Topic blagounettes

[dlb1664]

Un jeune couple, follement amoureux, rentre de faire des emplettes de dernière minute, la veille de leur mariage, lorsque leur voiture est happée par un camion. La mort est instantanée.

Au paradis, ils remplissent les formulaires d'usage devant Saint Pierre.
- Nous devions nous marier demain. Serait-il possible que nous nous épousions au ciel?
Saint Pierre devint songeur :
- A ma souvenance, il n'y a jamais eu de mariage au ciel. Laissez-moi en discuter avec Dieu.

Quelques jours plus tard ils sont invités à rencontrer Dieu :
- Vous voulez vraiment vous épouser ?
- Ah, oui, Seigneur, répondirent-ils en choeur. Nous nous aimons tellement..
- Revenez me voir dans cinq ans. Si vous souhaitez toujours vous marier, je verrai ce que je pourrai faire pour vous.

Ils attendirent cinq ans, ce qui leur parut une éternité. Toujours de plus en plus amoureux l'un de l'autre, ils se représentèrent chez Dieu qui leur dit :
- Écoutez, si vous tenez toujours à vous marier, attendez que je vous fasse signe. Il faut être patients.
- Merci Seigneur, dirent-ils, cachant mal leur déception.

Ils attendirent encore cinq ans, puis, un jour, un messager vint leur dire de se présenter devant Dieu...
- Vous désirez toujours vous épouser? Leur demanda-t-il.
- Plus que jamais, mon Dieu.
- Nous allons faire le nécessaire.
Une semaine plus tard, il se marièrent puis retournèrent, comblés, sur leur nuage.

Quelques années plus tard ils se présentèrent à nouveau devant Dieu :
- Le mariage n'est pas tout à fait ce à quoi nous nous attendions. Nous vous serions reconnaissants si vous acceptiez que nous divorcions...

- QUOI! dit Dieu!
Son visage durcit. Les nuages s'entrechoquent et les éclairs zèbrent le ciel.

Spoiler: montrer

- Pas question! J'ai mis plus de dix ans avant de trouver un prêtre au paradis! Avez-vous une idée du temps qu'il me faudrait pour trouver un avocat ?

[SphonX]

Ha !

[EL MAGNIFICO]

[ruby]

Kulé

[ruby]

Quelle est la différence entre François Hollande est un iPhone ?
Ben, quand l'iPhone atteint 10 %, il s'arrête !

[niqos]

Pas le miens

[dlb1664]

niqos, t'as un François Hollande qui fonctionne ?

Sinon

Un prof de sport à un élève chinois pendant un cours de sport :
"-Chang ! Fais moi 10 pompes !
-Pas de problèmes Monsieur ! Nike ou Adidas ?"

[niqos]

[jerrib]

[EL MAGNIFICO]

[chaoui-78]

[Jester]

On dit prof d'EPS

[niqos]

Que faut il faire quand un épileptique fait une crise dans une baignoire ?

Spoiler: montrer

mettre la lessive et le linge

[michel]

Un africain, un antillais et un Chinois se crashent dans la jungle.



Des indigènes arrivent et leur disent:

"si vos 3 bites ensemble mesurent 50 cm, on vous relâche, sinon

on vous bouffe".


L'africain commence , sa bite mesure 30 cm, celle de l'antillais

19 cm et celle du Chinois 3 cm.

Ils sont relâchés.


Après être partis, le Chinois dit à ses potes:



" j'aurais pas bandé, on était mort ! "

[michel]

Dans le lit, une nouvelle position à essayer! ! !

Elle s'appelle « La position du rodéo »


1 ° / Tu retournes ta femme sur le ventre>

2 ° / tu la pénètres délicatement, comme d'habitude (quand il n'y a pas de migraine!)

3 ° / tu prends ses seins des deux mains

4 ° / Et tu dis à haute voix :"On dirait vraiment ceux de ma collègue de travail!"

5 ° / A partir de là, IL FAUT TENIR 8 Secondes ! ! !

[SphonX]

Extra

[oukimaya]

Je la connaissait en plus trash ( beaucoup plus trash )

[jod.ko]

Ben balance !


Jodko.

[sillicate]

jod.ko, il y a la variante en disant que t'as le sida, et celle de droite où on dit la secrétaire au lieu de la collègue.

[Kim Nielsen]

Je la connaissais finissant par " c'est comme ça que ta soeur préfère"