MassaliaLive.com

[Dagobert]

Tout est question d'entraînement et d'habitude effectivement...

[mo02]

Il était une fois un Africain qui n'aimait pas la plus belle partie de son corps.
Elle mesurait 50cm ! C'était trop long, même pour lui.
Désespéré, il alla voir un sorcier pour trouver de l'aide. Après réflexion, le sorcier lui dit :
- "Va à la mare trouver le crapaud. Tu lui demanderas s'il veut t'épouser".
S'il répond non, tu perdras 10cm, s'il répond oui, tu en gagneras 10 !
Après réflexion, l'homme décida d'essayer puisqu'il n'avait rien à perdre.
En arrivant à la mare, il vit le crapaud et lui demanda :
- Crapaud veux-tu te marier avec moi ?
- "Non !"
L'homme repartit tout content et à peine arrivé à la maison mesura ce qu'il lui restait et n'avait plus que 40cm.
Mais comme il n'était pas encore satisfait, il retourna à la mare :
- "Crapaud veux-tu te marier avec moi ?"
- Non !
A la maison, il mesura l'engin qui ne faisait plus que 30cm. Il se dit alors
- "20cm ce serait génial, la taille idéale!"
Retournant donc à la mare il demanda au crapaud :
- Crapaud, veux-tu te marier avec moi ?
Et le crapaud passablement énervé :
- "Putain mais t'es sourd ou quoi ?? Je t'ai dit NON, NON et NON !!!

[flodu30]

mo02,

[kawabunga]

qu'est qu'un nain avec une baguette sous le bras ?

qu'est qu'un nain avec une grosse sono sur l'épaule ?

qu'est qu'un nain qui a fait dans son froc ?

qu'est qu'un nain qui a un étang, une étendue d'eau chez lui ?

qu'est qu'un petit qui travaille à la Poste ?

[Dagobert]

Un petit calepin

Un petit caleçon

Un petit ... je sèche

Un petit calamar peut-être ?

Un petit ... je sèche aussi.

[kawabunga]

Dagobert, tout est juste sauf qu il y en manque 2

réponse :
un petit café
un n'imposteur

[Vonsalza]

Qui se souvient de la blague du fantôme à la quequette tordue ?

[la femme de l autre]

kawabunga, c'est nain porte quoi

mo02,

[la femme de l autre]

Un Marseillais et un Parisien participent au jeu Des chiffres et des lettres.
Le Parisien : Consonne, le Marseillais : Consonne.
Le Parisien : Consonne, le Marseillais : Consonne.
Le Parisien : Consonne.
Le Présentateur annonce : Si vous ne prenez pas de voyelles, vous ne
pourrez pas trouver de réponse.
Le Marseillais : Consonne. Le Parisien : Consonne. Le Marseillais :
Consonne.
Minute de réflexion...

Le présentateur : Avez-vous une idée Monsieur le Parisien ?
Le Parisien : Rien du tout.
Le présentateur : Et vous Monsieur le Marseillais ?
Le Marseillais : 7 Lettres.
Le présentateur et le Parisien sont perplexes.
Le présentateur s'adresse au Marseillais : Allez-y.
Le Marseillais : "PSGCDPD".

[ThralL]

la femme de l autre arrête d'insister sur ce topic, tes blagues sont bidons et t'arrête pas de faire des bides

[la femme de l autre]

ThralL, celle là j'avoue, elle est nulle

mais j'ai eu qques succès ici qd même

[ThralL]

ThralL, celle là j'avoue, elle est nulle

mais j'ai eu qques succès ici qd même

Pas récemment si on en juge les réactions qui ont suivi tes dernières blagues

[la femme de l autre]

ThralL, tu veux dire mes 2 dernières blagues en 2 jours

oui, oui... trop dur je songe à me petit-suicider

[gob]

la femme de l autre, arrête de flooder sinon je locke.

Et merci de rester cantonné au sujet de ce topic: l'humour....

[la femme de l autre]

gob, bah je floode pas! et puis vu mes 2 dernières blagues, j'ai un sens de l'humour trop subtil

lu dans un blog
"Moa et mé girls on é tro fan des pussycat dolls !!! en boite on pe tro dansé dessu sans prise de tête !!! en + la chanteuse é tro belle !!! Leur musik é génial !!! Elle se mettre tro en valeur !! Je trouve qu'elles nous représente tro bien !!

Nous on é un peut les pussycat dolls du bahut koa !!!"

