17 Aoû 2006, 20:15
Un gars un peu fatigué s'arrête dans un petit bar sur le bord de la route. Au bar, il lit sur l'écriteau:
- Bière: 5$
- Sandwich au poulet: 8$
- Masturbation: 15$
Un peu méfiant, il regarde la serveuse, super mignonne, les yeux et les cheveux noirs comme une nuit brûlante, derrière le bar. Il hésite un peu puis lui demande:
-" Heu, la masturbation là, c'est toi qui t'en occupes?"
La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement et répond d'une voix chaude:
-" Oui c'est moi, beau gars..."
-" Bon, alors lave-toi bien les mains parce que je veux un sandwich au
poulet".
La maîtresse de l'école demande au p'tit Paul:
- Paul, il y a trois oiseaux sur un arbre, si je prends mon fusil et que j'en tire un, combien il en reste ?
- Ben il en reste zéro parce que le premier est mort, et les deux autres se sont enfuits à cause du coup de feu
- Bon en fait Paul, ta solution est fausse puisque trois moins un égal deux, mais j'aime beaucoup ta façon de penser !
Alors Gaston y réfléchit et deux jours plus tard il va voir la maîtresse et lui dit :
- Madame, voilà, il y a trois dames sur un banc qui sont en train de manger une glace: une la suce, l'autre la croque et la troisième la lèche. Laquelle est mariée ?
Alors la maîtresse réfléchit et dit, un peu embarassée :
- Ca doit être celle qui la suce…
- En fait c'est celle qui a la bague au doigt ! Mais j'aime beaucoup votre façon de penser !
Pendant une classe où l'on enseigne les bonnes manières, la maîtresse demande :
- Léo, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes, que dirais-tu ?
- Heu ... deux secondes, je vais pisser.
- Ça serait très grossier et malpoli de ta part. Et toi Claude, comment formulerais-tu ?
- Je m'excuse mais je vais devoir aller aux toilettes; mais je reviens de suite.
- C'est déjà mieux. Cependant il est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Yoann, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?
- Je dirais "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter pour un court moment. Je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner".
Une prof rappelle à son amphi que le lendemain aura lieu l'examen de mécanique. Elle leur précise qu'aucune absence ne pourra être tolérée, sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d'un proche... Au fond de l'auditoire, un jeune rigolo, demande alors:
- "Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?"
Tout l'auditoire éclate de rire. Quand le silence est enfin rétabli, la prof sourit à l'étudiant et lui répond doucement :
- "Vous écrirez avec l'autre main..."
- Bière: 5$
- Sandwich au poulet: 8$
- Masturbation: 15$
Un peu méfiant, il regarde la serveuse, super mignonne, les yeux et les cheveux noirs comme une nuit brûlante, derrière le bar. Il hésite un peu puis lui demande:
-" Heu, la masturbation là, c'est toi qui t'en occupes?"
La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement et répond d'une voix chaude:
-" Oui c'est moi, beau gars..."
-" Bon, alors lave-toi bien les mains parce que je veux un sandwich au
poulet".
La maîtresse de l'école demande au p'tit Paul:
- Paul, il y a trois oiseaux sur un arbre, si je prends mon fusil et que j'en tire un, combien il en reste ?
- Ben il en reste zéro parce que le premier est mort, et les deux autres se sont enfuits à cause du coup de feu
- Bon en fait Paul, ta solution est fausse puisque trois moins un égal deux, mais j'aime beaucoup ta façon de penser !
Alors Gaston y réfléchit et deux jours plus tard il va voir la maîtresse et lui dit :
- Madame, voilà, il y a trois dames sur un banc qui sont en train de manger une glace: une la suce, l'autre la croque et la troisième la lèche. Laquelle est mariée ?
Alors la maîtresse réfléchit et dit, un peu embarassée :
- Ca doit être celle qui la suce…
- En fait c'est celle qui a la bague au doigt ! Mais j'aime beaucoup votre façon de penser !
Pendant une classe où l'on enseigne les bonnes manières, la maîtresse demande :
- Léo, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes, que dirais-tu ?
- Heu ... deux secondes, je vais pisser.
