Pierre Madère a fait un retour fracassant avec "Macumba 2 "en duo avec Passi, Franck Passi le footballeur retraité pour cause de fracture du col du vagin.
La saison semblait prendre une tournure plus ou moins rectiligne vers l'uterus des supportrices de l'OM, mais heureusement arriva Clara Morgane, qui leur a appri a mieux encaisser les defaites de l'OM, en effet cette dernierre leur montra comment aligner 3 passes et comment mouiller le maillot, mais ceci provoqua malheusement la mort tragique de Koke, qui décéda a cause d'une explosion de ballon a cause de son nez trop pointu.
Ce tragique accident provoqua le suicide de son plus grand fan drogba mido le clampin. Clara morgane fut arrêtée pour ce double-décès, on la soupçonne d'avoir infiltré le milieu marseillais et d'avoir provoqué dans le jeune ibère un émoi trop violent pour pouvoir empêcher l'allongement naturel de son appendice nasal, ce qui évidemment le forca à envisager une carriere dans le monde du cirque. C'est ainsi qu'il rencontra, au detour d'une cage, caroline de monaco qui cherchait quelqu'un pour la soiré branchée de son ami Vladimir Poutine, qui, en lui demandant de montrer ses talons de jongleur, provoqua sa mort précoce ce qui par réaction de chaine entraina l'OM dans une nouvelle crise.
Tout ces événements étranges entrainaire le depart du joueur phare du club le dénommé Habib Beye qui était devenu en quelques saisons l'équivalent de Paolo Maldini, d'ailleurs ce dernier arreta sa carriére le jour de ses 51 prinptemps, en effet la planète fut cryogénisée en Mars dix années durant par Claude Simonet qui voulais en profiter pour siffler toutes les bouteilles de vins cachées dans le bureau de son remplaçant a la Claire Fontaine, anciennement connue sous le nom d'OL Café.
Suite a ces nombreux rebondissements, letizi fu nommé admnistrateur de l'entrprise om par ... Francis Lalane nouvelle coqueluche de la cité phocéenne après sa nomination au sein du staf technique du club, mais Fabrice Fiorese ne l'entendait pas de cette orreile, il décida de tenter un coup d'état pour prendre la tete du club de son coeur en se lubrifiant le sexe et en l'enfoncant dans le pot d'echapement de la voiture à dehu ,puis en l'enfoncant dans le fin de Dehu egalement
Pour remédier a tout ces événements étranges, l'Om fit appel à ginola, devenu un sage aprés ses vacances au surf en indonésie. ainsi il (l'OM) puni ses supporter que ne parlent finalement que trop des ex joueurs du PSG. Mais comme il est bon et compatissant, une fois cette punition infligée il décida que l'histoire redemmarerait sur de nouvelles bases
C'est ainsi qu'il jeta un grand jardin avec des papillons bleus et des jolies libellules, et il vit que cela etait bon, ce fut le 8eme jours. le jours suivant pour regner sur sa nouvelle création, il inventa le wraith and scie, pour enfin conquerir le monde avec minus et cortex les trois petits cochons. Mais triste il fu lorsqu'il s'apercu que ce grand jardin renfermait en fait, un terrain dfootball!
il decida alors de faire comme jack et se tira une balle dans la bouche, et comme il visait tel le Bakatchev des grands soirs, tout ce qu'il reussit a atteindre fut une mouette rieuse, qui pour le coup ne rigolait plus mais la balle logé dans son cerveau en reveilla une zone morte qui lui permis de prndre conscience de l'épineux problème soulevé par la conjonction de la crise économique au Liechtenstein alliée à la tentative de putsch au Bahreïn orchestrée par Marcel Desailly et Jean-Pierre Cyprien. Et oui c'était le désastre, plus d'omelette norvégienne pour le dessert (elles sont vraiment connes ces mouettes), il va falloir
aller rincer les assiettes en mer du nord (grace au froid plus de mouettes) et faire undessert plus simple: une salade de fruits qu'ils allérent cueillir dans le verger de Jean Pierre Coffe qui leur dit "mais oui allez y, ce sont des bons produits !!", c'est ainsi que Philippe Xtanval jusque la muté en chevre mangea un haricot magique de Jean Pierre Coffe et retrouva son apparence normale qu'il avait perdu a la suite d'une experience chimique de Pape Diouf qui tentait de le rendre meilleur pour rentabiliser enfin son salaire, il avait d'ailleurs eu cette idée suite à une rencontre, nous dirons même une révélation dans sa vie, une discussion très profonde avec un moine bouddhiste qui se faisait appeler richard g.
Pendant ce temps, Alain Perrin était poursuivi pour agression sexuelle sur la personne de Nathalie Ianetta, mais il avait cependant un excellent alibi, puisqu'il avait été incarcéré la veille pour une tentative d'attouchement sur son a,cien poulain le grand Fabio Celestini capitaine du Réal de Madrid , élu ballon d'or l'année derniere a la suite de son formidable EURO. Mais c'etait sans compter sur Basile Boli qui tacla le grand Fabio a la gorge lors d'un match de charité au profit de la fondation José Delfim, dont un des cofondateur etait Lucio_l'homme_en_sucre_Fernandao, qui compte aussi une victiome à son actif en la personne de Sisco_le_footballeur_en_carton_Llacer, à qui il rendit un coup de boule qu'il avait en dette depuis quelques années, bonnifié en version metalique. Ce match plein de suspens se termina sur le score de... 8 partout avec des buts de Pouget et bakayoko. C'est ainsi qu'ils se retrouvérent tous le soir , ensemble, autour d'un festin de sangliers, que Bakayoko abattait en visant les oiseaux!
Est ce que l'Om pouvait viser le titre ? ......
pour le savoir, RDL rendi visite à àElisabeth Troussier l'astrologue de Miterrand qui dans ses boules (pas celles de RDL) vit plein de petits asticots gigotant et ressemblant aux morpions peuplant les poils pubiens de Bernard Tapie meme s'il est vrai que ces derniers sont plus attrayant et simpathiqueque les bestioles observées. N'ayant pu trouver son bonheur, il parti en Egypte, à Gysep retrouver son mentor ,un certain Don Corleone ,refugiee en egypte ,et vivant de branlette et d'eau fraiche.
Celui ci lui dit : " Qui a mis un poil de pubis dans mon pastis !"
mais il se repris aussitot et ajouta "pastis poilu...bah pastis quand meme ". Après avoir bu 3 pastis avec la tante à Mido, il partit a l'avanture pour retrouver ce dernier qui jouait desormais dans un club indigene suite a des echecs successifs lors de ses cures d'amaigrissement, qui n'eurent pour effet, comme toute bonne cure Weight Watcher, que de faire fondre quelques porte feuilles... Enfin bref, apres avoir essayé des régimes aussi variés que ceux a base de bouillabesse et boites de nuit, pizza pates et boites de nuits ou encore boeuf en gelée, pudding et boites de nuits, il rentra finalement dans on pays natal, mais a pied, apres avoir été menacé d'internement pour avoir roulé a 250 km/h sur la mauvaise voies d'autoroute entre Londres et Brighton, en insultant tous ces cons qui roulent a contre sens... C'est qu'il est pas forcement tres tres facile de distinguer deux pedales quand on conduit avec un seul pied, et obese en plus( et oui il avait amputé du pied droit aprés un accident de la route avec Landreau , qui avait donc protesté dans l'Equipe aprés en disant: ...
..."même avec un pied obèse, j'arrive à les tirer mes panenka !"
Car la nouvelle enflait sur le Vieux Port : Landreau allait remplacer Barthez, victime d'un amour immodéré des cotons-tiges en forme de poisson, ce qui évidemment fini par lui perforer les tympans et il se retrouva sourd comme le nouveau maire de marseille, Zidane, qui allait briguer un premier mandat présidentiel. Il connut malheureusement le même sort que Kennedy, Dimebag, Marin Luther King, Henri IV et John Lennon: il coucha avec Marilyn et fut obliger de sortir des disques et de manger de la poule au pot, préparée par Ange lunaire, devenue cuisiniere a la mairie de Marseille, et (assez logiquement il faut le dire) il fut assassiné en plein centre-ville de Vladivostok pa un illuminé: Nikos Aliagas.
L'ex animateur de TF1 avait simbré dans la folie meurtriere a la suite de l'arret de sa derniere mouture, la fuck academy, qui était diffusée tous les jours en prime time sur Arte et ou LeTrepied avait sodomiser a sec une bande de gay lezard qui trainait par la. comme il ne voulait pas passer le rest de ses jours en prison et pouvoir revoir un printemps, il plaida la folie et se retrouva à l'asile avec vin diesel
, qui lui dit " fait moi le plein" et pas du gasoil !!
Sur ces entrefaits, la bande de lézard gay décida de changer de nom pour s'appeler les furious fists et arriva dans une ville de l'ouest, oakestown. La ils se mirent à se prostituer jusqu'à ce que Sarko arrive et qu'il leur mette une grosse branlée au babyfoot, sport dont il etait devenu champion du monde 3 mois plus tot face à la grand mère de la soeur a pedretti qui avait fait son come back sur le forum. Mais on s'apercu que ce n'etait pas lui mais un gars en vacance qui n'était pas censé être là. en effet, il avait trouvé une chienne qui le jour d'avant, avait humilié ses belles jantes alliage OZRacing toutes neuve payée avec ce qu'il avait tiré de sa caravane de Roi du camping. Dans une fureur noire, il avait passé un coup de fil à Rolland Courbis et à James Hetfield pour aucune raison valable mais ca fait toujours plaisir de s'inventer des amis.
Par contre ,il n'hesita pas à offrir une belle Rolex en carton à son ami Vahid, et un carton de spaghetti à sa tante Aulas, qui n'etait autre qu la voisine du grand Fabio Montal lui meme. Le sang de celui ci n'a d'ailllerus fait qu'un tour quand il se rendit compte de la qualité désastreuse des pates qu'il allait devoir manger pendant les 5 prochains episodes, et décida de regler son compte a cet espece de charlot. Il se mit d'ailerus dans l'idée de le faire tomber pour trafic de Rolex en carton et demanda pour se faire l'aide de ses vieux comperes Pascal Nouma et Bruno N'Gotty de lui régler son compte. Malheureusement, ,les 2 hommes sont cites a comparaitre dans le proces de Mickael Jackson en tant que parti civile.
Il se dirait qu'en fait il s'agisse d'un reglement de compte; les 2 hommes en voulant a Jackson de s'etre fait blanchi la peau et d'avoir un zizi en deca de la moyenne des blacks.
C'est pour cela que le pauvre mickael ne pouvait se taper des femmes,car elles avaient peur de son chauve à col roulé, et qu'il dut se résouder pour son hygiene sexuelle à se faire des touches pipis avec son vieux pote Dugarry qui s'était mis en ménage avec Madar l'autre mikael connu pour ses penchants pas tres catholiques.
En effet Madar était soupçonné de bouffer cher la ménagere de Maite (et au passage de la bouffer aussi). Il avait à cause de ces experience develope une double personnalité qui le faisait..
02 Fév 2005, 01:17
En 2005 , L'OM termina champion d'automne devant la surprennante équipe d'Istres qui était là grâce à son buteur fétiche le dénomé Bakayoko, que tout les clubs d'europe conspuaient pour cause de mise en péril de la vie des mouettes à chacune de ses frappes chirurgicales.
C'est donc à Istres qu'il comprit que le foot se jouait aussi avec la tête, qu'il avait plus solide que Fernandao (qui lors d'un match à domicile s'est pété un os du foie) En défense régnait en maître, Franck Dumas, le rock,le fraggle-rock même, des 16 m, et pendant ce temps le psg lutte pour le maintient pour ne pas retourner en national qu'ils quittent 5ans apres. Jean-Michel Aulas s'est converti en star du disco et a détrôné "Staying alive" des charts et Jean Pierre Madère a fait un retour fracassant avec "Macumba 2 "en duo avec Passi, Franck Passi le footballeur retraité pour cause de fracture du col du vagin.
La saison semblait prendre une tournure plus ou moins rectiligne vers l'uterus des supportrices de l'OM, mais heureusement arriva Clara Morgane, qui leur a appri a mieux encaisser les defaites de l'OM, en effet cette dernierre leur montra comment aligner 3 passes et comment mouiller le maillot, mais ceci provoqua malheusement la mort tragique de Koke, qui décéda a cause d'une explosion de ballon a cause de son nez trop pointu.
Ce tragique accident provoqua le suicide de son plus grand fan drogba mido le clampin. Clara morgane fut arrêtée pour ce double-décès, on la soupçonne d'avoir infiltré le milieu marseillais et d'avoir provoqué dans le jeune ibère un émoi trop violent pour pouvoir empêcher l'allongement naturel de son appendice nasal, ce qui évidemment le forca à envisager une carriere dans le monde du cirque. C'est ainsi qu'il rencontra, au detour d'une cage, caroline de monaco qui cherchait quelqu'un pour la soiré branchée de son ami Vladimir Poutine, qui, en lui demandant de montrer ses talons de jongleur, provoqua sa mort précoce ce qui par réaction de chaine entraina l'OM dans une nouvelle crise.
Tout ces événements étranges entrainaire le depart du joueur phare du club le dénommé Habib Beye qui était devenu en quelques saisons l'équivalent de Paolo Maldini, d'ailleurs ce dernier arreta sa carriére le jour de ses 51 prinptemps, en effet la planète fut cryogénisée en Mars dix années durant par Claude Simonet qui voulais en profiter pour siffler toutes les bouteilles de vins cachées dans le bureau de son remplaçant a la Claire Fontaine, anciennement connue sous le nom d'OL Café.
