Re: Topic blagounettes
07 Fév 2012, 21:31
"Un arabe va chez un juif pour lui acheter des soutiens-gorges noirs. Le juif, qui flaire la bonne affaire, lui vend 40 euros la pièce. L’arabe lui en achète 5. Il revient plus tard et il lui en demande 2 douzaines. Le juif lui alors vend à 50 euros pièce.
Un mois plus tard, l’arabe lui achète tout ce qu’il reste à 75 euros. Le juif, étonné, lui demande ce qu’il fait avec tous ces soutien-gorges noirs. L’arabe lui répond : “J’y li coupe en 2 et j’en fais di pitits chapeaux que j’y vends aux juifs à 100 euros ! »"
Re: Topic blagounettes
09 Fév 2012, 07:16
A QUESTION BETE , REPONSE LOGIQUE
Quelle logique !!!!!!! Ben pardi !
Cet étudiant a eu 0 dans son examen mais je lui aurais donné 20
Q1. Dans quelle bataille Napoléon est-il mort?
R. Dans la dernière.
Q2. Où a été signé la Déclaration de l'indépendance?
R. Au bas de la page.
Q3. La rivière Ravi coule dans quel état?
R. Liquide.
Q4. Quelle est la principale cause du divorce?
R. Le mariage.
Q5. Quelle est la principale raison d'un échec?
R. Un examen.
Q6. Qu'est-ce que vous ne pouvez pas manger pour déjeuner?
R. Le diner ou le souper.
Q7. Qu'est qui`ressemble à une moitié de pomme?
R. L'autre moitié.
Q8. Si tu immerge une pierre rouge dans la mer bleu, que va-t-elle devenir?
R. Simplement mouillée.
Q9. Comment peux-tu passer 8 jours sans dormir?
R. Sans problème, tu dors la nuit.
Q10. Comment peux-tu soulever un éléphant avec une seule main?
R. Tu trouveras jamais un éléphant avec une seule main.
Q11. Si tu as 3 pommes et 4 oranges dans une main puis 4 pommes et 3 oranges dans l'autre main, qu'est-ce que tu as?
R. De très grandes mains.
Q12. Si 8 hommes construisent un édifice en 10 heures, combien de temps prendront 4 hommes pour construire ce même édifice?
R. Aucun temps, l'édifice est déjà construit.
Q13. Comment peux-tu laisser tomber un oeuf cru sur un plancher de béton sans le casser?
R. De toutes façons, un plancher de béton, ça casse rarement!
Quelle logique !!!!!!! Ben pardi !
Cet étudiant a eu 0 dans son examen mais je lui aurais donné 20
Q1. Dans quelle bataille Napoléon est-il mort?
R. Dans la dernière.
Q2. Où a été signé la Déclaration de l'indépendance?
R. Au bas de la page.
Q3. La rivière Ravi coule dans quel état?
R. Liquide.
Q4. Quelle est la principale cause du divorce?
R. Le mariage.
Q5. Quelle est la principale raison d'un échec?
R. Un examen.
Q6. Qu'est-ce que vous ne pouvez pas manger pour déjeuner?
R. Le diner ou le souper.
Q7. Qu'est qui`ressemble à une moitié de pomme?
R. L'autre moitié.
Q8. Si tu immerge une pierre rouge dans la mer bleu, que va-t-elle devenir?
R. Simplement mouillée.
Q9. Comment peux-tu passer 8 jours sans dormir?
R. Sans problème, tu dors la nuit.
Q10. Comment peux-tu soulever un éléphant avec une seule main?
R. Tu trouveras jamais un éléphant avec une seule main.
Q11. Si tu as 3 pommes et 4 oranges dans une main puis 4 pommes et 3 oranges dans l'autre main, qu'est-ce que tu as?
R. De très grandes mains.
Q12. Si 8 hommes construisent un édifice en 10 heures, combien de temps prendront 4 hommes pour construire ce même édifice?
R. Aucun temps, l'édifice est déjà construit.
Q13. Comment peux-tu laisser tomber un oeuf cru sur un plancher de béton sans le casser?
