MassaliaLive.com

[poupou alpin]

Vonsalza, .

Spéciale Vonzalsa:

Pourquoi Titi à les cheveux en arriere?

































parce qu'il est gominé.

Non, vous déplacez pas, je suis déja parti.

[Vonsalza]

Trois femmes s'épanchent sur leurs adultères respectifs dans le compartiment d'un train:
La première:
- Non, je ne peux lui cacher toute cette vérité, je raconterais tout à mon mari.
La deuxième:
- Quel courage !
La troisième:
- Quelle mémoire !


C'est un gars qui n'a pas d'oreilles à la naissance. Il va chez un greffeur d'oreilles. Celui-ci lui montre un catalogue d'oreilles. Il réfléchit longuement et trouve la paire qui lui plaît. Le spécialiste lui dit de revenir dans une quinzaine. Il revient et se plaint :
- Docteur, j'ai un problème avec mes oreilles : j'entends mais je ne comprends pas.
Le docteur :
- Ah, excusez moi, ce devait être le catalogue femme.

[Vonsalza]

Comment on congèle la morue?
- En tirant toutes les couvertures à soi.


Un homme arrête son véhicule pour entamer la conversation avec une jolie femme plantée à un arrêt d'autobus.
- Salut ! Je dois vous dire que vous êtes la plus jolie créature que j'aie jamais rencontrée.
- Merci beaucoup, répond la dame.
Le type enchaîne illico :
- Je me demandais si vous accepteriez de coucher avec moi pour 1 million de dollars ?
La jeune femme réfléchit un moment puis répond :
- Oui, je coucherais avec vous pour un million de dollars.
- Bien. Et pour cinq dollars ?
- Cinq dollars ? Pour quel genre de femme me prenez-vous ?
- Cela, nous venons de l'établir. Maintenant, nous ne faisons que marchander...

[poupou alpin]

Vonsalza, pas mal, pas mal......

[sixsou83]

Vonsalza,

[sonny]

Spéciale dédicace à poupou :

Quelle est la différence entre un fonctionnaire et un chômeur ?
- Le chômeur a déjà travaillé.


Quelle est la différence entre un fonctionnaire et un paquet de lessive?
- Un paquet de lessive contient toujours au moins trois agents actifs.


Quel est le jeu favori des fonctionnaires ?
Le mikado : c'est le premier qui bouge qui a perdu.

quel objet n'est JAMAIS volé dans un bureau de fonctionnaire ?

-l'horloge, car tout le monde a les yeux fixés dessus

[sonny]

le touriste, j'ai celle sur les femmes en image avec graphique et tout genial

la femme de l autre, le coup du "t'es moche" j'ai beau la connaitre, je me marre toujours autant

[michel]

Le Larousse 2006 est sorti !


Il faut soit disant vivre avec son temps au moins on aura l'air moins bête
quand on entendra parler les jeunes !!!


Balle (C'est de la) : Exprime l'enthousiasme, quelque chose de bien, de beau, de positif. Cette meuf, c'est de la balle (Je ne suis pas insensible aux charmes de cette demoiselle).

Bouffon : Qui ne s'apparente pas au clan. Nique lui sa race à ce bouffon ! (Rabats lui son caquet à cet individu qui ne s'apparente pas à notre milieu !).

Carotte : Du verbe carotter (extorquer, voler), mais dans une forme invariable. Il m'a carotte un zedou de teuchi, l'bâtard, tu vas voir comment je vais le niquer grave (Le scélérat m'a dérobé douze grammes de
cannabis, il va s'en mordre les doigts).

Chelou : Bizarre, inhabituel. Par extension, qui ne s'apparente pas au clan. La prof d'anglais elle a des veuch tout chelous (Ce n'est pas tous les jours que l'on voit une coupe de cheveux aussi inhabituelle et cocasse que celle de la professeur d'anglais, qui par extension ne s'apparente pas à notre milieu).