Suite a ces nombreux rebondissements, letizi fu nommé admnistrateur de l'entrprise om par ... Francis Lalane nouvelle coqueluche de la cité phocéenne après sa nomination au sein du staf technique du club, mais Fabrice Fiorese ne l'entendait pas de cette orreile, il décida de tenter un coup d'état pour prendre la tete du club de son coeur en se lubrifiant le sexe et en l'enfoncant dans le pot d'echapement de la voiture à dehu ,puis en l'enfoncant dans le fin de Dehu egalement
Pour remédier a tout ces événements étranges, l'Om fit appel à ginola, devenu un sage aprés ses vacances au surf en indonésie. ainsi il (l'OM) puni ses supporter que ne parlent finalement que trop des ex joueurs du PSG. Mais comme il est bon et compatissant, une fois cette punition infligée il décida que l'histoire redemmarerait sur de nouvelles bases
C'est ainsi qu'il jeta un grand jardin avec des papillons bleus et des jolies libellules, et il vit que cela etait bon, ce fut le 8eme jours. le jours suivant pour regner sur sa nouvelle création, il inventa le wraith and scie, pour enfin conquerir le monde avec minus et cortex les trois petits cochons. Mais triste il fu lorsqu'il s'apercu que ce grand jardin renfermait en fait, un terrain dfootball!
il decida alors de faire comme jack et se tira une balle dans la bouche, et comme il visait tel le Bakatchev des grands soirs, tout ce qu'il reussit a atteindre fut une mouette rieuse, qui pour le coup ne rigolait plus mais la balle logé dans son cerveau en reveilla une zone morte qui lui permis de prndre conscience de l'épineux problème soulevé par la conjonction de la crise économique au Liechtenstein alliée à la tentative de putsch au Bahreïn orchestrée par Marcel Desailly et Jean-Pierre Cyprien. Et oui c'était le désastre, plus d'omelette norvégienne pour le dessert (elles sont vraiment connes ces mouettes), il va falloir
aller rincer les assiettes en mer du nord (grace au froid plus de mouettes) et faire undessert plus simple: une salade de fruits qu'ils allérent cueillir dans le verger de Jean Pierre Coffe qui leur dit "mais oui allez y, ce sont des bons produits !!", c'est ainsi que Philippe Xtanval jusque la muté en chevre mangea un haricot magique de Jean Pierre Coffe et retrouva son apparence normale qu'il avait perdu a la suite d'une experience chimique de Pape Diouf qui tentait de le rendre meilleur pour rentabiliser enfin son salaire, il avait d'ailleurs eu cette idée suite à une rencontre, nous dirons même une révélation dans sa vie, une discussion très profonde avec un moine bouddhiste qui se faisait appeler richard g.
Pendant ce temps, Alain Perrin était poursuivi pour agression sexuelle sur la personne de Nathalie Ianetta, mais il avait cependant un excellent alibi, puisqu'il avait été incarcéré la veille pour une tentative d'attouchement sur son a,cien poulain le grand Fabio Celestini capitaine du Réal de Madrid , élu ballon d'or l'année derniere a la suite de son formidable EURO. Mais c'etait sans compter sur Basile Boli qui tacla le grand Fabio a la gorge lors d'un match de charité au profit de la fondation José Delfim, dont un des cofondateur etait Lucio_l'homme_en_sucre_Fernandao, qui compte aussi une victiome à son actif en la personne de Sisco_le_footballeur_en_carton_Llacer, à qui il rendit un coup de boule qu'il avait en dette depuis quelques années, bonnifié en version metalique. Ce match plein de suspens se termina sur le score de... 8 partout avec des buts de Pouget et bakayoko. C'est ainsi qu'ils se retrouvérent tous le soir , ensemble, autour d'un festin de sangliers, que Bakayoko abattait en visant les oiseaux!
Est ce que l'Om pouvait viser le titre ? ......
pour le savoir, RDL rendi visite à àElisabeth Troussier l'astrologue de Miterrand qui dans ses boules (pas celles de RDL) vit plein de petits asticots gigotant et ressemblant aux morpions peuplant les poils pubiens de Bernard Tapie meme s'il est vrai que ces derniers sont plus attrayant et simpathiqueque les bestioles observées. N'ayant pu trouver son bonheur, il parti en Egypte, à Gysep retrouver son mentor ,un certain Don Corleone ,refugiee en egypte ,et vivant de branlette et d'eau fraiche.
Celui ci lui dit : " Qui a mis un poil de pubis dans mon pastis !"
mais il se repris aussitot et ajouta "pastis poilu...bah pastis quand meme ". Après avoir bu 3 pastis avec la tante à Mido, il partit a l'avanture pour retrouver ce dernier qui jouait desormais dans un club indigene suite a des echecs successifs lors de ses cures d'amaigrissement, qui n'eurent pour effet, comme toute bonne cure Weight Watcher, que de faire fondre quelques porte feuilles... Enfin bref, apres avoir essayé des régimes aussi variés que ceux a base de bouillabesse et boites de nuit, pizza pates et boites de nuits ou encore boeuf en gelée, pudding et boites de nuits, il rentra finalement dans on pays natal, mais a pied, apres avoir été menacé d'internement pour avoir roulé a 250 km/h sur la mauvaise voies d'autoroute entre Londres et Brighton, en insultant tous ces cons qui roulent a contre sens... C'est qu'il est pas forcement tres tres facile de distinguer deux pedales quand on conduit avec un seul pied, et obese en plus( et oui il avait amputé du pied droit aprés un accident de la route avec Landreau , qui avait donc protesté dans l'Equipe aprés en disant: ...
..."même avec un pied obèse, j'arrive à les tirer mes panenka !"
Car la nouvelle enflait sur le Vieux Port : Landreau allait remplacer Barthez, victime d'un amour immodéré des cotons-tiges en forme de poisson, ce qui évidemment fini par lui perforer les tympans et il se retrouva sourd comme le nouveau maire de marseille, Zidane, qui allait briguer un premier mandat présidentiel. Il connut malheureusement le même sort que Kennedy, Dimebag, Marin Luther King, Henri IV et John Lennon: il coucha avec Marilyn et fut obliger de sortir des disques et de manger de la poule au pot, préparée par Ange lunaire, devenue cuisiniere a la mairie de Marseille, et (assez logiquement il faut le dire) il fut assassiné en plein centre-ville de Vladivostok pa un illuminé: Nikos Aliagas.
L'ex animateur de TF1 avait simbré dans la folie meurtriere a la suite de l'arret de sa derniere mouture, la fuck academy, qui était diffusée tous les jours en prime time sur Arte et ou LeTrepied avait sodomiser a sec une bande de gay lezard qui trainait par la. comme il ne voulait pas passer le rest de ses jours en prison et pouvoir revoir un printemps, il plaida la folie et se retrouva à l'asile avec vin diesel
, qui lui dit " fait moi le plein" et pas du gasoil !!
Sur ces entrefaits, la bande de lézard gay décida de changer de nom pour s'appeler les furious fists et arriva dans une ville de l'ouest, oakestown. La ils se mirent à se prostituer jusqu'à ce que Sarko arrive et qu'il leur mette une grosse branlée au babyfoot, sport dont il etait devenu champion du monde 3 mois plus tot face à la grand mère de la soeur a pedretti qui avait fait son come back sur le forum. Mais on s'apercu que ce n'etait pas lui mais un gars en vacance qui n'était pas censé être là. en effet, il avait trouvé une chienne qui le jour d'avant, avait humilié ses belles jantes alliage OZRacing toutes neuve payée avec ce qu'il avait tiré de sa caravane de Roi du camping. Dans une fureur noire, il avait passé un coup de fil à Rolland Courbis et à James Hetfield pour aucune raison valable mais ca fait toujours plaisir de s'inventer des amis.
Par contre ,il n'hesita pas à offrir une belle Rolex en carton à son ami Vahid, et un carton de spaghetti à sa tante Aulas, qui n'etait autre qu la voisine du grand Fabio Montal lui meme. Le sang de celui ci n'a d'ailllerus fait qu'un tour quand il se rendit compte de la qualité désastreuse des pates qu'il allait devoir manger pendant les 5 prochains episodes, et décida de regler son compte a cet espece de charlot. Il se mit d'ailerus dans l'idée de le faire tomber pour trafic de Rolex en carton et demanda pour se faire l'aide de ses vieux comperes Pascal Nouma et Bruno N'Gotty de lui régler son compte. Malheureusement, ,les 2 hommes sont cites a comparaitre dans le proces de Mickael Jackson en tant que parti civile.
Il se dirait qu'en fait il s'agisse d'un reglement de compte; les 2 hommes en voulant a Jackson de s'etre fait blanchi la peau et d'avoir un zizi en deca de la moyenne des blacks.
C'est pour cela que le pauvre mickael ne pouvait se taper des femmes,car elles avaient peur de son chauve à col roulé, et qu'il dut se résouder pour son hygiene sexuelle à se faire des touches pipis avec son vieux pote Dugarry qui s'était mis en ménage avec Madar l'autre mikael connu pour ses penchants pas tres catholiques.
En effet Madar était soupçonné de bouffer cher la ménagere de Maite (et au passage de la bouffer aussi). Il avait à cause de ces experience develope une double personnalité qui le faisait. transformer en incrotable Hulk lorsque Mickael Jackson l'entrainait le soir dans son lit pour faire des anglaises avec ses poils pubiens.
Mais il aimait ca le bougre! meme si
C'est donc à Istres qu'il comprit que le foot se jouait aussi avec la tête, qu'il avait plus solide que Fernandao (qui lors d'un match à domicile s'est pété un os du foie) En défense régnait en maître, Franck Dumas, le rock,le fraggle-rock même, des 16 m, et pendant ce temps le psg lutte pour le maintient pour ne pas retourner en national qu'ils quittent 5ans apres. Jean-Michel Aulas s'est converti en star du disco et a détrôné "Staying alive" des charts et Jean Pierre Madère a fait un retour fracassant avec "Macumba 2 "en duo avec Passi, Franck Passi le footballeur retraité pour cause de fracture du col du vagin.
La saison semblait prendre une tournure plus ou moins rectiligne vers l'uterus des supportrices de l'OM, mais heureusement arriva Clara Morgane, qui leur a appri a mieux encaisser les defaites de l'OM, en effet cette dernierre leur montra comment aligner 3 passes et comment mouiller le maillot, mais ceci provoqua malheusement la mort tragique de Koke, qui décéda a cause d'une explosion de ballon a cause de son nez trop pointu.
Ce tragique accident provoqua le suicide de son plus grand fan drogba mido le clampin. Clara morgane fut arrêtée pour ce double-décès, on la soupçonne d'avoir infiltré le milieu marseillais et d'avoir provoqué dans le jeune ibère un émoi trop violent pour pouvoir empêcher l'allongement naturel de son appendice nasal, ce qui évidemment le forca à envisager une carriere dans le monde du cirque. C'est ainsi qu'il rencontra, au detour d'une cage, caroline de monaco qui cherchait quelqu'un pour la soiré branchée de son ami Vladimir Poutine, qui, en lui demandant de montrer ses talons de jongleur, provoqua sa mort précoce ce qui par réaction de chaine entraina l'OM dans une nouvelle crise.
Tout ces événements étranges entrainaire le depart du joueur phare du club le dénommé Habib Beye qui était devenu en quelques saisons l'équivalent de Paolo Maldini, d'ailleurs ce dernier arreta sa carriére le jour de ses 51 prinptemps, en effet la planète fut cryogénisée en Mars dix années durant par Claude Simonet qui voulais en profiter pour siffler toutes les bouteilles de vins cachées dans le bureau de son remplaçant a la Claire Fontaine, anciennement connue sous le nom d'OL Café.
Suite a ces nombreux rebondissements, letizi fu nommé admnistrateur de l'entrprise om par ... Francis Lalane nouvelle coqueluche de la cité phocéenne après sa nomination au sein du staf technique du club, mais Fabrice Fiorese ne l'entendait pas de cette orreile, il décida de tenter un coup d'état pour prendre la tete du club de son coeur en se lubrifiant le sexe et en l'enfoncant dans le pot d'echapement de la voiture à dehu ,puis en l'enfoncant dans le fin de Dehu egalement
Pour remédier a tout ces événements étranges, l'Om fit appel à ginola, devenu un sage aprés ses vacances au surf en indonésie. ainsi il (l'OM) puni ses supporter que ne parlent finalement que trop des ex joueurs du PSG. Mais comme il est bon et compatissant, une fois cette punition infligée il décida que l'histoire redemmarerait sur de nouvelles bases
C'est ainsi qu'il jeta un grand jardin avec des papillons bleus et des jolies libellules, et il vit que cela etait bon, ce fut le 8eme jours. le jours suivant pour regner sur sa nouvelle création, il inventa le wraith and scie, pour enfin conquerir le monde avec minus et cortex les trois petits cochons. Mais triste il fu lorsqu'il s'apercu que ce grand jardin renfermait en fait, un terrain dfootball!
il decida alors de faire comme jack et se tira une balle dans la bouche, et comme il visait tel le Bakatchev des grands soirs, tout ce qu'il reussit a atteindre fut une mouette rieuse, qui pour le coup ne rigolait plus mais la balle logé dans son cerveau en reveilla une zone morte qui lui permis de prndre conscience de l'épineux problème soulevé par la conjonction de la crise économique au Liechtenstein alliée à la tentative de putsch au Bahreïn orchestrée par Marcel Desailly et Jean-Pierre Cyprien. Et oui c'était le désastre, plus d'omelette norvégienne pour le dessert (elles sont vraiment connes ces mouettes), il va falloir
aller rincer les assiettes en mer du nord (grace au froid plus de mouettes) et faire undessert plus simple: une salade de fruits qu'ils allérent cueillir dans le verger de Jean Pierre Coffe qui leur dit "mais oui allez y, ce sont des bons produits !!", c'est ainsi que Philippe Xtanval jusque la muté en chevre mangea un haricot magique de Jean Pierre Coffe et retrouva son apparence normale qu'il avait perdu a la suite d'une experience chimique de Pape Diouf qui tentait de le rendre meilleur pour rentabiliser enfin son salaire, il avait d'ailleurs eu cette idée suite à une rencontre, nous dirons même une révélation dans sa vie, une discussion très profonde avec un moine bouddhiste qui se faisait appeler richard g.
