27 Juil 2006, 01:05
Jésus choisit Marseille pour revenir sur Terre. Afin de trouver du monde et se faire connaître, il entre dans un bistrot :
Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre...
Peuchère, j'te crois pas.
Si, Si, je suis Jésus.
Prouve-le!
Un handicapé passait par là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la main sur l'épaule et le paralytique se lève et marche.
Un aveugle buvait tranquillement son pastis, Jésus lui met la main sur les yeux et l'aveugle retrouve une vision 10/10.
Jésus s'approche d'un troisième et l'autre crie :
Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS ! ! !
Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun de mal, seulement te guérir.
Ne me touche pas, je suis fonctionnaire et il n'y a que 15 jours que je suis en arrêt maladie.
certains apprécieront...
27 Juil 2006, 01:26
Ah ces Marseillais, tous des feignants
27 Juil 2006, 01:46
une subtile...
Ceux qui n'ont pas compris dénoncez-vous
Ceux qui n'ont pas compris dénoncez-vous
27 Juil 2006, 06:36
Un homme dans la rue est soudainement accosté par un gars particulièrement sale et débraillé, probablement sdf, et qui lui demande quelques Euros pour manger.
Le passant, en bon samaritain, prend son portefeuille, en sort un billet de 10 EUR et lui demande :
- "Si je vous donne ce billet, allez-vous acheter de la bière au lieu de manger ? "
- "Non, il y a maintenant plusieurs années que j'ai arrêté de boire, " réplique le sans-abri.
- "Allez-vous l'utiliser pour le jouer aux cartes au lieu de manger ?" demande l'homme.
- "Non, je ne joue pas, " dit le sans-abri.
" J'ai besoin de tout l'argent que l'on veut bien me donner,simplement pour survivre."
- " Allez-vous dépenser cet argent pour aller au football au lieu d'acheter de la nourriture ? " demande l'homme.
- "Vous voulez rire ! " répond le sans-abri. il y a plus de vingt ans que je n'ai plus vu un match ! "
- "Peut-être allez-vous dépenser cet argent pour le sexe au lieu de manger ?" dit le donateur.
- "Et prendre le risque d'attraper le sida pour un pauvre petit billet de 10 EUR ! ! " s'exclame le sans-abri.
- "Très bien, "dit l'homme, "Je ne vais pas vous donner l'argent, car je vous invite à la maison pour un repas gastronomique que je vais demander à mon épouse de préparer."
Le sans-abri abasourdi s'exclame : "Mais votre femme sera furieuse de votre initiative !Je suis sale, en guenilles et je ne sens pas très bon !"
Et le bon samaritain de répondre :
"Non, soyez tranquille, c'est parfait ! je veux simplement lui faire voir à quoi ressemble un homme qui a laissé tombé la bière, le jeu, le foot et le sexe !"
Le passant, en bon samaritain, prend son portefeuille, en sort un billet de 10 EUR et lui demande :
- "Si je vous donne ce billet, allez-vous acheter de la bière au lieu de manger ? "
- "Non, il y a maintenant plusieurs années que j'ai arrêté de boire, " réplique le sans-abri.
- "Allez-vous l'utiliser pour le jouer aux cartes au lieu de manger ?" demande l'homme.
- "Non, je ne joue pas, " dit le sans-abri.
" J'ai besoin de tout l'argent que l'on veut bien me donner,simplement pour survivre."
- " Allez-vous dépenser cet argent pour aller au football au lieu d'acheter de la nourriture ? " demande l'homme.
- "Vous voulez rire ! " répond le sans-abri. il y a plus de vingt ans que je n'ai plus vu un match ! "
- "Peut-être allez-vous dépenser cet argent pour le sexe au lieu de manger ?" dit le donateur.
- "Et prendre le risque d'attraper le sida pour un pauvre petit billet de 10 EUR ! ! " s'exclame le sans-abri.
- "Très bien, "dit l'homme, "Je ne vais pas vous donner l'argent, car je vous invite à la maison pour un repas gastronomique que je vais demander à mon épouse de préparer."