- Ça serait très grossier et malpoli de ta part. Et toi Claude, comment formulerais-tu ?
- Je m'excuse mais je vais devoir aller aux toilettes; mais je reviens de suite.
- C'est déjà mieux. Cependant il est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Yoann, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?
- Je dirais "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter pour un court moment. Je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner".
Une prof rappelle à son amphi que le lendemain aura lieu l'examen de mécanique. Elle leur précise qu'aucune absence ne pourra être tolérée, sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d'un proche... Au fond de l'auditoire, un jeune rigolo, demande alors:
- "Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?"
Tout l'auditoire éclate de rire. Quand le silence est enfin rétabli, la prof sourit à l'étudiant et lui répond doucement :
- "Vous écrirez avec l'autre main..."
17 Aoû 2006, 20:30
pbb35, 
17 Aoû 2006, 20:34
Un gars un peu fatigué s'arrête dans un petit bar sur le bord de la route. Au bar, il lit sur l'écriteau:
- Bière: 5$
- Sandwich au poulet: 8$
- Masturbation: 15$
Un peu méfiant, il regarde la serveuse, super mignonne, les yeux et les cheveux noirs comme une nuit brûlante, derrière le bar. Il hésite un peu puis lui demande:
-" Heu, la masturbation là, c'est toi qui t'en occupes?"
La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement et répond d'une voix chaude:
-" Oui c'est moi, beau gars..."
-" Bon, alors lave-toi bien les mains parce que je veux un sandwich au
poulet".
C'est pas drole
17 Aoû 2006, 20:36
bon elle est un peu trash celle là:
Un avion se crash dans l'océan Pacifique. Il ne reste que trois survivants: le pilote, le steward et une hotesse. Tous trois nagent vers une île déserte non-loin... Ils commencent à y vivre une vie paisible, se nourissant de fruits et de poissons.
Quelques mois plus tard, l'hotesse s'adresse au deux hommes:
"Vous savez, je suis une femme, j'ai certain besoins. Alors pour ne pas faire de jaloux, on va dire l'un les jour pairs et l'autre les jours impairs."
Les deux hommes acceptent et ils continuent de vivre leur petite vie... Quelques mois plus tard, l'hotesse meurt (pas de chance). Les deux survivants se résignent et continuent leur vie. Deux mois plus tard, le steward va voir le pilote :
"Tu sais, je suis un homme , j'ai des besoins...Alors on n'a qu'à dire un les jours pairs et l'autre les jours impairs." Je vous passe les détails...
Quelques mois plus tard, le pilote va voir le steward:
"Franchement j'en peux plus là...
-Ouais moi c'est pareil. Ca commence à raper séverement.
-C'est insuportable..
-J'crois qu'il faut vraiment qu'on l'enterre..."
----------------------------------------------------------------------------
Un homme condamné pour meurtre s'enfuit après 15 ans de prison. Il pénètre dans une maison isolée ou un jeune couple dort paisiblement. Il attache l'homme sur une chaise a un bout de la chambre et la femme sur le lit a l'autre bout. Ensuite, il s'approche d'elle et se penche dans son cou... puis fonce à la salle de bains. Le mari approche péniblement sa chaise et murmure :
- Chérie, ce type sort de prison, je l'ai vu t'embrasser dans le cou, il n'a probablement pas vu de femme depuis des années. Quoi qu'il demande, obéis et fais comme si ça te plaisait, c´est une question de survie, sois forte, je t'aime.
Sa femme, à moitié nue, écarte son baillon et répond :
- Chéri, je suis heureuse que tu le prennes comme ça, il ne m'embrassait pas dans le cou : il me disait qu'il te trouvait mignon et il me demandait si on avait de la vaseline dans la salle de bains. Soit fort, je t'aime !
----------------------------------------------------------------------------------
C’est un ange qui descend sur terre et qui se pose dans un jardin public où se tiennent 2 statues, une statue d’homme et une statue de femme.
