29 Mar 2006, 16:36
C'est dans un avion qui va se crasher
Une femme crie "s'il vous plait, avant de mourir, je veux me sentir femme pour la dernière fois!"
Un bel italien arrive, enlève sa chemise et lui dit avec un grand sourire:
-" Tiens, repasse!"
_________________________________________________________
C'est 3 copines mouches qui partent en vacances et qui se donnent rendez-vous 2 mois plus tard pour se raconter leurs vacances. Les 2 premières se revoient comme convenu et papotent:
-"alors tes vacances? "
-" super bien je suis partie en Sicile, ils faisaient grève de ramassage des poubelles avec la chaleur c'était formidable! et toi?"
-"Génial aussi je suis partie faire un safari au kenya, la nourriture y est exotique et très bonne"
Et la 3ème... pas là. Elles se disent: "bon elle est un peu retard". Elles attendent 1h, 2h, toujours pas là.
"ah la salope, elle est toujours en vacances"
Elles reviennent la semaine d'après, toujours pas là
2 semaines
1 mois
6 mois...
Au bout d'un an, la 3ème revient et va rendre visite à ses copines.
-"Ben ça alors, où t'étais passée? on t'a cru morte!"
-"Je suis partie en Israel"
-" Et alors? t'as rencontré quelqu'un là-bas c'est ça?
-"Ouais on peut dire ca, je suis restée coincée dans le porte-monnaie de quelqu'un dès le premier jour, et il ne l'a rouvert que la semaine dernière!"
l'humour est l'humour, ne pas juger les personnes a leurs blagues...
_______________________________________________________
Un gars : c'est un jeune homme
Une garce : c'est une pu...
Un courtisan : c'est un proche du roi
Une courtisane : c'est une pu...
Un masseur : c'est un kiné
Une masseuse : c'est une pu...
Un coureur : c'est un joggeur
Une coureuse : c'est une pu...
Un professionnel : c'est un sportif de haut niveau
Une professionnelle : c'est une pu...
Un homme sans moralité : c'est un politicien
Une femme sans moralité : c'est une pu...
Un entraîneur : c'est un homme qui entraîne une équipe sportive
Une entraîneuse : c'est une pu...
Un homme à femmes : c'est un séducteur
Une femme à hommes : c'est une pu...
Un homme public : c'est un homme connu
Une femme publique : c'est une pu...
Un homme facile : c'est un homme agréable à vivre
Une femme facile : c'est une pu...
Un homme qui fait le trottoir : c'est un paveur
Une femme qui fait le trottoir : c'est une pu...
Un péripatéticien: c'est un élève d'Aristote
Une péripatéticienne: c'est une pu...
Une femme crie "s'il vous plait, avant de mourir, je veux me sentir femme pour la dernière fois!"
Un bel italien arrive, enlève sa chemise et lui dit avec un grand sourire:
-" Tiens, repasse!"
_________________________________________________________
C'est 3 copines mouches qui partent en vacances et qui se donnent rendez-vous 2 mois plus tard pour se raconter leurs vacances. Les 2 premières se revoient comme convenu et papotent:
-"alors tes vacances? "
-" super bien je suis partie en Sicile, ils faisaient grève de ramassage des poubelles avec la chaleur c'était formidable! et toi?"
-"Génial aussi je suis partie faire un safari au kenya, la nourriture y est exotique et très bonne"
Et la 3ème... pas là. Elles se disent: "bon elle est un peu retard". Elles attendent 1h, 2h, toujours pas là.
"ah la salope, elle est toujours en vacances"
Elles reviennent la semaine d'après, toujours pas là
2 semaines
1 mois
6 mois...
Au bout d'un an, la 3ème revient et va rendre visite à ses copines.
-"Ben ça alors, où t'étais passée? on t'a cru morte!"
-"Je suis partie en Israel"
-" Et alors? t'as rencontré quelqu'un là-bas c'est ça?
-"Ouais on peut dire ca, je suis restée coincée dans le porte-monnaie de quelqu'un dès le premier jour, et il ne l'a rouvert que la semaine dernière!"
l'humour est l'humour, ne pas juger les personnes a leurs blagues...
_______________________________________________________
Un gars : c'est un jeune homme
Une garce : c'est une pu...
Un courtisan : c'est un proche du roi
Une courtisane : c'est une pu...
Un masseur : c'est un kiné
Une masseuse : c'est une pu...
