24 Juil 2006, 12:28
peezee a écrit:Enfin la sentence pour Materazzi !
Le juge dit : "J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle. Laquelle veux-tu entendre en premier?"
Matterrazzi : "D'abord la mauvaise."
Le juge: "Pour tous les propos racistes que tu as tenu à l'encontre du monde musulman , tu as été condamné à mort , tu seras fusillé!"
Matterrazzi : "Et la bonne?"
Le juge: "C'est Trezeguet qui tire."
24 Juil 2006, 12:31
peezee, 
Magnifique!!!
Magnifique!!!
24 Juil 2006, 12:42
bien la blague de trezeguet 
24 Juil 2006, 13:03
BOn comme on est sur les blague j'en ai une mais elle tres connu mais que je trouve vraiment bien 
Comment s'appelle la fee que les garcon aime?
Comment s'appelle la fee que les garcon aime?
24 Juil 2006, 13:05
nasri77 a écrit:BOn comme on est sur les blague j'en ai une mais elle tres connu mais que je trouve vraiment bien
Comment s'appelle la fee que les garcon aime?
La fellation
24 Juil 2006, 13:08
Anh Thom a écrit:nasri77 a écrit:BOn comme on est sur les blague j'en ai une mais elle tres connu mais que je trouve vraiment bien
Comment s'appelle la fee que les garcon aime?
La fellation
franchement jla trouve bien celle la
24 Juil 2006, 13:32
Pourquoi il ne faut jamais confier la vaisselle à un Suisse-Allemand?
Parcequ'il essuit salement
Parcequ'il essuit salement
24 Juil 2006, 14:07
TêteMôle a écrit:Pourquoi il ne faut jamais confier la vaisselle à un Suisse-Allemand?
Parcequ'il essuit salement
pas mal
24 Juil 2006, 14:24
Le jour de la confession :
- Voilà, mon père. Hier, j'ai fait l'amour 19 fois avec ma femme !
- Mais, mon fils, avec votre femme, ce n'est pas un péché !
- Oui, mon père, mais 19 fois, merde ! Fallait bien que je le dise à quelqu'un !
- Voilà, mon père. Hier, j'ai fait l'amour 19 fois avec ma femme !
- Mais, mon fils, avec votre femme, ce n'est pas un péché !
- Oui, mon père, mais 19 fois, merde ! Fallait bien que je le dise à quelqu'un !
24 Juil 2006, 14:24
Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier fait :
- Tu connais Victor Hugo ?
- Non.
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le lendemain, toujours le même :
- Tu connais Albert Einstein ?
- Non.
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le surlendemain, ça recommence :
- Tu connais Karl Marx ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Alors l'autre tout énervé fait :
Et toi, tu connais Jean Dupont ?
- Non ???
- T'as tort, c'est celui qui baise ta femme pendant que tu suis les cours du soir !
- Tu connais Victor Hugo ?
- Non.
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le lendemain, toujours le même :
- Tu connais Albert Einstein ?
- Non.
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le surlendemain, ça recommence :
- Tu connais Karl Marx ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Alors l'autre tout énervé fait :
Et toi, tu connais Jean Dupont ?
- Non ???
- T'as tort, c'est celui qui baise ta femme pendant que tu suis les cours du soir !
24 Juil 2006, 14:25
C'est un gars qui rentre du bistrot. Il trouve sa femme dans la chambre, en train de faire des valises.
- Eh, qu'est-ce que tu branles?
- Je te quitte pour vivre une vie meilleure!
- Et où penses-tu aller?
- Je vais à Monaco. J'ai vu dans un reportage qu'on pouvait se faire 500 frs pour une pipe là-bas.
Le gars réfléchit deux secondes puis il sort sa valise et commence à y entasser ses affaires.
- Qu'est-ce que tu fais? demande sa femme.
- Je vais à Monaco moi aussi. Je veux voir comment tu te débrouilles avec 1000 balles par an!
- Eh, qu'est-ce que tu branles?
- Je te quitte pour vivre une vie meilleure!
- Et où penses-tu aller?
- Je vais à Monaco. J'ai vu dans un reportage qu'on pouvait se faire 500 frs pour une pipe là-bas.
Le gars réfléchit deux secondes puis il sort sa valise et commence à y entasser ses affaires.
- Qu'est-ce que tu fais? demande sa femme.
