21 Sep 2006, 12:48
La prof qui casse...
Madame (professeur Martin-Delhez à l'ULG de Marne la Vallée ) rappelle à son amphi que le lendemain aura lieu l'examen de mécanique. Elle leur précise qu'aucune absence ne pourra être tolérée, sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d'un proche...
Au fond de l'auditoire Stéphane Lefebour, un jeune rigolo, demande alors :
"Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante? "
Tout l'auditoire éclate de rire. Quand le silence est enfin rétabli, Madame Martin-Delhez sourit à l'étudiant et lui répond doucement: "Vous écrirez avec l'autre main..."
Madame (professeur Martin-Delhez à l'ULG de Marne la Vallée ) rappelle à son amphi que le lendemain aura lieu l'examen de mécanique. Elle leur précise qu'aucune absence ne pourra être tolérée, sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d'un proche...
Au fond de l'auditoire Stéphane Lefebour, un jeune rigolo, demande alors :
"Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante? "
Tout l'auditoire éclate de rire. Quand le silence est enfin rétabli, Madame Martin-Delhez sourit à l'étudiant et lui répond doucement: "Vous écrirez avec l'autre main..."
21 Sep 2006, 12:52
21 Sep 2006, 13:14
michel, ptdr mais ptdr 
22 Sep 2006, 11:31
Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière:
" Où sont les Tampax?"
La caissiere lui dit: "3ème rangée à gauche."
Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière,
avec 3 kilos d'ouate et 2 mètres de cordelette.
La caissière éclate de rire et lui dit: "Je ne pense pas que ce soit
ça que votre femme voulait!..."
Le gars lui dit: "La semaine passée, je lui ai demandé d'aller acheter
des
cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et des
feuilles.
Alors ses tampax, elle va se les rouler !!!"
------------------------------
C'est un pain au chocolat qui rencontre un croissant et qui lui dit :
- Eh, pourquoi t'es en forme de lune toi?
- Oh, j't'en pose des questions, moi ? Est-ce que j'te demande
pourquoi t'as une merde au cul ?
---------------------------
Quelles sont les 5 lettres de l'alphabet qui caractérisent la femme
portugaise?
Réponse:
F L M N H (répétez-les vite, plusieurs fois de suite,vous allez
comprendre...)
-----------------------------
C'est une blonde qui retrouve une de ses copines, blonde aussi.
- Holalalalalala, j'ai encore raté le permis ...
- Qu'est ce qui s'est passé ?
- Je suis arrivé près d'un rond-point et là comme l'indique le panneau
"30",
j'ai fait 30 fois le tour du rond-point.
- Et tu t'es trompé de combien de tours ?
-----------------------------
CHAMPAGNE
Deux gays fêtent leur 1 an de PACS :
"ce soir c'est Champagne - vaseline"
"mince, on n'a plus de vaseline...."
"alors ce sera Champagne - Cul sec !"
----------------------------
COMPLIMENT
Une femme nue, se regarde debout devant la glace:
Elle dit à son époux : "Je me trouve horrible à regarder, grasse et
ridée...
J'ai besoin d'un compliment"
Le mari répond : "Tu as une bonne vue".
Merci à ma belle-soeur qui fout rien au taff pour ces quelques blagues
22 Sep 2006, 15:34
22 Sep 2006, 22:27
c'est le petit kevin, 10 ans , qui rentre chez lui et dit à son père :
-papa, papa, ça y est, j'ai fait l'amour pour la premiere fois de ma vie
le père lui repond : " ta gueule, arrête de dire des conneires, t'es trop jeune tu peux pas"
-si je peux, mais je te promet que je ne recommencerai plus, ça fait trop mal au cul.
-papa, papa, ça y est, j'ai fait l'amour pour la premiere fois de ma vie
le père lui repond : " ta gueule, arrête de dire des conneires, t'es trop jeune tu peux pas"
-si je peux, mais je te promet que je ne recommencerai plus, ça fait trop mal au cul.
22 Sep 2006, 23:41
sillicate, même style que la blague des 10 ricards pour fêter la première pipe
24 Sep 2006, 15:03
Vikash est un super joueur, n'en déplaise à certains. Tant Humainement que Sportivement, ceux qui pensent le contraire ne le connaissent pas.
Je pense que le staff du PSG n'en a pas conscience, alors OUI, Vikash doit quitter Paris, club qui ne lui apportera plus rien.
Vikash arrive en fin de carrière, il doit relevé UN défi, celui de mener le HAC en Ligue 1 et de finir sa carrière là où elle a commencé, dans son club de coeur.
Vikash, le public Havrais t'attend.
Jodko.
24 Sep 2006, 15:48
dlb1664 a écrit:La prof qui casse...
Madame (professeur Martin-Delhez à l'ULG de Marne la Vallée ) rappelle à son amphi que le lendemain aura lieu l'examen de mécanique. Elle leur précise qu'aucune absence ne pourra être tolérée, sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d'un proche...
Au fond de l'auditoire Stéphane Lefebour, un jeune rigolo, demande alors :
"Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante? "
Tout l'auditoire éclate de rire. Quand le silence est enfin rétabli, Madame Martin-Delhez sourit à l'étudiant et lui répond doucement: "Vous écrirez avec l'autre main..."