Un coureur : c'est un joggeur
Une coureuse : c'est une pu...
Un professionnel : c'est un sportif de haut niveau
Une professionnelle : c'est une pu...
Un homme sans moralité : c'est un politicien
Une femme sans moralité : c'est une pu...
Un entraîneur : c'est un homme qui entraîne une équipe sportive
Une entraîneuse : c'est une pu...
Un homme à femmes : c'est un séducteur
Une femme à hommes : c'est une pu...
Un homme public : c'est un homme connu
Une femme publique : c'est une pu...
Un homme facile : c'est un homme agréable à vivre
Une femme facile : c'est une pu...
Un homme qui fait le trottoir : c'est un paveur
Une femme qui fait le trottoir : c'est une pu...
Un péripatéticien: c'est un élève d'Aristote
Une péripatéticienne: c'est une pu...
12 Avr 2006, 14:21
C'est Nico qui rencontre Catherine qui lui plait pas mal.
Il la drague et ils finissent par faire une sortie ensemble un soir.
Le gars, pour ne pas louper son coup et conclure le soir même décide d'inviter la fille dans un bon resto.
Ils s'installent, le serveur arrive et demande s'ils veulent un apéro.
Catherine prend un cocktail maison.
Nico regarde discrètement la carte et voit déjà 10 euros pour le cocktail, il se dit :
"C'est cher mais si je veux pas louper mon coup, il faut y mettre le prix."
Le serveur prend la commande et demande ce que chacun désire en entrée...
Catherine choisit des canapés de caviar sur leur lit de saumon frais.
Là encore, après avoir consulte la carte, Nico se dit :
"Merde, 20 euros pour une entrée ! Mais bon, après ça, c'est sûr que ce
soir je pourrai faire mon affaire."
Pour le plat principal, elle choisit du chevreuil avec sa sauce chasseur accompagné d'une salade complète.
Nico commence à avoir des sueurs froides en voyant que le plat coûte 60 euros mais il se remotive en se disant que au moins, après ça, elle n'aura plus faim et qu'il est sûr de concrétiser le soir même.
Arrive le moment de commander le dessert et Catherine demande un assortiment de desserts.
C'est l'horreur, ça coûte encore la peau du cul et le pauvre Nico n'en revient pas.
Il se dit : "Toi ma cocotte, tu passeras plusieurs fois à la casserole ce soir !"
Mais quand même intrigué par son appétit, il demande à Catherine d'une manière très habile :
- Et vous avez tout le temps autant d'appétit ?
- Non, seulement quand j'ai mes règles...
Gérald fait la file à la caisse au supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui
sourit. Il s'adresse à elle et dit gentiment :
- Excusez-moi, on se connait ?
- Je peux me tromper, répond elle, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants...
Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande :
- Nom de dieu, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le cul ?
- Euh non..., répond-elle, je suis la nouvelle institutrice de votre fils
Les joueurs Parisiens proposent un match amical aux joueurs Marseillais, au Vélodrome. Les Marseillais, sûrs d'eux, pensent que ce match sera trop facile et que ce sera très ennuyeux pour eux. Alors, Barthez se propose de jouer le match seul face aux Parisiens : "Bon les gars, je leur met une branlée à ces tarlouzes, pendant que vous prenez un coup au bistrot ! A tout à l'heure " Barthez se rend donc seul et sans entraîneur au Vélodrome.
Le reste des joueurs, au bistrot, allument la télé : OM 1 - 0 PSG (but de Barthez à la 7 ème minute). Les Marseillais, contents d'eux, éteignent la télé et se remetent à boire de plus belle . Plus tard, à la fin du match, ils allument de nouveau la télé et découvrent le score : OM 1 - 1 PSG but de Pauleta à la 89 ème minute ).
Les joueurs Marseillais se rendent donc au stade Vélodrome catastrophés.
Ils y découvrent alors Barthez la tête dans les mains et terriblement déçu :
- Alors Fabien, qu'est que t'as foutu ?
-Je suis trop désolé, les gars, mais j'ai pris un carton rouge à la 29 ème minute !
26 Avr 2006, 08:04
Voici les réponses d'un candidat pour un dossier d'embauche chez Mac Donald.
Point important : C'est une histoire vraie et l'auteur du dossier a été embauché.
On peut donc être philosophe humoriste et travailler dans un empire de la restauration sauvage !!!