Pendant ce temps, Alain Perrin était poursuivi pour agression sexuelle sur la personne de Nathalie Ianetta, mais il avait cependant un excellent alibi, puisqu'il avait été incarcéré la veille pour une tentative d'attouchement sur son a,cien poulain le grand Fabio Celestini capitaine du Réal de Madrid , élu ballon d'or l'année derniere a la suite de son formidable EURO. Mais c'etait sans compter sur Basile Boli qui tacla le grand Fabio a la gorge lors d'un match de charité au profit de la fondation José Delfim, dont un des cofondateur etait Lucio_l'homme_en_sucre_Fernandao, qui compte aussi une victiome à son actif en la personne de Sisco_le_footballeur_en_carton_Llacer, à qui il rendit un coup de boule qu'il avait en dette depuis quelques années, bonnifié en version metalique. Ce match plein de suspens se termina sur le score de... 8 partout avec des buts de Pouget et bakayoko. C'est ainsi qu'ils se retrouvérent tous le soir , ensemble, autour d'un festin de sangliers, que Bakayoko abattait en visant les oiseaux!
Est ce que l'Om pouvait viser le titre ? ......
pour le savoir, RDL rendi visite à àElisabeth Troussier l'astrologue de Miterrand qui dans ses boules (pas celles de RDL) vit plein de petits asticots gigotant et ressemblant aux morpions peuplant les poils pubiens de Bernard Tapie meme s'il est vrai que ces derniers sont plus attrayant et simpathiqueque les bestioles observées. N'ayant pu trouver son bonheur, il parti en Egypte, à Gysep retrouver son mentor ,un certain Don Corleone ,refugiee en egypte ,et vivant de branlette et d'eau fraiche.
Celui ci lui dit : " Qui a mis un poil de pubis dans mon pastis !"
mais il se repris aussitot et ajouta "pastis poilu...bah pastis quand meme ". Après avoir bu 3 pastis avec la tante à Mido, il partit a l'avanture pour retrouver ce dernier qui jouait desormais dans un club indigene suite a des echecs successifs lors de ses cures d'amaigrissement, qui n'eurent pour effet, comme toute bonne cure Weight Watcher, que de faire fondre quelques porte feuilles... Enfin bref, apres avoir essayé des régimes aussi variés que ceux a base de bouillabesse et boites de nuit, pizza pates et boites de nuits ou encore boeuf en gelée, pudding et boites de nuits, il rentra finalement dans on pays natal, mais a pied, apres avoir été menacé d'internement pour avoir roulé a 250 km/h sur la mauvaise voies d'autoroute entre Londres et Brighton, en insultant tous ces cons qui roulent a contre sens... C'est qu'il est pas forcement tres tres facile de distinguer deux pedales quand on conduit avec un seul pied, et obese en plus( et oui il avait amputé du pied droit aprés un accident de la route avec Landreau , qui avait donc protesté dans l'Equipe aprés en disant: ...
..."même avec un pied obèse, j'arrive à les tirer mes panenka !"
Car la nouvelle enflait sur le Vieux Port : Landreau allait remplacer Barthez, victime d'un amour immodéré des cotons-tiges en forme de poisson, ce qui évidemment fini par lui perforer les tympans et il se retrouva sourd comme le nouveau maire de marseille, Zidane, qui allait briguer un premier mandat présidentiel. Il connut malheureusement le même sort que Kennedy, Dimebag, Marin Luther King, Henri IV et John Lennon: il coucha avec Marilyn et fut obliger de sortir des disques et de manger de la poule au pot, préparée par Ange lunaire, devenue cuisiniere a la mairie de Marseille, et (assez logiquement il faut le dire) il fut assassiné en plein centre-ville de Vladivostok pa un illuminé: Nikos Aliagas.
L'ex animateur de TF1 avait simbré dans la folie meurtriere a la suite de l'arret de sa derniere mouture, la fuck academy, qui était diffusée tous les jours en prime time sur Arte et ou LeTrepied avait sodomiser a sec une bande de gay lezard qui trainait par la. comme il ne voulait pas passer le rest de ses jours en prison et pouvoir revoir un printemps, il plaida la folie et se retrouva à l'asile avec vin diesel
, qui lui dit " fait moi le plein" et pas du gasoil !!
Sur ces entrefaits, la bande de lézard gay décida de changer de nom pour s'appeler les furious fists et arriva dans une ville de l'ouest, oakestown. La ils se mirent à se prostituer jusqu'à ce que Sarko arrive et qu'il leur mette une grosse branlée au babyfoot, sport dont il etait devenu champion du monde 3 mois plus tot face à la grand mère de la soeur a pedretti qui avait fait son come back sur le forum. Mais on s'apercu que ce n'etait pas lui mais un gars en vacance qui n'était pas censé être là. en effet, il avait trouvé une chienne qui le jour d'avant, avait humilié ses belles jantes alliage OZRacing toutes neuve payée avec ce qu'il avait tiré de sa caravane de Roi du camping. Dans une fureur noire, il avait passé un coup de fil à Rolland Courbis et à James Hetfield pour aucune raison valable mais ca fait toujours plaisir de s'inventer des amis.
Par contre ,il n'hesita pas à offrir une belle Rolex en carton à son ami Vahid, et un carton de spaghetti à sa tante Aulas, qui n'etait autre qu la voisine du grand Fabio Montal lui meme. Le sang de celui ci n'a d'ailllerus fait qu'un tour quand il se rendit compte de la qualité désastreuse des pates qu'il allait devoir manger pendant les 5 prochains episodes, et décida de regler son compte a cet espece de charlot. Il se mit d'ailerus dans l'idée de le faire tomber pour trafic de Rolex en carton et demanda pour se faire l'aide de ses vieux comperes Pascal Nouma et Bruno N'Gotty de lui régler son compte. Malheureusement, ,les 2 hommes sont cites a comparaitre dans le proces de Mickael Jackson en tant que parti civile.
Il se dirait qu'en fait il s'agisse d'un reglement de compte; les 2 hommes en voulant a Jackson de s'etre fait blanchi la peau et d'avoir un zizi en deca de la moyenne des blacks.
C'est pour cela que le pauvre mickael ne pouvait se taper des femmes,car elles avaient peur de son chauve à col roulé, et qu'il dut se résouder pour son hygiene sexuelle à se faire des touches pipis avec son vieux pote Dugarry qui s'était mis en ménage avec Madar l'autre mikael connu pour ses penchants pas tres catholiques.
En effet Madar était soupçonné de bouffer cher la ménagere de Maite (et au passage de la bouffer aussi). Il avait à cause de ces experience develope une double personnalité qui le faisait. transformer en incrotable Hulk lorsque Mickael Jackson l'entrainait le soir dans son lit pour faire des anglaises avec ses poils pubiens.
Mais il aimait ca le bougre! meme si
02 Fév 2005, 10:57
En 2005 , L'OM termina champion d'automne devant la surprennante équipe d'Istres qui était là grâce à son buteur fétiche le dénomé Bakayoko, que tout les clubs d'europe conspuaient pour cause de mise en péril de la vie des mouettes à chacune de ses frappes chirurgicales.
C'est donc à Istres qu'il comprit que le foot se jouait aussi avec la tête, qu'il avait plus solide que Fernandao (qui lors d'un match à domicile s'est pété un os du foie) En défense régnait en maître, Franck Dumas, le rock,le fraggle-rock même, des 16 m, et pendant ce temps le psg lutte pour le maintient pour ne pas retourner en national qu'ils quittent 5ans apres. Jean-Michel Aulas s'est converti en star du disco et a détrôné "Staying alive" des charts et Jean Pierre Madère a fait un retour fracassant avec "Macumba 2 "en duo avec Passi, Franck Passi le footballeur retraité pour cause de fracture du col du vagin.
La saison semblait prendre une tournure plus ou moins rectiligne vers l'uterus des supportrices de l'OM, mais heureusement arriva Clara Morgane, qui leur a appri a mieux encaisser les defaites de l'OM, en effet cette dernierre leur montra comment aligner 3 passes et comment mouiller le maillot, mais ceci provoqua malheusement la mort tragique de Koke, qui décéda a cause d'une explosion de ballon a cause de son nez trop pointu.
Ce tragique accident provoqua le suicide de son plus grand fan drogba mido le clampin. Clara morgane fut arrêtée pour ce double-décès, on la soupçonne d'avoir infiltré le milieu marseillais et d'avoir provoqué dans le jeune ibère un émoi trop violent pour pouvoir empêcher l'allongement naturel de son appendice nasal, ce qui évidemment le forca à envisager une carriere dans le monde du cirque. C'est ainsi qu'il rencontra, au detour d'une cage, caroline de monaco qui cherchait quelqu'un pour la soiré branchée de son ami Vladimir Poutine, qui, en lui demandant de montrer ses talons de jongleur, provoqua sa mort précoce ce qui par réaction de chaine entraina l'OM dans une nouvelle crise.
Tout ces événements étranges entrainaire le depart du joueur phare du club le dénommé Habib Beye qui était devenu en quelques saisons l'équivalent de Paolo Maldini, d'ailleurs ce dernier arreta sa carriére le jour de ses 51 prinptemps, en effet la planète fut cryogénisée en Mars dix années durant par Claude Simonet qui voulais en profiter pour siffler toutes les bouteilles de vins cachées dans le bureau de son remplaçant a la Claire Fontaine, anciennement connue sous le nom d'OL Café.
Suite a ces nombreux rebondissements, letizi fu nommé admnistrateur de l'entrprise om par ... Francis Lalane nouvelle coqueluche de la cité phocéenne après sa nomination au sein du staf technique du club, mais Fabrice Fiorese ne l'entendait pas de cette orreile, il décida de tenter un coup d'état pour prendre la tete du club de son coeur en se lubrifiant le sexe et en l'enfoncant dans le pot d'echapement de la voiture à dehu ,puis en l'enfoncant dans le fin de Dehu egalement
Pour remédier a tout ces événements étranges, l'Om fit appel à ginola, devenu un sage aprés ses vacances au surf en indonésie. ainsi il (l'OM) puni ses supporter que ne parlent finalement que trop des ex joueurs du PSG. Mais comme il est bon et compatissant, une fois cette punition infligée il décida que l'histoire redemmarerait sur de nouvelles bases
C'est ainsi qu'il jeta un grand jardin avec des papillons bleus et des jolies libellules, et il vit que cela etait bon, ce fut le 8eme jours. le jours suivant pour regner sur sa nouvelle création, il inventa le wraith and scie, pour enfin conquerir le monde avec minus et cortex les trois petits cochons. Mais triste il fu lorsqu'il s'apercu que ce grand jardin renfermait en fait, un terrain dfootball!
il decida alors de faire comme jack et se tira une balle dans la bouche, et comme il visait tel le Bakatchev des grands soirs, tout ce qu'il reussit a atteindre fut une mouette rieuse, qui pour le coup ne rigolait plus mais la balle logé dans son cerveau en reveilla une zone morte qui lui permis de prndre conscience de l'épineux problème soulevé par la conjonction de la crise économique au Liechtenstein alliée à la tentative de putsch au Bahreïn orchestrée par Marcel Desailly et Jean-Pierre Cyprien. Et oui c'était le désastre, plus d'omelette norvégienne pour le dessert (elles sont vraiment connes ces mouettes), il va falloir
aller rincer les assiettes en mer du nord (grace au froid plus de mouettes) et faire undessert plus simple: une salade de fruits qu'ils allérent cueillir dans le verger de Jean Pierre Coffe qui leur dit "mais oui allez y, ce sont des bons produits !!", c'est ainsi que Philippe Xtanval jusque la muté en chevre mangea un haricot magique de Jean Pierre Coffe et retrouva son apparence normale qu'il avait perdu a la suite d'une experience chimique de Pape Diouf qui tentait de le rendre meilleur pour rentabiliser enfin son salaire, il avait d'ailleurs eu cette idée suite à une rencontre, nous dirons même une révélation dans sa vie, une discussion très profonde avec un moine bouddhiste qui se faisait appeler richard g.
