Topic blagounettes
24 Sep 2004, 08:23
Bon allez ce soir je suis en vacances alors j'ai pas envie de bosser.
Quelques petites blagues en attendant l'heure fatidique
c'est deux anglais qui arrivent dans la cellule de Sadam hussein :
- nous avons une mauvaise et une bonne nouvelle
- qu'elle est la mauvaise ?
- vous serez fusillé demain a l'aube !
- (gulp) et la bonne ?
- c'est beckam qui tire !
Quelques petites blagues en attendant l'heure fatidique
c'est deux anglais qui arrivent dans la cellule de Sadam hussein :
- nous avons une mauvaise et une bonne nouvelle
- qu'elle est la mauvaise ?
- vous serez fusillé demain a l'aube !
- (gulp) et la bonne ?
- c'est beckam qui tire !
24 Sep 2004, 08:23
Direction pour trouver ses parents d'après la Bible ?
- Le Nord.
Parce que
'Honore ton père et ta mère'
- Le Nord.
Parce que
'Honore ton père et ta mère'
24 Sep 2004, 08:25
COMMENT ON APPELLE UNE GOUSSE D'AIL QU'ON LANCE CONTRE UN MUR ET QUI REVIENT ?
LE RETOUR DU JET D'AIL
LE RETOUR DU JET D'AIL
24 Sep 2004, 08:26
savez vous quel est le nerf du corps humain le plus long ?
le nerf optique. En effet, tirez vous un poil du c.ul et vous avez les yeux qui pleurent .........
désolé !
le nerf optique. En effet, tirez vous un poil du c.ul et vous avez les yeux qui pleurent .........
désolé !
24 Sep 2004, 08:27
Géographie d'un femme
Entre 18 et 20 ans une femme est comme l'Afrique :
à moitié sauvage, naturellement belle et pleine de mystérieux deltas à la fertilité certaine
Entre 21 et 30 ans une femme est comme l'Amérique : développée et ouverte au commerce, spécialement avec ceux qui ont du pognon.
Entre 31 et 35 ans une femme est comme l'Inde : sensuelle, relaxée, épanouie, convaincue de sa beauté.
Entre 36 et 40 ans une femme est comme la France : délicieusement mûre, elle reste un agréable territoire à visiter.
Entre 41 et 50 ans une femme est comme la Yougoslavie : la guerre est aujourd'hui perdue, les erreurs du passé la hantent. De gros travaux de reconstruction doivent être lancés.
Entre 51 et 60 ans une femme est comme la Russie : étendue, aux limites incontrôlées. Le climat froid décourage les visiteurs.
Entre 61 et 70 ans une femme est comme la Mongolie : un glorieux passé de conquêtes, mais hélas, aucun futur.
Après 70 ans une femme est comme l'Afghanistan : beaucoup savent où ça se trouve, mais personne ne veut plus y aller...
GEOGRAPHIE D'UN HOMME
Entre 15 et 70 ans un homme est comme l'Irak:
gouverné par un gland.
de
Entre 18 et 20 ans une femme est comme l'Afrique :
à moitié sauvage, naturellement belle et pleine de mystérieux deltas à la fertilité certaine
Entre 21 et 30 ans une femme est comme l'Amérique : développée et ouverte au commerce, spécialement avec ceux qui ont du pognon.
Entre 31 et 35 ans une femme est comme l'Inde : sensuelle, relaxée, épanouie, convaincue de sa beauté.
Entre 36 et 40 ans une femme est comme la France : délicieusement mûre, elle reste un agréable territoire à visiter.
Entre 41 et 50 ans une femme est comme la Yougoslavie : la guerre est aujourd'hui perdue, les erreurs du passé la hantent. De gros travaux de reconstruction doivent être lancés.
Entre 51 et 60 ans une femme est comme la Russie : étendue, aux limites incontrôlées. Le climat froid décourage les visiteurs.
Entre 61 et 70 ans une femme est comme la Mongolie : un glorieux passé de conquêtes, mais hélas, aucun futur.
Après 70 ans une femme est comme l'Afghanistan : beaucoup savent où ça se trouve, mais personne ne veut plus y aller...