Le sans-abri abasourdi s'exclame : "Mais votre femme sera furieuse de votre initiative !Je suis sale, en guenilles et je ne sens pas très bon !"
Et le bon samaritain de répondre :
"Non, soyez tranquille, c'est parfait ! je veux simplement lui faire voir à quoi ressemble un homme qui a laissé tombé la bière, le jeu, le foot et le sexe !"
27 Juil 2006, 07:47
Une blonde se rend dans un magasin de portable. Le vendeur lui demande :
- SFR ?
Elle répond :
- Non, mais elle va apprendre !
- SFR ?
Elle répond :
- Non, mais elle va apprendre !
27 Juil 2006, 08:00
Thorgal, c est un truc de journal ca non? c est tres bon mais pk tu la sors que maintenant?
27 Juil 2006, 08:06
Une femme en train de faire ses courses achète les produits suivants :
- 1 savon
- 1 brosse a dents
- 1 tube de dentifrice
- 1 baguette
- 1 litre de lait
- 1 pomme
- 1 banane
- 1 orange
- 1 pêche
- 1 tomate
- 1 laitue
- 1 chou
- 1 somoosa
- 1 barre muesli
- 1 tarte
- 1 dîner micro ondes
- 1 pizza surgelée
Le caissier la regarde, sourit, et lui dit : Seule, hein ?
La nana sourit timidement et répond, émue : Oui... comment avez vous deviné ?
Le gars répond : Parce que vous êtes moche !
- 1 savon
- 1 brosse a dents
- 1 tube de dentifrice
- 1 baguette
- 1 litre de lait
- 1 pomme
- 1 banane
- 1 orange
- 1 pêche
- 1 tomate
- 1 laitue
- 1 chou
- 1 somoosa
- 1 barre muesli
- 1 tarte
- 1 dîner micro ondes
- 1 pizza surgelée
Le caissier la regarde, sourit, et lui dit : Seule, hein ?
La nana sourit timidement et répond, émue : Oui... comment avez vous deviné ?
Le gars répond : Parce que vous êtes moche !
27 Juil 2006, 08:07
A l'asile de fous :
- Pourquoi entourez-vous votre lit de papiers de bonbons ?
- Cela éloignent les tigres, docteur.
- Mais il n'y a pas de tigres ici !
- C'est normal, j'ai mis des papiers de bonbons !
- Pourquoi entourez-vous votre lit de papiers de bonbons ?
- Cela éloignent les tigres, docteur.
- Mais il n'y a pas de tigres ici !
- C'est normal, j'ai mis des papiers de bonbons !
27 Juil 2006, 08:08
Des chiffres et des lettres...
- Consonne
- C
- Voyelle
- O
- Voyelle
- U
- Voyelle
- I
- Consonne
- L
- Consonne
- L
- Voyelle
- E
- Consonne
- S
...
...
...
...
...
...
- huit lettres...
- pas mieux...
...
...
...
...
...
- lucioles...
- Consonne
- C
- Voyelle
- O
- Voyelle
- U
- Voyelle
- I
- Consonne
- L
- Consonne
- L
- Voyelle
- E
- Consonne
- S
...
...
...
...
...
...
- huit lettres...
- pas mieux...
...
...
...
...
...
- lucioles...
27 Juil 2006, 08:09
Deux statues d'un jardin de la ville de Paris...
l'une masculine et l'autre féminine, se font face depuis plusieurs siècles lorsqu'un jour, un ange descend du ciel et leur murmure :
- Vous avez été exemplaires pendant toutes ces années, je vais vous faire un cadeau. Je vais vous donner la vie... Mais pour une demi-heure seulement.
Aussitôt dit, les deux statues s'animent, se rapprochent l'une de l'autre, et se ruent dans un buisson... On entend quelques bruits d'agitation, des branches qui craquent, des rires et des cris.
Au bout d'un quart d'heure, les deux statues ressurgissent le sourire aux lèvres.