Pendant ce temps, Alain Perrin était poursuivi pour agression sexuelle sur la personne de Nathalie Ianetta, mais il avait cependant un excellent alibi, puisqu'il avait été incarcéré la veille pour une tentative d'attouchement sur son a,cien poulain le grand Fabio Celestini capitaine du Réal de Madrid , élu ballon d'or l'année derniere a la suite de son formidable EURO. Mais c'etait sans compter sur Basile Boli qui tacla le grand Fabio a la gorge lors d'un match de charité au profit de la fondation José Delfim, dont un des cofondateur etait Lucio_l'homme_en_sucre_Fernandao, qui compte aussi une victiome à son actif en la personne de Sisco_le_footballeur_en_carton_Llacer, à qui il rendit un coup de boule qu'il avait en dette depuis quelques années, bonnifié en version metalique. Ce match plein de suspens se termina sur le score de... 8 partout avec des buts de Pouget et bakayoko. C'est ainsi qu'ils se retrouvérent tous le soir , ensemble, autour d'un festin de sangliers, que Bakayoko abattait en visant les oiseaux!
Est ce que l'Om pouvait viser le titre ? ......
pour le savoir, RDL rendi visite à àElisabeth Troussier l'astrologue de Miterrand qui dans ses boules (pas celles de RDL) vit plein de petits asticots gigotant et ressemblant aux morpions peuplant les poils pubiens de Bernard Tapie meme s'il est vrai que ces derniers sont plus attrayant et simpathiqueque les bestioles observées. N'ayant pu trouver son bonheur, il parti en Egypte, à Gysep retrouver son mentor ,un certain Don Corleone ,refugiee en egypte ,et vivant de branlette et d'eau fraiche.
Celui ci lui dit : " Qui a mis un poil de pubis dans mon pastis !"
mais il se repris aussitot et ajouta "pastis poilu...bah pastis quand meme ". Après avoir bu 3 pastis avec la tante à Mido, il partit a l'avanture pour retrouver ce dernier qui jouait desormais dans un club indigene suite a des echecs successifs lors de ses cures d'amaigrissement, qui n'eurent pour effet, comme toute bonne cure Weight Watcher, que de faire fondre quelques porte feuilles... Enfin bref, apres avoir essayé des régimes aussi variés que ceux a base de bouillabesse et boites de nuit, pizza pates et boites de nuits ou encore boeuf en gelée, pudding et boites de nuits, il rentra finalement dans on pays natal, mais a pied, apres avoir été menacé d'internement pour avoir roulé a 250 km/h sur la mauvaise voies d'autoroute entre Londres et Brighton, en insultant tous ces cons qui roulent a contre sens... C'est qu'il est pas forcement tres tres facile de distinguer deux pedales quand on conduit avec un seul pied, et obese en plus( et oui il avait amputé du pied droit aprés un accident de la route avec Landreau , qui avait donc protesté dans l'Equipe aprés en disant: ...
..."même avec un pied obèse, j'arrive à les tirer mes panenka !"
Car la nouvelle enflait sur le Vieux Port : Landreau allait remplacer Barthez, victime d'un amour immodéré des cotons-tiges en forme de poisson, ce qui évidemment fini par lui perforer les tympans et il se retrouva sourd comme le nouveau maire de marseille, Zidane, qui allait briguer un premier mandat présidentiel. Il connut malheureusement le même sort que Kennedy, Dimebag, Marin Luther King, Henri IV et John Lennon: il coucha avec Marilyn et fut obliger de sortir des disques et de manger de la poule au pot, préparée par Ange lunaire, devenue cuisiniere a la mairie de Marseille, et (assez logiquement il faut le dire) il fut assassiné en plein centre-ville de Vladivostok pa un illuminé: Nikos Aliagas.
L'ex animateur de TF1 avait simbré dans la folie meurtriere a la suite de l'arret de sa derniere mouture, la fuck academy, qui était diffusée tous les jours en prime time sur Arte et ou LeTrepied avait sodomiser a sec une bande de gay lezard qui trainait par la. comme il ne voulait pas passer le rest de ses jours en prison et pouvoir revoir un printemps, il plaida la folie et se retrouva à l'asile avec vin diesel
, qui lui dit " fait moi le plein" et pas du gasoil !!
Sur ces entrefaits, la bande de lézard gay décida de changer de nom pour s'appeler les furious fists et arriva dans une ville de l'ouest, oakestown. La ils se mirent à se prostituer jusqu'à ce que Sarko arrive et qu'il leur mette une grosse branlée au babyfoot, sport dont il etait devenu champion du monde 3 mois plus tot face à la grand mère de la soeur a pedretti qui avait fait son come back sur le forum. Mais on s'apercu que ce n'etait pas lui mais un gars en vacance qui n'était pas censé être là. en effet, il avait trouvé une chienne qui le jour d'avant, avait humilié ses belles jantes alliage OZRacing toutes neuve payée avec ce qu'il avait tiré de sa caravane de Roi du camping. Dans une fureur noire, il avait passé un coup de fil à Rolland Courbis et à James Hetfield pour aucune raison valable mais ca fait toujours plaisir de s'inventer des amis.
Par contre ,il n'hesita pas à offrir une belle Rolex en carton à son ami Vahid, et un carton de spaghetti à sa tante Aulas, qui n'etait autre qu la voisine du grand Fabio Montal lui meme. Le sang de celui ci n'a d'ailllerus fait qu'un tour quand il se rendit compte de la qualité désastreuse des pates qu'il allait devoir manger pendant les 5 prochains episodes, et décida de regler son compte a cet espece de charlot. Il se mit d'ailerus dans l'idée de le faire tomber pour trafic de Rolex en carton et demanda pour se faire l'aide de ses vieux comperes Pascal Nouma et Bruno N'Gotty de lui régler son compte. Malheureusement, ,les 2 hommes sont cites a comparaitre dans le proces de Mickael Jackson en tant que parti civile.
Il se dirait qu'en fait il s'agisse d'un reglement de compte; les 2 hommes en voulant a Jackson de s'etre fait blanchi la peau et d'avoir un zizi en deca de la moyenne des blacks.
C'est pour cela que le pauvre mickael ne pouvait se taper des femmes,car elles avaient peur de son chauve à col roulé, et qu'il dut se résouder pour son hygiene sexuelle à se faire des touches pipis avec son vieux pote Dugarry qui s'était mis en ménage avec Madar l'autre mikael connu pour ses penchants pas tres catholiques.
En effet Madar était soupçonné de bouffer cher la ménagere de Maite (et au passage de la bouffer aussi). Il avait à cause de ces experience develope une double personnalité qui le faisait. transformer en incrotable Hulk lorsque Mickael Jackson l'entrainait le soir dans son lit pour faire des anglaises avec ses poils pubiens.
Mais il aimait ca le bougre! meme si au finale il l'avait toujours DSC, au propre comme au figuré, ces moments à deux, où le monde n'existait plus sauf eux deux, les draps moites et les gentils enfants qui courraient partout autour d'eux, on aurait dit une grande et belle famile. qui aurait pu penser que cela allait arriver? que mickael quitterait le domicile avec...
_________________
C'est donc à Istres qu'il comprit que le foot se jouait aussi avec la tête, qu'il avait plus solide que Fernandao (qui lors d'un match à domicile s'est pété un os du foie) En défense régnait en maître, Franck Dumas, le rock,le fraggle-rock même, des 16 m, et pendant ce temps le psg lutte pour le maintient pour ne pas retourner en national qu'ils quittent 5ans apres. Jean-Michel Aulas s'est converti en star du disco et a détrôné "Staying alive" des charts et Jean Pierre Madère a fait un retour fracassant avec "Macumba 2 "en duo avec Passi, Franck Passi le footballeur retraité pour cause de fracture du col du vagin.
La saison semblait prendre une tournure plus ou moins rectiligne vers l'uterus des supportrices de l'OM, mais heureusement arriva Clara Morgane, qui leur a appri a mieux encaisser les defaites de l'OM, en effet cette dernierre leur montra comment aligner 3 passes et comment mouiller le maillot, mais ceci provoqua malheusement la mort tragique de Koke, qui décéda a cause d'une explosion de ballon a cause de son nez trop pointu.
Ce tragique accident provoqua le suicide de son plus grand fan drogba mido le clampin. Clara morgane fut arrêtée pour ce double-décès, on la soupçonne d'avoir infiltré le milieu marseillais et d'avoir provoqué dans le jeune ibère un émoi trop violent pour pouvoir empêcher l'allongement naturel de son appendice nasal, ce qui évidemment le forca à envisager une carriere dans le monde du cirque. C'est ainsi qu'il rencontra, au detour d'une cage, caroline de monaco qui cherchait quelqu'un pour la soiré branchée de son ami Vladimir Poutine, qui, en lui demandant de montrer ses talons de jongleur, provoqua sa mort précoce ce qui par réaction de chaine entraina l'OM dans une nouvelle crise.
Tout ces événements étranges entrainaire le depart du joueur phare du club le dénommé Habib Beye qui était devenu en quelques saisons l'équivalent de Paolo Maldini, d'ailleurs ce dernier arreta sa carriére le jour de ses 51 prinptemps, en effet la planète fut cryogénisée en Mars dix années durant par Claude Simonet qui voulais en profiter pour siffler toutes les bouteilles de vins cachées dans le bureau de son remplaçant a la Claire Fontaine, anciennement connue sous le nom d'OL Café.
Suite a ces nombreux rebondissements, letizi fu nommé admnistrateur de l'entrprise om par ... Francis Lalane nouvelle coqueluche de la cité phocéenne après sa nomination au sein du staf technique du club, mais Fabrice Fiorese ne l'entendait pas de cette orreile, il décida de tenter un coup d'état pour prendre la tete du club de son coeur en se lubrifiant le sexe et en l'enfoncant dans le pot d'echapement de la voiture à dehu ,puis en l'enfoncant dans le fin de Dehu egalement
Pour remédier a tout ces événements étranges, l'Om fit appel à ginola, devenu un sage aprés ses vacances au surf en indonésie. ainsi il (l'OM) puni ses supporter que ne parlent finalement que trop des ex joueurs du PSG. Mais comme il est bon et compatissant, une fois cette punition infligée il décida que l'histoire redemmarerait sur de nouvelles bases
C'est ainsi qu'il jeta un grand jardin avec des papillons bleus et des jolies libellules, et il vit que cela etait bon, ce fut le 8eme jours. le jours suivant pour regner sur sa nouvelle création, il inventa le wraith and scie, pour enfin conquerir le monde avec minus et cortex les trois petits cochons. Mais triste il fu lorsqu'il s'apercu que ce grand jardin renfermait en fait, un terrain dfootball!
il decida alors de faire comme jack et se tira une balle dans la bouche, et comme il visait tel le Bakatchev des grands soirs, tout ce qu'il reussit a atteindre fut une mouette rieuse, qui pour le coup ne rigolait plus mais la balle logé dans son cerveau en reveilla une zone morte qui lui permis de prndre conscience de l'épineux problème soulevé par la conjonction de la crise économique au Liechtenstein alliée à la tentative de putsch au Bahreïn orchestrée par Marcel Desailly et Jean-Pierre Cyprien. Et oui c'était le désastre, plus d'omelette norvégienne pour le dessert (elles sont vraiment connes ces mouettes), il va falloir
aller rincer les assiettes en mer du nord (grace au froid plus de mouettes) et faire undessert plus simple: une salade de fruits qu'ils allérent cueillir dans le verger de Jean Pierre Coffe qui leur dit "mais oui allez y, ce sont des bons produits !!", c'est ainsi que Philippe Xtanval jusque la muté en chevre mangea un haricot magique de Jean Pierre Coffe et retrouva son apparence normale qu'il avait perdu a la suite d'une experience chimique de Pape Diouf qui tentait de le rendre meilleur pour rentabiliser enfin son salaire, il avait d'ailleurs eu cette idée suite à une rencontre, nous dirons même une révélation dans sa vie, une discussion très profonde avec un moine bouddhiste qui se faisait appeler richard g.
Pendant ce temps, Alain Perrin était poursuivi pour agression sexuelle sur la personne de Nathalie Ianetta, mais il avait cependant un excellent alibi, puisqu'il avait été incarcéré la veille pour une tentative d'attouchement sur son a,cien poulain le grand Fabio Celestini capitaine du Réal de Madrid , élu ballon d'or l'année derniere a la suite de son formidable EURO. Mais c'etait sans compter sur Basile Boli qui tacla le grand Fabio a la gorge lors d'un match de charité au profit de la fondation José Delfim, dont un des cofondateur etait Lucio_l'homme_en_sucre_Fernandao, qui compte aussi une victiome à son actif en la personne de Sisco_le_footballeur_en_carton_Llacer, à qui il rendit un coup de boule qu'il avait en dette depuis quelques années, bonnifié en version metalique. Ce match plein de suspens se termina sur le score de... 8 partout avec des buts de Pouget et bakayoko. C'est ainsi qu'ils se retrouvérent tous le soir , ensemble, autour d'un festin de sangliers, que Bakayoko abattait en visant les oiseaux!
Est ce que l'Om pouvait viser le titre ? ......
pour le savoir, RDL rendi visite à àElisabeth Troussier l'astrologue de Miterrand qui dans ses boules (pas celles de RDL) vit plein de petits asticots gigotant et ressemblant aux morpions peuplant les poils pubiens de Bernard Tapie meme s'il est vrai que ces derniers sont plus attrayant et simpathiqueque les bestioles observées. N'ayant pu trouver son bonheur, il parti en Egypte, à Gysep retrouver son mentor ,un certain Don Corleone ,refugiee en egypte ,et vivant de branlette et d'eau fraiche.