GEOGRAPHIE D'UN HOMME
Entre 15 et 70 ans un homme est comme l'Irak:
gouverné par un gland.
de
24 Sep 2004, 08:28
des fois vaut mieux être chômeur
Deux hommes discutent en attendant leur tour à l'ANPE :
> >>
> >> - Que t'arrive-t-il ? Tu as l'air soucieux
> >> - Tu te souviens quand je travaillais à Vire, eh bien je me suis fait
> >> virer !
> >> - Oui, et après ?
> >> - Après j'ai bossé à Limoges et je me suis fais limoger...
> >> - Euh, oui... et après ?
> >> - Après, j'ai travaillé à Lourdes et je me suis fais lourder...
> >> - OK... et c'est pour ça que tu t'en fais ?
> >> - C'est à dire qu'aujourd'hui l'agence me propose un boulot à
Castres...
> >>
> >> Alors tu comprends, j'hésite un peu...
Deux hommes discutent en attendant leur tour à l'ANPE :
> >>
> >> - Que t'arrive-t-il ? Tu as l'air soucieux
> >> - Tu te souviens quand je travaillais à Vire, eh bien je me suis fait
> >> virer !
> >> - Oui, et après ?
> >> - Après j'ai bossé à Limoges et je me suis fais limoger...
> >> - Euh, oui... et après ?
> >> - Après, j'ai travaillé à Lourdes et je me suis fais lourder...
> >> - OK... et c'est pour ça que tu t'en fais ?
> >> - C'est à dire qu'aujourd'hui l'agence me propose un boulot à
Castres...
> >>
> >> Alors tu comprends, j'hésite un peu...
24 Sep 2004, 08:30
Dans une école marseillaise, la maîtresse demande à ces élèves s'ils pensent avoir tout dans la vie. La plupart se taisent, mais y en a un ou deux qui lèvent le doigt quand même.
Le premier minot dit :
- Moi j’ai tout, m'dame. J’ai un vélo, pleins de jouets, une grande chambre dans une belle maison avec un jardin, mes parents ils ont la béhemme. Alors voilà, j'ai tout quoi !
- Et est-ce que tu as une piscine dans ta grande maison ?
- Euh, non... je vais à la mer
-Et tu aimerais en avoir une ?
- Sur !
- Et bien tu vois, tu n’a pas tout à fait tout. En fait il te manque bien quelque chose encore.
- Ah oui ... ben oui c’est vrai finalement...
Un autre dis alors :
- Moi j’ai vraiment tout, m'dame: les jouets, la bagnole, la maison avec le jardin, la piscine et j’ai même un chien.
- C’est bien, lui dit la maîtresse, mais ta maison, est-ce qu'elle est près de la plage par exemple. Est-ce que tu vois la mer de ta fenêtre ?
- Ah ben non. Nous on habite à Montolivet, alors pour la mer, ça fait un peu loin quand même...
- Et bien tu vois, tu n’as pas tout à fait tout toi non plus... alors vous voyez, les enfants, personne ne peut tout avoir dans la vie, c’est impossible. Et même si on beaucoup de choses, ça a ne fait pas toujours le bonheur parce qu'on s'aperçoit vite qu'il nous manque encore quelque chose pour avoir tout.
D’un coup, Médé, le fils de Zé, qui avait rien dit lève le doigt :
- Si m'dame, nous on a tout. C'est mon père qui l'a dit...
- Ah bon. Et qu'est qu'il a dit exactement ?
- Ben... que maintenant on avait tout, quoi !
- Comment ça ?
- Hier ma sœur, elle a ramené chez nous son nouveau copain. C'est un parisien et en plus il est supporter du PSG. Alors mon père il a dit : "Oh pu taing, il nous manquait plus que ça !"
Bon j'avoue elle est un peu nulle celle la
Le premier minot dit :
- Moi j’ai tout, m'dame. J’ai un vélo, pleins de jouets, une grande chambre dans une belle maison avec un jardin, mes parents ils ont la béhemme. Alors voilà, j'ai tout quoi !
- Et est-ce que tu as une piscine dans ta grande maison ?
- Euh, non... je vais à la mer
-Et tu aimerais en avoir une ?
- Sur !
- Et bien tu vois, tu n’a pas tout à fait tout. En fait il te manque bien quelque chose encore.
- Ah oui ... ben oui c’est vrai finalement...
Un autre dis alors :
- Moi j’ai vraiment tout, m'dame: les jouets, la bagnole, la maison avec le jardin, la piscine et j’ai même un chien.