R. De toutes façons, un plancher de béton, ça casse rarement!
Re: Topic blagounettes
09 Fév 2012, 12:55
dommage que la première question foire le reste de la blague... napoleon n'étant pas mort au cours d'une bataille
Re: Topic blagounettes
09 Fév 2012, 13:42
Q12. Si 8 hommes construisent un édifice en 10 heures, combien de temps prendront 4 hommes pour construire ce même édifice?
R. Aucun temps, l'édifice est déjà construit.
R. Aucun temps, l'édifice est déjà construit.
Re: Topic blagounettes
26 Fév 2012, 19:39
La seule "blague" de télé-loisirs qui m'a fait rire lors de ces 6 derniers mois:
Le vétérinaire s'adresse au paysan:
- J'ai injecté un produit à votre cheval, mais s'il ne se relève pas d'ici 3 jours, il faudra l'euthanasier...
Le cochon, qui a l'ouïe fine, court vers le cheval:
- Cheval, lève-toi!
- Je peux pas, je suis trop fatigué...
Le 2ème jour:
- Cheval, lève-toi!
- Je peux pas, je suis trop fatigué...
Le 3ème jour:
- Cheval, lève-toi, ou ils vont t'abattre!
Avec un grand effort, le cheval parvient à se lever. Le paysan, fou de joie:
- Ho puté! pour fêter ça on va tuer le cochon!
Le vétérinaire s'adresse au paysan:
- J'ai injecté un produit à votre cheval, mais s'il ne se relève pas d'ici 3 jours, il faudra l'euthanasier...
Le cochon, qui a l'ouïe fine, court vers le cheval:
- Cheval, lève-toi!
- Je peux pas, je suis trop fatigué...
Le 2ème jour:
- Cheval, lève-toi!
- Je peux pas, je suis trop fatigué...
Le 3ème jour:
- Cheval, lève-toi, ou ils vont t'abattre!
Avec un grand effort, le cheval parvient à se lever. Le paysan, fou de joie:
- Ho puté! pour fêter ça on va tuer le cochon!
Re: Topic blagounettes
27 Fév 2012, 12:59
Oddworld,
excellent !!!
excellent !!!
Re: Topic blagounettes
27 Fév 2012, 16:05
Re: Topic blagounettes
09 Mar 2012, 20:59
Un jeune inspecteur tatillon des Impôts est
envoyé pour un contrôle fiscal à la Grande Synagogue de Paris.
Impitoyable, il pose de nombreuses questions au Rabin :
- Et que faites vous des restes de cire et de bougies ?
- Nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois l'an, nous offre
un paquet de bougies.
- Et les restes de baguettes, toutes ces
miettes, qu'en faites-vous ?
- Mais, la même chose, nous les expédions à
notre boulanger et une fois l'an, il nous donne gratuitement un pain
supplémentaire.
Moqueur, l'inspecteur ajoute :
- Et ce qui reste des circoncisions, toutes ces petites peaux... qu'en faites-vous ?
Placide, le rabbin répond :
- Mais, comme pour le reste, nous les envoyons aux Impôts et une fois l'an, ils nous envoient un gland ou une tête de
noeud...
envoyé pour un contrôle fiscal à la Grande Synagogue de Paris.
Impitoyable, il pose de nombreuses questions au Rabin :
- Et que faites vous des restes de cire et de bougies ?
- Nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois l'an, nous offre
un paquet de bougies.
- Et les restes de baguettes, toutes ces
miettes, qu'en faites-vous ?
- Mais, la même chose, nous les expédions à
notre boulanger et une fois l'an, il nous donne gratuitement un pain
supplémentaire.
Moqueur, l'inspecteur ajoute :
- Et ce qui reste des circoncisions, toutes ces petites peaux... qu'en faites-vous ?
Placide, le rabbin répond :
- Mais, comme pour le reste, nous les envoyons aux Impôts et une fois l'an, ils nous envoient un gland ou une tête de
noeud...
