Il était une fois un Saint très contrarié, car personne ne le priait.
Les gens priaient Saint-Pierre, Saint-Christophe, Saint-François et bien d'autres, mais lui, rien ! Alors il demanda un entretien avec Dieu et ce dernier lui recommanda la chose suivante :
"Fais-toi faire des cartes de visite et répands-les dans le monde entier.
Tu diras que tu fais des miracles à la demande. Par contre, ne donne ta carte ni aux cons, ni aux femmes faciles ! Rappelle toi bien : ni aux cons, ni aux femmes faciles !"
C'est ainsi qu'il suivit les conseils de Dieu et il distribua sa carte dans le monde entier en évitant les cons et les femmes faciles. Et à présent c'est le Saint le plus miraculeux et le plus adoré dans le monde.
>
Dis-moi, comment s'appelle ce Saint ?
Allez, réfléchis bien !
Tu ne sais pas qui c'est ????
Ahhhhhhh ??
Ahahahahahah ???
Ahahahahaha
Hahahahaha !
Alors, on n'a pas eu la petite carte, hein ?
Topic blagounettes
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- la femme de l autre
par sonny » 18 Sep 2006, 19:19
la femme de l autre, tadada tsouin 
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sonny - Keep on Roolin' baby
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je suis sure que tu as souri- la femme de l autre
par sonny » 18 Sep 2006, 19:30
la femme de l autre, je la connaissais deja
sixsou83, des blagues a 3 franc 6 sous (sixsous). voila obligé de t'expliquer les blagues des autres
sinon je sais pas si qqu nl'a deja raconté ici:
un mec roule en mercedes dans la rue et voit une femme a l'arret de bus. il s'arrete a sa hauteur et ouvre la fenetre pour lu idemander
"pour 200.000 euros vous feriez l'amour avec moi?"
la nana reflechit mais repond tout de meme pas la positive.
le mec lui redemande alors
"et pour 5 euros ?"
la femme, outré lui retorque:
"mais pour quoi me prenez vous ?3
le mec de lui repondre:
"ca nous l'avons deja determiné tout a l'heure, je ne fais que negocier le prix"
sixsou83, des blagues a 3 franc 6 sous (sixsous). voila obligé de t'expliquer les blagues des autres
sinon je sais pas si qqu nl'a deja raconté ici:
un mec roule en mercedes dans la rue et voit une femme a l'arret de bus. il s'arrete a sa hauteur et ouvre la fenetre pour lu idemander
"pour 200.000 euros vous feriez l'amour avec moi?"
la nana reflechit mais repond tout de meme pas la positive.
le mec lui redemande alors
"et pour 5 euros ?"
la femme, outré lui retorque:
"mais pour quoi me prenez vous ?3
le mec de lui repondre:
"ca nous l'avons deja determiné tout a l'heure, je ne fais que negocier le prix"
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sonny - Keep on Roolin' baby
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par la femme de l autre » 18 Sep 2006, 19:34
sonny, 
4 h du matin.Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché...
- Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...
Le matin, Simone l'engueule :
- T'as encore bu comme un trou hier!, t'es rentré pochtronné!
- Meuh non, comment peux-tu dire ça ?
- Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ?
4 h du matin.Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché...
- Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...
Le matin, Simone l'engueule :
- T'as encore bu comme un trou hier!, t'es rentré pochtronné!
- Meuh non, comment peux-tu dire ça ?
- Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ?
- la femme de l autre
par sonny » 18 Sep 2006, 19:42
la femme de l autre,
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sonny - Keep on Roolin' baby
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bravo par peezee » 20 Sep 2006, 12:13
Trois clients s'attablent dans un restaurant.
Quand le patron vient prendre la commande, l'un deux lui lance :
- Je peux vous dire ce qu'il y avait hier dans ces trois assiettes
- Monsieur, fait le patron, nos assiettes sont impéccablements lavées en machine et essuyées.