- C’est bien, lui dit la maîtresse, mais ta maison, est-ce qu'elle est près de la plage par exemple. Est-ce que tu vois la mer de ta fenêtre ?
- Ah ben non. Nous on habite à Montolivet, alors pour la mer, ça fait un peu loin quand même...
- Et bien tu vois, tu n’as pas tout à fait tout toi non plus... alors vous voyez, les enfants, personne ne peut tout avoir dans la vie, c’est impossible. Et même si on beaucoup de choses, ça a ne fait pas toujours le bonheur parce qu'on s'aperçoit vite qu'il nous manque encore quelque chose pour avoir tout.
D’un coup, Médé, le fils de Zé, qui avait rien dit lève le doigt :
- Si m'dame, nous on a tout. C'est mon père qui l'a dit...
- Ah bon. Et qu'est qu'il a dit exactement ?
- Ben... que maintenant on avait tout, quoi !
- Comment ça ?
- Hier ma sœur, elle a ramené chez nous son nouveau copain. C'est un parisien et en plus il est supporter du PSG. Alors mon père il a dit : "Oh pu taing, il nous manquait plus que ça !"
Bon j'avoue elle est un peu nulle celle la
24 Sep 2004, 08:31
Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un fonctionnaire se vantaient chacun d'avoir un chien merveilleux. Pour le démontrer, l'ingénieur dit à son chien :- "Racine carrée, montre nous ce que tu sais faire ".Le chien trotte jusqu'à un pupitre, prend du papier
et un crayon et dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle..
Le comptable dit à son chien nommé Chiffrier :- "Démontre leur ta compétence".Le chien se rend dans la cuisine, revient avec une douzaine de biscuits et les place en 3 piles égales de 4 biscuits...
Le chimiste prétend que son chien peut faire beaucoup mieux :
-Thermomètre, lui dit-il, fais ton numéro"Le chien ouvre le réfrigérateur, prend un litre de lait, va se procurer un verre de 10 cl dans l'armoire et y verse exactement 8 cl de lait sans en renverser une seule goutte.
L'informaticien croit bien les supplanter tous:- "Disque-dur, lui commande-t-il, impressionne-les avec ton tour!"Le chien s'installe l'ordinateur, le fait démarrer, fait partir le programme anti-virus, envoie un email et installe un nouveau jeu...
Les quatre hommes se tournent vers le fonctionnaire et lui disent:- "Et
> >toi, qu'est-ce que ton chien peut faire?
"- "Pause-café, dit le fonctionnaire, montre-nous tes talents!"Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers de l'ordinateur, en cule lechien de l' ingénieur, prétend s'être blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire d'accident de travail et prend un congé de maladie de six mois!
C'est qui les plus forts ??
et un crayon et dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle..
Le comptable dit à son chien nommé Chiffrier :- "Démontre leur ta compétence".Le chien se rend dans la cuisine, revient avec une douzaine de biscuits et les place en 3 piles égales de 4 biscuits...
Le chimiste prétend que son chien peut faire beaucoup mieux :
-Thermomètre, lui dit-il, fais ton numéro"Le chien ouvre le réfrigérateur, prend un litre de lait, va se procurer un verre de 10 cl dans l'armoire et y verse exactement 8 cl de lait sans en renverser une seule goutte.
L'informaticien croit bien les supplanter tous:- "Disque-dur, lui commande-t-il, impressionne-les avec ton tour!"Le chien s'installe l'ordinateur, le fait démarrer, fait partir le programme anti-virus, envoie un email et installe un nouveau jeu...
Les quatre hommes se tournent vers le fonctionnaire et lui disent:- "Et
> >toi, qu'est-ce que ton chien peut faire?
"- "Pause-café, dit le fonctionnaire, montre-nous tes talents!"Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers de l'ordinateur, en cule lechien de l' ingénieur, prétend s'être blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire d'accident de travail et prend un congé de maladie de six mois!
C'est qui les plus forts ??
24 Sep 2004, 08:32
Un peu de poésie ...
Quatre femmes consomment un thé à une terrasse de café. Il y a une jalouse, une veuve, une rêveuse et une vierge.
Le serveur leur porte un petit récipient de lait.
Quelle quantité de lait mettent-elles respectivement dans leur thé ?
La jalouse : Un soupçon
La veuve : une larme
La rêveuse : un nuage
La vierge : Un doigt.
