MassaliaLive.com

[gaby]

Hakan Sukur a un fils, comment s'appelle-t-il?

Spoiler: montrer

Ruud

[darkmall]

comprends pas

[jerrib]

C'est Mohamed et Mahmoud qui discutent:
-Mohamed, faut absiloument que l'y redonne la gloire aux arabes! Les rousses y sont parti dans l'yspace, les americains y sont parti sur la loune , et ba nous on va partir sur le Soleil !!
-Mais mahmoud cy pas possible y fi trop chaud la bas !
-Mohamed, je savais que tu etais bete mais pas a ce point la ! On va y aller la nouit !

[JC2MARS]

Je comprends

[sonny]

comprends pas

ruud sukur, roue de secoure

[jerrib]

comprends pas

ruud sukur, roue de secoure

[SphonX]

Pas compris non plus au début (je me disais "Ruud Hakan Sukur" )
Puis, il faut connaitre le footballeur ... sinon c'est foiré ^^

[SphonX]

A vous tous à qui on pose souvent des questions à la con. On devrait s'en inspirer !

J'étais hier chez Carrefour en train d'acheter un grand sac de croquettes Frolic pour notre chienne et j'étais dans la file pour payer.
Une femme derrière moi me dit :« Vous avez un chien ? » J'étais un peu dans les vapes.
Sur une impulsion, je lui réponds : «Non, je recommence mon régime Frolic. Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital. Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras.»
À ce moment-là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête.
J'ai continué avec mon invention de régime, elle avait totalement gobé le truc.
Je lui dis : « C'est facile et pas cher, il suffit de remplir ses poches avec les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait trop sentir » .À cet instant, je dois dire que tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire.
Je continue : « L'emballage dit que cette nourriture est complète, donc je vais encore essayer. » Horrifiée, elle me demande: « Quelque chose vous a intoxiqué dans cette nourriture, et c'est pour ça que vous avez terminé à l'hôpital ? »
J'ai répondu: « Non, j'étais assis au milieu de la rue en train de me lécher le cul quand une voiture m'a percuté ».

Tu ne lui as pas raconté ca quand même !

[ruby]

Messieurs, après le mariage, dites adieu à la fellation.
Les femmes se marient pour avoir des enfants, pas pour les boire....

[SphonX]

Messieurs, après le mariage, dites adieu à la fellation.
Les femmes se marient pour avoir des enfants, pas pour les boire....

Rhoo la la

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Et puisqu'on "y" est :

Un beau jour d'été, un type monte dans un train et s'assoit en face d'une jeune femme magnifique qui porte une mini jupe minuscule. Le type ne peut s'empêcher de remarquer que la femme ne porte pas de culotte, et le pauvre diable ne peut pas quitter des yeux l'entre jambes de la jeune femme. Soudain elle lui dit :- Je vois que vous regardez mon vagin.- C'est vrai, mais c'est difficile de ne pas regarder alors que vous ne portez pas de culotte !Quelques kilomètres plus loin la femme lui dit :- Regardez attentivement, je vais vous faire un clin d'oeil.Et effectivement avec un mouvement musculaire le vagin imite un clin d'oeil parfait, le type est stupéfait.- Maintenant regardez à nouveau, lui dit la femme, je vais vous faire un bisou.A nouveau elle fait une contorsion musculaire et le vagin imite une bouche donnant un baiser parfait.Le type n'en peut plus. La femme lui dit alors :- Viens et assieds toi ici à côté de moi et mets moi 2 doigts.Le type incrédule lui répond : - Quoi, vous savez aussi siffler ?!

[Zobi1]

SphonX,

[dlb1664]

SphonX, et elle savait siffler ou pas alors ???

[SphonX]

Lol dlb

Dans le même genre :

Je me rappelle la première fois avec un préservatif, j'avais à peu près 16 ans.Je suis allé à la pharmacie acheter une boîte.Il y avait cette belle jeune assistante derrière le comptoir et elle pouvait voir que c'était la première fois que j'achetais des préservatifs.Elle m'a donné un emballage et m'a demandé si je savais comment l'utiliser.J'ai été honnête et je lui ai dit: Non pas vraiment, c'est la première fois.Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l'a enfilée sur son pouce.Elle m'a dit de toujours m'assurer qu'il était bien en place. Je devais avoir l'air confus.Elle a jeté un coup d'œil autour pour s'assurer qu'il n'y avait personne.Un instant dit-elle en allant barrer la porte.Elle me prit la main, et me conduit à l'arrière.Elle a déboutonné sa blouse et l'a retirée.Elle a détaché puis enlevé son soutien-gorge.Est-ce que je t'excite ? a-t-elle dit.Je n'ai pu que faire oui d'un signe de tête.Elle m'a dit que c'était le temps de mettre le préservatif.Pendant que je m'exécutais, elle a retiré sa jupe, son slip et s'est étendue sur le bureau.Vas-y, on n'a pas beaucoup de temps qu'elle me dit.Alors je suis monté sur elle.C'était si bon que, malheureusement, je n'ai pu me retenir très longtemps.Elle m'a regardé un peu déçue.'Avais-tu bien mis ton préservatif au moins ?' dit-elle.'Certainement', lui dis-je avec assurance en lui montrant mon pouce.Elle a perdu connaissance.

[mika]

[SphonX]

Un homme célibataire rentre de son travail pouri chez Mac'do complétement Et quand il s'arrête au feu, une ferrari rouge avec une magnifique blonde à l'interrieur est à sa droite, et là, elle le regarde et ouvre sa fenêtre. Et là il s'imagine qu'il lui demande son numéro, qu'ils font conaissance et qu'ils tombe amoureux, se marient et vivent dans le luxe au bord de la plage avec une piscine et une magnifique femme. Alors il ouvre aussi sa fenêtre et la blonde lui dit :
- Ah tiens, vous aussi vous avez pété ?

[oukimaya]

C'est tellement bien écrit

[FabMars]

Bof, il ne l'a pas écrit en Comic sans MS :trollface:

[chaoui-78]

Un homme, surpris d'avoir eu des triplés,discute avec le gynéco qui à accouché sa femme,il demande.
Docteur, dites moi des triplés, c'est incroyable ! Ca dépend de quoi ?
Eh bien dit le docteur ca peut dépendre de plusieurs facteurs.
Et le nouveau papa dit :: Je le savais, Quel bande d enfoiré a la poste !

[chaoui-78]

Un arabe arrive en retard au boulot ! Le patron lui demande des comptes .
L' arabe répond "ma mère était en train de frapper mon petiit frère" ...
Le patron lui repond ... "Ok ta mère frappait ton petit frère mais toi pourquoi tu es en retard ?"
L'arabe repond "elle le frappait avec ma chaussure"

[chaoui-78]

Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20km de là.Il l'abandonne et retourne à la maison. A son arrivée le chat l'attend sur le pas de la porte.
Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de là puis l'abandonne de nouveau,A son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la porte.
Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite,puis 25 par la gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud.Il abandonne le chat et repart.Au bout d'un moment il appelle sa femme avec le portable : - Chérie juste une question, le chat est-il là? - Oui il vient d'arriver pourquoi ? - Passe moi le au téléphone, je suis perdu !