24 Sep 2006, 16:00
jod.ko, C'est pas bien d'aller lire les breves de football365.fr
24 Sep 2006, 16:01
c'est une blonde qui arrive à l'aéroport et attend un taxi, alors le taxi s'avance et la fais monter!
le chaffeur possède un taxi de marque mercedes avec le signe mercedes relevé au devant de la voiture.
En cours de route, la dame demande au chauffeur à quoi sert l'insigne devant.
Le chaffeur étonné ne sais pas quoi répondre et fais mine de ne pas l'entendre, alors la dame revient à la charge et ce plusieurs fois.
Le chauffeur fini par inventer qqch et lui dis que ça sert à viser les piétons!
L'excuse inventer par le chauffeur pour faire taire la dame, à pour consequence de bcp plair à la dame et demande au chauffeur de l'essayer et elle insiste.
Alors arrivé à un passage piéton la dame lui dis "voilà tester moi cet apreil sur cet individu là"!
Le chauffeur s'execute et fonce droit sur piéton...
mais n'ayant pas très envie de se retrouver en prison, il donne un grand coup de volant sur la gauche pour éviter le Mr. ...et il immobilise sa voiture quelques metre plus loin pour soufler et recupérer de la grande émotion qu'il vient de connaitre...
c'est à ce moment que la passagère lui dit: "et bas dis donc, il est vrmt pas efficace votre truc, heureusement que j'ai ouvert la porte sinon, on aurait jms visé le Mr."
le chaffeur possède un taxi de marque mercedes avec le signe mercedes relevé au devant de la voiture.
En cours de route, la dame demande au chauffeur à quoi sert l'insigne devant.
Le chaffeur étonné ne sais pas quoi répondre et fais mine de ne pas l'entendre, alors la dame revient à la charge et ce plusieurs fois.
Le chauffeur fini par inventer qqch et lui dis que ça sert à viser les piétons!
L'excuse inventer par le chauffeur pour faire taire la dame, à pour consequence de bcp plair à la dame et demande au chauffeur de l'essayer et elle insiste.
Alors arrivé à un passage piéton la dame lui dis "voilà tester moi cet apreil sur cet individu là"!
Le chauffeur s'execute et fonce droit sur piéton...
mais n'ayant pas très envie de se retrouver en prison, il donne un grand coup de volant sur la gauche pour éviter le Mr. ...et il immobilise sa voiture quelques metre plus loin pour soufler et recupérer de la grande émotion qu'il vient de connaitre...
c'est à ce moment que la passagère lui dit: "et bas dis donc, il est vrmt pas efficace votre truc, heureusement que j'ai ouvert la porte sinon, on aurait jms visé le Mr."
25 Sep 2006, 13:38
25 Sep 2006, 13:44
"Mitoman,mitoman waouuuuuuuuuuuu"
25 Sep 2006, 13:45
nostalgie2bakaoyoko, il est hard ton pseudo quand même 
dans tout les sens du terme
dans tout les sens du terme
25 Sep 2006, 13:53
C'est la petite jennifer qui veut aller au cinéma le vendredi soir:
-Papa, papa s'il te plait laisse moi aller au ciné ce soir avec mes copines
-Non non ma chérie, tu es encore un peu jeune pour y aller le soir...
-Allez papa s'il te plait je t'en supllie laisse moi y'aller je ferais ce que tu veux en échange...
Après réflexion le père se tourne vers sa fille et lui dit
-D'accord jennifer, mais en échange tu me taille une petite pipe!
-Oh non papa pas ca tu es mon père arrête!!
-Bon écoute c'est soit ca soit dodo ce soir...
Après réflexion elle aussi la jeune fille se mets à genoux et fait une gaterie à son père:
-AHHHrgh papa mais c'est dégeulasse et ca pue en plus!!!
- Ah ca ma chérie j'y peux rien, c'est ton frère qui voulait aller au MacDo...
-Papa, papa s'il te plait laisse moi aller au ciné ce soir avec mes copines
-Non non ma chérie, tu es encore un peu jeune pour y aller le soir...
-Allez papa s'il te plait je t'en supllie laisse moi y'aller je ferais ce que tu veux en échange...
Après réflexion le père se tourne vers sa fille et lui dit
-D'accord jennifer, mais en échange tu me taille une petite pipe!
-Oh non papa pas ca tu es mon père arrête!!
-Bon écoute c'est soit ca soit dodo ce soir...
Après réflexion elle aussi la jeune fille se mets à genoux et fait une gaterie à son père:
-AHHHrgh papa mais c'est dégeulasse et ca pue en plus!!!
- Ah ca ma chérie j'y peux rien, c'est ton frère qui voulait aller au MacDo...
25 Sep 2006, 14:01
25 Sep 2006, 14:06
C'est spécial comme blague 
25 Sep 2006, 14:07
Même style que "papa caca!"......
25 Sep 2006, 14:11
pardon pardon...
A prendre au Centième degré évidemment...
France de la censure va...
25 Sep 2006, 17:49
Donibrasco a écrit::-# pardon pardon...
A prendre au Centième degré évidemment...
France de la censure va...
Je sais même pas s'il existe des degrès pour ca, m'enfin...