Celui ci lui dit : " Qui a mis un poil de pubis dans mon pastis !"
mais il se repris aussitot et ajouta "pastis poilu...bah pastis quand meme ". Après avoir bu 3 pastis avec la tante à Mido, il partit a l'avanture pour retrouver ce dernier qui jouait desormais dans un club indigene suite a des echecs successifs lors de ses cures d'amaigrissement, qui n'eurent pour effet, comme toute bonne cure Weight Watcher, que de faire fondre quelques porte feuilles... Enfin bref, apres avoir essayé des régimes aussi variés que ceux a base de bouillabesse et boites de nuit, pizza pates et boites de nuits ou encore boeuf en gelée, pudding et boites de nuits, il rentra finalement dans on pays natal, mais a pied, apres avoir été menacé d'internement pour avoir roulé a 250 km/h sur la mauvaise voies d'autoroute entre Londres et Brighton, en insultant tous ces cons qui roulent a contre sens... C'est qu'il est pas forcement tres tres facile de distinguer deux pedales quand on conduit avec un seul pied, et obese en plus( et oui il avait amputé du pied droit aprés un accident de la route avec Landreau , qui avait donc protesté dans l'Equipe aprés en disant: ...
..."même avec un pied obèse, j'arrive à les tirer mes panenka !"
Car la nouvelle enflait sur le Vieux Port : Landreau allait remplacer Barthez, victime d'un amour immodéré des cotons-tiges en forme de poisson, ce qui évidemment fini par lui perforer les tympans et il se retrouva sourd comme le nouveau maire de marseille, Zidane, qui allait briguer un premier mandat présidentiel. Il connut malheureusement le même sort que Kennedy, Dimebag, Marin Luther King, Henri IV et John Lennon: il coucha avec Marilyn et fut obliger de sortir des disques et de manger de la poule au pot, préparée par Ange lunaire, devenue cuisiniere a la mairie de Marseille, et (assez logiquement il faut le dire) il fut assassiné en plein centre-ville de Vladivostok pa un illuminé: Nikos Aliagas.
L'ex animateur de TF1 avait simbré dans la folie meurtriere a la suite de l'arret de sa derniere mouture, la fuck academy, qui était diffusée tous les jours en prime time sur Arte et ou LeTrepied avait sodomiser a sec une bande de gay lezard qui trainait par la. comme il ne voulait pas passer le rest de ses jours en prison et pouvoir revoir un printemps, il plaida la folie et se retrouva à l'asile avec vin diesel
, qui lui dit " fait moi le plein" et pas du gasoil !!
Sur ces entrefaits, la bande de lézard gay décida de changer de nom pour s'appeler les furious fists et arriva dans une ville de l'ouest, oakestown. La ils se mirent à se prostituer jusqu'à ce que Sarko arrive et qu'il leur mette une grosse branlée au babyfoot, sport dont il etait devenu champion du monde 3 mois plus tot face à la grand mère de la soeur a pedretti qui avait fait son come back sur le forum. Mais on s'apercu que ce n'etait pas lui mais un gars en vacance qui n'était pas censé être là. en effet, il avait trouvé une chienne qui le jour d'avant, avait humilié ses belles jantes alliage OZRacing toutes neuve payée avec ce qu'il avait tiré de sa caravane de Roi du camping. Dans une fureur noire, il avait passé un coup de fil à Rolland Courbis et à James Hetfield pour aucune raison valable mais ca fait toujours plaisir de s'inventer des amis.
Par contre ,il n'hesita pas à offrir une belle Rolex en carton à son ami Vahid, et un carton de spaghetti à sa tante Aulas, qui n'etait autre qu la voisine du grand Fabio Montal lui meme. Le sang de celui ci n'a d'ailllerus fait qu'un tour quand il se rendit compte de la qualité désastreuse des pates qu'il allait devoir manger pendant les 5 prochains episodes, et décida de regler son compte a cet espece de charlot. Il se mit d'ailerus dans l'idée de le faire tomber pour trafic de Rolex en carton et demanda pour se faire l'aide de ses vieux comperes Pascal Nouma et Bruno N'Gotty de lui régler son compte. Malheureusement, ,les 2 hommes sont cites a comparaitre dans le proces de Mickael Jackson en tant que parti civile.
Il se dirait qu'en fait il s'agisse d'un reglement de compte; les 2 hommes en voulant a Jackson de s'etre fait blanchi la peau et d'avoir un zizi en deca de la moyenne des blacks.
C'est pour cela que le pauvre mickael ne pouvait se taper des femmes,car elles avaient peur de son chauve à col roulé, et qu'il dut se résouder pour son hygiene sexuelle à se faire des touches pipis avec son vieux pote Dugarry qui s'était mis en ménage avec Madar l'autre mikael connu pour ses penchants pas tres catholiques.
En effet Madar était soupçonné de bouffer cher la ménagere de Maite (et au passage de la bouffer aussi). Il avait à cause de ces experience develope une double personnalité qui le faisait. transformer en incrotable Hulk lorsque Mickael Jackson l'entrainait le soir dans son lit pour faire des anglaises avec ses poils pubiens.
Mais il aimait ca le bougre! meme si au finale il l'avait toujours DSC, au propre comme au figuré, ces moments à deux, où le monde n'existait plus sauf eux deux, les draps moites et les gentils enfants qui courraient partout autour d'eux, on aurait dit une grande et belle famile. qui aurait pu penser que cela allait arriver? que mickael quitterait le domicile avec...
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02 Fév 2005, 14:08
En 2005 , L'OM termina champion d'automne devant la surprennante équipe d'Istres qui était là grâce à son buteur fétiche le dénomé Bakayoko, que tout les clubs d'europe conspuaient pour cause de mise en péril de la vie des mouettes à chacune de ses frappes chirurgicales.
C'est donc à Istres qu'il comprit que le foot se jouait aussi avec la tête, qu'il avait plus solide que Fernandao (qui lors d'un match à domicile s'est pété un os du foie) En défense régnait en maître, Franck Dumas, le rock,le fraggle-rock même, des 16 m, et pendant ce temps le psg lutte pour le maintient pour ne pas retourner en national qu'ils quittent 5ans apres. Jean-Michel Aulas s'est converti en star du disco et a détrôné "Staying alive" des charts et Jean Pierre Madère a fait un retour fracassant avec "Macumba 2 "en duo avec Passi, Franck Passi le footballeur retraité pour cause de fracture du col du vagin.
La saison semblait prendre une tournure plus ou moins rectiligne vers l'uterus des supportrices de l'OM, mais heureusement arriva Clara Morgane, qui leur a appri a mieux encaisser les defaites de l'OM, en effet cette dernierre leur montra comment aligner 3 passes et comment mouiller le maillot, mais ceci provoqua malheusement la mort tragique de Koke, qui décéda a cause d'une explosion de ballon a cause de son nez trop pointu.
Ce tragique accident provoqua le suicide de son plus grand fan drogba mido le clampin. Clara morgane fut arrêtée pour ce double-décès, on la soupçonne d'avoir infiltré le milieu marseillais et d'avoir provoqué dans le jeune ibère un émoi trop violent pour pouvoir empêcher l'allongement naturel de son appendice nasal, ce qui évidemment le forca à envisager une carriere dans le monde du cirque. C'est ainsi qu'il rencontra, au detour d'une cage, caroline de monaco qui cherchait quelqu'un pour la soiré branchée de son ami Vladimir Poutine, qui, en lui demandant de montrer ses talons de jongleur, provoqua sa mort précoce ce qui par réaction de chaine entraina l'OM dans une nouvelle crise.
Tout ces événements étranges entrainaire le depart du joueur phare du club le dénommé Habib Beye qui était devenu en quelques saisons l'équivalent de Paolo Maldini, d'ailleurs ce dernier arreta sa carriére le jour de ses 51 prinptemps, en effet la planète fut cryogénisée en Mars dix années durant par Claude Simonet qui voulais en profiter pour siffler toutes les bouteilles de vins cachées dans le bureau de son remplaçant a la Claire Fontaine, anciennement connue sous le nom d'OL Café.
Suite a ces nombreux rebondissements, letizi fu nommé admnistrateur de l'entrprise om par ... Francis Lalane nouvelle coqueluche de la cité phocéenne après sa nomination au sein du staf technique du club, mais Fabrice Fiorese ne l'entendait pas de cette orreile, il décida de tenter un coup d'état pour prendre la tete du club de son coeur en se lubrifiant le sexe et en l'enfoncant dans le pot d'echapement de la voiture à dehu ,puis en l'enfoncant dans le fin de Dehu egalement
Pour remédier a tout ces événements étranges, l'Om fit appel à ginola, devenu un sage aprés ses vacances au surf en indonésie. ainsi il (l'OM) puni ses supporter que ne parlent finalement que trop des ex joueurs du PSG. Mais comme il est bon et compatissant, une fois cette punition infligée il décida que l'histoire redemmarerait sur de nouvelles bases
C'est ainsi qu'il jeta un grand jardin avec des papillons bleus et des jolies libellules, et il vit que cela etait bon, ce fut le 8eme jours. le jours suivant pour regner sur sa nouvelle création, il inventa le wraith and scie, pour enfin conquerir le monde avec minus et cortex les trois petits cochons. Mais triste il fu lorsqu'il s'apercu que ce grand jardin renfermait en fait, un terrain dfootball!
il decida alors de faire comme jack et se tira une balle dans la bouche, et comme il visait tel le Bakatchev des grands soirs, tout ce qu'il reussit a atteindre fut une mouette rieuse, qui pour le coup ne rigolait plus mais la balle logé dans son cerveau en reveilla une zone morte qui lui permis de prndre conscience de l'épineux problème soulevé par la conjonction de la crise économique au Liechtenstein alliée à la tentative de putsch au Bahreïn orchestrée par Marcel Desailly et Jean-Pierre Cyprien. Et oui c'était le désastre, plus d'omelette norvégienne pour le dessert (elles sont vraiment connes ces mouettes), il va falloir
aller rincer les assiettes en mer du nord (grace au froid plus de mouettes) et faire undessert plus simple: une salade de fruits qu'ils allérent cueillir dans le verger de Jean Pierre Coffe qui leur dit "mais oui allez y, ce sont des bons produits !!", c'est ainsi que Philippe Xtanval jusque la muté en chevre mangea un haricot magique de Jean Pierre Coffe et retrouva son apparence normale qu'il avait perdu a la suite d'une experience chimique de Pape Diouf qui tentait de le rendre meilleur pour rentabiliser enfin son salaire, il avait d'ailleurs eu cette idée suite à une rencontre, nous dirons même une révélation dans sa vie, une discussion très profonde avec un moine bouddhiste qui se faisait appeler richard g.
Pendant ce temps, Alain Perrin était poursuivi pour agression sexuelle sur la personne de Nathalie Ianetta, mais il avait cependant un excellent alibi, puisqu'il avait été incarcéré la veille pour une tentative d'attouchement sur son a,cien poulain le grand Fabio Celestini capitaine du Réal de Madrid , élu ballon d'or l'année derniere a la suite de son formidable EURO. Mais c'etait sans compter sur Basile Boli qui tacla le grand Fabio a la gorge lors d'un match de charité au profit de la fondation José Delfim, dont un des cofondateur etait Lucio_l'homme_en_sucre_Fernandao, qui compte aussi une victiome à son actif en la personne de Sisco_le_footballeur_en_carton_Llacer, à qui il rendit un coup de boule qu'il avait en dette depuis quelques années, bonnifié en version metalique. Ce match plein de suspens se termina sur le score de... 8 partout avec des buts de Pouget et bakayoko. C'est ainsi qu'ils se retrouvérent tous le soir , ensemble, autour d'un festin de sangliers, que Bakayoko abattait en visant les oiseaux!
Est ce que l'Om pouvait viser le titre ? ......
pour le savoir, RDL rendi visite à àElisabeth Troussier l'astrologue de Miterrand qui dans ses boules (pas celles de RDL) vit plein de petits asticots gigotant et ressemblant aux morpions peuplant les poils pubiens de Bernard Tapie meme s'il est vrai que ces derniers sont plus attrayant et simpathiqueque les bestioles observées. N'ayant pu trouver son bonheur, il parti en Egypte, à Gysep retrouver son mentor ,un certain Don Corleone ,refugiee en egypte ,et vivant de branlette et d'eau fraiche.
Celui ci lui dit : " Qui a mis un poil de pubis dans mon pastis !"
mais il se repris aussitot et ajouta "pastis poilu...bah pastis quand meme ". Après avoir bu 3 pastis avec la tante à Mido, il partit a l'avanture pour retrouver ce dernier qui jouait desormais dans un club indigene suite a des echecs successifs lors de ses cures d'amaigrissement, qui n'eurent pour effet, comme toute bonne cure Weight Watcher, que de faire fondre quelques porte feuilles... Enfin bref, apres avoir essayé des régimes aussi variés que ceux a base de bouillabesse et boites de nuit, pizza pates et boites de nuits ou encore boeuf en gelée, pudding et boites de nuits, il rentra finalement dans on pays natal, mais a pied, apres avoir été menacé d'internement pour avoir roulé a 250 km/h sur la mauvaise voies d'autoroute entre Londres et Brighton, en insultant tous ces cons qui roulent a contre sens... C'est qu'il est pas forcement tres tres facile de distinguer deux pedales quand on conduit avec un seul pied, et obese en plus( et oui il avait amputé du pied droit aprés un accident de la route avec Landreau , qui avait donc protesté dans l'Equipe aprés en disant: ...
..."même avec un pied obèse, j'arrive à les tirer mes panenka !"