L’ange s’adresse à eux : « Depuis bientôt 500 ans, vous vous tenez face à face, à quelques mètres l’un de l’autre, sans jamais pouvoir vous toucher. Dieu est conscient de ce que vous devez ressentir en voyant tous ces couples se promener dans ce parc. Il a donc décidé de vous récompenser. Il a décidé de vous transformer en êtres vivants pour ½ heure. Pendant ces 30 minutes, vous pourrez faire tout ce que vous voudrez, pour effacer en partie 500 ans de frustration ».
Aussitôt dit, aussitôt fait, les statues deviennent homme et femme et sous les conseils de l’ange, ils disparaissent derrière des buissons. Très rapidement, l’ange entend des petits cris étouffés, des gloussements, des rires complices (la totale quoi !)…
¼ d’heure plus tard, les ex-statues reviennent, main dans la main, un immense sourire sur le visage, visiblement très satisfaites. L’ange leur dit alors « vous n’avez utilisé que la moitié du temps qui vous a été alloué, il vous reste encore 15 minutes. Pourquoi n’en profitez vous pas ? Retournez donc derrière les buissons… »
L’homme statue regarde alors sa compagne et lui dit « et si on remettait ça ? ». La femme lui répond alors « Ok, mais cette fois c’est toi qui tient le pigeon et c’est moi qui lui ch.ie sur la tête ! »
------------------------------------------------------------------------------
Guy se sentait coupable toute la journée. Même en essayant d'oublier de toutes ses forces, il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait toujours. De temps en temps il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer :
- Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier !
Mais invariablement une autre voix le ramenait à la triste réalité :
- Guy, tu es vétérinaire...
Un avion se crash dans l'océan Pacifique. Il ne reste que trois survivants: le pilote, le steward et une hotesse. Tous trois nagent vers une île déserte non-loin... Ils commencent à y vivre une vie paisible, se nourissant de fruits et de poissons.
Quelques mois plus tard, l'hotesse s'adresse au deux hommes:
"Vous savez, je suis une femme, j'ai certain besoins. Alors pour ne pas faire de jaloux, on va dire l'un les jour pairs et l'autre les jours impairs."
Les deux hommes acceptent et ils continuent de vivre leur petite vie... Quelques mois plus tard, l'hotesse meurt (pas de chance). Les deux survivants se résignent et continuent leur vie. Deux mois plus tard, le steward va voir le pilote :
"Tu sais, je suis un homme , j'ai des besoins...Alors on n'a qu'à dire un les jours pairs et l'autre les jours impairs." Je vous passe les détails...
Quelques mois plus tard, le pilote va voir le steward:
"Franchement j'en peux plus là...
-Ouais moi c'est pareil. Ca commence à raper séverement.
-C'est insuportable..
-J'crois qu'il faut vraiment qu'on l'enterre..."
----------------------------------------------------------------------------
Un homme condamné pour meurtre s'enfuit après 15 ans de prison. Il pénètre dans une maison isolée ou un jeune couple dort paisiblement. Il attache l'homme sur une chaise a un bout de la chambre et la femme sur le lit a l'autre bout. Ensuite, il s'approche d'elle et se penche dans son cou... puis fonce à la salle de bains. Le mari approche péniblement sa chaise et murmure :
- Chérie, ce type sort de prison, je l'ai vu t'embrasser dans le cou, il n'a probablement pas vu de femme depuis des années. Quoi qu'il demande, obéis et fais comme si ça te plaisait, c´est une question de survie, sois forte, je t'aime.
Sa femme, à moitié nue, écarte son baillon et répond :
- Chéri, je suis heureuse que tu le prennes comme ça, il ne m'embrassait pas dans le cou : il me disait qu'il te trouvait mignon et il me demandait si on avait de la vaseline dans la salle de bains. Soit fort, je t'aime !
----------------------------------------------------------------------------------
C’est un ange qui descend sur terre et qui se pose dans un jardin public où se tiennent 2 statues, une statue d’homme et une statue de femme.
L’ange s’adresse à eux : « Depuis bientôt 500 ans, vous vous tenez face à face, à quelques mètres l’un de l’autre, sans jamais pouvoir vous toucher. Dieu est conscient de ce que vous devez ressentir en voyant tous ces couples se promener dans ce parc. Il a donc décidé de vous récompenser. Il a décidé de vous transformer en êtres vivants pour ½ heure. Pendant ces 30 minutes, vous pourrez faire tout ce que vous voudrez, pour effacer en partie 500 ans de frustration ».