Comment : Exprime l'intensité. Comment je lui ai niqué sa race à ce bouffon ! (Je sors indéniablement vainqueur du combat qui m'a opposé à cet individu qui ne s'apparente pas à notre style de vie, ceci dit en toute modestie, s'entend, et avec la sportivité qui s'impose en de pareilles circonstances).

Foncedé : Se dit d'une personne qui vient de consommer du cannabis. Je suis foncedé (Mon regard est vitreux, je perds mes mots, un mince filet de bave s'écoule sur mon menton et je rigole comme un décérébré, sans aucune raison. J'ai payé assez cher pour me mettre dans cet état. Bref:
je viens de consommer du cannabis).

Gun : Arme à feu. Ziva prête moi ton gun, l'aut'batârd y m'a manqué de respect (Pourrais-tu s'il te plaît me prêter ton arme à feu, afin que je règle son compte à l'importun qui n'a été qu'à moitié urbain à mon
égard).

Kiff (er) : Apprécier. Comment je kiffe trop son cul (Le sien postérieur n'est pas sans éveiller chez moi des pulsions bien naturelles, qui me mettent dans une humeur joviale, pour ne pas oser dire gauloise).

Mortel : Bien, beau, dont on peut se réjouir (invariable). Elles sont trop mortelles tes Nike (Vos chausses s'entendraient fort bien avec mes pieds, aussi vous demanderai-je de m'en faire l'offrande sans
opposer de résistance).

Mito : Mensonge. Dérivé de mythomane (menteur). On me fait pas des mitos à moi, bouffon ! (Je ne suis pas le genre de crédule à qui vous ferez gober vos sornettes, individu qui n'appartient pas à notre milieu !).

Race (sa) : Exprime le mécontentement. Sa race ! (Je suis d'humeur maussade). Sa race, c'bouffon ! (Mon anneau pylorique est complètement fermé. C'est le résultat de la proximité de cet individu).

Sérieux : Indique que le propos est grave, solennel, et qu'il faut donc lui accorder le plus grand crédit. Sérieux, j'kiffe trop son cul à votre fille (Monsieur, j'ai l'honneur de vous demander la main de votre
fille).

Tèj : Jeter, refuser, réfuter, envoyer promener. T'aurais vu comment Jamel il a tèj la prof d'anglais ! (Le facétieux Jamel ne s'est pas laissé démonter face aux réprimandes de la professeur d'anglais !).

Trop : Exprime l'intensité. En cela, synonyme de comment. Trop et comment peuvent éventuellement cohabiter dans la même phrase, pour exprimer une intensité très élevée. Trop la honte, ce blouson (Ce blouson est ridicule, et dans des proportions considérables). Trop comment je suis foncedé ! (J'ai fumé une quantité déraisonnable de cannabis. Je crains que mon acuité intellectuelle en pâtisse pour la paire d'heures à venir).

Truc-de-ouf : Désigne une chose peu commune, qui dépasse l'entendement. C'est un truc de ouf ! (Mon dieu, mon entendement est tout dépassé !).

Zyva : Indique que la demande est pressante. Zyva, fait méfu, sale chacal (Ne sois donc pas si avare de ta cigarette purgative, et fais en profiter ton vieil ami qui trépigne d 'impatience).

[la femme de l autre]

michel, j'adore les traductions!

[timence]

michel,

[kpblnt]

Tèj : Jeter, refuser, réfuter, envoyer promener. T'aurais vu comment Jamel il a tèj la prof d'anglais ! (Le facétieux Jamel ne s'est pas laissé démonter face aux réprimandes de la professeur d'anglais !).

[oukimaya]

Trop : Exprime l'intensité. En cela, synonyme de comment. Trop et comment peuvent éventuellement cohabiter dans la même phrase, pour exprimer une intensité très élevée. Trop la honte, ce blouson (Ce blouson est ridicule, et dans des proportions considérables). Trop comment je suis foncedé ! (J'ai fumé une quantité déraisonnable de cannabis. Je crains que mon acuité intellectuelle en pâtisse pour la paire d'heures à venir).

