le reste du temps, je suis connecté (adsl) mais pas forcement present.
Topic blagounettes
Modérateur: Modérateurs
par The Flankeur » 28 Fév 2006, 13:42
gob,
The Flankeur Je te remercie sincerement de noter mes efforts, tu es mon omliver préféré@Rocca
The Flankeur, t'es un mec cultivé alors
@Squall
The Flankeur, tu es mon idole..@jeanfred
The Flankeur, t'es un mec cultivé alors
@SquallThe Flankeur, tu es mon idole..
@jeanfred-
The Flankeur - Habituel
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- Localisation: au milieu du Pacifique a Bora bora.
par Ricard51 » 01 Mar 2006, 10:01
Quel est le point commun entre la lettre Q et un supporter du PSG ?
Ce sont des gros zéros avec une petite queue.
Ce sont des gros zéros avec une petite queue.
"puisqu'il paraît illusoire de faire appel à la conscience des plus excités d'entre les supporters, que l'on mette tout en œuvre pour les éliminer." @France Football
Mon médaillon touche à mon pénis
Mon médaillon touche à mon pénis
-
Ricard51 - Banni
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- Enregistré le: 19 Nov 2004, 09:24
par mo02 » 01 Mar 2006, 12:25
COMMENT FAIRE UNE VIDANGE
>
> Mode opératoire pour les femmes
>
> 1) Se pointer chez MIDAS (ou magasin équivalent) quand le
> kilométrage effectué
> depuis la dernière vidange atteint 15 000 Km
> 2) Boire un café
> 3) 30 mn plus tard, payer et repartir avec une voiture en état de
> rouler
>
> Dépenses :
> - Vidange : 29,90 EUR
> - Café : 0,40 EUR
> _________
> - Total : 30,30 EUR
>
>
> Mode opératoire pour les Hommes (genre je peux le faire moi-même çà
> coûtera
> moins cher)
>
> 1) Se pointer chez NORAUTO (ou magasin équivalent) et acheter
> l'huile, un
> filtre à huile et un petit sapin jaune qui pue la vanille . Acheter
> également à
> proximité de la litière pour chat et du liquide vaisselle pour se
> laver les
> mains.
> 2) S'apercevoir que le vieux jerrican pour l'huile de vidange est
> plein. Au
> lieu de le porter à la déchetterie creuser un trou au fond du
> jardin et vider
> le jerrican dedans
> 3) Ouvrir une bière et la boire
> 4) Mettre la voiture sur chandelles. Perdre 30mn à retrouver les
> chandelles
> 5) De dépit et de frustration, ouvrir une autre bière et la boire
> 6) Placer une vieille casserole sous le moteur
> 7) Chercher une clé de 17 pour dévisser le bouchon de vidange
> 8 ) Abandonner les recherches
> 9) Dévisser le bouchon de vidange avec une pince multiprise
> 10) Laisser tomber le bouchon de vidange dans la casserole pleine
> d'huile
> chaude. Se brûler la main. Proférer un abominable juron
> 11) Ranger le bordel
> 12) Se taper une autre bière en regardant l'huile couler
> 13) chercher la clé de filtre à huile
> 14) Abandonner les recherches. Percer le filtre avec un tournevis
> et dévisser
> le filtre à huile
> 15) Bière
> 16) Un pote se pointe. Terminer le pack de bière avec lui, on
> finira la vidange
> demain
> 17) Le lendemain, retirer la casserole pleine d'huile de sous la
> voiture
> 18 ) Répandre de la litière pour chat sur l'huile répandue à l'étape 17
> 19) Bière. Ha non, merde, on a tout bu hier
> 20) Aller chez Leclerc avec la voiture de madame. Acheter un pack
> de bière
> 21) Vider le premier litre d'huile neuve dans le moteur
> 22) Se souvenir du bouchon de vidange paumé à l'étape 10
> 23) Courir vers la casserole à huile usagée pour récupérer le
> bouchon de vidange
> 24) Se souvenir qu'avant d'aller acheter la bière chez Leclerc on a
> viré
> l'huile usagée dans le trou au fond du jardin avec le bouchon de