- Je n'en doute pas, mais j'ai un odorat exceptionnel.
- C'est impossible. Si vous y arrivez, je vous offre le déjeuner à tous les trois !
L'autre prend la première assiette et la sent.
- Escalope milanaise
Il flaire la deuxième.
- Rougets à la provençale
Puis la troisième.
- Choucroute alsacienne
- Monsieur, fait le patron, vous êtes stupéfiant. C'étaient effectivement nos trois plats du jour, vous avez gagné !
Le lendemain, les trois clients reviennent.
- On fait quitte ou double ?
- D'accord, dit le restaurateur, je vais chercher les assiettes. Il passe dans la cuisine et dit à la jeune femme qui est aux fourneaux :
- Josette, ne cherchez pas à comprendre, prenez cette assiette et frottez-la contre votre foufounette !
La nommée Josette s'exécute, et le patron ramène trois assiettes dont celle-là. Le client flaire la première.
- Boeuf bourguignon
Il sent la seconde.
- Canard au poivre vert
Et enfin la troisième. Il a l'air surpris, la renifle de nouveau, et dit au patron :
- Josette travaille chez vous ?
Quand le patron vient prendre la commande, l'un deux lui lance :
- Je peux vous dire ce qu'il y avait hier dans ces trois assiettes
- Monsieur, fait le patron, nos assiettes sont impéccablements lavées en machine et essuyées.
- Je n'en doute pas, mais j'ai un odorat exceptionnel.
- C'est impossible. Si vous y arrivez, je vous offre le déjeuner à tous les trois !
L'autre prend la première assiette et la sent.
- Escalope milanaise
Il flaire la deuxième.
- Rougets à la provençale
Puis la troisième.
- Choucroute alsacienne
- Monsieur, fait le patron, vous êtes stupéfiant. C'étaient effectivement nos trois plats du jour, vous avez gagné !
Le lendemain, les trois clients reviennent.
- On fait quitte ou double ?
- D'accord, dit le restaurateur, je vais chercher les assiettes. Il passe dans la cuisine et dit à la jeune femme qui est aux fourneaux :
- Josette, ne cherchez pas à comprendre, prenez cette assiette et frottez-la contre votre foufounette !
La nommée Josette s'exécute, et le patron ramène trois assiettes dont celle-là. Le client flaire la première.
- Boeuf bourguignon
Il sent la seconde.
- Canard au poivre vert
Et enfin la troisième. Il a l'air surpris, la renifle de nouveau, et dit au patron :
- Josette travaille chez vous ?
"Well done. Religion has just killed another person"@DrHouse
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peezee - Autiste Raide Dingue
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par michel » 21 Sep 2006, 11:22
Il était une fois un homme qui travaillait au Bureau de poste. Son travail
consistait à traiter le courrier qui était mal adressé ou dont les adresses
étaient inexistantes. Un jour, il eut à traiter une lettre adressée d'une
main tremblante à Dieu. Comme il ne pouvait pas la traiter, il pensa
trouver
une adresse de retour à l'intérieur. Il l'ouvrit et lut :
Cher Dieu,
Je suis une vieille veuve de 93 ans, qui vit sur une très petite pension.
Hier quelqu'un m'a volé ma sacoche. Il y avait 100 euros à l'intérieur,
c'était le seul argent qui me restait jusqu'à mon prochain chèque de
pension. Dimanche prochain, ce sera Noël, et j'avais invité deux de mes
vieux amis à souper. Sans argent, je suis maintenant incapable d'acheter de
la nourriture pour les recevoir.
Je n'ai pas de famille qui puisse m'aider, vous êtes maintenant mon seul
espoir. S'il vous plait pourriez- vous me venir en aide?