Quatre femmes consomment un thé à une terrasse de café. Il y a une jalouse, une veuve, une rêveuse et une vierge.
Le serveur leur porte un petit récipient de lait.
Quelle quantité de lait mettent-elles respectivement dans leur thé ?
La jalouse : Un soupçon
La veuve : une larme
La rêveuse : un nuage
La vierge : Un doigt.
24 Sep 2004, 08:33
PQ
> > Un homme est dans la salle de bain en train de se brosser les dents
> > lorsqu'il voit sa femme sortir de la douche et commencer à se plaindre :
> >
> > - Je trouve que mes seins sont trop petits...
> >
> > Il lui lance alors une remarque curieuse :
> >
> > - La meilleure façon de les faire grossir, ce serait de les frotter
> > régulièrement avec du papier toilette !
> >
> > - Ah bon ?
> >
> > Répond la femme, prête à toutes les ruses pour gagner un peu de poitrine.
> >
> > Et elle saisit donc le rouleau de papier toilette et le passe sur ses
> > seins quelques minutes.
> >
> > Elle demande alors :
> >
> > - Mais combien de temps ça prend pour commencer à voir des changements ?
> >
> > L'homme répond
> >
> > - Il faut faire ça régulièrement pendant plusieurs années...
> >
> > La femme finit par douter et demande à son mari :
> >
> > - Mais qui t'a raconté un truc pareil ? C'est complètement ridicule cette
> > technique...
> >
> > Et l'homme de répliquer :
> >
> > - Pourquoi ridicule ? Ca a plutôt bien fonctionné pour tes fesses, non ?
> > Un homme est dans la salle de bain en train de se brosser les dents
> > lorsqu'il voit sa femme sortir de la douche et commencer à se plaindre :
> >
> > - Je trouve que mes seins sont trop petits...
> >
> > Il lui lance alors une remarque curieuse :
> >
> > - La meilleure façon de les faire grossir, ce serait de les frotter
> > régulièrement avec du papier toilette !
> >
> > - Ah bon ?
> >
> > Répond la femme, prête à toutes les ruses pour gagner un peu de poitrine.
> >
> > Et elle saisit donc le rouleau de papier toilette et le passe sur ses
> > seins quelques minutes.
> >
> > Elle demande alors :
> >
> > - Mais combien de temps ça prend pour commencer à voir des changements ?
> >
> > L'homme répond
> >
> > - Il faut faire ça régulièrement pendant plusieurs années...
> >
> > La femme finit par douter et demande à son mari :
> >
> > - Mais qui t'a raconté un truc pareil ? C'est complètement ridicule cette
> > technique...
> >
> > Et l'homme de répliquer :
> >
> > - Pourquoi ridicule ? Ca a plutôt bien fonctionné pour tes fesses, non ?
24 Sep 2004, 08:41
Gigi et sa copine 
)
Gigi : Moi tu sais, cinq centimètres de plus à mon sboub et je serais un roi.
Elle : Oui et deux centimètres de moins tu serais une reine.
)
Gigi : Moi tu sais, cinq centimètres de plus à mon sboub et je serais un roi.
Elle : Oui et deux centimètres de moins tu serais une reine.
24 Sep 2004, 08:47
tres bonne
J'étais heureux.
Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d'une année, et
nous avons décidé de nous marier.
Mes parents nous ont aidés de tous les côtés, mes amis nous ont
encouragés.
Et ma petite amie ? Un rêve !
Seule une chose me tracassait et cette chose était la plus jeune sour
de ma future épouse.
Ma future belle sour avait vingt ans, portant mini jupes serrées et
des chemisiers tombant. Elle se penchait régulièrement en avant quand
elle était près de moi, m'offrant une vue plaisante sur ses
sous-vêtements.
C'était évidemment délibéré, elle ne l'a jamais fait qu' en ma présence
.
Un jour, la petite sour m'a appelé et m'a demandé de venir pour
vérifier
les invitations pour le mariage.
Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt
je devais être marié, qu'elle avait des sentiments et du désir pour
moi,
qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter. Elle m'a dit qu'elle
voulait faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa
sour.
J'étais totalement abasourdi et ne pouvais dire un mot.
Elle a dit, "je vais en haut dans ma chambre à coucher, et si tu veux
passer à l'acte, tu peux monter et me prendre ".