Aussitôt dit, aussitôt fait, les statues deviennent homme et femme et sous les conseils de l’ange, ils disparaissent derrière des buissons. Très rapidement, l’ange entend des petits cris étouffés, des gloussements, des rires complices (la totale quoi !)…
¼ d’heure plus tard, les ex-statues reviennent, main dans la main, un immense sourire sur le visage, visiblement très satisfaites. L’ange leur dit alors « vous n’avez utilisé que la moitié du temps qui vous a été alloué, il vous reste encore 15 minutes. Pourquoi n’en profitez vous pas ? Retournez donc derrière les buissons… »
L’homme statue regarde alors sa compagne et lui dit « et si on remettait ça ? ». La femme lui répond alors « Ok, mais cette fois c’est toi qui tient le pigeon et c’est moi qui lui ch.ie sur la tête ! »
------------------------------------------------------------------------------
Guy se sentait coupable toute la journée. Même en essayant d'oublier de toutes ses forces, il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait toujours. De temps en temps il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer :
- Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier !
Mais invariablement une autre voix le ramenait à la triste réalité :
- Guy, tu es vétérinaire...
17 Aoû 2006, 20:38
putain le petit fils de pute qui s enerve devant son ordi j ai envie de lui casser les dents
17 Aoû 2006, 20:39
Rocca, c'est de moi qu tu parles 
17 Aoû 2006, 21:16
pbb35, non pas du tout
y au ne video ou un mec s enerve comme un malade devant son ordi et casse le clavier
enfin je pense pas que ca soit toi hein?
non pas du tout
y au ne video ou un mec s enerve comme un malade devant son ordi et casse le clavier
enfin je pense pas que ca soit toi hein?
18 Aoû 2006, 07:12
Dans une classe de biologie, le professeur explique que le sperme contient un taux de glucose très élevé.
Une jeune fille de première année lève la main et pose la question :
- Si je comprends bien, vous êtes en train de dire qu'il y a autant de glucose dans le sperme que dans le sucre !
- C'est vrai.
La jeune fille réfléchit un peu puis relève la main
- Dans ce cas, pourquoi cela n'a-t'il pas un gout de sucre ?
Après quelques secondes d'un silence étonné, la classe entière éclate de rire, et la pauvre fille, prenant conscience de ce qu'elle vient de dire malencontreusement, vire au rouge brique, ramasse ses affaires et sort de l'amphi.
Cependant, sur le chemin de la sortie, elle entend la réponse du professeur, très pince-sans-rire :
-Mademoiselle, c'est parce que les papilles gustatives sont sur le bout de la langue, et non au fond de la gorge !
Une jeune fille de première année lève la main et pose la question :
- Si je comprends bien, vous êtes en train de dire qu'il y a autant de glucose dans le sperme que dans le sucre !
- C'est vrai.
La jeune fille réfléchit un peu puis relève la main
- Dans ce cas, pourquoi cela n'a-t'il pas un gout de sucre ?
Après quelques secondes d'un silence étonné, la classe entière éclate de rire, et la pauvre fille, prenant conscience de ce qu'elle vient de dire malencontreusement, vire au rouge brique, ramasse ses affaires et sort de l'amphi.
Cependant, sur le chemin de la sortie, elle entend la réponse du professeur, très pince-sans-rire :
-Mademoiselle, c'est parce que les papilles gustatives sont sur le bout de la langue, et non au fond de la gorge !
18 Aoû 2006, 11:07
michel,
18 Aoû 2006, 12:03
Rocca a écrit:pbb35,
y au ne video ou un mec s enerve comme un malade devant son ordi et casse le clavier
enfin je pense pas que ca soit toi hein?
Ouf!
Ca m'aurait embeter de devoir te tuer
23 Aoû 2006, 14:13
Pourquoi j'ai viré ma secrétaire
> Je me suis réveillé ce jour-là et j'avais 40 ans.
