MassaliaLive.com

[jerrib]

Un juif et un arabe entrent dans une pâtisserie.
L'arabe prend 3 flans et les mets dans sa poche ni vu ni connu. ;
Il dit au juif "t'as vu comment je suis fort !!
Le juif répond " je vais te montrer qu'il n'y a pas plus fort qu'un juif " ;
Il va voir le pâtissier : "Donne-moi un flan je vais faire un tour de magie " .
Le pâtissier intrigué le lui donne. Le juif prend le gâteau et le mange "donne m'en un autre " ; le pâtissier qui veut savoir ou il veut en venir lui donne .
Le juif le prend et le mange "donne m'en encore un "
Le pâtissier s'énerve hésite mais lui donne.
Le juif mange le 3èmè Flan
Le pâtissier demande " alors il est où ton tour de magie ? "
Le juif répond " vas voir dans la poche de l'arabe "

[peezee]

Déjà postée, à la page juste précédente.

[jerrib]

[michel]

Un prêtre sonne chez les parents du petit Pierre, 8 ans, qui ouvre la porte. L'homme d'église dit :
> > > - Je t'apporte clarté et lumière...
> > > Pierre, sans attendre, appelle sa mère :
> > >> - Maman, c'est l' E.D.F. !!!


> > > ------------------
> > > > Une dame se penche du haut de la Tour Eiffel et demande au guide :
> > - Les gens se jettent-ils souvent d'en haut ?
> > > Et l'homme répond :
> > > - Oh non, Madame, une seule fois...


> > >> > > ------------------
> > > > - Un brave centenaire consulte son médecin auquel il se plaint de troubles divers :
> > > > - Hélas! dit le docteur, je ne peux pas vous rajeunir !!!
> > > > - Mais, fait le centenaire, ce n'est pas ce que je vous demande...
> > > > - Ce que je souhaite simplement, c'est de continuer à vieillir !


> > > > ------------------
> > > > La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves. Elle s'adresse à la classe en ces termes :
> > > > - Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève ! près une bonne dizaine de secondes, Pierre ( encore lui!! ) se lève... de mauvaise grâce.
> > > > L'institutrice étonnée lui demande :
> > > > - Alors comme ça, Pierre, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
> > > > - Oh non, m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.


> > > --------------------
> > > Une dame qui donne un grand dîner dit à l’extra qu’elle a engagé pour la circonstance :
> > > - Vous servirez la tête de veau avec un citron dans la bouche et du persil dans les oreilles.
> > > - Bien, madame, ma is est-ce que je ne risque pas d’être un peu ridicule ?


> > > > ----------------------
> > Un vieux monsieur fréquente le même club du troisième âge qu'une veuve qu'il aime secrètement. Un jour, prenant son courage à deux mains, il la demande en mariage et elle accepte avec enthousiasme. Le lendemain le vieux monsieur lui téléphone :
> > > > Ce que j'ai à vous dire est un peu embarrassant. Hier je vous ai demandé en mariage, et je ne me souviens pas si vous m'avez répondu oui ou non...
> > > - Oh, comme je suis contente que vous m'appeliez ! Je me souvenais d'avoir dit oui, mais je ne savais plus à qui !
> > > > > > > ----------------------------

> > > Le pire, c'est que cela nous guette !
> > > Maison de retraite...
> > > 4 vieilles grands-mères sont assises à une table dans une maison de retraite.
> > Soudain un vieux grand-père fait son entrée dans la pièce.
> > > Une des vieilles grands-mères l’interpelle :
> > > > -Nous parions avec toi que nous sommes capables de te dire ton âge avec exactitude !
> > > > Le vieil homme leur réplique :
> > > > -Cela m’étonnerait beaucoup que vous sachiez trouver mon âge exact, bande de vieilles poulettes déplumées !
> > > > Une des " vieilles poulettes " lui réplique :
> > > > -Pour sûr que nous savons te le dire ! Baisse ton pantalon et ton slip et nous te dirons avec exactitude l’âge que tu as !
> > > Un peu surpris mais fermement décidé à leur prouver qu’elles en sont incapables, il baisse son pantalon et son slip.
> > > Les petites vieilles lui font faire quelques allers et retours et demi-tours devant elles avant de s’écrier en cœur:
> > > -Tu as 89 ans et un jour !
> > > Avec le pantalon et le slip toujours baissés, le petit vieux reste bouche bée :
> > > > -Par tous les saints du paradis, comment avez-vous deviné ?
> > > Avec des larmes plein les yeux à force d’avoir rigolé, les 3 vieilles s’écrient à nouveau en cœur :
> > > -Hier nous étions à ton anniversaire !!!!

[michel]

EXPERIENCE SCIENTIFIQUE !!!

