MassaliaLive.com

[Jester]

[drogba777]

trop forte c'te blague !!!

[gob]

pas mal en effet

[Odd]

Le Marteau, le retour

[SphonX]

[EL MAGNIFICO]

[ruby]

C'est deux lascars qui discutent en bas de leur cité à 3H du mat, fumant un bédo (Pleine caricature je sais )

- Wesh gros, si on te dit que la fin du monde est dans 24H, tu fais quoi toi ?
- Ah ben moi c'est clair, je nique tout ce qui bouge ! et toi?
- Ah ben moi c'est clair, je bouge pas.

[Le Marteau]

Homme/Femme Mode d'Emploi, 11 blagounettes + ou - connues



1 ‎- Le Mari: “Je ne sais pas pourquoi tu portes des soutien-gorge, tu n'as rien à y mettre.”
La femme: “Tu portes bien un slip !”


2-Une femme vient de raccrocher le téléphone, son mari lui demande :
- Qui c'était ?
- C'était ma mère, je crois bien qu'elle est devenue à moitié folle !
- Ah bon ?! Ça va mieux alors ?!

3-Faites l'amour, pas la guerre... ou bien faites-les deux: mariez-vous !


4-une femme dit à son mari :
- Cheri, tu n'as jamais pensé à m'acheter des fleurs ?
- Pourquoi ? tu n'es pas encore morte.


5-Un homme vient de mourir.
Aux funérailles, le curé se répand en éloges pour le défunt :

Un bon mari, un bon chrétien, un père exemplaire...
La veuve se penche vers son fils et lui dit à voix basse :

Va donc voir dans la tombe si c'est bien ton père.


6-Une vieille dame dit à son fils :
- Comment il s'appelle déjà, ce bel allemand qui me rend complètement folle ?
- Alzheimer maman … Alzheimer !

7-Un homme va dans une pharmacie et demande à la pharmacienne :
- Auriez-vous du Viagra, s'il vous plaît ?
- Bien sûr Monsieur. Vous avez une ordonnance ?
- Non, mais j'ai la photo de ma femme !


8-Quelle est la différence entre une fée et une sorcière ?
- Deux ans de mariage.


9-Quelle est la différence fondamentale entre une femme et un terroriste ?
Tu peux négocier avec le terroriste!

10-Un jeune couple dîne romantiquement et l'homme dit :
-Tu sais ce que j'aime dans tes yeux ?
- Non c'est quoi mon amour ?!
- Mon reflet

11-une composition française:
Sujet: "Abordez, de manière concise, les trois domaines suivants : Religion-Sexualité-Mystère"
une seule copie a reçu 20/20 :
la voici:”mon Dieu! Je suis enceinte! Mais de qui ?”

[Betsamee]

c'est qui Le Marteau ?

[SphonX]

c'est un pote à L'Enclume ...

[dlb1664]

Un jour, un Juif va voir son rabbin et lui dit :
- Rabbi, j'ai besoin de vos conseils, c'est au sujet de mon fils. J'ai tout fait pour l'éduquer dans la religion, pour qu'il devienne un bon juif, mais maintenant qu'il est adulte, il s'est fait chrétien ! Je n'y comprends rien, c'est à désespérer !
Le rabbin s'exclame :
- C'est extraordinaire que tu me parles de ça, quelle coïncidence ! Vois-tu, j'ai moi-même un fils, j'ai tout fait pour l'éduquer dans la religion, pour qu'il devienne un bon juif, mais une fois adulte, il s'est dépêché de se faire chrétien ! Moi aussi, je suis désespéré, mais tu sais, dans ce genre de cas, ce n'est pas à un rabbin qu'il faut s'adresser, mais à Dieu.
- Vous en avez parlé à Dieu, vous, Rabbi ?
- Oui.
- Et que vous a-t-il dit ?
- Eh bien il m'a dit : "c'est extraordinaire que tu me parles de ça, quelle coïncidence ! Vois-tu, j'ai moi-même un fils qui..."





Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique.

La mère, très émue, se défend :
- Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant est sorti de mon ventre... Donc je mérite de le garder !

Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari. Celui ci utilise son coté pragmatique :
- Votre Honneur, je n'aurai qu'une seule et unique question : Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à moi ou à la machine ?

