Re: Topic blagounettes
11 Mai 2012, 13:02
La compagnie irlandaise Aer Lingus Airlines est à vendre ? Est-ce que la campagnie Cunni est intéressée ? Cunnilingus ! Jean bloguin Humoriste !!!
Re: Topic blagounettes
11 Mai 2012, 13:55
drogba777 a écrit:michel, Il y avait la même sur la page précédente
oui mais là, c'est la version corse
Re: Topic blagounettes
11 Mai 2012, 17:46
EL MAGNIFICO a écrit:La compagnie irlandaise Aer Lingus Airlines est à vendre ? Est-ce que la campagnie Cunni est intéressée ? Cunnilingus ! Jean bloguin Humoriste !!!
Cite le SAV tant qu'à faire plutôt que de faire genre tu l'as inventé
Re: Topic blagounettes
11 Mai 2012, 21:33
si je laisse Jean bloguin Humoriste c pourquoi bolosse 
Re: Topic blagounettes
06 Juin 2012, 17:28
Coyote a écrit:Comment appelle-t-on un portugais qui se masturbe?Spoiler: montrer
Comment appelle-t-on un portugais qui se masturbe debout ?Spoiler: montrer
Comment appelle-t-on un portugais qui se masturbe debout sur une plage ?Spoiler: montrer
Comment appelle-t-on un portugais qui se masturbe debout sur une plage
avec 200 autres portugais ?Spoiler: montrer
--------------------------------------
Une femme Portugaise prend des cours de ski durant ses congés à Val d'isère. Arrivée en haut de la piste avec le moniteur, celui-ci lui demande
- Tout shuss ?
Et elle répond : "non, yé né peut shusser, yé les lèvres gercées avec le froid"
tain
Re: Topic blagounettes
24 Juin 2012, 19:09
Un homme se rend chez son coiffeur et aperçoit une bonne soeur qui attend de se refaire faire une coiffure.
- Bonjour mademoiselle, puis-je vous laisser mon adresse et vous inviter ce soir à mon domicile afin de passer une nuit inoubliable?
La femme, outrée, sort du salon de coiffure.
Le coiffeur intervient:
- Ecoutez monsieur, j'ai une petite astuce si vous voulez tirer un coup avec cette demoiselle. Vous allez à la paroisse, et quand elle se confesse, vous vous faites passer pour le Dieu Tout-Puissant et elle exécutera tous vos désirs.
Le lendemain, le jeune homme se rend à la paroisse et se fait passer pour Dieu:
- Si vous voulez aller au paradis, je dois vous faire l'amour, et tout de suite.
- Seigneur ! Je ne peux refuser, mais afin de garder ma virginité, vous devrez passer par derrière.
L'homme s'exécute. Après l'acte, il enlève son costume et crie:
- HAHA ! Je ne suis pas Dieu ! Je suis l'homme de chez le coiffeur !
Et là, la femme enlève son costume:
- HAHA ! Je ne suis pas la bonne soeur, je suis le coiffeur !
___
Sur son lit de mort, un père Corse souhaite léguer son héritage au plus feignant de ses 3 fils:
- Battistu, monte, j'ai à te parler. [...] Si tu es assis sur un banc, et que tu vois un billet de 500 euros qui vole devant tes yeux, que fais-tu?
- Té, si je vois ce billet, j'attends que le vent l'emporte vers moi, sinon, tant pis.
- D'accord, fils. Francescu, monte. [...] Si tu es assis sur un banc, et que 2 filles te dévorent du regard quand elles passent devant toi, que fais-tu?
- Té, si je vois ces 2 filles, j'attends qu'elles fassent demi-tour et viennent m'accoster, sinon, tant pis.
- D'accord, fils. Dumè, monte.
- Té, j'ai la flemme de monter, père.
- C'est bien, fils.
- Bonjour mademoiselle, puis-je vous laisser mon adresse et vous inviter ce soir à mon domicile afin de passer une nuit inoubliable?
La femme, outrée, sort du salon de coiffure.
Le coiffeur intervient:
- Ecoutez monsieur, j'ai une petite astuce si vous voulez tirer un coup avec cette demoiselle. Vous allez à la paroisse, et quand elle se confesse, vous vous faites passer pour le Dieu Tout-Puissant et elle exécutera tous vos désirs.
Le lendemain, le jeune homme se rend à la paroisse et se fait passer pour Dieu:
- Si vous voulez aller au paradis, je dois vous faire l'amour, et tout de suite.
- Seigneur ! Je ne peux refuser, mais afin de garder ma virginité, vous devrez passer par derrière.