Re: Topic blagounettes
12 Mar 2012, 18:34
Topic blagounettes
12 Mar 2012, 21:49
C'est une dame âgée qui en traversant une rue à Tulle a fait une chute et se retrouve sur le derrière en pleine rue.
Francois HOLLANDE, qui se trouvait derrière elle par hasard, s'empresse de l'aider à se relever et à traverser cette rue...
Rendus de l'autre côté de la rue... Francois dit à la vieille dame :
"Cela a été un plaisir pour moi de vous aider...
Est-ce que vous m'avez reconnu ? J'suis Francois Hollande ... J'espère que vous voterez pour moi ..."
La vieille lui réplique :
"Vous savez... Je suis tombée sur le cul... pas sur la tête !"
Francois HOLLANDE, qui se trouvait derrière elle par hasard, s'empresse de l'aider à se relever et à traverser cette rue...
Rendus de l'autre côté de la rue... Francois dit à la vieille dame :
"Cela a été un plaisir pour moi de vous aider...
Est-ce que vous m'avez reconnu ? J'suis Francois Hollande ... J'espère que vous voterez pour moi ..."
La vieille lui réplique :
"Vous savez... Je suis tombée sur le cul... pas sur la tête !"
Re: Topic blagounettes
12 Mar 2012, 23:07
c'est le topic des blagues des grosses têtes
Topic blagounettes
13 Mar 2012, 08:19
Celle avec le fisc est très bonne.
Re: Topic blagounettes
20 Mar 2012, 16:18
QUI VEUT GAGNER DES MILLIONS ?
Un curé qui a besoin d'argent pour sa paroisse s'inscrit à un jeu télévisé. Cela surprend un peu, mais l'animateur en a vu d’autres et il commence :
- Alors, première question pour mille euros : à quoi vous fait penser le chiffre 22 ?
- A l'expression « 22, v'là les flics ! »
- Très bonne réponse ! On continue pour cinq mille euros ?
- Oui !
- À quoi vous fait penser le chiffre 33 ?
- A une visite chez le médecin, quand il demande : « Dites 33 ».
- Bien ! Alors pour vingt mille 20 000 euros, un peu plus compliqué : à quoi vous fait penser le chiffre 69 ?
Les sourires fleurissent dans le public, qui imagine l'embarras du candidat curé. Après un moment, il semble abandonner et annonce :
- Là, je donne ma langue au chat.
Tonnerre d'applaudissements des spectateurs et félicitations de l'animateur :
- Excellent, Monsieur le curé ! Excellent ! On continue pour 50 000 euros et là, on est dans votre domaine : qu'a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace ?
Cette fois-ci encore, notre brave curé se creuse la cervelle, il se récite mentalement toute la Genèse, mais sur ce point précis rien ! Alors, il avoue :
- En fait, là j'ai un trou...
De nouveau, les applaudissements de la foule font trembler le studio d'enregistrement et l'animateur en sautille d'excitation :
- Magnifique, mon Père : c'est la bonne réponse. Que fait-on ? On tente les 100 000 euros ?
Notre curé ne comprend pas très bien comment il a pu donner la bonne réponse sans la connaître, mais admet que les voies du Seigneur son impénétrables, même à la télévision, et décide de continuer :
- Oui : c'est pour les œuvres de la paroisse, donc on continue.
- Et qu'a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace ?
Le pauvre curé qui ne savait même pas qu'il y avait un miroir dans le jardin d'Eden, réalise que les questions du jeu sont bien plus difficiles que ce qu'il avait imaginé :
- Oh ! Je ne croyais pas que cela pouvait être si dur !
La foule est carrément debout et scande « le million ! Le million ! »
- Excellent ! Alors, tenterons-nous le million ?
Le curé n'a toujours pas compris pourquoi on lui dit qu'il a bien répondu, mais conclut que c'est Dieu qui l'aide. Du coup, en pensant à tout ce qu'il pourra faire avec un million, il décide de continuer !
- Alors, qu'a dit Adam quand il a su qu'Ève était enceinte ?
- Et merde ! J'aurais dû me retirer plus tôt !
Une pute passe au tribunal :
- Le juge : nom, prénom, âge ?