Truc-de-ouf : Désigne une chose peu commune, qui dépasse l'entendement. C'est un truc de ouf ! (Mon dieu, mon entendement est tout dépassé !).

Zyva : Indique que la demande est pressante. Zyva, fait méfu, sale chacal (Ne sois donc pas si avare de ta cigarette purgative, et fais en profiter ton vieil ami qui trépigne d 'impatience).

[flodu30]

michel,

[flashylami]

michel, y a rien a dire.

Comment c'est trop mortel, ca dechire vraiment sa race

[fourcroy]

Sérieux : Indique que le propos est grave, solennel, et qu'il faut donc lui accorder le plus grand crédit. Sérieux, j'kiffe trop son cul à votre fille. (Monsieur, j'ai l'honneur de vous demander la main de votre fille).

Celle-là est très mignonne... Même si les autres sont bien aussi.

P.S. ta signature est également sympa. Je ne savais plus de qui c'était, alors j'ai lancé google, qui, sur les 20 premières réponses, donne déjà Paul Valéry, Sacha Guitry et Alexandre Breffort. Je me souviens vaguement qu'il s'agit probablement d'un quatrième...

[romano13]

quel objet n'est JAMAIS volé dans un bureau de fonctionnaire ?

-l'horloge, car tout le monde a les yeux fixés dessus

Ca, c'est du Coluche

[pbb35]

Quelle est la différence entre un sac en plastique et Michael Jackson?
L'un est fait de plastique et est dangereux pour les enfants, l'autre, tu l'utilises pour transporter tes courses
1617. Humour gras (+ 113 -)
Le PDG d'un grand groupe multinational déambule dans son bureau climatisé de 120 m2, emmerdé par l'ennui d'une nouvelle journée de glande. Après avoir consulté ses mails de cul illustrés, le cours du CAC 40 et quelques minutes de star academy sur le net, il décide d'appeler son vice-président (lui-même plongé dans une partie de tétris en réseau).
Une fois dans le bureau, il lui dit : "Ecoutez, j'ai une terrible préoccupation à propos de mon épouse (l'héritière grâce à laquelle il est PDG). Je me demande si le fait de lui faire l'amour est une question
de travail, ou est-ce que c'est juste une question de plaisir.
Le Vice-président embarrassé, lui répond sans trop se mouiller :
- Franchement, je n'ai aucune idée M. Le Président.
- Vous avez une heure pour me donner la réponse !" ordonne le PDG.
Le Vice-président court voir son Vice-président adjoint (qui lisait l'Equipe tranquillement dans son bureau climatisé de 60m2) et lui pose le problème :
- Une question, si notre cher Président se tape sa femme, à ton avis, c'est une affaire de travail ou c'est juste pour le plaisir ?
- Alors là, j'en sais rien lui répond-il.
- Vous avez 55 minutes pour me répondre !
Le Vice-président adjoint va voir son directeur financier (en pause-café).
- Si notre président saute sa chérie, c'est du travail ou du plaisir ?
- Financièrement, le coût est nul, je ne peux donc pas répondre.
- T'as 45 minutes."
Celui-ci va voir son chef de département (en réunion), qui à son tour va voir un de ses chefs de projets (le seul qui n'est pas en RTT)
- Si le vieux baise sa meuf, c'est du taf ou c'est juste pour le fun ?
- J'en sais rien.
- 20 minutes."
Le chef de projet va voir donc un de ses responsables techniques qui en dernier recours va demander à l'un de ses stagiaires en pleine période de bourre, avec dix cahiers des charges sur la table, trois mois de boulot sur le dos, pleins de docs à rédiger, la messagerie qui fume, le
téléphone qui sonne sans arrêt.
- "Oh! le stagiaire ! une question !
- Pas maintenant, je suis blindé jusqu'au cou, j'ai pas le temps, j'ai
plein de trucs à faire.
- C'est super urgent !! il faut que tu répondes.
- Vas-y !, c'est quoi ? demande le stagiaire.
- Si le BigBoss fourre sa pouf, c'est du boulot ou du plaisir ?
- C'est du plaisir ! Affirme le stagiaire.
- Attends ! Comment tu peux savoir aussi vite ?
Le stagiaire répond indigné :
- Dans cette boîte, si jamais c'était du boulot, c'est moi qui serait en train de me la taper !