> Je ne me sentais pas très bien mais j'espérais que ma femme me souhaiterait un Joyeux Anniversaire.
> A ma grande déception, elle ne m'a même pas dit bonjour.
> Au petit-déjeuner, mes enfants ne m'ont pas parlé.
> Au bureau, ma secrétaire m'a dit : "Joyeux Anniversaire !".
> J'étais heureux, car au moins elle s'était souvenue de moi, mais à ma grande tristesse, mes collègues m'avaient oublié.
> A midi, ma secrétaire m'a dit : "Pourquoi ne pas déjeuner ensemble ?"
> J'ai dis que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée ce jour.
> Nous sommes alors partis prendre un verre et manger ensemble.
> Sur le chemin du bureau, elle m'a dit :
> "Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour ?" et me proposa de passer chez elle.
> Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit :
> "Cela ne te dérange pas que je me mette à l'aise ?".
> J'ai répondu : "Quelle question !"
> Et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante...
> Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau, suivie de ma femme, de mes enfants, de mon patron et de tous mes collègues.
> Et moi j'étais comme un con, à poil dans le salon...
> Connasse.
> Je me suis réveillé ce jour-là et j'avais 40 ans.
> Je ne me sentais pas très bien mais j'espérais que ma femme me souhaiterait un Joyeux Anniversaire.
> A ma grande déception, elle ne m'a même pas dit bonjour.
> Au petit-déjeuner, mes enfants ne m'ont pas parlé.
> Au bureau, ma secrétaire m'a dit : "Joyeux Anniversaire !".
> J'étais heureux, car au moins elle s'était souvenue de moi, mais à ma grande tristesse, mes collègues m'avaient oublié.
> A midi, ma secrétaire m'a dit : "Pourquoi ne pas déjeuner ensemble ?"
> J'ai dis que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée ce jour.
> Nous sommes alors partis prendre un verre et manger ensemble.
> Sur le chemin du bureau, elle m'a dit :
> "Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour ?" et me proposa de passer chez elle.
> Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit :
> "Cela ne te dérange pas que je me mette à l'aise ?".
> J'ai répondu : "Quelle question !"
> Et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante...
> Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau, suivie de ma femme, de mes enfants, de mon patron et de tous mes collègues.
> Et moi j'étais comme un con, à poil dans le salon...
> Connasse.
23 Aoû 2006, 14:14
archi conu 
23 Aoû 2006, 14:31
désolé 
23 Aoû 2006, 15:32
j'crois qu'elle a été posté y a pas longtemps en +
27 Aoû 2006, 00:30
DEMONSTRATION SCIENTIFIQUE :
> Nous savons maintenant que Jésus était un publicitaire tsigane juif de
> couleur noire et d'origine italienne habitant la Californie !
> Démonstration :
> Il y a 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Noir :
> 1) Il appelait tout le monde "mon frère"
> 2) Il aimait chanter la gloire de Dieu
> 3) Il n'a pas eu un procès équitable
>
> Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Juif:
> 1) Il a repris l'affaire de son père
> 2) Il est resté à la maison jusqu'à l'âge de 33 ans
> 3) Il était sûr que sa mère était vierge, et sa mère était sûre qu'il était Dieu
>
> Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Italien:
> 1) Il parlait avec les mains
> 2) Il buvait du vin à tous les repas
> 3) Il mangeait exclusivement de la cuisine à l'huile d'olive
>
> Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Californien:
> 1) Il avait les cheveux longs et il était toujours bronzé
> 2) Il aimait marcher pieds nus
> 3) Il a lancé une nouvelle religion
>
> Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Tsigane:
> 1) Il n'a jamais travaillé un seul jour
> 2) Il n'a jamais écrit une seule ligne
> 3) La police l'a arrêté dans un jardin public où il campait sans autorisation
>
> Il y a enfin 3 bonnes raisons de penser que Jésus était un publicitaire:
> 1) Son livre est n° 1 au hit-parade depuis sa parution
> 2) Ses successeurs ont créé un paradis fiscal à Rome
> 3) Après 2000 ans de réflexion, personne n'est encore sûr d'avoir compris ce qu'il a dit...!