> vidange
> 25) Boire une bière
> 26) Déboucher le trou et retrouver le bouchon de vidange dans la
> terre imbibée
> d'huile de vidange
> 27) S'apercevoir que le premier litre d'huile neuve est répandu sur
> le sol du
> garage
> 28 ) Boire une bière
> 29) En serrant le bouchon de vidange faire déraper la pince
> multiprise et se
> niquer les doigts sur le châssis
> 30) Proférer un abominable juron et se cogner la tête sur un cardan
> en se
> relevant brutalement à la suite de l'étape 29
> 31) Se nouer un chiffon sale autour des doigts
> 32) Balancer la pince multiprise à l'autre bout du garage
> 33) Bière
> 34) Se laver les mains et le front, mettre en place les pansements
> nécessaires
> 35) Bière
> 36) Bière
> 37) Verser les 4 litres d'huile neuve restants dans le moteur
> 38 ) Bière
> 39) Redescendre la voiture des chandelles
> 40) Ecraser accidentellement une des chandelles
> 41) Reculer la voiture pour étaler de la litière pour chats sur
> l'huile
> répandue à l'étape 21
> 42) Bière
> 43) Petit tour pour essayer la voiture
> 44) Contrôle de gendarmerie, arrestation pour conduite sous
> l'emprise de la
> boisson
> 45) Mise en fourrière de la voiture
> Dépenses :
> - huile filtre à huile, petit sapin jaune qui pue la vanille : 50 EUR
> - litière pour chats, liquide vaisselle 18 EUR
> - bière (s) 25 EUR
> - nouveau jeu de chandelles : 75 EUR
> - amende pour conduite en état d'ivresse 900 EUR et - 6 points
> - frais de mise en fourrière 250 EUR
> _________
>
> - Total : 1318 EUR - 6 points
>
> Mode opératoire pour les femmes
>
> 1) Se pointer chez MIDAS (ou magasin équivalent) quand le
> kilométrage effectué
> depuis la dernière vidange atteint 15 000 Km
> 2) Boire un café
> 3) 30 mn plus tard, payer et repartir avec une voiture en état de
> rouler
>
> Dépenses :
> - Vidange : 29,90 EUR
> - Café : 0,40 EUR
> _________
> - Total : 30,30 EUR
>
>
> Mode opératoire pour les Hommes (genre je peux le faire moi-même çà
> coûtera
> moins cher)
>
> 1) Se pointer chez NORAUTO (ou magasin équivalent) et acheter
> l'huile, un
> filtre à huile et un petit sapin jaune qui pue la vanille . Acheter
> également à
> proximité de la litière pour chat et du liquide vaisselle pour se
> laver les
> mains.
> 2) S'apercevoir que le vieux jerrican pour l'huile de vidange est
> plein. Au
> lieu de le porter à la déchetterie creuser un trou au fond du
> jardin et vider
> le jerrican dedans
> 3) Ouvrir une bière et la boire
> 4) Mettre la voiture sur chandelles. Perdre 30mn à retrouver les
> chandelles
> 5) De dépit et de frustration, ouvrir une autre bière et la boire
> 6) Placer une vieille casserole sous le moteur
> 7) Chercher une clé de 17 pour dévisser le bouchon de vidange
> 8 ) Abandonner les recherches
> 9) Dévisser le bouchon de vidange avec une pince multiprise
> 10) Laisser tomber le bouchon de vidange dans la casserole pleine
> d'huile
> chaude. Se brûler la main. Proférer un abominable juron
> 11) Ranger le bordel
> 12) Se taper une autre bière en regardant l'huile couler
> 13) chercher la clé de filtre à huile
> 14) Abandonner les recherches. Percer le filtre avec un tournevis
> et dévisser
> le filtre à huile
> 15) Bière
> 16) Un pote se pointe. Terminer le pack de bière avec lui, on
> finira la vidange
> demain
> 17) Le lendemain, retirer la casserole pleine d'huile de sous la
> voiture
> 18 ) Répandre de la litière pour chat sur l'huile répandue à l'étape 17
> 19) Bière. Ha non, merde, on a tout bu hier