L'homme s'exécute. Après l'acte, il enlève son costume et crie:
- HAHA ! Je ne suis pas Dieu ! Je suis l'homme de chez le coiffeur !
Et là, la femme enlève son costume:
- HAHA ! Je ne suis pas la bonne soeur, je suis le coiffeur !
___
Sur son lit de mort, un père Corse souhaite léguer son héritage au plus feignant de ses 3 fils:
- Battistu, monte, j'ai à te parler. [...] Si tu es assis sur un banc, et que tu vois un billet de 500 euros qui vole devant tes yeux, que fais-tu?
- Té, si je vois ce billet, j'attends que le vent l'emporte vers moi, sinon, tant pis.
- D'accord, fils. Francescu, monte. [...] Si tu es assis sur un banc, et que 2 filles te dévorent du regard quand elles passent devant toi, que fais-tu?
- Té, si je vois ces 2 filles, j'attends qu'elles fassent demi-tour et viennent m'accoster, sinon, tant pis.
- D'accord, fils. Dumè, monte.
- Té, j'ai la flemme de monter, père.
- C'est bien, fils.
Re: Topic blagounettes
25 Juin 2012, 08:35
Excellente la blague du coiffeur. 
J'en ai une qui ressemble un peu.
Un jour, c'est Raymond le camionneur qui roule, qui roule, et qui roule. Il est en train de chanter tout en conduisant:
"Je m'appelle Raymond, j'ai un gros camion, et je pars à Lyon".
Sur la route, il aperçoit une femme faire de l'auto stop: une bombe atomique cette nana se dit-il. Il s'arrête et lui propose de monter.
Raymond: "Mademoiselle, je peux vous proposer de monter?"
LA jeune femme:"Si vous allez à Lyon, c'est parfait pour moi".
Elle monte dans le camion, et Raymond reprend la route.
"Je m'appelle Raymond, j'ai un gros camion et je pars à Lyon".
Et là, après 1h de route, la jeune femme se met à mettre la main au paquet de Raymond. Ce dernier agréablement surpris, propose à la jeune femme de s'arrêter et de continuer à l'arrière du camion.
Et là, la cochone lui fait une monstrueuse pipe. Ayant ses ragnagnas, elle lui propose de passer par la petite porte. Raymond s'exécute. Le travail terminé, les deux asticots remontent à l'avant du camion.
Raymond, super content, se remet à chanter:
"Je m'appelle Raymond, j'ai un gros camion, et je pars à Lyon".
Et la jeune femme, à son tour:
"Je m'appelle Dédé, je suis un gros pédé, je pars au bal masqué".
J'en ai une qui ressemble un peu.
Un jour, c'est Raymond le camionneur qui roule, qui roule, et qui roule. Il est en train de chanter tout en conduisant:
"Je m'appelle Raymond, j'ai un gros camion, et je pars à Lyon".
Sur la route, il aperçoit une femme faire de l'auto stop: une bombe atomique cette nana se dit-il. Il s'arrête et lui propose de monter.
Raymond: "Mademoiselle, je peux vous proposer de monter?"
LA jeune femme:"Si vous allez à Lyon, c'est parfait pour moi".
Elle monte dans le camion, et Raymond reprend la route.
"Je m'appelle Raymond, j'ai un gros camion et je pars à Lyon".
Et là, après 1h de route, la jeune femme se met à mettre la main au paquet de Raymond. Ce dernier agréablement surpris, propose à la jeune femme de s'arrêter et de continuer à l'arrière du camion.
Et là, la cochone lui fait une monstrueuse pipe. Ayant ses ragnagnas, elle lui propose de passer par la petite porte. Raymond s'exécute. Le travail terminé, les deux asticots remontent à l'avant du camion.
Raymond, super content, se remet à chanter:
"Je m'appelle Raymond, j'ai un gros camion, et je pars à Lyon".
Et la jeune femme, à son tour:
"Je m'appelle Dédé, je suis un gros pédé, je pars au bal masqué".
Re: Topic blagounettes
26 Juin 2012, 15:14
C'est 3 gays qui perdent leurs compagnons en même temps...
Ils les font incinérer tous les 3.
Le 1er dit :
Puisqu'il adorait les fleurs, je mettrai les cendres dans mon jardin...
Le 2ème dit:
Moi, il adorait les bateaux, il ira dans la mer....
Et le 3ème dit:
Moi je vais les mettre dans un énorme cassoulet et tout manger...
Les 2 autres étonnés lui demandent pourquoi..?
Et il répond en pleurant...
Juste pour qu'il me fasse péter le cul une dernière fois...
Ils les font incinérer tous les 3.
