Topic blagounettes

01 Sep 2006, 17:48

jod.ko, trop d'la balle, sa life, à la meuf !

01 Sep 2006, 20:15

fourcroy a écrit:
michel a écrit:Sérieux : Indique que le propos est grave, solennel, et qu'il faut donc lui accorder le plus grand crédit. Sérieux, j'kiffe trop son cul à votre fille. (Monsieur, j'ai l'honneur de vous demander la main de votre fille).
Celle-là est très mignonne... Même si les autres sont bien aussi.

P.S. ta signature est également sympa. Je ne savais plus de qui c'était, alors j'ai lancé google, qui, sur les 20 premières réponses, donne déjà Paul Valéry, Sacha Guitry et Alexandre Breffort. Je me souviens vaguement qu'il s'agit probablement d'un quatrième...

http://www.proverbes-citations.com/guitry.htm

02 Sep 2006, 19:24

Une blonde appelle son fiancé au téléphone :
- Salut ! Ecoute, j'ai un problème : je viens d'acheter un puzzle, mais je n'arrive pas à le faire ! Je deviens folle ! Les pièces se ressemblent toutes ! Je ne sais pas...
- Attends, calme-toi ! Quel est le dessin ?
- C'est un coq rouge...
- Bon, j'arrive et on va le faire ensemble, d'accord ?
Le jeune homme rejoint sa blonde. Quand il arrive :
- Alors, il est ou ce puzzle ?
- Il est ici...
(Silence)
- Ok... on fait comme ça : on remet tous les cornflakes dans la boîte et on n'en parle plus, d'accord ! ?
:mrgreen:

02 Sep 2006, 19:31

Une blonde dit à sa mère :
- Maman, je suis enceinte !
- Mais où avais-tu donc la tête ?
- Sur le volant !

02 Sep 2006, 19:35

Comment savoir si une blonde a utilisé l'ordinateur ?
- Il y a du Blanco sur l'écran.
- Il y a du fromage à côté de la souris.
- Le joystick est sur la chaise.

02 Sep 2006, 19:48

Quel est le jeu favori des fonctionnaires ?
Le mikado : c'est le premier qui bouge qui a perdu.

Noel Perna

03 Sep 2006, 00:21

jod.ko, très fort :lol:

à quand la suite? :oops:

Zobi1, j'avais pas fait gaffe à ton avatar :mrgreen:

04 Sep 2006, 01:14

Un gars se réveille chez lui avec une énorme gueule de bois et pas totalement "dégrammé". Il se force d'ouvrir les yeux et la premiere chose qu'il voit est un tube d'aspirines et un verre d'eau sur la table de nuit. Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vetements devant lui, bien propres et bien pliés. Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est dans un ordre parfait, impeccablement propre.
Le gars prend une aspirine et remarque alors un post-it sur la table: "Chéri, le petit dejeuner t'attend à la cuisine. Je t'aime."
Rempli de perplexite, il va a la cuisine et voit qu'effectivement, son petit dejeuner est preparé et le journal du matin p ose à côté de son bol. Son fils aussi est à table, en train de prendre son petit dejeuner.
Le père : "Dis-moi fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier ?"
Le fils : "Oh, tu es rentré à la maison, pété comme un coing sur le coup des 3 heures du matin. Tu as renversé quelques meubles, vomi dans le couloir d'entrée et offert un bel oeil au beurre noir à maman pensant que tu te faisais attaquer par des renards..."
Le père : "Mais alors, explique-moi pourquoi mes vêtements et la maison sont si propres, bien rangés et que mon petit dejeuner est prêt sur la table ?"
Le fils : "Eh bien, quand maman t'a trainé jusqu'a la chambre à coucher et qu'elle a essayé de defaire ton pantalon, tu lui as dit :
- "Laisse-moi tranquille, salope ! Je suis marié."

08 Sep 2006, 08:14

Proclamation du jugement dans le
litige opposant Materrazzi à la
FIFA
-Le juge dit: "J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle. Laquelle
veux-tu entendre en premier?"
-Matterrazzi : "D'abord la mauvaise."
-Le juge: "Pour tous les propos racistes que tu as tenu a l'encontre
du monde musulman , tu a été condamné à mort , tu seras fusillé!"

-Matterrazzi : " Euh....... et la bonne?"
-Le juge: "C'est Trezeguet qui tire!"