J'étais assommé, gelé.
Je l'ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le palier,
elle a ôté sa culotte et me l'a jetée à la tête. Je me suis tenu là
pendant un moment, puis j'ai tourné les talons en direction de l'entrée.
J'ai ouvert la porte et fait un pas hors de la maison. J'ai marché
directement vers ma voiture.
Mon futur beau-père m'attendait, caché dehors. Avec des larmes dans ses
yeux il m'a étreint et dit, " Nous sommes très heureux que vous ayez
passé notre petit test, nous ne pouvions pas rêver d'un meilleur mari
pour notre fille. Bienvenue dans la famille ! "
La morale de cette histoire : Gardez toujours vos capotes dans la
voiture.
J'étais heureux.
Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d'une année, et
nous avons décidé de nous marier.
Mes parents nous ont aidés de tous les côtés, mes amis nous ont
encouragés.
Et ma petite amie ? Un rêve !
Seule une chose me tracassait et cette chose était la plus jeune sour
de ma future épouse.
Ma future belle sour avait vingt ans, portant mini jupes serrées et
des chemisiers tombant. Elle se penchait régulièrement en avant quand
elle était près de moi, m'offrant une vue plaisante sur ses
sous-vêtements.
C'était évidemment délibéré, elle ne l'a jamais fait qu' en ma présence
.
Un jour, la petite sour m'a appelé et m'a demandé de venir pour
vérifier
les invitations pour le mariage.
Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt
je devais être marié, qu'elle avait des sentiments et du désir pour
moi,
qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter. Elle m'a dit qu'elle
voulait faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa
sour.
J'étais totalement abasourdi et ne pouvais dire un mot.
Elle a dit, "je vais en haut dans ma chambre à coucher, et si tu veux
passer à l'acte, tu peux monter et me prendre ".
J'étais assommé, gelé.
Je l'ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le palier,
elle a ôté sa culotte et me l'a jetée à la tête. Je me suis tenu là
pendant un moment, puis j'ai tourné les talons en direction de l'entrée.
J'ai ouvert la porte et fait un pas hors de la maison. J'ai marché
directement vers ma voiture.
Mon futur beau-père m'attendait, caché dehors. Avec des larmes dans ses
yeux il m'a étreint et dit, " Nous sommes très heureux que vous ayez
passé notre petit test, nous ne pouvions pas rêver d'un meilleur mari
pour notre fille. Bienvenue dans la famille ! "
La morale de cette histoire : Gardez toujours vos capotes dans la
voiture.
24 Sep 2004, 08:49
les 4 fils ....................
Quatre types sont en train de se raconter des histoires dans un bar. Un des
types s'absente pour aller aux toilettes. Les trois autres continuent à
parler.
Le premier dit:
- J'avais peur que mon fils soit un bon à rien parce qu'il a commencé en lavant
des voitures pour un concessionnaire local. Or le concessionnaire est tombé
malade, ils ont nommé mon fils vendeur et il a vendu tellement de voitures que
c'est lui qui est devenu concessionnaire. En fait, c'est une belle réussite,
non? Et il vient tout juste d'offrir à son meilleur ami une Mercedes pour son
anniversaire.
Le second qui dit:
- Je me faisais des cheveux pour mon fils, parce qu'il a commencé en ratissant
les feuilles dans des jardins pour un agent immobilier. Mais l'agent a dû
interrompre sa carrière, mon fils est devenu vendeur commissionné, et
finalement il a acheté l'agence immobilière. Ca marche tellement bien qu'il
vient juste d'offrir une nouvelle maison à son meilleur ami pour son
anniversaire.
Le troisième type dit:
- Oui, oui c'est pas mal. Mais mon fils, à moi, a débuté en lavant les sols
dans une société de courtage. Eh! bien IL a pris un congé, il est devenu
courtier, et maintenant c'est LUI le patron de la société de courtage. Il est
tellement riche qu'il vient d'offrir à son meilleur ami million de dollars en
actions pour son anniversaire.
Le quatrième type revient des toilettes.
Les trois premiers lui racontent qu'ils étaient en train de parler de leurs
fils respectifs, et de leurs belles réussites dans la vie.