- Il vous reste encore du temps, déclare l'ange, vous devriez en profiter.
La statue féminine se tourne alors vers son partenaire et lui dit :
- D'accord, mais cette fois, c'est toi qui maintiens le pigeon par terre et moi qui lui chie dessus.
l'une masculine et l'autre féminine, se font face depuis plusieurs siècles lorsqu'un jour, un ange descend du ciel et leur murmure :
- Vous avez été exemplaires pendant toutes ces années, je vais vous faire un cadeau. Je vais vous donner la vie... Mais pour une demi-heure seulement.
Aussitôt dit, les deux statues s'animent, se rapprochent l'une de l'autre, et se ruent dans un buisson... On entend quelques bruits d'agitation, des branches qui craquent, des rires et des cris.
Au bout d'un quart d'heure, les deux statues ressurgissent le sourire aux lèvres.
- Il vous reste encore du temps, déclare l'ange, vous devriez en profiter.
La statue féminine se tourne alors vers son partenaire et lui dit :
- D'accord, mais cette fois, c'est toi qui maintiens le pigeon par terre et moi qui lui chie dessus.
27 Juil 2006, 08:11
Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, la professeur dit aux élèves :
- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ?
- Attend-moi une seconde, je vais pisser un coup.
- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu ?
- Je m'excuse mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.
- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?
- Je dirais :"Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner"...
- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ?
- Attend-moi une seconde, je vais pisser un coup.
- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu ?
- Je m'excuse mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.
- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?
- Je dirais :"Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner"...
27 Juil 2006, 09:13
A la fin d'un entretien d'embauche, le responsable des Ressources Humaines demande à un jeune ingenieur, frais émoulu des Arts & Metiers :
- "Et vous aviez pensé à quel salaire de départ ?
Le jeune répond :
- Dans les environs de 100 000 € par an, négociable en fonction des avantages annexes.
- Bien, dit le responsable RH, que diriez-vous alors d'un contrat avec 5 semaines de conges payés, 14 jours fériés en sus dans l'année, frais médicaux et dentaires pris en charge par la compagnie, fonds de retraite vous donnant à 50 ans une retraite equivalente à 85% de votre salaire de l'époque, plus une voiture de fonction de type 406 changée tous les deux ans ?
Le jeune homme se dresse sur son siège ébahi :
- Whoaaaa ! Vous êtes sérieux ?
- Non, répond l'autre. Mais c'est vous qui avez commence !
- "Et vous aviez pensé à quel salaire de départ ?
Le jeune répond :
- Dans les environs de 100 000 € par an, négociable en fonction des avantages annexes.
- Bien, dit le responsable RH, que diriez-vous alors d'un contrat avec 5 semaines de conges payés, 14 jours fériés en sus dans l'année, frais médicaux et dentaires pris en charge par la compagnie, fonds de retraite vous donnant à 50 ans une retraite equivalente à 85% de votre salaire de l'époque, plus une voiture de fonction de type 406 changée tous les deux ans ?
Le jeune homme se dresse sur son siège ébahi :
- Whoaaaa ! Vous êtes sérieux ?
- Non, répond l'autre. Mais c'est vous qui avez commence !
27 Juil 2006, 11:34
Rocca a écrit:Thorgal, c est un truc de journal ca non? c est tres bon mais pk tu la sors que maintenant?
ben parce que je l'ai découverte que mantenant
excellentes les blagues précédentes
27 Juil 2006, 11:50
Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu' ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile.
Ils la frottent et un génie s'en échappe.
- D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, n'en aurez qu'un chacun.
L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant :
- A moi, à moi ! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui
Et pouf, l'employée de bureau disparaît.
Le représentant s'avance à son tour :
- A moi, à moi ! Je veux siroter une pinacolada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !
Et pouf, le représentant disparaît.
- C'est à toi, dit le génie en regardant le Directeur du personnel.
- Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après le déjeuner.
Morale: Laissez toujours les chefs s'exprimer en premier !!!
Ils la frottent et un génie s'en échappe.