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Le président des Etats Unis fait venir à lui trois vétérans qui ont fait le Vietnam. Il leur annonce qu'en récompense de leur services, il leur donnera 100 dollars par centimètre qui sépare deux points de leur choix de leur corps.
Le premier dit :
- "Du haut de mes cheveux jusqu'à la plante de mes pieds !" et hop, le président lui file 180 000 dollars.
Le second tend les bras vers le ciel et dit :
- "Du bout de mes doigts jusqu'à la plante de mes pieds !" et donc le président lui file 250 OOO dollars.
Enfin le troisième soldat dit :
- "Du bout de ma bite à mes couilles !" alors le Président lui baisse le pantalon pour mesurer, un peu étonné de la réponse en pensant qu'il aurait pu gagner plus... Et là il demande au soldat :
- "Ben où elles sont vos couilles ?"
Et le soldat répond :
- "Bah elles sont restées au Vietnam !"

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Un type est à table dans un diner plutôt chic. En face de lui, il a une petite vieille avec son caniche à ses pieds sous la table.
D'un coup, il lui prend une énorme envie de péter. Il tente de se retenir tant bien que mal, mais l'inévitable arrive et il lâche un énorme pet bien bruyant.
La petite vieille regarde sous la table :
- Kiki, fait un peu attention !
Le type se dit : "Chouette, tout le monde pense que c'est le chien qui a fait ça, même pas la honte !", il en profite pour lâcher un deuxième pet plus gros encore.
La petite vieille :
- Kiki enfin, je t'ai dit de faire attention !
"Hehe, se dit le gars, allez encore un petit !", et prouuuut !
Et là la petite vieille :
- Mais Kiki, fait attention ! Le monsieur va te chier dessus !

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Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. Après un moment, ils trouvent une petite cabane. Exténués, ils se préparent à dormir. Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit.
Gentleman, le prêtre dit :
"Ma soeur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet."
Alors qu'il venait juste de fermer son duvet, et commençait à s'endormir, la nonne dit :
"Mon père, j'ai froid".
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle. De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :
"Mon père, j'ai toujours très froid."
Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher. Juste au moment où il ferme les yeux, elle dit :
"Mon père, j'ai siiiiii froid ."
Cette fois, il reste couché et dit :
"Ma soeur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous étions mariés."
Enfin exaucée, la nonne répond :
"Oui mon père, c'est d'accord."
Et le prêtre crie :
"Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture, c.onnasse ! "

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Un père et son fils (genre 8-10 ans) sont dans un bar. Le père achète un paquet de cigarettes et commence à fumer.
- Papa, je peux fumer moi aussi ?
- Fiston, est-ce que ta b.ite peut atteindre ton trou du cul ?
- Euh ... non
- Voilà, tu as ta réponse.

Ensuite le père commande un verre de whisky et se met à boire.
- Papa, je peux boire un petit peu s'il te plaît ?
- Fiston, est-ce que ta b.ite peut atteindre ton trou du cul ?
- Bah ... non
- Voilà tu as ta réponse

Aprés, le père achète un ticket de truc qu'on gratte et qui fait gagner de l'argent si on a de la chance.
- Papa, je peux gratter s'il te plaît ?
Ne voyant pas d'objection, le père répond :
- Oui, fiston
Le gamin gratte et bingo: 200 000 Euros !
- Bien, fiston, j'espère que tu vas partager avec moi?
- Papa, est-ce que ta b.ite peut atteindre ton trou du cul?
- Oui, bien sûr fiston !
- Alors va te faire enc.uler !

