15 Aoû 2006, 16:39
Apparement nemenems n'a pas supporté la canicule cet été 
15 Aoû 2006, 16:44
C'est un gars qui revient de chez son médecin généraliste et va parler à sa femme:
"Chérie, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'annoncer, la mauvaise c'est que j'ai attrapé des champignons sur le sexe..."
La femme, surprise et déçue lui demande "mais comment ? avec qui ? Et puis c'est quoi la bonne nouvelle alors ?"
Le mari reprend en positivant "Ne t'inquiètes pas ma chérie, tu ne risques rien, la bonne nouvelle c'est...
... qu'ils sont comestibles"
_________________________
Sinon une petite image marrante :
"Chérie, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'annoncer, la mauvaise c'est que j'ai attrapé des champignons sur le sexe..."
La femme, surprise et déçue lui demande "mais comment ? avec qui ? Et puis c'est quoi la bonne nouvelle alors ?"
Le mari reprend en positivant "Ne t'inquiètes pas ma chérie, tu ne risques rien, la bonne nouvelle c'est...
... qu'ils sont comestibles"
_________________________
Sinon une petite image marrante :
16 Aoû 2006, 12:18
dlb1664, 
Que faut-il faire quand une poupée gonflable a les yeux blancs?
- La vider
Que fait la femme de Gilbert Montagné quand elle est en colère ?
- Elle déplace les meubles.
T'as déjà vu la femme de Gilbert Montagné ?
- Lui non plus.
Que faut-il faire quand une poupée gonflable a les yeux blancs?
- La vider
Que fait la femme de Gilbert Montagné quand elle est en colère ?
- Elle déplace les meubles.
T'as déjà vu la femme de Gilbert Montagné ?
- Lui non plus.
16 Aoû 2006, 14:05
Vonsalza, 
c'est un dingue l'arbitre
c'est un dingue l'arbitre
16 Aoû 2006, 14:07
Vonsalza a écrit:http://youtube.com/watch?v=L9XE6qJSAtA
il a craqué !!!
16 Aoû 2006, 15:38
immaginez SARS ou Garibian faire la même chose
16 Aoû 2006, 15:40
moi ce que je comprends pas c'est pourquoi il fait retirer le peno a chaque fois
16 Aoû 2006, 15:49
flashylami, a chaque fois ya des joueurs qui entrent dans la surface avant que le joueur n'est tiré
16 Aoû 2006, 15:56
la femme de l'autre a écrit:dlb1664,
Que faut-il faire quand une poupée gonflable a les yeux blancs?
- La vider
Que fait la femme de Gilbert Montagné quand elle est en colère ?
- Elle déplace les meubles.
T'as déjà vu la femme de Gilbert Montagné ?
- Lui non plus.
Alors ca c'est vraiment le genre d'humour que j'apprécie moyen, voir pas du tout.
Surtout avec les problemes perso qu'il a en ce moment, et notamment son divorce avec sa femme.
Il peut plus la voir
16 Aoû 2006, 15:58
http://video.google.fr/videoplay?docid=3287785640930262812&q=crazy+frog
Alors le petit il a sacrément craqué
Alors le petit il a sacrément craqué
16 Aoû 2006, 16:05
Christancheval,
16 Aoû 2006, 16:09
pour les fans de son lourd
http://video.google.fr/videoplay?docid= ... 1&q=parody
http://video.google.fr/videoplay?docid= ... 1&q=parody
16 Aoû 2006, 16:14
flodu30 a écrit:pour les fans de son lourd
Pour les mêmes et qui parlent l'allemand, http://www.curiosum.org/archiv/2006/07/30/adolf-du-alte-nazi-sau/
... Et pour ceux qui ne le parlent pas, je précise que cette vidéo est parfaitement autorisée et qu'elle tourne en ridicule le personnage dont il est question...
16 Aoû 2006, 16:24
poupou alpin, quel enc...
16 Aoû 2006, 21:58
Voilà ce qui arrive lorsque l'on se trompe d'adresse e-mail...
Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel. Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.
L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet.
Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme.
Mais il se trompe en écrivant l'adresse.
C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email.
La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis.
C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.
Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.
Sur l'écran, on peut lire le message suivant:
A mon épouse bien-aimée. Je suis bien arrivé.
Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes.
Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.
J'ai hâte de te revoir.
J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.
P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !
Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel. Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.
L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet.
Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme.
Mais il se trompe en écrivant l'adresse.
C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email.
La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis.
C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.
Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.
Sur l'écran, on peut lire le message suivant:
A mon épouse bien-aimée. Je suis bien arrivé.
Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes.
Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.
J'ai hâte de te revoir.
J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.
P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !
16 Aoû 2006, 22:04
16 Aoû 2006, 22:07
Mesdames, que dire aux dragueurs qui vous importunent?
L'homme :
" On ne s'est pas déjà rencontré ?"
La femme :
"Oui, c'est moi la réceptionniste de la clinique spécialisée dans les maladies vénériennes."
L'homme :
"Je ne vous ai pas déjà vu quelque part ?
La femme :
"Oui, c'est pour ca que je n'y vais plus."
L'homme :
"Est-ce que ce siège est disponible ?"
La femme :
"Oui, et celui-ci le sera aussi si vous vous asseyez."
L'homme :
"Alors, si on allait chez moi ?"
La femme :
"Je ne sais pas. Il y a deux places dans une poubelle ?"
L'homme :
"On va chez toi ou on va chez moi ?"
La femme :
"Les deux. Tu vas chez toi, et moi je vais chez moi."
L'homme :
"Je voudrais bien te rappeler. C'est quoi ton numéro ?"
La femme :
"Il est dans l'annuaire."
L'homme :
"Mais je ne connais même pas ton nom ! "
La femme :
"Il est dans l'annuaire aussi."
L'homme :
"Alors, qu'est-ce que tu fais dans la vie ?"
La femme :
"Je suis travesti."
L'homme :
"Tu es née sous quel signe ?"
La femme :
"Entrée interdite."
L'homme :
"Comment tu préfères tes oeufs le matin au petit déj ?"
La femme :
"Non fécondés !"
L'homme :
"Allez, on ne me la fait pas à moi : on est ici tous les deux dans cette boîte pour la même raison"
La femme :
"Ouais ! Pour se ramasser des gonzesses !"
L'homme :
"Je suis là pour combler tous tes fantasmes !"
La femme :
"Tu veux dire que tu possèdes un âne et un dogue allemand ?"
L'homme :
"Je veux me donner a toi"
La femme :
"Désolé, j'accepte pas les cadeaux de pacotille."
L'homme :
"Si je pouvais te voir toute nue, je mourrais heureux.
La femme :
"Peut-être, mais si je te voyais tout nu, je mourrais de rire."
L'homme :
"J'irai au bout du monde pour toi.
La femme :
"Oui, mais est-ce que tu saurais y rester ?"
L'homme :
" On ne s'est pas déjà rencontré ?"
La femme :
"Oui, c'est moi la réceptionniste de la clinique spécialisée dans les maladies vénériennes."
L'homme :
"Je ne vous ai pas déjà vu quelque part ?
La femme :
"Oui, c'est pour ca que je n'y vais plus."
L'homme :
"Est-ce que ce siège est disponible ?"
La femme :
"Oui, et celui-ci le sera aussi si vous vous asseyez."
L'homme :
"Alors, si on allait chez moi ?"
La femme :
"Je ne sais pas. Il y a deux places dans une poubelle ?"
L'homme :
"On va chez toi ou on va chez moi ?"
La femme :
"Les deux. Tu vas chez toi, et moi je vais chez moi."
L'homme :
"Je voudrais bien te rappeler. C'est quoi ton numéro ?"
La femme :
"Il est dans l'annuaire."
L'homme :
"Mais je ne connais même pas ton nom ! "
La femme :
"Il est dans l'annuaire aussi."
L'homme :
"Alors, qu'est-ce que tu fais dans la vie ?"
La femme :
"Je suis travesti."
L'homme :
"Tu es née sous quel signe ?"
La femme :
"Entrée interdite."
L'homme :
"Comment tu préfères tes oeufs le matin au petit déj ?"
La femme :
"Non fécondés !"
L'homme :
"Allez, on ne me la fait pas à moi : on est ici tous les deux dans cette boîte pour la même raison"
La femme :
"Ouais ! Pour se ramasser des gonzesses !"
L'homme :
"Je suis là pour combler tous tes fantasmes !"
La femme :
"Tu veux dire que tu possèdes un âne et un dogue allemand ?"
L'homme :
"Je veux me donner a toi"
La femme :
"Désolé, j'accepte pas les cadeaux de pacotille."
L'homme :
"Si je pouvais te voir toute nue, je mourrais heureux.
La femme :
"Peut-être, mais si je te voyais tout nu, je mourrais de rire."
L'homme :
"J'irai au bout du monde pour toi.
La femme :
"Oui, mais est-ce que tu saurais y rester ?"
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