Car la nouvelle enflait sur le Vieux Port : Landreau allait remplacer Barthez, victime d'un amour immodéré des cotons-tiges en forme de poisson, ce qui évidemment fini par lui perforer les tympans et il se retrouva sourd comme le nouveau maire de marseille, Zidane, qui allait briguer un premier mandat présidentiel. Il connut malheureusement le même sort que Kennedy, Dimebag, Marin Luther King, Henri IV et John Lennon: il coucha avec Marilyn et fut obliger de sortir des disques et de manger de la poule au pot, préparée par Ange lunaire, devenue cuisiniere a la mairie de Marseille, et (assez logiquement il faut le dire) il fut assassiné en plein centre-ville de Vladivostok pa un illuminé: Nikos Aliagas.
L'ex animateur de TF1 avait simbré dans la folie meurtriere a la suite de l'arret de sa derniere mouture, la fuck academy, qui était diffusée tous les jours en prime time sur Arte et ou LeTrepied avait sodomiser a sec une bande de gay lezard qui trainait par la. comme il ne voulait pas passer le rest de ses jours en prison et pouvoir revoir un printemps, il plaida la folie et se retrouva à l'asile avec vin diesel
, qui lui dit " fait moi le plein" et pas du gasoil !!
Sur ces entrefaits, la bande de lézard gay décida de changer de nom pour s'appeler les furious fists et arriva dans une ville de l'ouest, oakestown. La ils se mirent à se prostituer jusqu'à ce que Sarko arrive et qu'il leur mette une grosse branlée au babyfoot, sport dont il etait devenu champion du monde 3 mois plus tot face à la grand mère de la soeur a pedretti qui avait fait son come back sur le forum. Mais on s'apercu que ce n'etait pas lui mais un gars en vacance qui n'était pas censé être là. en effet, il avait trouvé une chienne qui le jour d'avant, avait humilié ses belles jantes alliage OZRacing toutes neuve payée avec ce qu'il avait tiré de sa caravane de Roi du camping. Dans une fureur noire, il avait passé un coup de fil à Rolland Courbis et à James Hetfield pour aucune raison valable mais ca fait toujours plaisir de s'inventer des amis.
Par contre ,il n'hesita pas à offrir une belle Rolex en carton à son ami Vahid, et un carton de spaghetti à sa tante Aulas, qui n'etait autre qu la voisine du grand Fabio Montal lui meme. Le sang de celui ci n'a d'ailllerus fait qu'un tour quand il se rendit compte de la qualité désastreuse des pates qu'il allait devoir manger pendant les 5 prochains episodes, et décida de regler son compte a cet espece de charlot. Il se mit d'ailerus dans l'idée de le faire tomber pour trafic de Rolex en carton et demanda pour se faire l'aide de ses vieux comperes Pascal Nouma et Bruno N'Gotty de lui régler son compte. Malheureusement, ,les 2 hommes sont cites a comparaitre dans le proces de Mickael Jackson en tant que parti civile.
Il se dirait qu'en fait il s'agisse d'un reglement de compte; les 2 hommes en voulant a Jackson de s'etre fait blanchi la peau et d'avoir un zizi en deca de la moyenne des blacks.
C'est pour cela que le pauvre mickael ne pouvait se taper des femmes,car elles avaient peur de son chauve à col roulé, et qu'il dut se résouder pour son hygiene sexuelle à se faire des touches pipis avec son vieux pote Dugarry qui s'était mis en ménage avec Madar l'autre mikael connu pour ses penchants pas tres catholiques.
En effet Madar était soupçonné de bouffer cher la ménagere de Maite (et au passage de la bouffer aussi). Il avait à cause de ces experience develope une double personnalité qui le faisait. transformer en incrotable Hulk lorsque Mickael Jackson l'entrainait le soir dans son lit pour faire des anglaises avec ses poils pubiens.
Mais il aimait ca le bougre! meme si au finale il l'avait toujours DSC, au propre comme au figuré, ces moments à deux, où le monde n'existait plus sauf eux deux, les draps moites et les gentils enfants qui courraient partout autour d'eux, on aurait dit une grande et belle famile. qui aurait pu penser que cela allait arriver? que mickael quitterait le domicile avec sa grosse et ses enfants........
C'est donc à Istres qu'il comprit que le foot se jouait aussi avec la tête, qu'il avait plus solide que Fernandao (qui lors d'un match à domicile s'est pété un os du foie) En défense régnait en maître, Franck Dumas, le rock,le fraggle-rock même, des 16 m, et pendant ce temps le psg lutte pour le maintient pour ne pas retourner en national qu'ils quittent 5ans apres. Jean-Michel Aulas s'est converti en star du disco et a détrôné "Staying alive" des charts et Jean Pierre Madère a fait un retour fracassant avec "Macumba 2 "en duo avec Passi, Franck Passi le footballeur retraité pour cause de fracture du col du vagin.
La saison semblait prendre une tournure plus ou moins rectiligne vers l'uterus des supportrices de l'OM, mais heureusement arriva Clara Morgane, qui leur a appri a mieux encaisser les defaites de l'OM, en effet cette dernierre leur montra comment aligner 3 passes et comment mouiller le maillot, mais ceci provoqua malheusement la mort tragique de Koke, qui décéda a cause d'une explosion de ballon a cause de son nez trop pointu.
Ce tragique accident provoqua le suicide de son plus grand fan drogba mido le clampin. Clara morgane fut arrêtée pour ce double-décès, on la soupçonne d'avoir infiltré le milieu marseillais et d'avoir provoqué dans le jeune ibère un émoi trop violent pour pouvoir empêcher l'allongement naturel de son appendice nasal, ce qui évidemment le forca à envisager une carriere dans le monde du cirque. C'est ainsi qu'il rencontra, au detour d'une cage, caroline de monaco qui cherchait quelqu'un pour la soiré branchée de son ami Vladimir Poutine, qui, en lui demandant de montrer ses talons de jongleur, provoqua sa mort précoce ce qui par réaction de chaine entraina l'OM dans une nouvelle crise.
Tout ces événements étranges entrainaire le depart du joueur phare du club le dénommé Habib Beye qui était devenu en quelques saisons l'équivalent de Paolo Maldini, d'ailleurs ce dernier arreta sa carriére le jour de ses 51 prinptemps, en effet la planète fut cryogénisée en Mars dix années durant par Claude Simonet qui voulais en profiter pour siffler toutes les bouteilles de vins cachées dans le bureau de son remplaçant a la Claire Fontaine, anciennement connue sous le nom d'OL Café.
Suite a ces nombreux rebondissements, letizi fu nommé admnistrateur de l'entrprise om par ... Francis Lalane nouvelle coqueluche de la cité phocéenne après sa nomination au sein du staf technique du club, mais Fabrice Fiorese ne l'entendait pas de cette orreile, il décida de tenter un coup d'état pour prendre la tete du club de son coeur en se lubrifiant le sexe et en l'enfoncant dans le pot d'echapement de la voiture à dehu ,puis en l'enfoncant dans le fin de Dehu egalement
Pour remédier a tout ces événements étranges, l'Om fit appel à ginola, devenu un sage aprés ses vacances au surf en indonésie. ainsi il (l'OM) puni ses supporter que ne parlent finalement que trop des ex joueurs du PSG. Mais comme il est bon et compatissant, une fois cette punition infligée il décida que l'histoire redemmarerait sur de nouvelles bases
C'est ainsi qu'il jeta un grand jardin avec des papillons bleus et des jolies libellules, et il vit que cela etait bon, ce fut le 8eme jours. le jours suivant pour regner sur sa nouvelle création, il inventa le wraith and scie, pour enfin conquerir le monde avec minus et cortex les trois petits cochons. Mais triste il fu lorsqu'il s'apercu que ce grand jardin renfermait en fait, un terrain dfootball!
il decida alors de faire comme jack et se tira une balle dans la bouche, et comme il visait tel le Bakatchev des grands soirs, tout ce qu'il reussit a atteindre fut une mouette rieuse, qui pour le coup ne rigolait plus mais la balle logé dans son cerveau en reveilla une zone morte qui lui permis de prndre conscience de l'épineux problème soulevé par la conjonction de la crise économique au Liechtenstein alliée à la tentative de putsch au Bahreïn orchestrée par Marcel Desailly et Jean-Pierre Cyprien. Et oui c'était le désastre, plus d'omelette norvégienne pour le dessert (elles sont vraiment connes ces mouettes), il va falloir
aller rincer les assiettes en mer du nord (grace au froid plus de mouettes) et faire undessert plus simple: une salade de fruits qu'ils allérent cueillir dans le verger de Jean Pierre Coffe qui leur dit "mais oui allez y, ce sont des bons produits !!", c'est ainsi que Philippe Xtanval jusque la muté en chevre mangea un haricot magique de Jean Pierre Coffe et retrouva son apparence normale qu'il avait perdu a la suite d'une experience chimique de Pape Diouf qui tentait de le rendre meilleur pour rentabiliser enfin son salaire, il avait d'ailleurs eu cette idée suite à une rencontre, nous dirons même une révélation dans sa vie, une discussion très profonde avec un moine bouddhiste qui se faisait appeler richard g.
Pendant ce temps, Alain Perrin était poursuivi pour agression sexuelle sur la personne de Nathalie Ianetta, mais il avait cependant un excellent alibi, puisqu'il avait été incarcéré la veille pour une tentative d'attouchement sur son a,cien poulain le grand Fabio Celestini capitaine du Réal de Madrid , élu ballon d'or l'année derniere a la suite de son formidable EURO. Mais c'etait sans compter sur Basile Boli qui tacla le grand Fabio a la gorge lors d'un match de charité au profit de la fondation José Delfim, dont un des cofondateur etait Lucio_l'homme_en_sucre_Fernandao, qui compte aussi une victiome à son actif en la personne de Sisco_le_footballeur_en_carton_Llacer, à qui il rendit un coup de boule qu'il avait en dette depuis quelques années, bonnifié en version metalique. Ce match plein de suspens se termina sur le score de... 8 partout avec des buts de Pouget et bakayoko. C'est ainsi qu'ils se retrouvérent tous le soir , ensemble, autour d'un festin de sangliers, que Bakayoko abattait en visant les oiseaux!
Est ce que l'Om pouvait viser le titre ? ......
pour le savoir, RDL rendi visite à àElisabeth Troussier l'astrologue de Miterrand qui dans ses boules (pas celles de RDL) vit plein de petits asticots gigotant et ressemblant aux morpions peuplant les poils pubiens de Bernard Tapie meme s'il est vrai que ces derniers sont plus attrayant et simpathiqueque les bestioles observées. N'ayant pu trouver son bonheur, il parti en Egypte, à Gysep retrouver son mentor ,un certain Don Corleone ,refugiee en egypte ,et vivant de branlette et d'eau fraiche.
Celui ci lui dit : " Qui a mis un poil de pubis dans mon pastis !"
mais il se repris aussitot et ajouta "pastis poilu...bah pastis quand meme ". Après avoir bu 3 pastis avec la tante à Mido, il partit a l'avanture pour retrouver ce dernier qui jouait desormais dans un club indigene suite a des echecs successifs lors de ses cures d'amaigrissement, qui n'eurent pour effet, comme toute bonne cure Weight Watcher, que de faire fondre quelques porte feuilles... Enfin bref, apres avoir essayé des régimes aussi variés que ceux a base de bouillabesse et boites de nuit, pizza pates et boites de nuits ou encore boeuf en gelée, pudding et boites de nuits, il rentra finalement dans on pays natal, mais a pied, apres avoir été menacé d'internement pour avoir roulé a 250 km/h sur la mauvaise voies d'autoroute entre Londres et Brighton, en insultant tous ces cons qui roulent a contre sens... C'est qu'il est pas forcement tres tres facile de distinguer deux pedales quand on conduit avec un seul pied, et obese en plus( et oui il avait amputé du pied droit aprés un accident de la route avec Landreau , qui avait donc protesté dans l'Equipe aprés en disant: ...
..."même avec un pied obèse, j'arrive à les tirer mes panenka !"
Car la nouvelle enflait sur le Vieux Port : Landreau allait remplacer Barthez, victime d'un amour immodéré des cotons-tiges en forme de poisson, ce qui évidemment fini par lui perforer les tympans et il se retrouva sourd comme le nouveau maire de marseille, Zidane, qui allait briguer un premier mandat présidentiel. Il connut malheureusement le même sort que Kennedy, Dimebag, Marin Luther King, Henri IV et John Lennon: il coucha avec Marilyn et fut obliger de sortir des disques et de manger de la poule au pot, préparée par Ange lunaire, devenue cuisiniere a la mairie de Marseille, et (assez logiquement il faut le dire) il fut assassiné en plein centre-ville de Vladivostok pa un illuminé: Nikos Aliagas.
L'ex animateur de TF1 avait simbré dans la folie meurtriere a la suite de l'arret de sa derniere mouture, la fuck academy, qui était diffusée tous les jours en prime time sur Arte et ou LeTrepied avait sodomiser a sec une bande de gay lezard qui trainait par la. comme il ne voulait pas passer le rest de ses jours en prison et pouvoir revoir un printemps, il plaida la folie et se retrouva à l'asile avec vin diesel
, qui lui dit " fait moi le plein" et pas du gasoil !!