Le 1er dit :
Puisqu'il adorait les fleurs, je mettrai les cendres dans mon jardin...
Le 2ème dit:
Moi, il adorait les bateaux, il ira dans la mer....
Et le 3ème dit:
Moi je vais les mettre dans un énorme cassoulet et tout manger...
Les 2 autres étonnés lui demandent pourquoi..?
Et il répond en pleurant...
Juste pour qu'il me fasse péter le cul une dernière fois...
Re: Topic blagounettes
26 Juin 2012, 15:57
Re: Topic blagounettes
28 Juin 2012, 08:45
Un dialogue entre une prostituée et son proxénète :
La prostituée : "mon gynéco m'a dit: pas de sexe pendant 3 semaines!"
Le proxénète : "et ton dentiste, qu'est ce qu'il t'a dit?"
La prostituée : "mon gynéco m'a dit: pas de sexe pendant 3 semaines!"
Le proxénète : "et ton dentiste, qu'est ce qu'il t'a dit?"
Re: Topic blagounettes
28 Juin 2012, 18:49
Les blagues sur les portuguais de la page précédente
Re: Topic blagounettes
03 Juil 2012, 09:27
4 italiens rentrent dans un bar espagnol et commandent 4 Coca Light.
Le barman répond « désolé je n’ai plus de light, je vous mets 4 Zéro ?... »
Le barman répond « désolé je n’ai plus de light, je vous mets 4 Zéro ?... »
Re: Topic blagounettes
03 Juil 2012, 11:46
un espagnol prete son telephone a un rital et lui dit, le code pin c'est 4-0
Re: Topic blagounettes
03 Juil 2012, 16:08
EL MAGNIFICO a écrit:si je laisse Jean bloguin Humoriste c pourquoi bolosse
Jean BlAguin
Re: Topic blagounettes
03 Juil 2012, 18:11
Flys, t'es sûr ? Ça a été un éternel débat !
Ça a été un éternel débat !
Re: Topic blagounettes
05 Juil 2012, 12:57
Le Marteau, trop puissante
Re: Topic blagounettes
25 Juil 2012, 08:04
sans doute déja postée :
Communication radio
Transcription d’une communication radio entre un bateau de l’US Navy et les autorités canadiennes au large de Newfoundland (Terre-Neuve). (Ceux qui désirent en vérifier la véracité peuvent s’adresser aux affaires maritimes canadiennes ; l’incident s’est déroulé en octobre 1995)
Américains : Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision. A vous.
Canadiens: Veuillez plutôt vous dérouter de 15 degrés Sud pour éviter une collision. A vous.
Américains : Ici le capitaine d’un navire des forces navales américaines. Je répète : Veuillez modifier votre course. A vous.
Canadiens : Non, veuillez dérouter, je vous prie. A vous.
Américains : ICI, C’EST LE PORTE-AVIONS US LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ÉTATS-UNIS D’AMERIQUE. NOUS SOMMES ACCOMPAGNES PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D’ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DÉVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRÉS NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ÊTRE PRISES POUR ASSURER LA SÉCURITÉ DE NOTRE NAVIRE. A VOUS.
Canadiens : Ici, c’est un phare. A vous.
Américains : silence ……………………
Communication radio
Transcription d’une communication radio entre un bateau de l’US Navy et les autorités canadiennes au large de Newfoundland (Terre-Neuve). (Ceux qui désirent en vérifier la véracité peuvent s’adresser aux affaires maritimes canadiennes ; l’incident s’est déroulé en octobre 1995)
Américains : Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision. A vous.
Canadiens: Veuillez plutôt vous dérouter de 15 degrés Sud pour éviter une collision. A vous.
Américains : Ici le capitaine d’un navire des forces navales américaines. Je répète : Veuillez modifier votre course. A vous.
Canadiens : Non, veuillez dérouter, je vous prie. A vous.
Américains : ICI, C’EST LE PORTE-AVIONS US LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ÉTATS-UNIS D’AMERIQUE. NOUS SOMMES ACCOMPAGNES PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D’ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DÉVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRÉS NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ÊTRE PRISES POUR ASSURER LA SÉCURITÉ DE NOTRE NAVIRE. A VOUS.
Canadiens : Ici, c’est un phare. A vous.
Américains : silence ……………………
Re: Topic blagounettes
25 Juil 2012, 08:42
J'imagine le mec qui garde son calme en répondant ici c'est un phare
Re: Topic blagounettes
25 Juil 2012, 08:56
La première fois que ce hoax était sorti, c'était le phare de newFound Land, récemment, je l'ai vu avec un phare espagnol.