01 Juil 2006, 01:01
trouvém pi le topic des cuiteds::m!!!!
01 Juil 2006, 01:04
x"est bon j'ai envoyéy un mpoi a pscaloucjh
01 Juil 2006, 02:01
Ok les rigolos j'ai un truc qui va vous faire rire
PSG= champion de france l'année prochaine
PSG= champion de france l'année prochaine
02 Juil 2006, 03:23
C'est un jeune homme, qui va bientôt se marier. Un jour, il va boire le thé chez sa future belle-mère.
Au bout d'un moment, elle lui dit : "Me touvez-vous séduisante ?"
Le gars s'échauffe illico et il se dit putain elle ressemble trop à sa fille, elle est bonne...
Alors il répond : "vous êtes très belle..."
Et, là, coup de théâtre de la mort, personne s'y attendait, elle dit : "Seriez-vous d'accord pour coucher avec moi, avant qu'il ne soit trop tard ?"
Alors lui, putain, il flippe sa race...
Monologue intérieur :
"Sa mère, comment qu'elle est bonne ! Mais putain, ça se fait pas, j'vais marier avec sa fille, je suis dégueulasse, je vais pas la tromper avant même la lune de miel, ça craint, c'est pas possible...Mais c'est une occase en or, me taper un bonne meuf comme ça, ça arrive pas deux fois dans une vie !!!"
Comme il hésite, la vieille dit : " Bon, réfléchissez encore cinq minutes, je vous attends dans ma chambre...soit vous me rejoignez, soit vous partez et nous ne parlerons plus jamais de ça"
Le gars hésite encore un peu (genre le temps que mets Mendy pour se remémorer son palmarès ) pis il se casse, sort de la maison, sort ses clés de voiture, ouvre la voiture, la portière...(quelle intensité dramatique ! je vous tiens en haleine, hein ??)
Et dans sa voiture, qu'est-ce qu'il voit ? hein ?
Sa future femme. Et son futur beau père.
(Là, il faut s'imaginer un mec avec des points d'interrogations au-dessus de sa tête)
Mais il arrive à dire : "Quézézévoufoutélà ???? "
Le beau père lui explique que c'était une mise en scène, le truc avec la vieille et tout. Genre un test de fidélité comme l'émission sur la six, là, l'île de la séduction, j'crois...Bref.
Bon, le gars, là, il est content, t'imagine. Il dit à sa femme et à son père que, ouais, mais que je suis un homme sérieux, moi, et tout et tout...
Quelques jours plus tard, le gars se dit qu'il a quand même tiré des enseignements de cette aventure, genre des commandements, et le premier, ça serait :
Dans ta voiture, tes capotes tu laisseras...
Au bout d'un moment, elle lui dit : "Me touvez-vous séduisante ?"
Le gars s'échauffe illico et il se dit putain elle ressemble trop à sa fille, elle est bonne...
Alors il répond : "vous êtes très belle..."
Et, là, coup de théâtre de la mort, personne s'y attendait, elle dit : "Seriez-vous d'accord pour coucher avec moi, avant qu'il ne soit trop tard ?"
Alors lui, putain, il flippe sa race...
Monologue intérieur :
"Sa mère, comment qu'elle est bonne ! Mais putain, ça se fait pas, j'vais marier avec sa fille, je suis dégueulasse, je vais pas la tromper avant même la lune de miel, ça craint, c'est pas possible...Mais c'est une occase en or, me taper un bonne meuf comme ça, ça arrive pas deux fois dans une vie !!!"
Comme il hésite, la vieille dit : " Bon, réfléchissez encore cinq minutes, je vous attends dans ma chambre...soit vous me rejoignez, soit vous partez et nous ne parlerons plus jamais de ça"
Le gars hésite encore un peu (genre le temps que mets Mendy pour se remémorer son palmarès ) pis il se casse, sort de la maison, sort ses clés de voiture, ouvre la voiture, la portière...(quelle intensité dramatique ! je vous tiens en haleine, hein ??)
Et dans sa voiture, qu'est-ce qu'il voit ? hein ?
Sa future femme. Et son futur beau père.
(Là, il faut s'imaginer un mec avec des points d'interrogations au-dessus de sa tête)
Mais il arrive à dire : "Quézézévoufoutélà ???? "
Le beau père lui explique que c'était une mise en scène, le truc avec la vieille et tout. Genre un test de fidélité comme l'émission sur la six, là, l'île de la séduction, j'crois...Bref.
Bon, le gars, là, il est content, t'imagine. Il dit à sa femme et à son père que, ouais, mais que je suis un homme sérieux, moi, et tout et tout...
