MassaliaLive.com

[dlb1664]

Un homme complétement ivre, au bord du coma éthylique rentre chez lui.
Il arrive dans la chambre à coucher et s'effondre sur le lit.

Il se réveille au paradis et voit Saint Pierre :
"Eh oui te voilà mort, pauvre ivrogne, tu vas rejoindre Satan en enfer!
- Oh non, pitié, je vous en pris, je suis trop jeune, renvoyez-moi sur Terre, par n'importe quel moyen !!
- Bon, Saint Pierre réfléchit longuement, Ok mais tu seras réincarné en poule !
- Oh là là, bon, si je n'ai pas le choix ...

Et il se retrouve immédiatement dans un poulailler, dans un corps de poule.
Il fait un petit tour pour voir les environs et une poule vient le voir :
" Ah, tu es nouvelle ? Tu vas voir c'est simple, quand tu sens qu'un oeuf arrive, tu vas dans le poulailler et tu pousses et Bingo, ça sort !!

Il va jusqu'au poulailler et sens une pression de plus en plus forte, il pousse et Oh ! un oeuf !
" Facile ! Ah un deuxième arrive !"

Et tout d'un coup il se prend un coup magistrale derrière la tête, il se retourne et voit sa femme !!

" Réveille-toi abruti ! T'es en train de chier dans le lit !!!!!!!"

[peezee]

[loursin]

c'est hyper nul mais ca parle de caca donc c'est pas mal

[sonny]

dlb1664, les histoires de soirées alcoolisées c'est le topic alcoolo

[FabMars]

Désolé.

[Betsamee]

Une femme rentre chez elle et entend un drôle de bruit provenant de la chambre de sa fille. Elle ouvre la porte et surprend sa fille en train de se faire l'amour avec un vibromasseur. Elle lui demande :
" Pour l'amour du ciel, qu'est-ce que tu fais là ? "
Sa fille lui répond alors :
" Maman, j'ai 35 ans, pas mariée et ceci est la chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule. "

Le lendemain le père entre dans la maison et entend le même bruit provenant de la chambre de sa fille. Il ouvre la porte et surprend sa fille en train de faire l'amour passionnément avec son vibromasseur. Il lui demande ce qu'elle fait là.
Elle répond :
" Papa, j'ai 35 ans, pas mariée et c'est la seule chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule. "

Quelques jours plus tard la mère entre dans la maison avec ses provisions qu'elle place sur la table de la cuisine quand elle entend le même bruit mais cette fois-ci venant du salon. Elle entre alors dans le salon et voit son mari étendu sur le sofa, buvant une bière fraîche et regardant la télévision. Le vibromasseur est à côté de lui sur le sofa et vibre comme un fou.
Sa femme lui demande alors :
" Pour l'amour du ciel qu'est-ce que tu fais là ? "
Son époux répond :
" Je regarde le foot avec mon gendre... "

[EL MAGNIFICO]

[Amott]

Sgeag, t'as pas mis le bon sketch....

tu pense au special peeze ?

[peezee]

Pas mal, merci j'avais pas vu.

[dlb1664]

DSK et le Pape meurent le même jour.
Par une malencontreuse erreur d'aiguillage, DSK est envoyé au Paradis alors que le Pape est expédié en enfer.
Le Pape, dès son arrivée, tente d'expliquer la situation à Satan qui vérifie dans la paperasse céleste et constate qu'il y a effectivement eu erreur. Cependant, il dit au Pape que l'erreur ne pourra être corrigée que le lendemain.
Le lendemain, effectivement, Satan dit au Pape qu'il peut monter au Paradis. Sur son chemin, le Pape croise DSK qui descend en Enfer, et les deux discutent un peu.
Le Pape dit:
- Je suis désolé de ce qui vous arrive.
- Pas de problème, répond DSK.
- Vous savez Monsieur DSK, j'ai vraiment hâte d'arriver au Paradis...
- Et pourquoi cela?
- Parce que durant toute ma vie, j'ai rêvé de rencontrer la Vierge Marie!
- Hmmm, dans ce cas, il fallait y aller hier...

[sillicate]

Elle existe depuis 15 ans avec Bill Clinton.

[dlb1664]

sillicate, ouais un peu comme toutes les blagues, les vrais inédites sont assez rares ...

[dlb1664]

A la pharmacie :
- Une boite de préservatif s'il vous plait
- bien sur Monsieur. Souhaitez vous un sac ?
- non ça ira... elle est pas si moche !

[mika]

[Bibpanda]

A vous tous à qui on pose souvent des questions à la con. On devrait s'en inspirer !

J'étais hier chez Carrefour en train d'acheter un grand sac de croquettes Frolic pour notre chienne et j'étais dans la file pour payer.
Une femme derrière moi me dit :« Vous avez un chien ? » J'étais un peu dans les vapes.
Sur une impulsion, je lui réponds : «Non, je recommence mon régime Frolic. Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital. Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras.»
À ce moment-là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête.
J'ai continué avec mon invention de régime, elle avait totalement gobé le truc.
Je lui dis : « C'est facile et pas cher, il suffit de remplir ses poches avec les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait trop sentir » .À cet instant, je dois dire que tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire.
Je continue : « L'emballage dit que cette nourriture est complète, donc je vais encore essayer. » Horrifiée, elle me demande: « Quelque chose vous a intoxiqué dans cette nourriture, et c'est pour ça que vous avez terminé à l'hôpital ? »
J'ai répondu: « Non, j'étais assis au milieu de la rue en train de me lécher le cul quand une voiture m'a percuté ».

[sonny]

Bibpanda,

ou comment pouffer de rire comme un con devant l'écran

[FabMars]

pareil.

[niqos]

Bibpanda,

[peezee]

Mauvaise blague trouvée en cherchant des infos sur Stevie Wonder hier soir :

What did Stevie Wonder say when he was given a cheese grater for Christmas?

He said, 'Man, that was the most violent book I ever read!'

[dlb1664]

Dans un compartiment de chemin de fer, il y a un prêtre et deux appelés qui viennent d'être libérés du service militaire :

- Moi dit le premier, en arrivant chez moi, je vais fêter mon retour avec mes potes. Crois-moi, pendant un sacré bout de temps, je serai bourré tous les soirs ! Je vais me prendre des cuites d'enfer !

- Moi, fait l'autre, je vais me taper des filles ! Plein de gonzesses, une par jour, peut-être même plusieurs ! Je vais faire que ça toute la journée !

Une demi-heure passe, et un des deux bidasses, qui s'est mis à lire le journal, demande à son copain :
- C'est quoi un lumbago ?
- Je sais pas…
- Et vous Monsieur le curé, vous savez ce que c'est ?

Le prêtre, qui avait entendu, outré, la conversation précédente, répond d'un ton sec :
- C'est une affection extrêmement douloureuse qui frappe les alcooliques invétérés et les obsédés qui se livrent à des orgies sexuelles !

Quelques secondes s'écoulent, puis le prêtre demande :
- Au fait, pourquoi vous me demandez ça ?
- Oh, pour rien... C'est parce que dans le journal, ils disent que le pape souffre d'un lumbago..