> 20) Aller chez Leclerc avec la voiture de madame. Acheter un pack
> de bière
> 21) Vider le premier litre d'huile neuve dans le moteur
> 22) Se souvenir du bouchon de vidange paumé à l'étape 10
> 23) Courir vers la casserole à huile usagée pour récupérer le
> bouchon de vidange
> 24) Se souvenir qu'avant d'aller acheter la bière chez Leclerc on a
> viré
> l'huile usagée dans le trou au fond du jardin avec le bouchon de
> vidange
> 25) Boire une bière
> 26) Déboucher le trou et retrouver le bouchon de vidange dans la
> terre imbibée
> d'huile de vidange
> 27) S'apercevoir que le premier litre d'huile neuve est répandu sur
> le sol du
> garage
> 28 ) Boire une bière
> 29) En serrant le bouchon de vidange faire déraper la pince
> multiprise et se
> niquer les doigts sur le châssis
> 30) Proférer un abominable juron et se cogner la tête sur un cardan
> en se
> relevant brutalement à la suite de l'étape 29
> 31) Se nouer un chiffon sale autour des doigts
> 32) Balancer la pince multiprise à l'autre bout du garage
> 33) Bière
> 34) Se laver les mains et le front, mettre en place les pansements
> nécessaires
> 35) Bière
> 36) Bière
> 37) Verser les 4 litres d'huile neuve restants dans le moteur
> 38 ) Bière
> 39) Redescendre la voiture des chandelles
> 40) Ecraser accidentellement une des chandelles
> 41) Reculer la voiture pour étaler de la litière pour chats sur
> l'huile
> répandue à l'étape 21
> 42) Bière
> 43) Petit tour pour essayer la voiture
> 44) Contrôle de gendarmerie, arrestation pour conduite sous
> l'emprise de la
> boisson
> 45) Mise en fourrière de la voiture
> Dépenses :
> - huile filtre à huile, petit sapin jaune qui pue la vanille : 50 EUR
> - litière pour chats, liquide vaisselle 18 EUR
> - bière (s) 25 EUR
> - nouveau jeu de chandelles : 75 EUR
> - amende pour conduite en état d'ivresse 900 EUR et - 6 points
> - frais de mise en fourrière 250 EUR
> _________
>
> - Total : 1318 EUR - 6 points
-
mo02 - Assidu
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- Localisation: devant le PC
par tornad2 » 07 Mar 2006, 11:10
La brouette Malgache
Jean, très amoureux, sortait depuis 3 ans avec une très belle fille
appelée Alexandra, et jusqu'à présent il n'avait jamais essayé d'avoir
une relation sexuelle avec elle.
Un jour, il commence à la caresser passionnément, il lui enlève tous ses vêtements, mais quand il essaya de lui faire l'amour, elle s'excusa en
disant qu'elle le ferait seulement après le mariage, mais que, une fois
mariée, elle irait jusqu'à faire "la brouette malgache".
Très confus après cela, Jean appela Johanne (une femme avec qui il
faisait certaines escapades).
Il alla à son appartement et lui demanda de faire "la brouette malgache".
Johanne, effrayée, commença à crier en disant qu'elle était une femme respectable et que jamais il ne lui passerait par la tête de faire une
chose pareille et lui ordonna de sortir immédiatement de chez elle, en
lui disant de l'oublier pour toujours.
Encore plus confus, Jean décida d'aller dans un bordel.
Il choisit une belle femme, alla dans une chambre avec elle et lui
demanda si elle faisait de tout.
Elle répondit qu'elle faisait n'importe quoi pour de l'argent. Alors
Jean lui demanda de faire "la brouette malgache".
Elle, pute de profession, répondit que malgré qu'elle soit pute et
vulgaire, c'était une femme très respectable et elle commença à le
frapper.
Entendant un tel chahut, le gérant ouvrit la porte d'un coup de pied et demanda : "Que se passe-t-il donc ici ?"