Quelques jours plus tard, le gars se dit qu'il a quand même tiré des enseignements de cette aventure, genre des commandements, et le premier, ça serait :
Dans ta voiture, tes capotes tu laisseras...
02 Juil 2006, 03:48
J'en ai une autre, qu'est pas trop mal.
Bon, ben c'est roger (ou gérard, si tu préfère, ou même kadour, ça a pas d'importance...), et roger, ben il est mort...
Et comme il s'est bien comporté pendant son existence, ben, il va au paradis.
Donc il voit saint Pierre, qui lui dit à peu près : "Yep, ça farte, t'es mort comment, toi, mon con ?" (j'suis pas sûr des propos exacts, mais on m'a dit qu'il avait dit ça, alors...).
Roger répond :
"Ben voilà, je rentrais du boulot, je vais à mon appart', je rentre, j'me dirige vers ma chambre et, sur mon lit, je vois ma femme. Nue. Et encore chaude, comme quand elle vient de baiser...
Et moi, toute suite je cherche où il se cache, le connard qui vient de se taper ma femme!...logique !
Je cherche partout : dans la cuisine, dans le placard, dans la salle de bain...bref, partout. Et j'le trouve pas, le salaud.
J'me dis mais non, Roger, tu te fais des idées, t'as vu rouge, mais y'a rien...
Alors je vais sur le balcon pour me rafraîchir les idées et qu'est-ce que je vois ? Des mains. Et au bout, quelqu'un, pendu à mon balcon, l'enfoiré.
L'enfoiré qui s'est fait ma femme !
Là, j'ai une putain de poussée d'adrénaline de la mort qui tue (kaméhaméha et tout...), j'attrape le premier objet très lourd qui me tombe sous la main, je crois que c'était le frigo, et j'y balance à la gueule, à l'enfoiré ! Mais, à cause de la tension, du stress, de la colère, ben je meurs d'une crise cardiaque."
Saint Pierre dit : "Ok, ouais, c'est valable, rentre..."
Arrive un deuxième mec, un peu amoché.
St Pierrot lui dit : "Rhôôlala, tu t'es bien arrangé mon vieux, quesse y t'es arrivé ?"
Le gars lui répond : "Ben j'étais pénard en train de repeindre ma terrasse, et d'un coup, j'ai glissé, j'ai tombé. Du quatrième étage.
Par chance, j'arrive à me rattraper au balcon du voisin d'en dessous ! Trop content !
Mais, là, je vois un espece de dingue qu'arrive et qui me balance un genre de frigo sur le coin de la figure, le con !
Et ben j'ai mourru sur le coup direct..."
Seins Pierre : "Ah ouais ok, jevois-jevois...rentre, c'est bon...suivant !"
Le troisième gars à l'air un peu perdu, il dit :
"Bordel, mais, quesse y s'passe ?
J'étais tranquille chez ma maîtresse, j'entends son con de mari qui rentre, alors j'me cache dans le frigo et..."
Bon, ben c'est roger (ou gérard, si tu préfère, ou même kadour, ça a pas d'importance...), et roger, ben il est mort...
Et comme il s'est bien comporté pendant son existence, ben, il va au paradis.
Donc il voit saint Pierre, qui lui dit à peu près : "Yep, ça farte, t'es mort comment, toi, mon con ?" (j'suis pas sûr des propos exacts, mais on m'a dit qu'il avait dit ça, alors...).
Roger répond :
"Ben voilà, je rentrais du boulot, je vais à mon appart', je rentre, j'me dirige vers ma chambre et, sur mon lit, je vois ma femme. Nue. Et encore chaude, comme quand elle vient de baiser...
Et moi, toute suite je cherche où il se cache, le connard qui vient de se taper ma femme!...logique !
Je cherche partout : dans la cuisine, dans le placard, dans la salle de bain...bref, partout. Et j'le trouve pas, le salaud.
J'me dis mais non, Roger, tu te fais des idées, t'as vu rouge, mais y'a rien...
Alors je vais sur le balcon pour me rafraîchir les idées et qu'est-ce que je vois ? Des mains. Et au bout, quelqu'un, pendu à mon balcon, l'enfoiré.
L'enfoiré qui s'est fait ma femme !
Là, j'ai une putain de poussée d'adrénaline de la mort qui tue (kaméhaméha et tout...), j'attrape le premier objet très lourd qui me tombe sous la main, je crois que c'était le frigo, et j'y balance à la gueule, à l'enfoiré ! Mais, à cause de la tension, du stress, de la colère, ben je meurs d'une crise cardiaque."
Saint Pierre dit : "Ok, ouais, c'est valable, rentre..."
Arrive un deuxième mec, un peu amoché.