1. NOM, PRENOM: Jancqueur, Herve
2. AGE: 28 ans
3. POSITION DEMANDEE ET VOS EXIGENCES: Horizontale le plus souvent possible. Plus sérieusement, n'importe quoi. Si j'avais vraiment la possibilité d'être exigeant, je ne serais pas ici.
4. PRETENTIONS SALARIALES ? 800 KF par an plus des actions de la compagnie payable d'avance. si ce n'est pas possible, faites moi une proposition, nous négocierons.
5. EDUCATION ? Oui.
6. DERNIER EMPLOI OCCUPE ? Cible de prédilection pour un cadre moyen sadique.
7. MONTANT DU DERNIER SALAIRE ? Beaucoup moins que ma valeur réelle.
8. REALISATIONS NOTOIRES (dans le cadre de cet emploi) ? Une incroyable collection de stylos volés, exhibée en ce moment dans mon appartement.
9. RAISONS DU DEPART ? Voir question 6.
10. HORAIRES DE DISPONIBILITE ? N'importe quand.
11. HORAIRES SOUHAITES ? De 13 à 15 heures, lundi, mardi et jeudi.
12. AVEZ-VOUS DES DISPOSITIONS PARTICULIERES ? Oui, on me l'a fait comprendre. Mais elles s'expriment beaucoup mieux dans un environnement plus intime qu'un fast-food.
13. POUVONS -NOUS CONTACTER VOTRE EMPLOYEUR ACTUEL ? Si j'en avais un, je ne serais pas ici.
14. VOTRE CONDITION PHYSIQUE VOUS EMPECHE-T-ELLE DE SOULEVER PLUS DE 20KG ? Ca dépend, 20 Kg de quoi
15. AVEZ-VOUS UNE VOITURE ? Oui. Mais la question est mal formulée. Il faudrait plutôt demander "Avez-vous une voiture en état de rouler ?" La réponse serait sans doute différente mais ce n'est pas la question posée.
16. AVEZ-VOUS DEJA REMPORTE UN CONCOURS OU OBTENU UNE DISTINCTION ? Pas de distinction mais j'ai déjà obtenu deux fois les 3 bons numéros au loto
17. EST-CE QUE VOUS FUMEZ ? Seulement lorsqu'on m'embrasse.
18. QUE SOUHAITEZ-VOUS FAIRE DANS CINQ ANS ? Vivre aux Bahamas avec un Top Model richissime et qui m'adore. A dire vrai, j'aimerais même faire cela dès maintenant si vous avez une solution.
19. CERTIFIEZ -VOUS QUE TOUS LES RENSEIGNEMENTS CI-DESSUS SONT EXACTS ? Non, mais je vous défie de prouver le contraire.
20. QUELLE EST LA MOTIVATION PRINCIPALE DE VOTRE CANDIDATURE J'ai deux versions un peu contradictoires :
1. L'amour des causes justes, l'humanisme et un désir profond d'aider mon prochain a se restaurer ou
2. Un fort endettement
tres fort le mec si c'est vrai
Point important : C'est une histoire vraie et l'auteur du dossier a été embauché.
On peut donc être philosophe humoriste et travailler dans un empire de la restauration sauvage !!!
1. NOM, PRENOM: Jancqueur, Herve
2. AGE: 28 ans
3. POSITION DEMANDEE ET VOS EXIGENCES: Horizontale le plus souvent possible. Plus sérieusement, n'importe quoi. Si j'avais vraiment la possibilité d'être exigeant, je ne serais pas ici.
4. PRETENTIONS SALARIALES ? 800 KF par an plus des actions de la compagnie payable d'avance. si ce n'est pas possible, faites moi une proposition, nous négocierons.
5. EDUCATION ? Oui.
6. DERNIER EMPLOI OCCUPE ? Cible de prédilection pour un cadre moyen sadique.
7. MONTANT DU DERNIER SALAIRE ? Beaucoup moins que ma valeur réelle.
8. REALISATIONS NOTOIRES (dans le cadre de cet emploi) ? Une incroyable collection de stylos volés, exhibée en ce moment dans mon appartement.
9. RAISONS DU DEPART ? Voir question 6.
10. HORAIRES DE DISPONIBILITE ? N'importe quand.
11. HORAIRES SOUHAITES ? De 13 à 15 heures, lundi, mardi et jeudi.
12. AVEZ-VOUS DES DISPOSITIONS PARTICULIERES ? Oui, on me l'a fait comprendre. Mais elles s'expriment beaucoup mieux dans un environnement plus intime qu'un fast-food.