[loursin]

Un type est à table dans un diner plutôt chic. En face de lui, il a une petite vieille avec son caniche à ses pieds sous la table.
D'un coup, il lui prend une énorme envie de péter. Il tente de se retenir tant bien que mal, mais l'inévitable arrive et il lâche un énorme pet bien bruyant.
La petite vieille regarde sous la table :
- Kiki, fait un peu attention !
Le type se dit : "Chouette, tout le monde pense que c'est le chien qui a fait ça, même pas la honte !", il en profite pour lâcher un deuxième pet plus gros encore.
La petite vieille :
- Kiki enfin, je t'ai dit de faire attention !
"Hehe, se dit le gars, allez encore un petit !", et prouuuut !
Et là la petite vieille :
- Mais Kiki, fait attention ! Le monsieur va te chier dessus !

[gob]

loursin, les sales blagues de l'echo ( vuillemin)...

[jod.ko]

02/10/2004


Voilà, pff, lol.
Alors moi je m'appelle Rebecca et j'ai décidé d'ouvrir ce journal intime sur Internet pour pouvoir parler avec un journal intime. J'ai 14 ans et demi et je suis en 4ème B au collège Fernand Renault mais pff, franchement, les cours, c'est trop nul, et les profs ils sont trop nuls.
Ca fait longtemps que je voulais ouvrir un journal intime parce que franchement, il m'arrive des trucs trop cools mais trop tristes des fois. Alors je me dis que pff, quand je serais vieille, que j'aurais 24 ans, ben quand je relirais, ben ça sera bien.
Par exemple hier j'ai parlé avec Jérôme. Franchement, Jérôme, il est trop mignon et il est en 3ème, et toutes les filles elles l'aiment bien. Ben hier, il est venu me parler et j'étais trop contente. Il m'a dit: « Pardon », et il m'a caressé l'épaule avec la sienne. Ca fait encore un peu mal mais pff, ça je le savais car ma mère elle m'a prévenu que les garçons, dans les premiers rapports, ils peuvent faire mal.
Quand j'ai raconté à Sophie cette aventure, elle était trop jalouse. Mais elle, franchement, elle est amoureuse de Romain, je le sais parce qu’elle me l’a dit et elle m’a dit de le dire à personne, mais vu que c’est mon journal intime sur Internet, c’est pas vraiment quelqu’un. Romain il est gentil, mais il est noir. Enfin je suis pas raciste, mais c’est juste que je comprend pas pourquoi il est noir alors qu’il pourrait être comme tout le monde.
Bon voilà cher journal. Je te fais des big kiss et je suis trop contente c’est trop bien un journal intime. Pff lol.

09/10/2004

Je déteste ma mère !!! C’est trop une conne !!! Pff, comment ça m’énerve. Hier elle me dit que ouais, je pourrais aller chez Sophie pour la soirée et là, elle me dit que finalement non. C’est qu’une sale pute, je veux qu’elle crève…

12/10/2004

Ma mère elle est trop cool, on s’adore on est comme les deux meilleures copines du monde. On est allé faire du shopping à Jenyfer cet après-midi et j’ai acheté une ceinture avec des clous et je suis trop contente. Franchement j’aimerais bien ressembler aux rockeurs de la star academy comme Steeve qui est trop cool, et surtout, trop beau. C’est un rebelle, il est comme un oiseau qu’on peut pas enfermer dans des toilettes. Moi je l’adore de tout mon cœur alors je me suis dit que j’allais lui écrire un poème. Je l’ai montré à personne encore mais je vais le recopier là :

Pour Steeve



Toi Steeve tu es si beau
Quand tu chantes, tu es encore plus beau
J’aimerais que tu me prennes dans tes bras
Comme un éclair au chocolat
Franchement t’es trop mignon
Et t’es pas bidon
C’est pas comme Jennifer
Cette conasse qui sait rien faire
D’autre que de crâner
A poil à la télé
Mais quand même elle est belle
Toi t’es pas pareil
T’es un incompris
Tu es comme la groseille
D’un bol de riz
Tu chantes avec ton cœur
Et d’être trop rebelle
Tu n’as pas peur
Manivelle
Alors je te dédie ces quelques mots
Je t’imagine tenant ton guidon tout nu
Car les rebelles ça roule en moto
C’est bien connu.