- Malheureusement, je dois admettre que mon fils est une des grandes déceptions
de ma vie. Il a commencé comme coiffeur et il est toujours coiffeur après
quinze ans. En plus, je viens de découvrir qu'il est homosexuel et qu'il a
plusieurs petits amis. Mais bon, j'essaie de voir le bon côté des choses: ses
petits amis viennent juste de lui offrir une nouvelle Mercedes, une nouvelle
maison et 1 million de dollars en actions pour son anniversaire...
Quatre types sont en train de se raconter des histoires dans un bar. Un des
types s'absente pour aller aux toilettes. Les trois autres continuent à
parler.
Le premier dit:
- J'avais peur que mon fils soit un bon à rien parce qu'il a commencé en lavant
des voitures pour un concessionnaire local. Or le concessionnaire est tombé
malade, ils ont nommé mon fils vendeur et il a vendu tellement de voitures que
c'est lui qui est devenu concessionnaire. En fait, c'est une belle réussite,
non? Et il vient tout juste d'offrir à son meilleur ami une Mercedes pour son
anniversaire.
Le second qui dit:
- Je me faisais des cheveux pour mon fils, parce qu'il a commencé en ratissant
les feuilles dans des jardins pour un agent immobilier. Mais l'agent a dû
interrompre sa carrière, mon fils est devenu vendeur commissionné, et
finalement il a acheté l'agence immobilière. Ca marche tellement bien qu'il
vient juste d'offrir une nouvelle maison à son meilleur ami pour son
anniversaire.
Le troisième type dit:
- Oui, oui c'est pas mal. Mais mon fils, à moi, a débuté en lavant les sols
dans une société de courtage. Eh! bien IL a pris un congé, il est devenu
courtier, et maintenant c'est LUI le patron de la société de courtage. Il est
tellement riche qu'il vient d'offrir à son meilleur ami million de dollars en
actions pour son anniversaire.
Le quatrième type revient des toilettes.
Les trois premiers lui racontent qu'ils étaient en train de parler de leurs
fils respectifs, et de leurs belles réussites dans la vie.
- Malheureusement, je dois admettre que mon fils est une des grandes déceptions
de ma vie. Il a commencé comme coiffeur et il est toujours coiffeur après
quinze ans. En plus, je viens de découvrir qu'il est homosexuel et qu'il a
plusieurs petits amis. Mais bon, j'essaie de voir le bon côté des choses: ses
petits amis viennent juste de lui offrir une nouvelle Mercedes, une nouvelle
maison et 1 million de dollars en actions pour son anniversaire...
24 Sep 2004, 08:50
tjrs Gigi et sa cops
La voyant dans sa tenue d'Eve :
Gigi : On tire un coup, vite fait ?
Elle : Quelle différence cela ferait par rapport aux autres fois ?
La voyant dans sa tenue d'Eve :
Gigi : On tire un coup, vite fait ?
Elle : Quelle différence cela ferait par rapport aux autres fois ?
24 Sep 2004, 08:53
flashylami, t'es un ouf..
24 Sep 2004, 09:01
On n'a plus rien pour 50 balles ....
Un Monsieur se ballade rue Saint Denis, Il approche une Dame (péripatéchnicienne si vous préférez) et il lui demande
- C'est Combien ?
- 200 balles
- Et pour 50 ça ira ?
- Ça va pas non C'est pas l'Armée du Salut ici!! Allez tire-toi
Il continue son chemin et s'approche d'une autre. Même discussion, même réponse.
À 16 h, il se souvient qu'il doit aller chercher sa femme à la sortie du bureau.
Il va chercher Madame et il doit repasser rue Saint Denis pour rentrer chez lui.
Une des dames qu'il avait accostée éclate de rire et lui dit
- Eh t'as vu ce que tu te tapes pour 50 balles ???
Un Monsieur se ballade rue Saint Denis, Il approche une Dame (péripatéchnicienne si vous préférez) et il lui demande
- C'est Combien ?
- 200 balles
- Et pour 50 ça ira ?
- Ça va pas non C'est pas l'Armée du Salut ici!! Allez tire-toi
Il continue son chemin et s'approche d'une autre. Même discussion, même réponse.
À 16 h, il se souvient qu'il doit aller chercher sa femme à la sortie du bureau.
Il va chercher Madame et il doit repasser rue Saint Denis pour rentrer chez lui.
Une des dames qu'il avait accostée éclate de rire et lui dit
- Eh t'as vu ce que tu te tapes pour 50 balles ???