13. POUVONS -NOUS CONTACTER VOTRE EMPLOYEUR ACTUEL ? Si j'en avais un, je ne serais pas ici.
14. VOTRE CONDITION PHYSIQUE VOUS EMPECHE-T-ELLE DE SOULEVER PLUS DE 20KG ? Ca dépend, 20 Kg de quoi
15. AVEZ-VOUS UNE VOITURE ? Oui. Mais la question est mal formulée. Il faudrait plutôt demander "Avez-vous une voiture en état de rouler ?" La réponse serait sans doute différente mais ce n'est pas la question posée.
16. AVEZ-VOUS DEJA REMPORTE UN CONCOURS OU OBTENU UNE DISTINCTION ? Pas de distinction mais j'ai déjà obtenu deux fois les 3 bons numéros au loto
17. EST-CE QUE VOUS FUMEZ ? Seulement lorsqu'on m'embrasse.
18. QUE SOUHAITEZ-VOUS FAIRE DANS CINQ ANS ? Vivre aux Bahamas avec un Top Model richissime et qui m'adore. A dire vrai, j'aimerais même faire cela dès maintenant si vous avez une solution.
19. CERTIFIEZ -VOUS QUE TOUS LES RENSEIGNEMENTS CI-DESSUS SONT EXACTS ? Non, mais je vous défie de prouver le contraire.
20. QUELLE EST LA MOTIVATION PRINCIPALE DE VOTRE CANDIDATURE J'ai deux versions un peu contradictoires :
1. L'amour des causes justes, l'humanisme et un désir profond d'aider mon prochain a se restaurer ou
2. Un fort endettement
tres fort le mec si c'est vrai
13 Mai 2006, 15:18
Le meilleur père du monde
13 Mai 2006, 15:26
dlb1664, 
24 Mai 2006, 22:56
Flashy en soirée 
25 Mai 2006, 01:04
quelle est la difference entre une prostituée et une contractuelle ?
elles font toutes les 2 le trottoire pour de l'argent, mais l'une des 2 est trop moche pour faire prostituée
elles font toutes les 2 le trottoire pour de l'argent, mais l'une des 2 est trop moche pour faire prostituée
29 Mai 2006, 08:32
Guy et Denis sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
Un jour Guy longe la piscine. Il tombe à l'eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Denis saute à l'eau et va chercher Guy au fond.
Il le ramène à la surface.
Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Denis, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Denis est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.
Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Denis.
Il lui dit:
J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.
Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
La mauvaise, c'est que Guy s'est pendu dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.
Et Denis répond au Directeur :
- Il ne s'est pas pendu, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'il sèche.
29 Mai 2006, 08:52
gigi a écrit:Flashy en soirée
29 Mai 2006, 11:59
Cinq copains arrivent au péage à bord d'une Audi Quattro.
Après les formalités d'usage, un dialogue s'installe entre le gendarme et le conducteur.
Le gendarme(très sérieux) :
Vous êtes 5 dans une Audi Quattro, vous ne pouvez pas passer, ou alors l'un de vous doit sortir du véhicule.
Le conducteur(étonné et légèrement moqueur) :
Ecoutez, le nom de la voiture n'a rien a voir avec le nombre d'occupants, vous avons le droit d'être a 5.
Le gendarme :
Pas question, vous êtes dans une Audi QUATTRO, vous devez être 4 occupants maxi. Si aucun de vous ne descend, je ne vous laisse pas passer.
Le conducteur(qui commence à s'énerver) :
Je vous dis que le terme QUATTRO a un rapport avec la traction sur les 4 roues, ca n'a rien a voir avec le nombre d'occupants.
Le gendarme(toujours imperturbable) :
Pas question ! Je ne vous laisse pas passer tant que l'un de vous ne descend pas de l'Audi Quattro.
Le conducteur(excédé) :
Fini la plaisanterie ! ! Faites venir votre chef que je puisse régler le problème avec lui ! Vous êtes un incapable ! ! !
Le gendarme :
C'est pas possible. Il est occupé avec 2 connards dans une Fiat UNO !
Après les formalités d'usage, un dialogue s'installe entre le gendarme et le conducteur.