- D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, n'en aurez qu'un chacun.
L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant :
- A moi, à moi ! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui
Et pouf, l'employée de bureau disparaît.
Le représentant s'avance à son tour :
- A moi, à moi ! Je veux siroter une pinacolada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !
Et pouf, le représentant disparaît.
- C'est à toi, dit le génie en regardant le Directeur du personnel.
- Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après le déjeuner.
Morale: Laissez toujours les chefs s'exprimer en premier !!!
27 Juil 2006, 12:05
Une femme se promenait et rencontre un prêtre
- Bonjour Madame, ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans ?
- Oui Monsieur le curé
- Avez-vous des enfants ?
- Non ! Monsieur le curé. Nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage.
- Je vais à Rome la semaine prochaine et je vais allumer un Lampion pour vous.
Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque maintenant,
- Comment allez-vous?, lui demande t-il.
- Très bien.
- Avez-vous des enfants ?
- J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
- Ah oui !!! ... Et comment va votre mari ?
- Très bien. Il est en voyage.
Il est parti à Rome éteindre votre putain de lampion.
- Bonjour Madame, ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans ?
- Oui Monsieur le curé
- Avez-vous des enfants ?
- Non ! Monsieur le curé. Nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage.
- Je vais à Rome la semaine prochaine et je vais allumer un Lampion pour vous.
Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque maintenant,
- Comment allez-vous?, lui demande t-il.
- Très bien.
- Avez-vous des enfants ?
- J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
- Ah oui !!! ... Et comment va votre mari ?
- Très bien. Il est en voyage.
Il est parti à Rome éteindre votre putain de lampion.
27 Juil 2006, 12:13
mo02, pas mal tes blagues
27 Juil 2006, 12:15
Deux matelots font escale après trois mois de mer. A peine ont-ils posé le pied sur la terre ferme qu'ils décident de partir en chasse afin de compenser leurs longs mois d'abstinence. Ils décident donc de se séparer en se promettant de se retrouver le lendemain matin à la taverne dite "Au vieux goéland". Ainsi, d'un pas décidé ils partent chacun de leur côté à la conquête du plaisir...
Le soleil est levé depuis peu quand ils se retrouvent autour d'un verre. Ils commencent alors à se raconter leurs exploits de la nuit passée. Marcel décrit en premier sa nuit.
- Oh ben moi c'est simple, je suis allé a l'auberge "Au maquereau sympathique" et là j'ai trouvé une
charmante compagnie immédiatement. Ma paie y est passée mais j'ai baisé comme un fou toute la nuit et toi Robert comment c'était ?
- Oh moi tu sais que je suis plus romantique que toi donc je suis allé à la taverne "A la rose effeuillée", j'ai fait la rencontre d'une charmante personne. Je lui ai payé un ou deux verres et finalement je me disais que ce n'était pas très sympa de faire ça pour la sauter. Donc j'allais abandonner cette idée et je me suis préparé à passer une nuit à discuter tranquillement, simplement entre amis quand elle m'a proposé de venir boire un verre chez elle.
J'accepte évidemment et à peine a-t-elle refermé la porte qu'elle se déshabille se jette sur le lit nue
et me dit: "Fais-moi l'amour tempête! Fais-moi l'amour tempête!"
Alors là je la regarde et je lui dis: "Mais je ne connais pas l'amour tempête..."
Elle me dit:
"C'est très simple tu secoues le lit pour faire croire que je suis sur un bateau au milieu d'une tempête." Alors là je me mets à secouer le lit de toutes mes forces Après elle me dit:
"Crache-moi dessus comme ça je penserai qu'il y a de la pluie"
Alors je crache, je secoue le lit...ensuite elle me dit:
"Maintenant allume et éteint la lumière pour faire les éclairs".
Alors j'allume, j'éteins, je crache je secoue le lit, j'allume, j'éteins je crache, je secoue le lit…
Là dessus Marcel s'impatiente:
- Et alors ????