24 Sep 2004, 09:03
Moundir33, non je passe le temps avant mes vacances lol
C'est ce gentil garçon qui raccompagne sa petite amie chez elle après qu'ils ont passé la soirée au cinéma. Arrivés au niveau de la porte d'entrée, il pose une main contre le mur et lui dit en la prenant par la taille:
- Chérie, allez, fais-moi une petite pipe pour m'aider à tenir jusqu'à la
semaine prochaine!
- Quoi? Mais t'es fou???!!!
- Allez, ne t'en fais pas, il n'y en a pas pour très longtemps...
- Non! Quelqu'un pourrait nous voir...
- Mais non, à cette heure il n'y a plus personne dans les rues, et en plus il fait tout noir...
- Je t'ai déjà dit NON, et NON, c'est NON!
- Allez mon coeur, c'est juste une petite pipe quoi... Je sais que tu aimes ça toi aussi...
- NON!!! J'ai dit NON!!
- Enfin chérie... sois sympa quoi. Je vais passer toute la semaine sans te voir...
À ce moment là, la soeur cadette ouvre la porte d'entrée. Elle est en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux rouges de fatigue, et s'adressant à sa soeur elle dit:
- Papa m'a dit de te dire: "Soit tu lui tailles une pipe, soit moi je lui fais une pipe, soit il rentre à la maison et papa lui fait une pipe, mais pour l'amour de Dieu, dit à ton petit ami de retirer sa main de l'interphone!"
C'est ce gentil garçon qui raccompagne sa petite amie chez elle après qu'ils ont passé la soirée au cinéma. Arrivés au niveau de la porte d'entrée, il pose une main contre le mur et lui dit en la prenant par la taille:
- Chérie, allez, fais-moi une petite pipe pour m'aider à tenir jusqu'à la
semaine prochaine!
- Quoi? Mais t'es fou???!!!
- Allez, ne t'en fais pas, il n'y en a pas pour très longtemps...
- Non! Quelqu'un pourrait nous voir...
- Mais non, à cette heure il n'y a plus personne dans les rues, et en plus il fait tout noir...
- Je t'ai déjà dit NON, et NON, c'est NON!
- Allez mon coeur, c'est juste une petite pipe quoi... Je sais que tu aimes ça toi aussi...
- NON!!! J'ai dit NON!!
- Enfin chérie... sois sympa quoi. Je vais passer toute la semaine sans te voir...
À ce moment là, la soeur cadette ouvre la porte d'entrée. Elle est en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux rouges de fatigue, et s'adressant à sa soeur elle dit:
- Papa m'a dit de te dire: "Soit tu lui tailles une pipe, soit moi je lui fais une pipe, soit il rentre à la maison et papa lui fait une pipe, mais pour l'amour de Dieu, dit à ton petit ami de retirer sa main de l'interphone!"
24 Sep 2004, 09:03
Une femme dit à son mari :
- Quand un homme perd ses cheveux sur le devant, ça veut dire qu'il est un grand penseur. Et quand un homme perd ses cheveux à l'arrière, ça veut dire qu'il est un amant extraordinaire.
Le mari :
- Oui mais moi... je perds mes cheveux sur le devant et en arrière... Qu'est-ce que ça veut dire ?
La femme :
- Ca veut dire que tu penses... être un amant extraordinaire...
- Quand un homme perd ses cheveux sur le devant, ça veut dire qu'il est un grand penseur. Et quand un homme perd ses cheveux à l'arrière, ça veut dire qu'il est un amant extraordinaire.
Le mari :
- Oui mais moi... je perds mes cheveux sur le devant et en arrière... Qu'est-ce que ça veut dire ?
La femme :
- Ca veut dire que tu penses... être un amant extraordinaire...
24 Sep 2004, 09:06
la vengeance d'une statue !!!
Ce sont deux statues de marbre blanc, celle d'un monsieur tout nu et
celle d'une dame également à poil, qui se regardent l'une l'autre avec
amour
dans le parc de Versailles depuis une centaine d'années. Un jour, un ange
ému
de cette patience leur rend visite et leur dit :
" Votre situation m'a ému. Vous voir ainsi, debout, tendus l'un vers
l'autre si patients, été comme hiver, c'est vraiment touchant. Je veux
donc
vous récompenser (avec l'accord de Qui vous savez) par une demi-heure de
vie humaine. Vous pourrez enfin faire ce dont vous rêvez depuis plusieurs
siècles !