> Nous savons maintenant que Jésus était un publicitaire tsigane juif de
> couleur noire et d'origine italienne habitant la Californie !
> Démonstration :
> Il y a 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Noir :
> 1) Il appelait tout le monde "mon frère"
> 2) Il aimait chanter la gloire de Dieu
> 3) Il n'a pas eu un procès équitable
>
> Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Juif:
> 1) Il a repris l'affaire de son père
> 2) Il est resté à la maison jusqu'à l'âge de 33 ans
> 3) Il était sûr que sa mère était vierge, et sa mère était sûre qu'il était Dieu
>
> Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Italien:
> 1) Il parlait avec les mains
> 2) Il buvait du vin à tous les repas
> 3) Il mangeait exclusivement de la cuisine à l'huile d'olive
>
> Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Californien:
> 1) Il avait les cheveux longs et il était toujours bronzé
> 2) Il aimait marcher pieds nus
> 3) Il a lancé une nouvelle religion
>
> Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Tsigane:
> 1) Il n'a jamais travaillé un seul jour
> 2) Il n'a jamais écrit une seule ligne
> 3) La police l'a arrêté dans un jardin public où il campait sans autorisation
>
> Il y a enfin 3 bonnes raisons de penser que Jésus était un publicitaire:
> 1) Son livre est n° 1 au hit-parade depuis sa parution
> 2) Ses successeurs ont créé un paradis fiscal à Rome
> 3) Après 2000 ans de réflexion, personne n'est encore sûr d'avoir compris ce qu'il a dit...!
29 Aoû 2006, 16:11
Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle est à l'etaze dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence...
>>>
>>> - Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David.
>>>
>>> - Si, si, il est dans la chambre avec maman !
>>>
>>> - Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses :
>>> pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la
>>> chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa
>>> vient d'entrer dans le garage...
>>>
>>> - D'accord papa
>>>
>>> Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
>>>
>>> - Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.
>>>
>>> - Et qu'est-ce qui s'est passé ?
>>>
>>> - Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue,
>>> elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis,
>>> elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte.
>>>
>>> - Oh mon Dieu ! mon Dieu ! mon Dieu !... Et oncle David ? "
>>>
>>> - Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir
>>> partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la
>>> piscine... Mais il a oublié que le week-end dernier tu avais
>>> vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort
>>> lui aussi... "
>>>
>>> Long silence... Puis papa dit :
>>>
>>> - La piscine? Quelle piscine ? Je suis bien au 01.45.74.12.33 ?
>>> Le jeune Cédric se réveille en pleine nuit et il entend du bruit
>>> qui émane de la chambre de ses parents. Il se lève discrètement
>>> et va observer la scène intime.
>>>
>>> Le lendemain matin, au petit déjeuner, il demande à maman :
>>>
>>> - Pourquoi tu rebondissais sur Papa, hier ?
>>>
>>> La mère, gênée, improvise :
>>>
>>> - Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour le
>>> faire maigrir !
>>>
>>> Le bambin réfléchit deux secondes et dit :
>>>
>>> - Ca ne marchera jamais !
>>>
>>> Sa maman, amusée, lui demande :
>>>
>>> - Et pourquoi, ça ne marcherait pas selon toi, Cédric ?
>>>
>>> Le bambin explique :
>>>
>>> - Parce que quand tu vas faire les courses, le samedi
>>> après-midi, il y a une dame qui vient et qui regonfle Papa.
>>> Un jeune garçon demande a sa mère :
>>>
>>> - Est-ce que les dindes ont des seins ?
>>>
>>> - Non, répond sa mère.
>>>
>>> Le garçon :
>>>
>>> - Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait
>>> des plus beaux seins que sa dinde.
>>> Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une
>>> chienne et demande à son père ce qu'ils font.
>>>
>>> Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous
>>> ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de
>>> la pousser pour la ramener.
>>>
>>> Le gosse :
>>>
>>> - C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au
>>> lavabo, sinon le facteur l'emmenait à la poste.
>>> Une femme demande à son mari :
>>>
>>> - Chéri, quel genre de femme préfères-tu ? Les femmes belles ou
>>> intelligentes ?
