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par **flodu30** » 30 Juil 2006, 23:07

Les femmes, c'est comme les champignons, plus c'est beau, plus c'est vénéneux !

par **flodu30** » 30 Juil 2006, 23:09

Une femme dit à son mari :
- Chéri, depuis 10 ans que nous sommes mariés, tu ne m'as jamais rien acheté...
Le mari lève le nez de son journal et dit :
- Pourquoi ? Tu avais quelque chose à vendre ?

par **flodu30** » 30 Juil 2006, 23:09

Comment fait-on pour épouser une femme jeune, belle, riche et intelligente ? On se marie quatre fois!

par **flodu30** » 30 Juil 2006, 23:10

Quelle est la différence entre un caleçon et une voiture de police ?
- Dans la voiture de police il y a 2 trous du cul.

par **flodu30** » 30 Juil 2006, 23:10

Chef, chef ! Il y a eu un vol cette nuit au supermarché ! On a volé 2 000 cartouches de cigarettes et 1 500 laitues !
- Bien, et vous avez des soupçons ?
- Ben, on recherche un lapin qui tousse !

par **flodu30** » 30 Juil 2006, 23:11

Quelle est la différence entre un baril de lessive et un poste de police ?
Dans le baril de lessive on est sûr d'avoir au moins un agent actif

par **yopol^OM^** » 30 Juil 2006, 23:11

flodu30, tu veux les clés ? :lol:

par **flodu30** » 30 Juil 2006, 23:12

Un homme condamné pour meurtre s'enfuit après 15 ans de prison. Il pénètre dans une maison isolée ou un jeune couple dort paisiblement. Il attache l'homme sur une chaise à un bout de la chambre et la femme sur le lit à l'autre bout. Ensuite, il s'approche d'elle et se penche dans son cou... puis fonce à la salle de bains. Le mari approche péniblement sa chaise et murmure :
- Chérie, ce type sort de prison, je l'ai vu t'embrasser dans le cou, il n'a probablement pas vu de femme depuis des années. Quoi qu'il demande, obéis et fais comme si ça te plaisait, c'est une question de survie, sois forte, je t'aime
Sa femme, à moitié nue, écarte son baillon et répond :
- Chéri, je suis heureuse que tu le prennes comme ça, il ne m'embrassait pas dans le cou : il me disait que tu es mignon et il me demandait si on avait de la vaseline dans la salle de bains, sois fort, je t'aime...

par **flodu30** » 30 Juil 2006, 23:12

un mec au Q.I. trés élevés décide d'inventer une machine à accroitre encore son Q.I.. Après de longues années de recherche, il découvre enfin une machine. Il décide de l'essayer sur lui-même. Il met le casque, tourne la mollette jusque 150. aprés avoir enlevés le casque, il se retrouve trés intelligent. Son envie de continuer est trop grande il remet le casque et tourne la molette, mais une fois à 160, l'aiguille de niveau de Q.I. de la machine le fait passer à 10 de Q.I. Alors l'homme se relève abassourdi, tourne autour de sa machine et dit :
- Contrôle de police, Vous avez vos papier ?

par **yopol^OM^** » 30 Juil 2006, 23:12

flodu30, la bible de la blague

par **flodu30** » 30 Juil 2006, 23:12

Quelle est la plus petite unité de mesure de la distance ?
- Le millimètre.
Quelle est la plus petite unité de mesure des liquides ?
- Le millilitre.
Quelle est la plus petite unité de mesure de l'intelligence ?
- Le militaire.

par **flodu30** » 30 Juil 2006, 23:13

Sur l'autoroute, un motard de la police s'approche de la carcasse d'une voiture qui vient de faire plusieurs tonneaux. Les deux passagers ont été tués sur le coup... Au moment où il se penche pour effectuer les premières constatations, l'agent voit sortir de l'épave un tout petit singe titubant. Regardant l'animal, le policier soupire :
-Ah si seulement tu savais parler...
Et le petit singe le regarde en hochant la tête verticalement comme s'il avait compris le sens de la phrase.
Le policier reprend :
-Tu comprends ce que je raconte ?
De nouveau, le petit singe hoche la tête. Du coup l'agent entame la conversation:
- Qu'est ce qui s'est passé ?
Le petit singe fait mine de prendre une canette et de la porter à sa bouche. L'agent :
- Ils buvaient ?
Le singe acquiesce.
L'agent :
- Et quoi d'autre ?
Le petit singe place son index et son majeur dans la bouche. L'agent :
- Ils fumaient de la drogue ?
Le singe acquiesce. L'agent :
- Et quoi d'autre ?
L'animal fait un geste obscène avec ses doigts. L'agent :
-Et en plus ils batiffolaient tous les deux ?
Le singe acquiesce. L'agent :
- Pas étonnant cet accident ! Et toi petit singe que faisais-tu ?
L'animal serre ses deux poings devant lui et fait mine de conduire...