© Rebecca 2004

22/10/2004

J’ai envoyé mon poème à Steeve et je suis trop contente, mais alors vraiment trop trop trop trop contente parce que tu devineras jamais cher journal… il m’a répondu !!!!!!
Je suis super émue j’ai pleuré toute la journée. Steeve il est trop beau et d’après la lettre il a aimé mon poème. Alors je vais te la recopier cher journal mot pour mot. Exactement pareil. Sauf que c’est pas le vrai exemplaire… y’à que moi qui l’a !!!

Cher(e) Rebecca

Nous accusons réception de votre lettre. Moi, Steeve, suis très heureux de l’intérêt que vous portez à ma carrière. Moi, Steeve, mets l’accent sur le contact avec mes fans et c’est pourquoi je prends le temps de vous répondre. Le tout nouvel album de moi, Steeve, sortira le 27/12/2004, et je serais très heureux, que toi, Rebecca, tu l’achètes.
Puisque tu as eu la gentillesse de m’envoyer une lettre, toi, Rebecca, tu serais formidable de venir me voir en concert les :
27/10/2004 au Bataclan
35/10/2004 au L’escapade
12/11/2004 au Parking du Mac’Donalds

Gros bisou, n’oublies jamais que ce sont des fans comme toi, Rebecca, qui rendent le plus bel hommage à la musique en m’écoutant, moi, Steeve.
Signé : Steeve.

Vous vous rendez compte ?! Il m’a répondu et il a écrit des trucs trop sympas. Je suis trop heureuse. Je l’aime, je suis amoureuse de lui. Je vais acheter son album et j’espère que ma mère me laissera aller à ses concerts. J’aimerais tellement lui rendre ce service. Je suis heureuse. Le bonheur frappe enfin à ma véranda.

27/10/2004

Je crois que ma mère a un nouveau copain. Je ressens ces choses. Les femmes ont un neuvième sens pour ça. Et là, je sens qu’il y a quelqu’un de nouveau dans sa vie. Depuis que papa est mort coulé dans une dalle de béton, elle n’a aucune histoire, enfin je crois. Alors ça serait bien qu’elle trouve un amoureux. Mais je sens que ça arrive. Ce qui m’a mis le doute, c’est qu’un homme nu se promenait dans l’appartement hier soir. Il m’a dit bonjour, j’étais un peu gêné mais il a l’air gentil. Peut-être le reverrais-je… habillé. Je vais envoyer de l’anthrax à cette salope de Jennifer sous un faux nom.

02/11/2004

Ah ah ! Il me semble que Jennifer a bien reçu mon colis piégé, dommage que malgré mon faux nom, je n’ai pas pensé à changer mon adresse. Je suis contente car elle à l’air furieuse dans la lettre qu’elle m’a envoyé en retour. Je vous la livre de ce pas :

Cher(e) La vengeuse

Nous accusons réception de votre colis. Moi, Jennifer, suis très contente de l’intérêt que vous portez à moi. Moi, Jennifer, mets l’accent sur l’assiduité à vous remercier et c’est pourquoi je prends le temps de vous remercier. Le tout nouvel album de moi, Jennifer, sortira le 15/01/2005, et je serais très tournevis, que toi, La vengeuse, tu l’achètes.
Puisque tu as eu la gentillesse de m’envoyer un colis, toi, La vengeuse, tu serais formidable de venir me voir en dédicace les :
29/10/2004 au Skate Park de Nevers
13/11/2004 au Parking de Auchan

Gros bisou, n’oublies jamais que ce sont des fans comme toi, La vengeuse, qui rendent le plus bel hommage à la musique en m’écoutant, moi, Jennifer.
Signé : Jennifer.

Ah ah ! Pfff, comment elle doit être folle de rage. Je suis bien contente. Je reviendrais écrire bientôt. Big kiss cher journal. xxxxxxxxx



Jodko.