- Attends... Après elle me dit: "Fais moi le bruit du vent..." Alors je fais le bruit du vent, j'allume, j'éteins, je crache, je secoue le lit, je fais le bruit du vent, j'allume, j'éteins, je crache, je secoue le lit.
Et là elle me dit: "Oh oui prends-moi maintenant."
- ET ALORS TU L'AS BAISÉE ?????
- T'es pas un peu frappaldingue? Avec le temps qui faisait !!
Le soleil est levé depuis peu quand ils se retrouvent autour d'un verre. Ils commencent alors à se raconter leurs exploits de la nuit passée. Marcel décrit en premier sa nuit.
- Oh ben moi c'est simple, je suis allé a l'auberge "Au maquereau sympathique" et là j'ai trouvé une
charmante compagnie immédiatement. Ma paie y est passée mais j'ai baisé comme un fou toute la nuit et toi Robert comment c'était ?
- Oh moi tu sais que je suis plus romantique que toi donc je suis allé à la taverne "A la rose effeuillée", j'ai fait la rencontre d'une charmante personne. Je lui ai payé un ou deux verres et finalement je me disais que ce n'était pas très sympa de faire ça pour la sauter. Donc j'allais abandonner cette idée et je me suis préparé à passer une nuit à discuter tranquillement, simplement entre amis quand elle m'a proposé de venir boire un verre chez elle.
J'accepte évidemment et à peine a-t-elle refermé la porte qu'elle se déshabille se jette sur le lit nue
et me dit: "Fais-moi l'amour tempête! Fais-moi l'amour tempête!"
Alors là je la regarde et je lui dis: "Mais je ne connais pas l'amour tempête..."
Elle me dit:
"C'est très simple tu secoues le lit pour faire croire que je suis sur un bateau au milieu d'une tempête." Alors là je me mets à secouer le lit de toutes mes forces Après elle me dit:
"Crache-moi dessus comme ça je penserai qu'il y a de la pluie"
Alors je crache, je secoue le lit...ensuite elle me dit:
"Maintenant allume et éteint la lumière pour faire les éclairs".
Alors j'allume, j'éteins, je crache je secoue le lit, j'allume, j'éteins je crache, je secoue le lit…
Là dessus Marcel s'impatiente:
- Et alors ????
- Attends... Après elle me dit: "Fais moi le bruit du vent..." Alors je fais le bruit du vent, j'allume, j'éteins, je crache, je secoue le lit, je fais le bruit du vent, j'allume, j'éteins, je crache, je secoue le lit.
Et là elle me dit: "Oh oui prends-moi maintenant."
- ET ALORS TU L'AS BAISÉE ?????
- T'es pas un peu frappaldingue? Avec le temps qui faisait !!
27 Juil 2006, 12:16
Vous êtes au volant d'une voiture et vous roulez à vitesse constante..
A votre droite, le vide... A votre gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que vous.
Devant vous, un cochon, qui est plus gros que votre voiture !
Derrière vous, un hélicoptère qui vous suit, en rase-motte.
Le cochon et l'hélicoptère vont à la même vitesse que vous?
Face à tous ces éléments, comment faites-vous pour vous arrêter ?
C'est simple, vous descendez du manège
A votre droite, le vide... A votre gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que vous.
Devant vous, un cochon, qui est plus gros que votre voiture !
Derrière vous, un hélicoptère qui vous suit, en rase-motte.
Le cochon et l'hélicoptère vont à la même vitesse que vous?
Face à tous ces éléments, comment faites-vous pour vous arrêter ?
C'est simple, vous descendez du manège
27 Juil 2006, 12:16
Une mère dit à son garçon :
- N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard je serai marin !
- N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard je serai marin !
27 Juil 2006, 12:17
Dans un bal, un monsieur dit à une fille.
- Mademoiselle, comme les danses me semblent courtes avec vous.
- Bien sûr, répond la fille, le chef d'orchestre est mon fiancé.
- Mademoiselle, comme les danses me semblent courtes avec vous.
- Bien sûr, répond la fille, le chef d'orchestre est mon fiancé.