par **flodu30** » 30 Juil 2006, 23:13

Comment reconnaît-on un flic Gay ?
- C'est celui avec les mouches autour de sa matraque

par **yopol^OM^** » 30 Juil 2006, 23:14

flodu30, nan mais arrete sérieux :lol:

où mets en plusieurs dans le meme post je sais pas :lol:

par **flodu30** » 30 Juil 2006, 23:14

Un belge est mort ce matin en buvant du lait. La vache s'est assise

par **flodu30** » 30 Juil 2006, 23:16

Un Belge, sur la glace... Il sort sa scie et sa canne a pèche, et commence a découper un trou dans la glace. A ce moment là, une voix d'outre tombe, glacée, résonante, annonce: "IL N'Y A PAS DE POISSON ICI..." Le Belge, stupéfait, s'arrête, regarde autour de lui, ne voit personne, et continue. "IL N'Y A PAS DE POISSON ICI!" Encore un fois, il s'arrete, et tend l'oreille... Inquiet, il reprend son travail "IL N'Y A *PAS* DE POISSON ICI!!!" Et le Belge:
- Mais qui parle, une fois?!
- LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE!

Pourquoi les belges ont-ils arrêté la chasse aux canards ? Parce qu'ils n'arrivaient pas à lancer les chiens assez haut

A quoi reconnaît-on un belge qui joue au combat de coq ?
- C'est le seul qui vient avec un canard.

A quoi reconnaît-on un italien dans un combat de coq ?
- C'est le seul a parier sur le canard.

A quoi reconnaît-on la Mafia dans un combat de coq ?
- C'est le canard qui gagne...

C'est un belge qui va voir sa fiancée et lui dit : "Tu sais, je ne peux pas t'épouser, car chez nous on se marie en famille : mon père a épousé ma mère et mon grand-père a épousé ma grand-mère

par **yopol^OM^** » 30 Juil 2006, 23:25

flodu30, merci , c'est quand même mieux comme ça :wink:

par **flodu30** » 30 Juil 2006, 23:26

À quoi on reconnaît un belge qui joue à la pétanque ? - C'est le seul qui essaie de faire une tête

Gros titres dans les journaux de Bruxelles. En vacances au bord de la Méditerranée, un belge a trouvé un os de seiche de 2 mètres de long. Après expertise, on s'est rendu compte qu'il s'agissait d'une planche de surf

Pourquoi les Belges ont-ils les frites, et les Arabes le pétrole ? Parce qu'au jour de la création du monde, ce sont les Belges qui ont choisi les premiers

Un Belge a battu le record du 100 mètres. Il a couru 102 mètres!!!!!!!

Un jour, deux belges visitent Paris et se rendent compte que la mode est aux chaussures en croco. alors, l'un dit à l'autre:
"Et si on s'associait pour ouvrir un magasin de chaussures en croco en Belgique? On pourraient devenir riches!"
L'autre répond :
- "mais, on a pas de crocodiles!"
- "Ne t'inquiètes pas! On va aller en Afrique en chercher."
C'est ainsi qu'ils partent en Afrique. En arrivant devant une rivière, ils voient un énorme crocodile. Ils vont à sa poursuite et, au bout de plus d'une heure de bagarre, ils le capturent. En l'observant bien, le deuxième dit :
- "mince, on a fait tout ça pour rien!"
- "Pourquoi?"
- "Il n'a pas de chaussures

Un Belge arrive chez le médecin :
- ouh là là docteur, qu'est ce que j'ai mal à l'oeil gauche...
- Comment vous êtes vous fait ça ? Demande le médecin
- je ne comprends pas mais je bois tranquillement mon café et soudain, ça ne manque pas, je ressens une violente douleur dans l'oeil gauche
- "C'est vraiment bizarre, je ne vois pas", s'interroge le médecin. "Ecoutez, allez-y, buvez un café devant moi, on verra bien"
Le pauvre Belge obtempère et bien sûr:
- "ouille, ouille, vous voyez bien Docteur"
- ... Oh je vois... Je vous conseille simplement d'enlever la cuillère de la tasse quand vous buvez!

par **yopol^OM^** » 30 Juil 2006, 23:28

peezee a écrit:

La boulangerie c'est plus c'que c'était...!

par **Zobi1** » 30 Juil 2006, 23:31

3000 morts dans l'aviation belge, ils ont testé les sieges ejectables sur les parachutes

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