Sur ces entrefaits, la bande de lézard gay décida de changer de nom pour s'appeler les furious fists et arriva dans une ville de l'ouest, oakestown. La ils se mirent à se prostituer jusqu'à ce que Sarko arrive et qu'il leur mette une grosse branlée au babyfoot, sport dont il etait devenu champion du monde 3 mois plus tot face à la grand mère de la soeur a pedretti qui avait fait son come back sur le forum. Mais on s'apercu que ce n'etait pas lui mais un gars en vacance qui n'était pas censé être là. en effet, il avait trouvé une chienne qui le jour d'avant, avait humilié ses belles jantes alliage OZRacing toutes neuve payée avec ce qu'il avait tiré de sa caravane de Roi du camping. Dans une fureur noire, il avait passé un coup de fil à Rolland Courbis et à James Hetfield pour aucune raison valable mais ca fait toujours plaisir de s'inventer des amis.
Par contre ,il n'hesita pas à offrir une belle Rolex en carton à son ami Vahid, et un carton de spaghetti à sa tante Aulas, qui n'etait autre qu la voisine du grand Fabio Montal lui meme. Le sang de celui ci n'a d'ailllerus fait qu'un tour quand il se rendit compte de la qualité désastreuse des pates qu'il allait devoir manger pendant les 5 prochains episodes, et décida de regler son compte a cet espece de charlot. Il se mit d'ailerus dans l'idée de le faire tomber pour trafic de Rolex en carton et demanda pour se faire l'aide de ses vieux comperes Pascal Nouma et Bruno N'Gotty de lui régler son compte. Malheureusement, ,les 2 hommes sont cites a comparaitre dans le proces de Mickael Jackson en tant que parti civile.
Il se dirait qu'en fait il s'agisse d'un reglement de compte; les 2 hommes en voulant a Jackson de s'etre fait blanchi la peau et d'avoir un zizi en deca de la moyenne des blacks.
C'est pour cela que le pauvre mickael ne pouvait se taper des femmes,car elles avaient peur de son chauve à col roulé, et qu'il dut se résouder pour son hygiene sexuelle à se faire des touches pipis avec son vieux pote Dugarry qui s'était mis en ménage avec Madar l'autre mikael connu pour ses penchants pas tres catholiques.
En effet Madar était soupçonné de bouffer cher la ménagere de Maite (et au passage de la bouffer aussi). Il avait à cause de ces experience develope une double personnalité qui le faisait. transformer en incrotable Hulk lorsque Mickael Jackson l'entrainait le soir dans son lit pour faire des anglaises avec ses poils pubiens.
Mais il aimait ca le bougre! meme si au finale il l'avait toujours DSC, au propre comme au figuré, ces moments à deux, où le monde n'existait plus sauf eux deux, les draps moites et les gentils enfants qui courraient partout autour d'eux, on aurait dit une grande et belle famile. qui aurait pu penser que cela allait arriver? que mickael quitterait le domicile avec sa grosse et ses enfants........
03 Fév 2005, 17:12
En 2005 , L'OM termina champion d'automne devant la surprennante équipe d'Istres qui était là grâce à son buteur fétiche le dénomé Bakayoko, que tout les clubs d'europe conspuaient pour cause de mise en péril de la vie des mouettes à chacune de ses frappes chirurgicales.
C'est donc à Istres qu'il comprit que le foot se jouait aussi avec la tête, qu'il avait plus solide que Fernandao (qui lors d'un match à domicile s'est pété un os du foie) En défense régnait en maître, Franck Dumas, le rock,le fraggle-rock même, des 16 m, et pendant ce temps le psg lutte pour le maintient pour ne pas retourner en national qu'ils quittent 5ans apres. Jean-Michel Aulas s'est converti en star du disco et a détrôné "Staying alive" des charts et Jean Pierre Madère a fait un retour fracassant avec "Macumba 2 "en duo avec Passi, Franck Passi le footballeur retraité pour cause de fracture du col du vagin.
La saison semblait prendre une tournure plus ou moins rectiligne vers l'uterus des supportrices de l'OM, mais heureusement arriva Clara Morgane, qui leur a appri a mieux encaisser les defaites de l'OM, en effet cette dernierre leur montra comment aligner 3 passes et comment mouiller le maillot, mais ceci provoqua malheusement la mort tragique de Koke, qui décéda a cause d'une explosion de ballon a cause de son nez trop pointu.
Ce tragique accident provoqua le suicide de son plus grand fan drogba mido le clampin. Clara morgane fut arrêtée pour ce double-décès, on la soupçonne d'avoir infiltré le milieu marseillais et d'avoir provoqué dans le jeune ibère un émoi trop violent pour pouvoir empêcher l'allongement naturel de son appendice nasal, ce qui évidemment le forca à envisager une carriere dans le monde du cirque. C'est ainsi qu'il rencontra, au detour d'une cage, caroline de monaco qui cherchait quelqu'un pour la soiré branchée de son ami Vladimir Poutine, qui, en lui demandant de montrer ses talons de jongleur, provoqua sa mort précoce ce qui par réaction de chaine entraina l'OM dans une nouvelle crise.
Tout ces événements étranges entrainaire le depart du joueur phare du club le dénommé Habib Beye qui était devenu en quelques saisons l'équivalent de Paolo Maldini, d'ailleurs ce dernier arreta sa carriére le jour de ses 51 prinptemps, en effet la planète fut cryogénisée en Mars dix années durant par Claude Simonet qui voulais en profiter pour siffler toutes les bouteilles de vins cachées dans le bureau de son remplaçant a la Claire Fontaine, anciennement connue sous le nom d'OL Café.
Suite a ces nombreux rebondissements, letizi fu nommé admnistrateur de l'entrprise om par ... Francis Lalane nouvelle coqueluche de la cité phocéenne après sa nomination au sein du staf technique du club, mais Fabrice Fiorese ne l'entendait pas de cette orreile, il décida de tenter un coup d'état pour prendre la tete du club de son coeur en se lubrifiant le sexe et en l'enfoncant dans le pot d'echapement de la voiture à dehu ,puis en l'enfoncant dans le fin de Dehu egalement
Pour remédier a tout ces événements étranges, l'Om fit appel à ginola, devenu un sage aprés ses vacances au surf en indonésie. ainsi il (l'OM) puni ses supporter que ne parlent finalement que trop des ex joueurs du PSG. Mais comme il est bon et compatissant, une fois cette punition infligée il décida que l'histoire redemmarerait sur de nouvelles bases
C'est ainsi qu'il jeta un grand jardin avec des papillons bleus et des jolies libellules, et il vit que cela etait bon, ce fut le 8eme jours. le jours suivant pour regner sur sa nouvelle création, il inventa le wraith and scie, pour enfin conquerir le monde avec minus et cortex les trois petits cochons. Mais triste il fu lorsqu'il s'apercu que ce grand jardin renfermait en fait, un terrain dfootball!
il decida alors de faire comme jack et se tira une balle dans la bouche, et comme il visait tel le Bakatchev des grands soirs, tout ce qu'il reussit a atteindre fut une mouette rieuse, qui pour le coup ne rigolait plus mais la balle logé dans son cerveau en reveilla une zone morte qui lui permis de prndre conscience de l'épineux problème soulevé par la conjonction de la crise économique au Liechtenstein alliée à la tentative de putsch au Bahreïn orchestrée par Marcel Desailly et Jean-Pierre Cyprien. Et oui c'était le désastre, plus d'omelette norvégienne pour le dessert (elles sont vraiment connes ces mouettes), il va falloir
aller rincer les assiettes en mer du nord (grace au froid plus de mouettes) et faire undessert plus simple: une salade de fruits qu'ils allérent cueillir dans le verger de Jean Pierre Coffe qui leur dit "mais oui allez y, ce sont des bons produits !!", c'est ainsi que Philippe Xtanval jusque la muté en chevre mangea un haricot magique de Jean Pierre Coffe et retrouva son apparence normale qu'il avait perdu a la suite d'une experience chimique de Pape Diouf qui tentait de le rendre meilleur pour rentabiliser enfin son salaire, il avait d'ailleurs eu cette idée suite à une rencontre, nous dirons même une révélation dans sa vie, une discussion très profonde avec un moine bouddhiste qui se faisait appeler richard g.
Pendant ce temps, Alain Perrin était poursuivi pour agression sexuelle sur la personne de Nathalie Ianetta, mais il avait cependant un excellent alibi, puisqu'il avait été incarcéré la veille pour une tentative d'attouchement sur son a,cien poulain le grand Fabio Celestini capitaine du Réal de Madrid , élu ballon d'or l'année derniere a la suite de son formidable EURO. Mais c'etait sans compter sur Basile Boli qui tacla le grand Fabio a la gorge lors d'un match de charité au profit de la fondation José Delfim, dont un des cofondateur etait Lucio_l'homme_en_sucre_Fernandao, qui compte aussi une victiome à son actif en la personne de Sisco_le_footballeur_en_carton_Llacer, à qui il rendit un coup de boule qu'il avait en dette depuis quelques années, bonnifié en version metalique. Ce match plein de suspens se termina sur le score de... 8 partout avec des buts de Pouget et bakayoko. C'est ainsi qu'ils se retrouvérent tous le soir , ensemble, autour d'un festin de sangliers, que Bakayoko abattait en visant les oiseaux!
Est ce que l'Om pouvait viser le titre ? ......
pour le savoir, RDL rendi visite à àElisabeth Troussier l'astrologue de Miterrand qui dans ses boules (pas celles de RDL) vit plein de petits asticots gigotant et ressemblant aux morpions peuplant les poils pubiens de Bernard Tapie meme s'il est vrai que ces derniers sont plus attrayant et simpathiqueque les bestioles observées. N'ayant pu trouver son bonheur, il parti en Egypte, à Gysep retrouver son mentor ,un certain Don Corleone ,refugiee en egypte ,et vivant de branlette et d'eau fraiche.
Celui ci lui dit : " Qui a mis un poil de pubis dans mon pastis !"
mais il se repris aussitot et ajouta "pastis poilu...bah pastis quand meme ". Après avoir bu 3 pastis avec la tante à Mido, il partit a l'avanture pour retrouver ce dernier qui jouait desormais dans un club indigene suite a des echecs successifs lors de ses cures d'amaigrissement, qui n'eurent pour effet, comme toute bonne cure Weight Watcher, que de faire fondre quelques porte feuilles... Enfin bref, apres avoir essayé des régimes aussi variés que ceux a base de bouillabesse et boites de nuit, pizza pates et boites de nuits ou encore boeuf en gelée, pudding et boites de nuits, il rentra finalement dans on pays natal, mais a pied, apres avoir été menacé d'internement pour avoir roulé a 250 km/h sur la mauvaise voies d'autoroute entre Londres et Brighton, en insultant tous ces cons qui roulent a contre sens... C'est qu'il est pas forcement tres tres facile de distinguer deux pedales quand on conduit avec un seul pied, et obese en plus( et oui il avait amputé du pied droit aprés un accident de la route avec Landreau , qui avait donc protesté dans l'Equipe aprés en disant: ...
..."même avec un pied obèse, j'arrive à les tirer mes panenka !"
Car la nouvelle enflait sur le Vieux Port : Landreau allait remplacer Barthez, victime d'un amour immodéré des cotons-tiges en forme de poisson, ce qui évidemment fini par lui perforer les tympans et il se retrouva sourd comme le nouveau maire de marseille, Zidane, qui allait briguer un premier mandat présidentiel. Il connut malheureusement le même sort que Kennedy, Dimebag, Marin Luther King, Henri IV et John Lennon: il coucha avec Marilyn et fut obliger de sortir des disques et de manger de la poule au pot, préparée par Ange lunaire, devenue cuisiniere a la mairie de Marseille, et (assez logiquement il faut le dire) il fut assassiné en plein centre-ville de Vladivostok pa un illuminé: Nikos Aliagas.
L'ex animateur de TF1 avait simbré dans la folie meurtriere a la suite de l'arret de sa derniere mouture, la fuck academy, qui était diffusée tous les jours en prime time sur Arte et ou LeTrepied avait sodomiser a sec une bande de gay lezard qui trainait par la. comme il ne voulait pas passer le rest de ses jours en prison et pouvoir revoir un printemps, il plaida la folie et se retrouva à l'asile avec vin diesel
, qui lui dit " fait moi le plein" et pas du gasoil !!
Sur ces entrefaits, la bande de lézard gay décida de changer de nom pour s'appeler les furious fists et arriva dans une ville de l'ouest, oakestown. La ils se mirent à se prostituer jusqu'à ce que Sarko arrive et qu'il leur mette une grosse branlée au babyfoot, sport dont il etait devenu champion du monde 3 mois plus tot face à la grand mère de la soeur a pedretti qui avait fait son come back sur le forum. Mais on s'apercu que ce n'etait pas lui mais un gars en vacance qui n'était pas censé être là. en effet, il avait trouvé une chienne qui le jour d'avant, avait humilié ses belles jantes alliage OZRacing toutes neuve payée avec ce qu'il avait tiré de sa caravane de Roi du camping. Dans une fureur noire, il avait passé un coup de fil à Rolland Courbis et à James Hetfield pour aucune raison valable mais ca fait toujours plaisir de s'inventer des amis.
Par contre ,il n'hesita pas à offrir une belle Rolex en carton à son ami Vahid, et un carton de spaghetti à sa tante Aulas, qui n'etait autre qu la voisine du grand Fabio Montal lui meme. Le sang de celui ci n'a d'ailllerus fait qu'un tour quand il se rendit compte de la qualité désastreuse des pates qu'il allait devoir manger pendant les 5 prochains episodes, et décida de regler son compte a cet espece de charlot. Il se mit d'ailerus dans l'idée de le faire tomber pour trafic de Rolex en carton et demanda pour se faire l'aide de ses vieux comperes Pascal Nouma et Bruno N'Gotty de lui régler son compte. Malheureusement, ,les 2 hommes sont cites a comparaitre dans le proces de Mickael Jackson en tant que parti civile.