[ruby]

Excellente la dernière.

[dlb1664]

[peezee]

Tout ça pour... CA ??

[SphonX]

Rofl

[michel]

Une blonde en larmes arrive au bureau, immédiatement, son patron vient la voir :
> > - Mais que se passe-t-il ma petite Georgette ?
> >
> > Georgette explique :
> > - Ce matin, juste avant de partir travailler, j'ai reçu un coup de fil qui m'annonçait la mort de ma grand-mère.
> >
> > Le patron propose immédiatement :
> > - Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Georgette.
> >
> > Ce à quoi la blonde répond :
> > - Non, merci, j'ai besoin de me changer les idées et c'est en travaillant que j'y parviendrai le mieux…
> >
> > Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée. Il la retrouve effondrée sur son bureau, pleurant toutes les larmes de son corps.
> >
> > Il demande :
> > - Ça ne va pas mieux ma petite Georgette ?
> >
> > La blonde répond :
> > - C'est horrible... Je viens de recevoir un coup de fil de ma sœur... ! Sa grand-mère est morte elle aussi !
> >
> > *******************************************************
> > C'est une blonde qui a accouche de 2 beaux bébés, des jumeaux...
> >
> > Cependant, elle pleure à n'en plus finir !
> >
> > L'infirmière lui dit alors :
> > - Mais voyons ma 'ptite dame! Pourquoi pleurez-vous? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés en bonne santé !
> >
> > - Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !
> >
> > *******************************************************
> > Une blonde est avec son mec du jour. Il lui demande en rigolant:
> >
> > - Tiens, c'est normal que t'aies un bas blanc et un noir ?
> >
> > - Ah, ne m'en parle pas ! En plus, j'en ai une deuxième paire comme ça !
> >
> > *****************************************************
> > Une blonde discute avec le docteur qui a accouché sa sœur.
> >
> > Surprise d'être tata de triplés, car elle ne s'y attendait pas du tout, elle demande :
> > - Docteur, dites-moi, des triplés, c'est incroyable ! ça dépend de quoi ?
> > - Eh bien, dit le docteur, ça peut dépendre de plusieurs facteurs...
> > - Je m’en doutais ! Ah les enfoirés...!!!

[gaby]

[dlb1664]

L'entraîneur de l'OM est à la recherche d'un nouvel attaquant et est informé de l'existence d'un extraordinaire jeune Irakien.
Il prend donc l'avion pour Bagdad et assiste à un match du jeune prodige.
Il est subjugué par ce qu'il voit et s'arrange pour que la future superstar déménage à Marseille.
Deux mois plus tard, en championnat le PSG mène 2 - 0 contre l'OM et il ne reste plus que dix minutes à jouer
Il décide alors de faire entrer sa nouvelle recrue.
Le jeune marque 3 buts et donne la victoire à l'OM !
Les supporters pleurent de joie, les joueurs et l'entraîneur se jettent sur lui pour l'embrasser.
Lorsqu'il rentre aux vestiaires, il appelle sa mère pour partager sa joie.
- Salut M'man, tu ne devineras jamais quoi ! en moins de dix minutes, j'ai marqué 3 buts et on a gagné. Tout le monde est fou, même la presse est dingue de moi !
- Comme je suis contente pour toi, mon fils
- Et toi, maman, comment ça va ?
- Mal mon fils ! Ton père vient juste de se faire tirer dessus en pleine rue il est aux urgences, ta sœur a été violée à l'école et ton jeune frère a été arrêté avec un copain, ils conduisaient une voiture volée ...
Le jeune joueur se sent subitement très embarrassé.
- Je ne sais pas quoi te dire M'man, j' suis désolé.
- Désolé, désolé ? C'est toi qui as voulu qu'on quitte Bagdad pour venir habiter à Marseille !

[peezee]

Déjà postée y'a qq mois.

Elle t'avait d'ailleurs déjà bien fait rire, bien que visiblement ça ne t'est pas resté en mémoire :

viewtopic.php?p=2615665#p2615665

[jeanfred]

et je n'ai pas piraté le compte de Dlb pour poster cette blague radotée, encore et encore.