- La pute : Dobrovska, Sofia, 34 ans.
- Le juge : nationalité ?
- La pute : Polonaise.
- Le juge : profession ?
- La pute : m’enfin, Marcel ! ! !
Un curé qui a besoin d'argent pour sa paroisse s'inscrit à un jeu télévisé. Cela surprend un peu, mais l'animateur en a vu d’autres et il commence :
- Alors, première question pour mille euros : à quoi vous fait penser le chiffre 22 ?
- A l'expression « 22, v'là les flics ! »
- Très bonne réponse ! On continue pour cinq mille euros ?
- Oui !
- À quoi vous fait penser le chiffre 33 ?
- A une visite chez le médecin, quand il demande : « Dites 33 ».
- Bien ! Alors pour vingt mille 20 000 euros, un peu plus compliqué : à quoi vous fait penser le chiffre 69 ?
Les sourires fleurissent dans le public, qui imagine l'embarras du candidat curé. Après un moment, il semble abandonner et annonce :
- Là, je donne ma langue au chat.
Tonnerre d'applaudissements des spectateurs et félicitations de l'animateur :
- Excellent, Monsieur le curé ! Excellent ! On continue pour 50 000 euros et là, on est dans votre domaine : qu'a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace ?
Cette fois-ci encore, notre brave curé se creuse la cervelle, il se récite mentalement toute la Genèse, mais sur ce point précis rien ! Alors, il avoue :
- En fait, là j'ai un trou...
De nouveau, les applaudissements de la foule font trembler le studio d'enregistrement et l'animateur en sautille d'excitation :
- Magnifique, mon Père : c'est la bonne réponse. Que fait-on ? On tente les 100 000 euros ?
Notre curé ne comprend pas très bien comment il a pu donner la bonne réponse sans la connaître, mais admet que les voies du Seigneur son impénétrables, même à la télévision, et décide de continuer :
- Oui : c'est pour les œuvres de la paroisse, donc on continue.
- Et qu'a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace ?
Le pauvre curé qui ne savait même pas qu'il y avait un miroir dans le jardin d'Eden, réalise que les questions du jeu sont bien plus difficiles que ce qu'il avait imaginé :
- Oh ! Je ne croyais pas que cela pouvait être si dur !
La foule est carrément debout et scande « le million ! Le million ! »
- Excellent ! Alors, tenterons-nous le million ?
Le curé n'a toujours pas compris pourquoi on lui dit qu'il a bien répondu, mais conclut que c'est Dieu qui l'aide. Du coup, en pensant à tout ce qu'il pourra faire avec un million, il décide de continuer !
- Alors, qu'a dit Adam quand il a su qu'Ève était enceinte ?
- Et merde ! J'aurais dû me retirer plus tôt !
Une pute passe au tribunal :
- Le juge : nom, prénom, âge ?
- La pute : Dobrovska, Sofia, 34 ans.
- Le juge : nationalité ?
- La pute : Polonaise.
- Le juge : profession ?
- La pute : m’enfin, Marcel ! ! !
Spoiler: montrer
Re: Topic blagounettes
20 Mar 2012, 23:59
Re: Topic blagounettes
21 Mar 2012, 15:16
ruby, non mais c'est pas politiquement correct ca
non mais c'est pas politiquement correct ca
Topic blagounettes
21 Mar 2012, 15:17
Laquelle ? 
Re: Topic blagounettes
21 Mar 2012, 15:51
A ton avis? non parce que le pretre et la pute c'est habituel, l'autre ca a valu une banderole et bcp de problemes a nos amis parisiens
non parce que le pretre et la pute c'est habituel, l'autre ca a valu une banderole et bcp de problemes a nos amis parisiens
Re: Topic blagounettes
21 Mar 2012, 15:57
La troisième la permière fois que je l'ai entendu, c'était la levrette belge. A l'époque, il y avait une histoire de troux dans des jardins.
Re: Topic blagounettes
27 Mar 2012, 16:23
Re: Topic blagounettes
27 Mar 2012, 17:28
L'apprenti a l'air d'aimer ca
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