[ThralL]

Le Pénis Vaudou :

C'est une jeune femme en manque qui va dans une sex-shop dans le but de s'acheter un vibromasseur. Elle demande au vendeur de lui offrir ce qu'il y a de meilleur. Le vendeur lui sort le tout dernier modèle : le «Pénis Vaudou». Puis, il explique à sa cliente le fonctionnement de l'appareil :
- Ce vibrommasseur est révolutionnaire. Vous n'avez qu'a dire «pénis vaudou» deux fois, puis l'endroit où vous voulez qu'il aille et il y ira.
La jeune femme, sceptique, demande si elle peut l'essayer et dit :
- Pénis vaudou, pénis vaudou, dans ma main.
Le vibromachin se rend aussitôt dans sa main. Stupéfaite, elle se décide illico à l'acheter. En entrant dans sa voiture, impatiente, elle s'empresse de l'essayer :
- Pénis vaudou, pénis vaudou, entre mes deux jambes.
Un peu plus tard, comme la jeune femme ne roulait pas très droit, un policier l'interpelle :
- Vous devez être saoule, madame, pour conduire de cette façon.
- Ce n'est pas ma faute, monsieur l'agent, c'est le Pénis Vaudou !
Le policier qui n'aime pas qu'on se moque de lui s'énerve :
- Pénis vaudou, Pénis vaudou, mon cul !

:ptdrr:

edit : la femme de l autre écoute le monsieur tout vert, ce topic est pas fait pour toi

[la femme de l autre]

ThralL, non non, je vais essayer de me rattraper

C'est un gars qui rencontre une fille qui lui plaît pas mal. Il la drague et ils finissent par faire une sortie ensemble un soir.
Le gars, pour ne pas louper son coup et conclure le soir même décide d'inviter la fille dans un bon resto. Ils s'installent, le serveur arrive et demande s'ils veulent un apéro. La fille prend un cocktail maison. Le gars
regarde discrètement la carte et voit déjà 10 Euros pour le cocktail, il se
dit :
+C'est cher mais si je veux pas louper mon coup, il faut y mettre le
prix.+ Le serveur prend la commande et demande ce que chacun désire en entrée. La fille choisit des canapés de caviar sur leur lit de saumon frais.
Là encore, après avoir consulté la carte, le mec se dit: "Merde, 20 Euros
pour une entrée ! Mais bon, après ça, c'est sur que ce soir je pourrai faire mon affaire." Pour le plat principal, elle choisit du chevreuil avec sa sauce chasseur accompagné d'une salade complète. Le gars commence à avoir des sueurs froides en voyant que le plat coûte 60 Euros mais il se motive en se disant que au moins, après ça, elle n'aura plus faim et qu'il est sur de concrétiser le soir même. Arrive le moment de commander le dessert et la fille demande un assortiment de desserts. C'est l'horreur, ça coûte encore la peau du cul et le pauvre gars n'en revient pas.
Il se dit :"Toi ma cocotte, tu passeras plusieurs fois à la casserole ce soir!"
Mais quand même intrigué par son appétit, il demande à la fille d'une manière très habile:
- Et vous avez tout le temps autant d'appétit?
- Non, seulement quand j'ai mes règles.

[dlb1664]

la femme de l autre, "quand rivière coule rouge, toi emprunter chemin boueux"

[la femme de l autre]

[la femme de l autre]

Ce sont trois jeunes candidats à la prêtrise. L'évêque s'est déplacé spécialement au séminaire pour leur faire passer un dernier test : Le fameux test du célibat.
L'évêque conduit les trois candidats dans une pièce, et leur demande de se déshabiller. Ensuite, il demande à chacun de s'attacher une petite clochette au bout de leur partie intime au moyen d'une ficelle toute fine. Lorsque tout le monde est prêt, une superbe fille entre dans la pièce et vient se placer devant le premier candidat. Elle entame un strip-tease torride... et l'on entend : "Tingingling" L'évêque prend alors la parole : - Patrick, je suis vraiment désolé pour vous, mais votre manque de self-control vous joue des tours. Emportez vos vêtements et courrez prendre une douche froide. Vous en profiterez pour prier et méditer sur votre faiblesse charnelle.
Pendant ce temps, la jeune fille qui s'était placée devant le second candidat avait continué son strip-tease. Arrivée à la petite culotte, on entend... "Tingingling" L'évêque reprend alors la parole :
- Joseph, toi non plus, tu n'es pas capable de refréner tes pulsions charnelles. Une douche froide et des prières pour toi aussi.
Et le second candidat quitte la pièce. A ce moment, la jeune fille est déjà toute nue, en train de danser et de prendre des attitudes toujours plus suggestives devant le troisième candidat... Mais rien. Elle a beau même se frotter contre le corps de l'éphèbe. Mais aucune réaction... L'évêque est très satisfait et il dit - Michael, mon fils, je suis vraiment fier de toi. Tu es le seul à avoir eu assez de force de caractère pour ne pas t'être laissé aller à tes pulsions charnelles. Tu deviendras prêtre très rapidement. Maintenant tu peux aller rejoindre tes deux compagnons sous la douche... "Tingingling"