MassaliaLive.com

[peezee]

Je la connaissais en version originale, mais les variantes sont pas dégueu non plus...

[Carpel]

jod.ko, il y a la variante en disant que t'as le sida, et celle de droite où on dit la secrétaire au lieu de la collègue.

[alexduke]

Question : Sachant qu'on appelle souvent une femme sans poitrine "une planche à pain"...

Comment appelle-t-on une musulmane sans poitrine?

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Une planche à voile!!!!!

[ruby]

Un café parisien rempli de monde.
Dieudonné est assis avec son compère Soral en train de prendre un verre lorsqu'ils voient un homme portant une kippa rentrer dans le bar.
Spontanément, Dieudonné interpelle le barman et lui lance "Tournée Générale pour tout le monde, sauf pour le juif!"
Le barman s'exécute et commence à servir tout le monde lorsque l'homme portant la kippa s'approche de Dieudonné et lui dit "Merci beaucoup Monsieur Dieudonné, vraiment merci beaucoup!"
Là, Dieudonnée est perplexe et se dit que le type se fout de sa gueule.
Il interpelle à nouveau le Barman et lui dit " Une nouvelle fois, Tournée Générale pour tout le monde, sauf pour le juif!"
Le barman s'exécute à nouveau et encore une fois, l'homme portant la kippa s'approche de Dieudonné et lui dit "Merci beaucoup Monsieur Dieudonné, vraiment merci beaucoup! que vous êtes généreux!"
Le Dieudonné commence à sérieusement s'énerver et réitère "Encore une fois, mais cette fois ci, Champagne pour tout le monde, sauf pour le juif !"
et à nouveau, l'homme à la kippa va le remercier encore plus chaleureusement.
Dieudonné est à bout de nerfs et dit au Barman "Il se fout de ma gueule ce type? ca fait 3 tournées générales que j'offre à toute l'assistance sauf à lui, et il vient me remercier ?? Vous connaissez cet abruti ??"
Et le Barman lui répond "Oui, c'est la patron du bar."

[Bibpanda]

[SphonX]

[aristote2]

Pourquoi la musique portugaise s'appelle le fado??

Parce qu'ils ne connaissent que ces 2 notes.

[gaby]

Si on tape sur sa télécommande pour qu'elle remarche, quid des handicapés ?

[niqos]

Enc***

[Bibpanda]

Contrôle d'alcoolémie :
- Vous avez bu ?
- Oui, ... ce matin ... j'ai marié ma fille ... et comme je n'aime pas les messes, ... je suis allé au café et j'ai bu ... quelques bières. Puis ..... pendant le banquet ..... j'ai essoré 3 bonnes bouteilles .... une de Corbières ... une de Minervois ..... et .... une de Faugères.
Pour finir .... pendant la fête ... dans la soirée ... deux bouteilles de whisky ..... Johnny Walker .... étiquette noire.

Finalement le policier, irrité, lui dit :
- Avez-vous compris que je suis policier et que je vous ai arrêté pour un contrôle de l'alcoolémie ?
Le "british" lui répond alors :
- Et vous .... savez-vous que .... cette voiture est ... anglaise et ..... que c'est ..ma femme ... qui conduit !

[jerrib]

Un homme qui a un cheveu sur la langue rentre dans un bar
La serveuse lui demande:
-Que voulez vous ?,
L'homme lui répond:
-Une 16 ... !!
..La serveuse:
-Une 1664 ??
Non une 16 ...
-Une Kronenbourg ??
-Non une 16 pour m'asseoir, CONNASSE !!

[michel]

Une pensée pour le type qui a dit à sa femme qu'il prenait le vol MH370 Air Malaisie et qui est coincé dans l'appart de sa maitresse depuis !

[Carpel]

[michel]

D'après le calcul d’Albert Einstein si on court tout nu autour d'un arbre à la vitesse de 298 km par seconde il y a une possibilité qu'on se sodomise sois même......
Mais si vous n'êtes pas sportif vous pouvez toujours voter socialiste pour obtenir exactement le même effet !

[peezee]

LOL (mais c'est 298.000 km/s, pas que ça change grand chose à la difficulté ni à la blague hein )

[sillicate]

Peu importe la vitesse, si tu tournes tout nu autour d'un arbre, t'as surtout l'air d'un con.

[ruby]

Parce qu'habillé tu as pas l'air d'un con aussi

[ruby]

C'est l'histoire de deux juifs alpinistes qui décident de gravir le Mont Blanc.
Arrivés presque tout en haut, la température est très basse, il fait -15°C. L'oxygène commence à manquer. Les deux amis sont tétanisés par le froid et décident d'appeler à l'aide:
- AU SECOURS ... Au Secours ... au secours ...
L'écho retenti au loin et quelqu'un répond:
- OU ÊTES-VOUS? ... Où Êtes-Vous? ... où êtes-vous?
Alors les deux juifs sont tout contents:
- ON EST LA ... On Est Là ... on est là ...
- QUI ÊTES-VOUS? ... Qui Êtes-Vous?... qui êtes-vous? ...
Et la voix répond:
- C'EST LA CROIX ROUGE ... C'est La Croix Rouge... c'est la croix rouge ...
Les deux juifs se regardent et crient en même temps:
- ON A DÉJÀ DONNE ... On a déjà donné... on a déjà donné ...

[EL MAGNIFICO]

[ruby]

C'est un Russe qui va aux putes à Marseille

Arrivé dans la chambre, il braque un pistolet sur la tête de la dame et la sodomise copieusement.
L'affaire terminée, il se rhabille et lui donne 200 euros!

La prostituée surprise lui dit: "vous n'étiez pas obligé de me mettre un pistolet sur la tempe !"

Le Russe, lui répond:

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"avec pistolet, trou du cul plus serré !!!"