Différence de conduite entre un homme et une femme.
> > Je ne ferais aucun commentaire,
> > tout est dans le regard du chien

[MilkyWay]

Une femme ne réussit pas à atteindre l'orgasme lorsqu'elle fait l'amour avec son mari. Alors un jour elle lui dit:
- Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve incroyable. On était en train de faire l'amour et à côté de nous, sur l'armoire, il y avait un homme noir qui agitait un éventail et j'ai pris un pied pas possible.
Alors le couple décide de concrétiser le rêve. Ils trouvent un grand noir et lui proposent 100 euros s'il accepte de venir les ventiler avec un éventail pendant qu'il font l'amour.
Le gars accepte et ils vont directement dans la chambre à coucher. Le couple commence ses ébats et le noir agite l'éventail.
Malheureusement aucun résultat. La femme n'atteint toujours pas l'orgasme... Alors elle propose à son mari qu'il échange sa place avec celle du noir.
Le mari un peu perplexe accepte. L'échange se fait, le mari prend l'éventail et commence à ventiler. Après peu de temps, la femme hurle de plaisir en atteignant l'orgasme.
Lorsque les deux ont terminé, le mari tape sur l'épaule du noir et lui dit:
- Alors, couillon... T'as vu comment il faut ventiler?

[gob]

pas mal

[EL MAGNIFICO]

[Garm]

Bien trouvé

[jerrib]

[oukimaya]

Connue mais toujours aussi bonne

[The Flankeur]

Connue mais toujours aussi bonne

sur connu meme.
avec un belge. ce qui est encore plus drole.

[negrOM]

MilkyWay,

[jerrib]

C'est un maghrébin qui dit à sa femme enceinte:
- Je veux donner un prinom à mon fils qui "passe partout" pour qu'il ne counisse pas le racisme comme ji l'ai connou !
Qu'est-ce qui ti ponse de "ROUGE TI STOP" ou "VERT TI PASSE" ?
Sa femme le regarde choquée et dit:
- Mais ça va pas? Tu as perdu la tête !!! C'est pas un prénom çà !
Son mari lui répond alors:
- Attond, le voisine il a bien appilé son fils "JAUNE ATTEND"




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A Monaco des médecins discutent entre eux lors d’un congrès international de médecine
- Le premier est Allemand :
"Nous, on est tellement fort en chirurgie qu'on a pris un homme qui était sans testicules à la suite d'un accident
on a réussi à lui en greffer une paire ;
Eh bien, six semaines après, il cherchait du boulot ! "
- L’américain tout fier dit :
Nous, on a fait mieux : on a pr...
is... un grand malade du cœur, on lui a fait une greffe et quatre semaines après, il cherchait du travail !"
Le Russe ne veut pas être en reste :
"Nous, nous avons pris un homme qui avait un cerveau malade, nous lui avons greffé un nouveau cerveau et deux semaines après, il cherchait du boulot ! -
Alors le Français intervient :
"Messieurs, vous êtes vraiment très en retard ! Nous, nous avons pris un mec,
sans cœur, sans cerveau et sans couilles, on en a fait un Président de la République
et, dans un an, c'est tous les Français qui chercheront du travail."

[Rony2D]

Une maman fait ses achats de Noël et se retrouve dans le rayon poupées pour sa fille. Un peu perdue, elle demande conseil au vendeur qui lui explique:
"Vous avez ici la Barbie chavalière, avec son cheval et les outils pour en prendre soin, 30€. Elle, c'est la Barbie fashion avec toute sa garde robe, 50€. Quant à celle-ci, il s'agit de la Barbie divorcée, 200€"
La mère étonnée demande: "pourquoi la Barbie divorcée coûte-t-elle si cher?
-"Ah bah c'est parce qu'elle est vendue avec la maison de Ken, le mobilier de Ken, la voiture de Ken..."

[negrOM]

C'est un maghrébin qui dit à sa femme enceinte:
- Je veux donner un prinom à mon fils qui "passe partout" pour qu'il ne counisse pas le racisme comme ji l'ai connou !
Qu'est-ce qui ti ponse de "ROUGE TI STOP" ou "VERT TI PASSE" ?
Sa femme le regarde choquée et dit:
- Mais ça va pas? Tu as perdu la tête !!! C'est pas un prénom çà !
Son mari lui répond alors:
- Attond, le voisine il a bien appilé son fils "JAUNE ATTEND"

[jerrib]

Un patient se rend chez son médecin. Ce dernier fait son diagnostic:
- Ce n'est pas grave, c'est juste une inflammation du testicule gauche. Je vous donne le numéro de téléphone d'un ami urologue.
Malheureusement, le médecin se trompe, et lui donne le numéro de son avocat. L'homme prend rendez-vous et se rend chez le soi-disant spécialiste. L'avocat lui demande:
- En quoi puis-je vous être utile, Monsieur?
De suite, le malade baisse son pantalon et lui montre son testicule:
- Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater Docteur, j'ai le testicule gauche enflammé.
L'avocat le regarde hébété, et lui dit:
- Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit.
Le malade s'énerve alors:
- C'est pas possible ça! J'y crois pas, maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille!

[Jester]

Il avait du aller voir Maître Verges

[oukimaya]

Qu'est qu'un combat d'eunuques ?

Spoiler: montrer

Un combat sanglant

[aristote2]