>>>
>>> - Aucune des deux, ma chérie... tu sais bien que je n'aime que toi.
>>> Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps et son
>>> épouse était a son chevet jour et nuit. Un jour, l'homme se
>>> réveilla.
>>>
>>> Il fit signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchota :
>>>
>>> - Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés
>>>
>>> - Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi,
>>>
>>> - Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu,
>>>
>>> - Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi,
>>>
>>> - Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours
>>> et encore à mes cotés. Tu sais quoi ?"
>>>
>>> Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
>>>
>>> - Quoi donc, mon chéri ? " Chuchota-t-elle.
>>>
>>> "- Je crois que tu me portes la poisse, connasse. "
>>> Une dame va renouveler son passeport.
>>>
>>> Le fonctionnaire lui demande
>>>
>>> - Combien d'enfants avez vous ?
>>>
>>> - 10.
>>>
>>> - Et leur prénoms ?
>>>
>>> - Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard,
>>> Bernard, Bernard et Bernard.
>>>
>>> - Et ils s'appellent tous Bernard ??? Et, comment vous faites pour
>>>
>>> les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
>>>
>>> - Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
>>>
>>> - Et si vous voulez qu'ils passent a table ?
>>>
>>> - Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent a table.
>>>
>>> - Mais ,et si vous voulez parler particulièrement avec l'un
>>> d'entre eux, comment vous faites ?
>>>
>>> - Ah ! dans ce cas la je l'appelle par son nom de famille...
>>> Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari
>>> n'est pas au lit. Elle enfile son peignoir et descend voir ou il
>>> est. Elle le trouve dans la cuisine assis devant une tasse de
>>> café. Il parait bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer
>>> une larme en avalant une gorgée de café.
>>>
>>> - Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?. Le mari lève les yeux de son
>>> café il lui demande solennellement :
>>>
>>> - Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on s'était donné rdv, tu
>>> n'avais alors que 16 ans ?
>>>
>>> - Oui je m'en souviens, répond-elle.
>>>
>>> Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement.
>>>
>>> - Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire
>>> l'amour à l'arrière de la voiture ?
>>>
>>> - Oui, je m'en souviens, dit la femme en s'asseyant à ses cotés.
>>>
>>> Le mari continue :
>>>
>>> - Te souviens-tu quand il a pointé son flingue sur ma tempe et
>>> qu'il a dit : "Ou tu épouses ma fille ou je t'envoie en tôle
>>> pour 20 ans"
>>>
>>> - Je m'en souviens aussi, répond-elle, doucement.
>>>
>>> Il essuie une autre larme et balbutie :
>>>
>>> - J'aurais été libéré aujourd'hui...
- Ze peux pas, elle est à l'etaze dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence...
>>>
>>> - Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David.
>>>
>>> - Si, si, il est dans la chambre avec maman !
>>>
>>> - Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses :
>>> pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la
>>> chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa
>>> vient d'entrer dans le garage...
>>>
>>> - D'accord papa
>>>
>>> Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
>>>
>>> - Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.
>>>
>>> - Et qu'est-ce qui s'est passé ?
>>>
>>> - Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue,
>>> elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis,
>>> elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte.
>>>
>>> - Oh mon Dieu ! mon Dieu ! mon Dieu !... Et oncle David ? "
>>>
>>> - Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir
>>> partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la
>>> piscine... Mais il a oublié que le week-end dernier tu avais
>>> vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort
>>> lui aussi... "
>>>
>>> Long silence... Puis papa dit :
>>>
>>> - La piscine? Quelle piscine ? Je suis bien au 01.45.74.12.33 ?
>>> Le jeune Cédric se réveille en pleine nuit et il entend du bruit
>>> qui émane de la chambre de ses parents. Il se lève discrètement
>>> et va observer la scène intime.
>>>
>>> Le lendemain matin, au petit déjeuner, il demande à maman :
>>>
>>> - Pourquoi tu rebondissais sur Papa, hier ?
>>>
>>> La mère, gênée, improvise :
>>>
>>> - Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour le
>>> faire maigrir !
>>>
>>> Le bambin réfléchit deux secondes et dit :
>>>
>>> - Ca ne marchera jamais !