Sincèrement,
Edna
66, rue Jean-Talon apt 2, 48310 Villois
Le travailleur postal fut très touché. Il montra la lettre à tous ses
confrères du bureau de Poste. Chacun d'entre eux mit la main à sa poche et
donna quelques euros. Après avoir fait la tournée du bureau, il avait
amassé
96 euros. Fier de son coup, il en mit le contenu dans une enveloppe et la
fit livrer à l'adresse de la vieille dame.
Pour le reste de la journée, tous les employés ressentaient un bien être
intérieur d'avoir contribué à un beau geste de générosité.
Noël vint à passer et quelques jours plus tard, une autre lettre apparut,
adressée à Dieu, encore écrite par la vieille. Tous les employés
s'attroupèrent autour du bureau de l'homme alors qu'il ouvrait la lettre.
Il était écrit:
Cher Dieu,
Comment pourrais-je vous remercier pour tout ce que vous avez fait pour moi
? Grâce à votre geste de générosité et d'amour j'ai pu recevoir dignement
mes deux amis en leur préparant un magnifique repas de Noël. Ce fut une
très
belle journée et j'ai avoué à mes amis que si la chose a été rendue
possible, c'est grâce à vous et au beau cadeau que vous m'avez fait.
Au fait, il manquait 4 euros sur le montant. J'ai bien peur qu'ils aient
été
volé par ces sales bâtards d'employés malhonnêtes du Bureau de Poste.
Sincèrement vôtre,
Edna
consistait à traiter le courrier qui était mal adressé ou dont les adresses
étaient inexistantes. Un jour, il eut à traiter une lettre adressée d'une
main tremblante à Dieu. Comme il ne pouvait pas la traiter, il pensa
trouver
une adresse de retour à l'intérieur. Il l'ouvrit et lut :
Cher Dieu,
Je suis une vieille veuve de 93 ans, qui vit sur une très petite pension.
Hier quelqu'un m'a volé ma sacoche. Il y avait 100 euros à l'intérieur,
c'était le seul argent qui me restait jusqu'à mon prochain chèque de
pension. Dimanche prochain, ce sera Noël, et j'avais invité deux de mes
vieux amis à souper. Sans argent, je suis maintenant incapable d'acheter de
la nourriture pour les recevoir.
Je n'ai pas de famille qui puisse m'aider, vous êtes maintenant mon seul
espoir. S'il vous plait pourriez- vous me venir en aide?
Sincèrement,
Edna
66, rue Jean-Talon apt 2, 48310 Villois
Le travailleur postal fut très touché. Il montra la lettre à tous ses
confrères du bureau de Poste. Chacun d'entre eux mit la main à sa poche et
donna quelques euros. Après avoir fait la tournée du bureau, il avait
amassé
96 euros. Fier de son coup, il en mit le contenu dans une enveloppe et la
fit livrer à l'adresse de la vieille dame.
Pour le reste de la journée, tous les employés ressentaient un bien être
intérieur d'avoir contribué à un beau geste de générosité.
Noël vint à passer et quelques jours plus tard, une autre lettre apparut,
adressée à Dieu, encore écrite par la vieille. Tous les employés
s'attroupèrent autour du bureau de l'homme alors qu'il ouvrait la lettre.
Il était écrit:
Cher Dieu,
Comment pourrais-je vous remercier pour tout ce que vous avez fait pour moi
? Grâce à votre geste de générosité et d'amour j'ai pu recevoir dignement
mes deux amis en leur préparant un magnifique repas de Noël. Ce fut une
très
belle journée et j'ai avoué à mes amis que si la chose a été rendue
possible, c'est grâce à vous et au beau cadeau que vous m'avez fait.
Au fait, il manquait 4 euros sur le montant. J'ai bien peur qu'ils aient
été
volé par ces sales bâtards d'employés malhonnêtes du Bureau de Poste.
Sincèrement vôtre,
Edna
L'année dernière, j'étais encore un peu prétentieux...
Cette année, je suis parfait !
Cette année, je suis parfait !
-
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