St Pierrot lui dit : "Rhôôlala, tu t'es bien arrangé mon vieux, quesse y t'es arrivé ?"
Le gars lui répond : "Ben j'étais pénard en train de repeindre ma terrasse, et d'un coup, j'ai glissé, j'ai tombé. Du quatrième étage.
Par chance, j'arrive à me rattraper au balcon du voisin d'en dessous ! Trop content !
Mais, là, je vois un espece de dingue qu'arrive et qui me balance un genre de frigo sur le coin de la figure, le con !
Et ben j'ai mourru sur le coup direct..."
Seins Pierre : "Ah ouais ok, jevois-jevois...rentre, c'est bon...suivant !"
Le troisième gars à l'air un peu perdu, il dit :
"Bordel, mais, quesse y s'passe ?
J'étais tranquille chez ma maîtresse, j'entends son con de mari qui rentre, alors j'me cache dans le frigo et..."
02 Juil 2006, 03:56
Encore une ?
Vite fait, alors...
Le petit Max à sa maman :
"Môôôôman ! j'en a marre de dormir avec mon ptit frère, dans la même chambre, dans le même lit !
Ca fait plus de deux ans maintenant qu'on partage la même piaule !!!"
La môman répond : "Max, je t'ai déjà dit mille fois, qu'on avait pas assez d'argent, pas assez d'argent pour l'enterrer ton petit frère..."
C'est très fin, bravo ! Et ça te fait rire ? T'as pas honte ?!
Vite fait, alors...
Le petit Max à sa maman :
"Môôôôman ! j'en a marre de dormir avec mon ptit frère, dans la même chambre, dans le même lit !
Ca fait plus de deux ans maintenant qu'on partage la même piaule !!!"
La môman répond : "Max, je t'ai déjà dit mille fois, qu'on avait pas assez d'argent, pas assez d'argent pour l'enterrer ton petit frère..."
C'est très fin, bravo ! Et ça te fait rire ? T'as pas honte ?!
05 Juil 2006, 17:34
-papa j'aime pas mamie.
-papa j'aime pas mamie!
-papa j'aime pas mamieee!!!!
-ta gueule et fini de manger
-papa j'aime pas mamie!
-papa j'aime pas mamieee!!!!
-ta gueule et fini de manger
05 Juil 2006, 18:18
sillicate, pas compris la 
05 Juil 2006, 19:06
Rob77, mamie c'est pas bon 
06 Juil 2006, 00:36
Mieux qu'une blague: une photo de Zobi1 à Wimbledon:
C'est ce qu'il appelle son "revers des 2 mains".
C'est ce qu'il appelle son "revers des 2 mains".
06 Juil 2006, 00:58
peezee, j'ai la classe moi 
06 Juil 2006, 07:42
Domage que yoozi ai pris un rouge c'était quand même un sacré comique 
07 Juil 2006, 23:09
CAUSERIES D'AVANT MATCH ...............!
France-Corée, dimanche 18 juin, 19h - Raymond Domenech a réuni ses joueurs pour préparer le match.
Il commence : "Les gars, attention aux Coréens, il va falloir courir et se défoncer sur le terrain pour suivre le rythme"
Thuram lui répond : "Se défoncer sur le terrain ? A la Juve, on fait ça dans les vestiaires"
Vieira réagit : "Quand même, on va pas avoir peur, ils sont tous tout petit. C'est comme si on jouait contre 11 Giuly"
Tout le groupe s'esclaffe mais Dhorasoo intervient : "Je tiens à vous rappeler que nous devons respecter nos adversaires, surtout la Corée étant donné que c'est l'année de la Corée"
Ribéry répond : "N'importe nawak ! C'était y'a 4 ans la Coupe du Monde en Corée"
Dhorasoo s'énerve : "Mais je ne parle pas de la Coupe du Monde ! L'année 2006, c'est l'année de la Corée en France. Nous célébrons le 120ème anniversaire des relations diplo..."
Domenech : "Ouais d’accord. Florent, pourquoi t'es pas assis comme tout le monde ? Ah oui, c'est vrai, excuse moi"
France-Togo : Tous les joueurs de l'équipe de France sont réunis avec leur entraineur pour la préparation de ce match décisif...
Raymond Domenech commence son discours : "Cette fois les gars, va falloir s'y mettre et marquer des buts. Les Togolais, ils jouent bien mais leur point faible, c'est qu'ils sont irréguliers"
Ribéry s'interroge : "C'est quoi être ire et gulier ?"
Henry la ramène : "Togo - went - gone : c'est irrégulier"
Domenech : "On sait que t'es bilingue Titi. Qu'on te parle en Euros ou en Livres, tu comprends... "
Dhorasoo tente alors une blague : "Et comment on va jouer sans Zizou ni 1.50€ ?"