>>>
>>> Sa maman, amusée, lui demande :
>>>
>>> - Et pourquoi, ça ne marcherait pas selon toi, Cédric ?
>>>
>>> Le bambin explique :
>>>
>>> - Parce que quand tu vas faire les courses, le samedi
>>> après-midi, il y a une dame qui vient et qui regonfle Papa.
>>> Un jeune garçon demande a sa mère :
>>>
>>> - Est-ce que les dindes ont des seins ?
>>>
>>> - Non, répond sa mère.
>>>
>>> Le garçon :
>>>
>>> - Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait
>>> des plus beaux seins que sa dinde.
>>> Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une
>>> chienne et demande à son père ce qu'ils font.
>>>
>>> Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous
>>> ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de
>>> la pousser pour la ramener.
>>>
>>> Le gosse :
>>>
>>> - C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au
>>> lavabo, sinon le facteur l'emmenait à la poste.
>>> Une femme demande à son mari :
>>>
>>> - Chéri, quel genre de femme préfères-tu ? Les femmes belles ou
>>> intelligentes ?
>>>
>>> - Aucune des deux, ma chérie... tu sais bien que je n'aime que toi.
>>> Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps et son
>>> épouse était a son chevet jour et nuit. Un jour, l'homme se
>>> réveilla.
>>>
>>> Il fit signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchota :
>>>
>>> - Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés
>>>
>>> - Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi,
>>>
>>> - Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu,
>>>
>>> - Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi,
>>>
>>> - Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours
>>> et encore à mes cotés. Tu sais quoi ?"
>>>
>>> Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
>>>
>>> - Quoi donc, mon chéri ? " Chuchota-t-elle.
>>>
>>> "- Je crois que tu me portes la poisse, connasse. "
>>> Une dame va renouveler son passeport.
>>>
>>> Le fonctionnaire lui demande
>>>
>>> - Combien d'enfants avez vous ?
>>>
>>> - 10.
>>>
>>> - Et leur prénoms ?
>>>
>>> - Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard,
>>> Bernard, Bernard et Bernard.
>>>
>>> - Et ils s'appellent tous Bernard ??? Et, comment vous faites pour
>>>
>>> les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
>>>
>>> - Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
>>>
>>> - Et si vous voulez qu'ils passent a table ?
>>>
>>> - Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent a table.
>>>
>>> - Mais ,et si vous voulez parler particulièrement avec l'un
>>> d'entre eux, comment vous faites ?
>>>
>>> - Ah ! dans ce cas la je l'appelle par son nom de famille...
>>> Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari
>>> n'est pas au lit. Elle enfile son peignoir et descend voir ou il
>>> est. Elle le trouve dans la cuisine assis devant une tasse de
>>> café. Il parait bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer
>>> une larme en avalant une gorgée de café.
>>>
>>> - Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?. Le mari lève les yeux de son
>>> café il lui demande solennellement :
>>>
>>> - Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on s'était donné rdv, tu
>>> n'avais alors que 16 ans ?
>>>
>>> - Oui je m'en souviens, répond-elle.
>>>
>>> Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement.
>>>
>>> - Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire
>>> l'amour à l'arrière de la voiture ?
>>>
>>> - Oui, je m'en souviens, dit la femme en s'asseyant à ses cotés.
>>>
>>> Le mari continue :
>>>
>>> - Te souviens-tu quand il a pointé son flingue sur ma tempe et
>>> qu'il a dit : "Ou tu épouses ma fille ou je t'envoie en tôle
>>> pour 20 ans"
>>>
>>> - Je m'en souviens aussi, répond-elle, doucement.
>>>
>>> Il essuie une autre larme et balbutie :
>>>
>>> - J'aurais été libéré aujourd'hui...
29 Aoû 2006, 16:25
flashylami, de
de
29 Aoû 2006, 18:52
pas mal du tout 
29 Aoû 2006, 20:41
la derniere est terrible
29 Aoû 2006, 23:07
flashylami, elles sont en général toutes excellentes!
j'aime bien celle à la page1 sur le retour du jet d'ail
elles sont en général toutes excellentes!
j'aime bien celle à la page1 sur le retour du jet d'ail