Le gendarme(très sérieux) :
Vous êtes 5 dans une Audi Quattro, vous ne pouvez pas passer, ou alors l'un de vous doit sortir du véhicule.
Le conducteur(étonné et légèrement moqueur) :
Ecoutez, le nom de la voiture n'a rien a voir avec le nombre d'occupants, vous avons le droit d'être a 5.
Le gendarme :
Pas question, vous êtes dans une Audi QUATTRO, vous devez être 4 occupants maxi. Si aucun de vous ne descend, je ne vous laisse pas passer.
Le conducteur(qui commence à s'énerver) :
Je vous dis que le terme QUATTRO a un rapport avec la traction sur les 4 roues, ca n'a rien a voir avec le nombre d'occupants.
Le gendarme(toujours imperturbable) :
Pas question ! Je ne vous laisse pas passer tant que l'un de vous ne descend pas de l'Audi Quattro.
Le conducteur(excédé) :
Fini la plaisanterie ! ! Faites venir votre chef que je puisse régler le problème avec lui ! Vous êtes un incapable ! ! !
Le gendarme :
C'est pas possible. Il est occupé avec 2 connards dans une Fiat UNO !
29 Mai 2006, 15:01
Aureck, 
29 Mai 2006, 15:04
la femme de l'autre, pour laquelle?
29 Mai 2006, 15:05
Un instituteur dans une classe à Paris demande qui est
supporter du PSG.
Toute la classe lève le doigt sauf Antoine.
L'Instit : alors Antoine, t'aimes pas le foot ?
Antoine : si mais je suis supporter de l'OM.
L'Instit : Mais pourquoi donc ?
Antoine : ben parce que mon père et ma mère sont
supporters de l'OM.
L'Instit : ah bon ! tu fais comme tes parents ? Eh
bien si ton père était
un crétin et ta mère une conne , tu serais quoi?
Et Antoine : ben, supporter du PSG !
supporter du PSG.
Toute la classe lève le doigt sauf Antoine.
L'Instit : alors Antoine, t'aimes pas le foot ?
Antoine : si mais je suis supporter de l'OM.
L'Instit : Mais pourquoi donc ?
Antoine : ben parce que mon père et ma mère sont
supporters de l'OM.
L'Instit : ah bon ! tu fais comme tes parents ? Eh
bien si ton père était
un crétin et ta mère une conne , tu serais quoi?
Et Antoine : ben, supporter du PSG !
29 Mai 2006, 15:09
Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain
temps et son épouse était à son chevet jour et nuit.
Un jour, l'homme se réveilla.
Il fit signe à son épouse de s'approcher, et lui
chuchota
Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés Lorsque
j'ai été licencié,
tu étais là pour moi, Lorsque mon entreprise a fait
faillite, tu m'as soutenu,
Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près
de moi, Et lorsque
j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et
encore à mes cotés. Tu sais quoi ?"
Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
Quoi donc, mon chéri ? " Chuchota-t-elle.
Je crois que tu me portes la poisse, CONNASSE. "
temps et son épouse était à son chevet jour et nuit.
Un jour, l'homme se réveilla.
Il fit signe à son épouse de s'approcher, et lui
chuchota
Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés Lorsque
j'ai été licencié,
tu étais là pour moi, Lorsque mon entreprise a fait
faillite, tu m'as soutenu,
Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près
de moi, Et lorsque
j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et
encore à mes cotés. Tu sais quoi ?"
Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
Quoi donc, mon chéri ? " Chuchota-t-elle.
Je crois que tu me portes la poisse, CONNASSE. "
29 Mai 2006, 15:19
dlb1664 a écrit:Un instituteur dans une classe à Paris demande qui est
supporter du PSG.
Toute la classe lève le doigt sauf Antoine.
L'Instit : alors Antoine, t'aimes pas le foot ?
Antoine : si mais je suis supporter de l'OM.
L'Instit : Mais pourquoi donc ?
Antoine : ben parce que mon père et ma mère sont
supporters de l'OM.
L'Instit : ah bon ! tu fais comme tes parents ? Eh
bien si ton père était
un crétin et ta mère une conne , tu serais quoi?
Et Antoine : ben, supporter du PSG !
29 Mai 2006, 15:31
Aureck, pratiquement toutes **révérence** 
30 Mai 2006, 11:30
C'est un schtroumpf ,il court il court il tombe il se fait un bleu. 
OK je
OK je