- Je vais à Monaco moi aussi. Je veux voir comment tu te débrouilles avec 1000 balles par an!
24 Juil 2006, 14:26
Comment faire pour faire crier une femme deux fois? On l'encule et après on s'essuie sur les rideaux.
24 Juil 2006, 14:27
Un beau jour d'été, un type monte dans un train et s'assoit en face d'une jeune femme magnifique qui porte une mini jupe minuscule. Le type ne peut s'empêcher de remarquer que la femme ne porte pas de culotte, et le pauvre diable ne peut pas quitter des yeux l'entre jambes de la jeune femme. Soudain elle lui dit :
- Je vois que vous regardez mon vagin.
- C'est vrai, mais c'est difficile de ne pas regarder alors que vous ne portez pas de culotte !
Quelques kilomètres plus loin la femme lui dit :
- Regardez attentivement, je vais vous faire un clin d'oeil.
Et effectivement avec un mouvement musculaire le vagin imite un clin d'oeil parfait, le type est stupéfait.
- Maintenant regardez à nouveau, lui dit la femme, je vais vous faire un bisou.
A nouveau elle fait une contorsion musculaire et le vagin imite une bouche donnant un baiser parfait.
Le type n'en peut plus. La femme lui dit alors :
- Viens et assieds toi ici à côté de moi et mets moi 2 doigts.
Le type incrédule lui répond :
- Quoi, vous savez aussi siffler ?!
- Je vois que vous regardez mon vagin.
- C'est vrai, mais c'est difficile de ne pas regarder alors que vous ne portez pas de culotte !
Quelques kilomètres plus loin la femme lui dit :
- Regardez attentivement, je vais vous faire un clin d'oeil.
Et effectivement avec un mouvement musculaire le vagin imite un clin d'oeil parfait, le type est stupéfait.
- Maintenant regardez à nouveau, lui dit la femme, je vais vous faire un bisou.
A nouveau elle fait une contorsion musculaire et le vagin imite une bouche donnant un baiser parfait.
Le type n'en peut plus. La femme lui dit alors :
- Viens et assieds toi ici à côté de moi et mets moi 2 doigts.
Le type incrédule lui répond :
- Quoi, vous savez aussi siffler ?!
24 Juil 2006, 14:29
Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...
24 Juil 2006, 14:32
Un comptable a été accusé de fraude; Il a été jugé coupable et envoyé en prison. On le place dans la cellule d'une montagne de muscle... Comme c'est la première fois qu'il fait de la prison, il demande à son colocataire:
- Qu'est-ce qu'on fait pour tuer le temps ici?
- On joue à des jeux.
- Quel genre de jeux?
- On joue au Papa et à la Maman : Lequel des deux tu veux être?
Le comptable réalise qu'il est dans la merde et il se dit "je crois que je préfère mettre plutôt qu'être mis" et il dit
- Je veux être le Papa!
- Allez Papa, viens sucer Maman !
- Qu'est-ce qu'on fait pour tuer le temps ici?
- On joue à des jeux.
- Quel genre de jeux?
- On joue au Papa et à la Maman : Lequel des deux tu veux être?
Le comptable réalise qu'il est dans la merde et il se dit "je crois que je préfère mettre plutôt qu'être mis" et il dit
- Je veux être le Papa!
- Allez Papa, viens sucer Maman !
24 Juil 2006, 15:38
zythoun a écrit:gob a écrit:dlb1664 a écrit:flashylami, c'est vrai que c'est un des pires quand même, le coup de monter à la corde avec son nerf occulaire
le nerf optique ( et non occulaire) n'a pas cette taille et n'est pas extensible.
Gob, je suis pas d'accord, le nerf le plus long du corps humain est le nerf optique ! Parce que quand tu te tires les poils du cul tu pleures
PS : tqt je sais que c'est pas vrai (je fais un peu d'anat aussi en D1)
merci Coluche, faut qd meme rendre a César ce qui lui appartiens.
26 Juil 2006, 22:42
26 Juil 2006, 22:48
dlb1664 a écrit:Qui a dit que les cochons étaient des porc
http://www.video-perso.com/item/JtmuEmNr#codes
26 Juil 2006, 23:38
C'est un gars il rentre dans un café et PLOUF!!!!
OK
OK
26 Juil 2006, 23:40
Mtpstyle27, oui sort du café