Topic blagounettes

[peezee]

J'ai été checker ce FB et un mec y a posté cette blague en réponse :

Un couple regarde la télé le soir et le mari mange des cacahuètes en les jetant en l'air pour les faire tomber dans sa bouche.

A un certain moment, sa femme qui passe derrière le canapé, le heurte et la cacahuète atterrit dans son oreille plutôt que dans sa bouche.

Il a beau essayer de l'enlever, mais plus il essaie, plus la cacahuète s'enfonce pour finalement se coincer au fond de son oreille.

Ne sachant plus quoi faire ils s'apprêtent à appeler un médecin, quand leur fille revient à la maison avec son petit ami.

Ce dernier examine l'oreille du père, lui met deux doigts dans le nez et lui demande de souffler
la cacahuète est alors expulsée de l'oreille.

Quand la fille et son ami s'en vont, la femme demande à son mari

- Ce garçon est doué, que penses-tu qu'il deviendra plus tard ?

Sur quoi le mari, remis de ses émotions répond, impassible:

- A en juger par l'odeur de ses doigts, probablement notre gendre !

[Dragan]

L'autre était beaucoup moins dégueulasse

[EL MAGNIFICO]

[gob]

pas mal du tout

[negrOM]

[dlb1664]

[negrOM]

dlb1664, deja passé ici il me semble mais pas mal

[peezee]

Très vieille blague (passée ici au moins 1 fois), recyclée en demotivator.

[Phoenix]

Deux pages avant.

[dlb1664]

En anglais ça rend mieux

[Olympien]

c'est vraiment un scandale cette blague. Je suis mortifié

[MilkyWay]

Toto traverse le quartier le plus hot de la ville en voiture avec son papa.
- Dis papa, qu’est-ce qu’elles font les dames sur le trottoir ?
Embarrassé, le père s’en tire par une pirouette :
- Elles vendent du bonheur.
Une fois à la maison, Toto se dit qu’il en achèterait bien un peu de bonheur. Il casse sa tirelire, prend son billet de 20 euros et sort de la maison pour aller voir les dames. Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur.
La professionnelle est un peu décontenancée. Elle évite depuis longtemps toute infraction à la loi, mais d’autre part, elle ne peut cracher sur 20 euros en ces temps de crise. Elle ramène Toto chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella.
Enfin, Toto rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent où il était passé. Il regarde son père et lui dit qu’il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu’il lui avait montrées de la voiture.
Horrifié, le père lui demande ce qui s’est passé et Toto répond :
- Pas de problème avec les deux premières, mais pour la troisième je n’en pouvais plus, alors je l’ai seulement léchée…

[peezee]

Mignon.

[Coyote]

Un jeune homme un peu précieux est au stand charcuterie de son hyper et hésite à choisir un saucisson. Après en avoir fait sortir plusieurs au charcutier, il finit par opter pour un exemplaire de bon diamètre.
le charcutier lui demande alors : "vous voulez que je vous le tranche ?"
- Bein quoi, t'as pris mon cul pour une tirelire ?

[MilkyWay]

Un marocain et un algérien entrent dans une patisserie. Le marocain vole trois gateaux et les mets dans sa poche ni vu ni connu.
Il dit à l algérien: "t as vu comment jsuis fort !!"
l'algérien répond:
" jvais te montrer qu il n y a pas plus fort qu un algérien "
Il va voir le patissier : "donne moi un gateau je vais faire un tour de magie..."
Le patissier,intrigué,lui donne...
L'algérien prend le gateau et le mange "donne moi en un autre stp"
le patissier qui veut savoir ou il veut en venir lui donne.
L'algérien le prend et le mange encore...
"donne moi en encore un dernier!!"
Le patissier s'énerve mais lui donne quand meme en lui demandant:
"alors il est ou ton tour de magie la !??"
l'algérien répond:
"Voila ! va voir dans la poche du marocain!"

[jeanfred]

c'est vraiment un scandale cette blague. Je suis mortifié

+1, certains ont été bannis pour moins que ca.

[niqos]

MilkyWay,

[sonny]

Un jeune homme un peu précieux est au stand charcuterie de son hyper et hésite à choisir un saucisson.

Raciste

[jerrib]

Le gendarme :- Bonjour Monsieur, vous venez de brûler un stop je dois vous verbaliser mais comme aujourd'hui je suis de bonne humeur je vous offre une chance de vous rattraper.

Automobiliste : - Ah oui ! Que dois-je faire ??

Le gendarme :- Je vous pose 2 questions si vous répondez juste a une je fais sauter votre amende.

Automobiliste 'accord !

Le gendarme :- Qu'est-ce qui a 4 roues et un volant ??

Automobiliste :- Une voiture ?

Le gendarme :- Oui mais, une Toyota, une Volvo, une Mercédès ? Désolé, je ne peux pas considérer la réponse comme bonne. Je vous pose la 2ème question.
Qu'est-ce qui a 2 roues et un guidon ??

Automobiliste -: Un vélo ?

Le gendarme :- Oui mais un Lapierre, un Giant, un Commençal ? Navré mais je dois vous verbaliser.

Avant de partir l'automobiliste demande : Je peux aussi vous poser une question ?

Le gendarme :- Bien sûr !

Automobiliste: - Qu'est-ce qui fait les 100 pas sur un trottoir en minijupe et un petit sac en bandoulière ?

Le gendarme : Une PUTE !

Automobiliste : - Oui mais ... ta sœur, ta mère, ou ta tante ????

[niqos]

archi connue, pas drôle