Il se dirait qu'en fait il s'agisse d'un reglement de compte; les 2 hommes en voulant a Jackson de s'etre fait blanchi la peau et d'avoir un zizi en deca de la moyenne des blacks.
C'est pour cela que le pauvre mickael ne pouvait se taper des femmes,car elles avaient peur de son chauve à col roulé, et qu'il dut se résouder pour son hygiene sexuelle à se faire des touches pipis avec son vieux pote Dugarry qui s'était mis en ménage avec Madar l'autre mikael connu pour ses penchants pas tres catholiques.
En effet Madar était soupçonné de bouffer cher la ménagere de Maite (et au passage de la bouffer aussi). Il avait à cause de ces experience develope une double personnalité qui le faisait. transformer en incrotable Hulk lorsque Mickael Jackson l'entrainait le soir dans son lit pour faire des anglaises avec ses poils pubiens.
Mais il aimait ca le bougre! meme si au finale il l'avait toujours DSC, au propre comme au figuré, ces moments à deux, où le monde n'existait plus sauf eux deux, les draps moites et les gentils enfants qui courraient partout autour d'eux, on aurait dit une grande et belle famile. qui aurait pu penser que cela allait arriver? que mickael quitterait le domicile avec sa grosse et ses enfants? Que Claude Leroy se lance dans le black métal?
C'est donc à Istres qu'il comprit que le foot se jouait aussi avec la tête, qu'il avait plus solide que Fernandao (qui lors d'un match à domicile s'est pété un os du foie) En défense régnait en maître, Franck Dumas, le rock,le fraggle-rock même, des 16 m, et pendant ce temps le psg lutte pour le maintient pour ne pas retourner en national qu'ils quittent 5ans apres. Jean-Michel Aulas s'est converti en star du disco et a détrôné "Staying alive" des charts et Jean Pierre Madère a fait un retour fracassant avec "Macumba 2 "en duo avec Passi, Franck Passi le footballeur retraité pour cause de fracture du col du vagin.
La saison semblait prendre une tournure plus ou moins rectiligne vers l'uterus des supportrices de l'OM, mais heureusement arriva Clara Morgane, qui leur a appri a mieux encaisser les defaites de l'OM, en effet cette dernierre leur montra comment aligner 3 passes et comment mouiller le maillot, mais ceci provoqua malheusement la mort tragique de Koke, qui décéda a cause d'une explosion de ballon a cause de son nez trop pointu.
Ce tragique accident provoqua le suicide de son plus grand fan drogba mido le clampin. Clara morgane fut arrêtée pour ce double-décès, on la soupçonne d'avoir infiltré le milieu marseillais et d'avoir provoqué dans le jeune ibère un émoi trop violent pour pouvoir empêcher l'allongement naturel de son appendice nasal, ce qui évidemment le forca à envisager une carriere dans le monde du cirque. C'est ainsi qu'il rencontra, au detour d'une cage, caroline de monaco qui cherchait quelqu'un pour la soiré branchée de son ami Vladimir Poutine, qui, en lui demandant de montrer ses talons de jongleur, provoqua sa mort précoce ce qui par réaction de chaine entraina l'OM dans une nouvelle crise.
Tout ces événements étranges entrainaire le depart du joueur phare du club le dénommé Habib Beye qui était devenu en quelques saisons l'équivalent de Paolo Maldini, d'ailleurs ce dernier arreta sa carriére le jour de ses 51 prinptemps, en effet la planète fut cryogénisée en Mars dix années durant par Claude Simonet qui voulais en profiter pour siffler toutes les bouteilles de vins cachées dans le bureau de son remplaçant a la Claire Fontaine, anciennement connue sous le nom d'OL Café.
Suite a ces nombreux rebondissements, letizi fu nommé admnistrateur de l'entrprise om par ... Francis Lalane nouvelle coqueluche de la cité phocéenne après sa nomination au sein du staf technique du club, mais Fabrice Fiorese ne l'entendait pas de cette orreile, il décida de tenter un coup d'état pour prendre la tete du club de son coeur en se lubrifiant le sexe et en l'enfoncant dans le pot d'echapement de la voiture à dehu ,puis en l'enfoncant dans le fin de Dehu egalement
Pour remédier a tout ces événements étranges, l'Om fit appel à ginola, devenu un sage aprés ses vacances au surf en indonésie. ainsi il (l'OM) puni ses supporter que ne parlent finalement que trop des ex joueurs du PSG. Mais comme il est bon et compatissant, une fois cette punition infligée il décida que l'histoire redemmarerait sur de nouvelles bases
C'est ainsi qu'il jeta un grand jardin avec des papillons bleus et des jolies libellules, et il vit que cela etait bon, ce fut le 8eme jours. le jours suivant pour regner sur sa nouvelle création, il inventa le wraith and scie, pour enfin conquerir le monde avec minus et cortex les trois petits cochons. Mais triste il fu lorsqu'il s'apercu que ce grand jardin renfermait en fait, un terrain dfootball!
il decida alors de faire comme jack et se tira une balle dans la bouche, et comme il visait tel le Bakatchev des grands soirs, tout ce qu'il reussit a atteindre fut une mouette rieuse, qui pour le coup ne rigolait plus mais la balle logé dans son cerveau en reveilla une zone morte qui lui permis de prndre conscience de l'épineux problème soulevé par la conjonction de la crise économique au Liechtenstein alliée à la tentative de putsch au Bahreïn orchestrée par Marcel Desailly et Jean-Pierre Cyprien. Et oui c'était le désastre, plus d'omelette norvégienne pour le dessert (elles sont vraiment connes ces mouettes), il va falloir
aller rincer les assiettes en mer du nord (grace au froid plus de mouettes) et faire undessert plus simple: une salade de fruits qu'ils allérent cueillir dans le verger de Jean Pierre Coffe qui leur dit "mais oui allez y, ce sont des bons produits !!", c'est ainsi que Philippe Xtanval jusque la muté en chevre mangea un haricot magique de Jean Pierre Coffe et retrouva son apparence normale qu'il avait perdu a la suite d'une experience chimique de Pape Diouf qui tentait de le rendre meilleur pour rentabiliser enfin son salaire, il avait d'ailleurs eu cette idée suite à une rencontre, nous dirons même une révélation dans sa vie, une discussion très profonde avec un moine bouddhiste qui se faisait appeler richard g.
Pendant ce temps, Alain Perrin était poursuivi pour agression sexuelle sur la personne de Nathalie Ianetta, mais il avait cependant un excellent alibi, puisqu'il avait été incarcéré la veille pour une tentative d'attouchement sur son a,cien poulain le grand Fabio Celestini capitaine du Réal de Madrid , élu ballon d'or l'année derniere a la suite de son formidable EURO. Mais c'etait sans compter sur Basile Boli qui tacla le grand Fabio a la gorge lors d'un match de charité au profit de la fondation José Delfim, dont un des cofondateur etait Lucio_l'homme_en_sucre_Fernandao, qui compte aussi une victiome à son actif en la personne de Sisco_le_footballeur_en_carton_Llacer, à qui il rendit un coup de boule qu'il avait en dette depuis quelques années, bonnifié en version metalique. Ce match plein de suspens se termina sur le score de... 8 partout avec des buts de Pouget et bakayoko. C'est ainsi qu'ils se retrouvérent tous le soir , ensemble, autour d'un festin de sangliers, que Bakayoko abattait en visant les oiseaux!
Est ce que l'Om pouvait viser le titre ? ......
pour le savoir, RDL rendi visite à àElisabeth Troussier l'astrologue de Miterrand qui dans ses boules (pas celles de RDL) vit plein de petits asticots gigotant et ressemblant aux morpions peuplant les poils pubiens de Bernard Tapie meme s'il est vrai que ces derniers sont plus attrayant et simpathiqueque les bestioles observées. N'ayant pu trouver son bonheur, il parti en Egypte, à Gysep retrouver son mentor ,un certain Don Corleone ,refugiee en egypte ,et vivant de branlette et d'eau fraiche.
Celui ci lui dit : " Qui a mis un poil de pubis dans mon pastis !"
mais il se repris aussitot et ajouta "pastis poilu...bah pastis quand meme ". Après avoir bu 3 pastis avec la tante à Mido, il partit a l'avanture pour retrouver ce dernier qui jouait desormais dans un club indigene suite a des echecs successifs lors de ses cures d'amaigrissement, qui n'eurent pour effet, comme toute bonne cure Weight Watcher, que de faire fondre quelques porte feuilles... Enfin bref, apres avoir essayé des régimes aussi variés que ceux a base de bouillabesse et boites de nuit, pizza pates et boites de nuits ou encore boeuf en gelée, pudding et boites de nuits, il rentra finalement dans on pays natal, mais a pied, apres avoir été menacé d'internement pour avoir roulé a 250 km/h sur la mauvaise voies d'autoroute entre Londres et Brighton, en insultant tous ces cons qui roulent a contre sens... C'est qu'il est pas forcement tres tres facile de distinguer deux pedales quand on conduit avec un seul pied, et obese en plus( et oui il avait amputé du pied droit aprés un accident de la route avec Landreau , qui avait donc protesté dans l'Equipe aprés en disant: ...
..."même avec un pied obèse, j'arrive à les tirer mes panenka !"
Car la nouvelle enflait sur le Vieux Port : Landreau allait remplacer Barthez, victime d'un amour immodéré des cotons-tiges en forme de poisson, ce qui évidemment fini par lui perforer les tympans et il se retrouva sourd comme le nouveau maire de marseille, Zidane, qui allait briguer un premier mandat présidentiel. Il connut malheureusement le même sort que Kennedy, Dimebag, Marin Luther King, Henri IV et John Lennon: il coucha avec Marilyn et fut obliger de sortir des disques et de manger de la poule au pot, préparée par Ange lunaire, devenue cuisiniere a la mairie de Marseille, et (assez logiquement il faut le dire) il fut assassiné en plein centre-ville de Vladivostok pa un illuminé: Nikos Aliagas.
L'ex animateur de TF1 avait simbré dans la folie meurtriere a la suite de l'arret de sa derniere mouture, la fuck academy, qui était diffusée tous les jours en prime time sur Arte et ou LeTrepied avait sodomiser a sec une bande de gay lezard qui trainait par la. comme il ne voulait pas passer le rest de ses jours en prison et pouvoir revoir un printemps, il plaida la folie et se retrouva à l'asile avec vin diesel
, qui lui dit " fait moi le plein" et pas du gasoil !!
Sur ces entrefaits, la bande de lézard gay décida de changer de nom pour s'appeler les furious fists et arriva dans une ville de l'ouest, oakestown. La ils se mirent à se prostituer jusqu'à ce que Sarko arrive et qu'il leur mette une grosse branlée au babyfoot, sport dont il etait devenu champion du monde 3 mois plus tot face à la grand mère de la soeur a pedretti qui avait fait son come back sur le forum. Mais on s'apercu que ce n'etait pas lui mais un gars en vacance qui n'était pas censé être là. en effet, il avait trouvé une chienne qui le jour d'avant, avait humilié ses belles jantes alliage OZRacing toutes neuve payée avec ce qu'il avait tiré de sa caravane de Roi du camping. Dans une fureur noire, il avait passé un coup de fil à Rolland Courbis et à James Hetfield pour aucune raison valable mais ca fait toujours plaisir de s'inventer des amis.
Par contre ,il n'hesita pas à offrir une belle Rolex en carton à son ami Vahid, et un carton de spaghetti à sa tante Aulas, qui n'etait autre qu la voisine du grand Fabio Montal lui meme. Le sang de celui ci n'a d'ailllerus fait qu'un tour quand il se rendit compte de la qualité désastreuse des pates qu'il allait devoir manger pendant les 5 prochains episodes, et décida de regler son compte a cet espece de charlot. Il se mit d'ailerus dans l'idée de le faire tomber pour trafic de Rolex en carton et demanda pour se faire l'aide de ses vieux comperes Pascal Nouma et Bruno N'Gotty de lui régler son compte. Malheureusement, ,les 2 hommes sont cites a comparaitre dans le proces de Mickael Jackson en tant que parti civile.
Il se dirait qu'en fait il s'agisse d'un reglement de compte; les 2 hommes en voulant a Jackson de s'etre fait blanchi la peau et d'avoir un zizi en deca de la moyenne des blacks.
C'est pour cela que le pauvre mickael ne pouvait se taper des femmes,car elles avaient peur de son chauve à col roulé, et qu'il dut se résouder pour son hygiene sexuelle à se faire des touches pipis avec son vieux pote Dugarry qui s'était mis en ménage avec Madar l'autre mikael connu pour ses penchants pas tres catholiques.
En effet Madar était soupçonné de bouffer cher la ménagere de Maite (et au passage de la bouffer aussi). Il avait à cause de ces experience develope une double personnalité qui le faisait. transformer en incrotable Hulk lorsque Mickael Jackson l'entrainait le soir dans son lit pour faire des anglaises avec ses poils pubiens.
Mais il aimait ca le bougre! meme si au finale il l'avait toujours DSC, au propre comme au figuré, ces moments à deux, où le monde n'existait plus sauf eux deux, les draps moites et les gentils enfants qui courraient partout autour d'eux, on aurait dit une grande et belle famile. qui aurait pu penser que cela allait arriver? que mickael quitterait le domicile avec sa grosse et ses enfants? Que Claude Leroy se lance dans le black métal?
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