Domenech : "C'est qui un-euro-cinquante ?"
Dhorasoo répond : "C'est Eric. Eric Adibal."
Domenech : "Pour commencer, tu vas passer à droite Vikash"
Dhorasoo : "Jamais de la vie !". Il lève alors le poing et commence à chanter : "C'est la lutte finale..."
Ribéry : "Ouah trop bien la zic. T'aurais pas la sonnerie pour mon portable ?"
Malouda lui répond : "Déconne pas Franck. Si Aulas entend ça, tu vas te retrouver en prêt au Havre"
France-Espagne : C'est le jour J. La France va disputer ce huitième de finale tant attendu et tout le groupe est réuni pour préparer la victoire...
Domenech : "Ca y'est. Cette fois, on est en huitième ! On n'a plus aucune pression, c'est que du bonus maintenant. Par contre, je ne vous donnerai la composition de l'équipe que 5 minutes avant le match"
Barthez : "Une qui marque des buts. Ca nous changera un peu.
Thuram : "Ca devrait pas être dur de leur mettre des buts. Ils ont encore Arconada comme gardien ?"
Ribéry : "Hé Titi ! Y'a Lilian qui se fout de toi !"
Henry : "Mais non Francky. Il a dit Arconada. Pas Anaconda"
Coupet : "En cas de tirs aux buts, je pourrais rentrer ?"
Domenech : "Grég' : OK t'es entraîné par Joël Bats, mais Fabien a plus d'expérience que toi pour les tirs au but"
Ribéry : "C'est qui Joe El'Basse ?"
Domenech : "C'était le gardien de l'équipe de France quand t'étais en maternelle et en primaire"
Dhorasoo : "Pendant toutes tes études quoi"
France-Brésil : Samedi, 15h, Raymond Domenech entre dans la salle de réunion du château afin de faire sa causerie d'avant match.
Les joueurs font la chenille, Barthez en tête, et chantent : "et 1, et 2,et 3-0 ..."
Domenech : "Oh les gars, on se calme, là c'est du sérieux, c'est plus des gamins espagnols, c'est le Brésil. Ils ont les meilleurs joueurs du monde : Kaka..."
Rires de Ribéry : "hi hi hi, caca boudin !"
Domenech : " Oui, c'est ca, t'es gentil. Donc, Kaka, Ronaldo..."
Rires de toute l'assemblée.
Domenech : "Donc, Kaka, Ronaldo, et ... Ronaldhino."
Silence général.
Domenech : "Bon en plus des 4 monstres de devant, il faudra bien se méfier des latéraux : Cafu il va arriver avec sa canne et un brumisateur anti-canicule mais faut pas s'y fier, dès que le match commence il galope comme un jeune Auxerrois poursuivi par Guy Roux après avoir fait le mur. Pour Roberto Carlos c'est pareil: Willy attentif hein! et Fabien, quand il frappe tu regardes pas seulement la trajectoire au départ mais aussi à l'arrivée ok?"
Barthez : "Tain! Mais c'est paske j'avais le soleil dans les yeux coach, on va pas revenir la dessus pendant 107 ans"
Dhorasoo : "N'empèche que si on avait pris Bernard Mendy, il aurait même pas osé sortir du vestiaire le Roberto Carlos enfin moi j'dis ça, jdis rien hein..."
Domenech : "Continue à me parler comme ça et toi tu vas même pas oser sortir du banc"
Dhorasoo : "..."
Ribéry : "comment il t’a trop grave casser le coach !"
07 Juil 2006, 23:19
09 Juil 2006, 00:35
qui veut une bonne blague ?
09 Juil 2006, 02:16
vas-y...
09 Juil 2006, 11:25
Vu dans le maillon faible (TF1) :
Laurence Bocolini : Comment appelle t-on les habitants de Sarde ?
une canditate : les sardines !
(Elle était blonde, faut-il le préciser...)
Laurence Bocolini : Comment appelle t-on les habitants de Sarde ?
une canditate : les sardines !
(Elle était blonde, faut-il le préciser...)
09 Juil 2006, 11:27
Thorgal, S'pa possible !
S'pa possible !
09 Juil 2006, 11:47
ben si... il a même fallu plusieurs minutes pour m'en remettre
09 Juil 2006, 11:56
Dans le même genre:
-Moi: Sénèque était un stoïcien.
-Copine de classe: Il venait de quel pays?....
-Moi: Sénèque était un stoïcien.
-Copine de classe: Il venait de quel pays?....
Powered by phpBB © phpBB Group.
phpBB Mobile by Artodia.