Les deux statues prennent soudain vie, se regardent toutes les deux
timidement, rigolent un peu et disent
" Alors, on le fait ? " et " Oui, faisons-le ! ". Ils s'enfuient vers
les buissons, qui s'agitent et d'où s'échappent éclats de rires et bruits
de feuilles froissées. Au bout d'un quart d'heure, nos deux amoureux
sortent de là tout rouges, et visiblement heureux. L'ange étonné et
attendri leur
dit alors :
" Mais savez-vous que vous disposez encore d'un quart d'heure ? Vous
pouvez recommencer si le coeur vous en dit ! " Ils rient sous cape, se
regardent à nouveau et le monsieur dit à la dame :
" OK, on recommence. Mais cette fois, dans l'autre sens ! C'est toi
qui tiens le pigeon et c'est moi qui lui chie sur sa tête.
Ce sont deux statues de marbre blanc, celle d'un monsieur tout nu et
celle d'une dame également à poil, qui se regardent l'une l'autre avec
amour
dans le parc de Versailles depuis une centaine d'années. Un jour, un ange
ému
de cette patience leur rend visite et leur dit :
" Votre situation m'a ému. Vous voir ainsi, debout, tendus l'un vers
l'autre si patients, été comme hiver, c'est vraiment touchant. Je veux
donc
vous récompenser (avec l'accord de Qui vous savez) par une demi-heure de
vie humaine. Vous pourrez enfin faire ce dont vous rêvez depuis plusieurs
siècles !
Les deux statues prennent soudain vie, se regardent toutes les deux
timidement, rigolent un peu et disent
" Alors, on le fait ? " et " Oui, faisons-le ! ". Ils s'enfuient vers
les buissons, qui s'agitent et d'où s'échappent éclats de rires et bruits
de feuilles froissées. Au bout d'un quart d'heure, nos deux amoureux
sortent de là tout rouges, et visiblement heureux. L'ange étonné et
attendri leur
dit alors :
" Mais savez-vous que vous disposez encore d'un quart d'heure ? Vous
pouvez recommencer si le coeur vous en dit ! " Ils rient sous cape, se
regardent à nouveau et le monsieur dit à la dame :
" OK, on recommence. Mais cette fois, dans l'autre sens ! C'est toi
qui tiens le pigeon et c'est moi qui lui chie sur sa tête.
24 Sep 2004, 09:06
2 femmes en java!
Deux amies, complètement bourrées à la suite d'une soirée un peu trop arrosée rentrent chez elles en marchant.
Elles passent devant un cimetière et l'une suggère à l'autre qu'elles pourraient se soulager derrière une pierre tombale.
La première, qui n'a rien pour s'essuyer, décide de quitter son slip et de l'utiliser à cet effet et de le jeter ensuite.
Son amie, qui porte des sous-vêtements de luxe et ne veut pas les abîmer se trouve chanceuse de trouver un ruban sur une couronne sur une tombe à côté et s'en sert pour s'essuyer.
Puis elles rentrent à la maison.
Le lendemain, le mari de la première téléphone au mari de la deuxième :
"Il va falloir qu'on surveille nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte la nuit dernière".
"C'est rien" dit l'autre "la mienne est revenue avec une carte coincée entre les fesses disant :
"De la part de tous les gars de la brigade de pompiers, on ne t'oubliera jamais"...
Deux amies, complètement bourrées à la suite d'une soirée un peu trop arrosée rentrent chez elles en marchant.
Elles passent devant un cimetière et l'une suggère à l'autre qu'elles pourraient se soulager derrière une pierre tombale.
La première, qui n'a rien pour s'essuyer, décide de quitter son slip et de l'utiliser à cet effet et de le jeter ensuite.
Son amie, qui porte des sous-vêtements de luxe et ne veut pas les abîmer se trouve chanceuse de trouver un ruban sur une couronne sur une tombe à côté et s'en sert pour s'essuyer.
Puis elles rentrent à la maison.
Le lendemain, le mari de la première téléphone au mari de la deuxième :
"Il va falloir qu'on surveille nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte la nuit dernière".
"C'est rien" dit l'autre "la mienne est revenue avec une carte coincée entre les fesses disant :
"De la part de tous les gars de la brigade de pompiers, on ne t'oubliera jamais"...