Jean, plus confus que jamais, lui dit qu'il avait seulement demandé à la femme de faire "la brouette malgache" avec lui.
En entendant ceci, le gérant s'enragea et le sortit à coup de pieds du
bordel en criant qu'il n'ose plus jamais réapparaître dans le coin.
Toujours confus, Jean alla chercher Phillipe pour éclaircir ses doutes.
Quand il le rencontra dans son salon de coiffure, ils se saluèrent très
chaleureusement, et Phillipe lui dit qu'il était prêt à passer la nuit
avec lui. Jean l'emmena et lui proposa aussi de faire "la brouette
malgache". Phillipe ne supporta pas d'entendre cela et commença à le
taper à coup de séchoir à cheveux et lui dit que c'était un pervers qu'il ne voulait plus revoir de son vivant et il le vira.
Jean était maintenant très nerveux et devenait fou...
Il alla chercher Alexandra (sa fiancée) et lui demanda de se marier tout
de suite et surtout faire "la brouette malgache". Alexandra accepta et,
très euphorique, elle promit qu'elle le rendrait très heureux et qu'ils
feraient "la brouette malgache"autant qu'il le souhaiterait. Ils se
marièrent.... et partirent en lune de miel.
Jean, très inquiet, voulait interrompre le voyage pour faire cette
fameuse "brouette malgache".
Dans cette angoisse, il détourna son attention de la route, et il prit
un arbre de plein fouet.
Alexandra décéda.
Jean est encore en ce moment en train d'essayer de trouver ce qu'est "la brouette malgache"... et moi aussi.
J'ai perdu mon temps à lire cette connerie qu'on m'a envoyé et au final,
on ne te dit pas ce qu'est cette fichu de "brouette malgache".
Alors comme je refuse de rester seul dans ce doute, mais surtout je
refuse d'être le seul à me faire avoir, je vous ai fait suivre cette histoire. C'est normal ça sert à ça les amis. ALORS A TON TOUR, TOI AUSSI, EMMERDE QUELQU'UN D'AUTRE.
Jean, très amoureux, sortait depuis 3 ans avec une très belle fille
appelée Alexandra, et jusqu'à présent il n'avait jamais essayé d'avoir
une relation sexuelle avec elle.
Un jour, il commence à la caresser passionnément, il lui enlève tous ses vêtements, mais quand il essaya de lui faire l'amour, elle s'excusa en
disant qu'elle le ferait seulement après le mariage, mais que, une fois
mariée, elle irait jusqu'à faire "la brouette malgache".
Très confus après cela, Jean appela Johanne (une femme avec qui il
faisait certaines escapades).
Il alla à son appartement et lui demanda de faire "la brouette malgache".
Johanne, effrayée, commença à crier en disant qu'elle était une femme respectable et que jamais il ne lui passerait par la tête de faire une
chose pareille et lui ordonna de sortir immédiatement de chez elle, en
lui disant de l'oublier pour toujours.
Encore plus confus, Jean décida d'aller dans un bordel.
Il choisit une belle femme, alla dans une chambre avec elle et lui
demanda si elle faisait de tout.
Elle répondit qu'elle faisait n'importe quoi pour de l'argent. Alors
Jean lui demanda de faire "la brouette malgache".
Elle, pute de profession, répondit que malgré qu'elle soit pute et
vulgaire, c'était une femme très respectable et elle commença à le
frapper.
Entendant un tel chahut, le gérant ouvrit la porte d'un coup de pied et demanda : "Que se passe-t-il donc ici ?"
Jean, plus confus que jamais, lui dit qu'il avait seulement demandé à la femme de faire "la brouette malgache" avec lui.
En entendant ceci, le gérant s'enragea et le sortit à coup de pieds du
bordel en criant qu'il n'ose plus jamais réapparaître dans le coin.
Toujours confus, Jean alla chercher Phillipe pour éclaircir ses doutes.
Quand il le rencontra dans son salon de coiffure, ils se saluèrent très
chaleureusement, et Phillipe lui dit qu'il était prêt à passer la nuit
avec lui. Jean l'emmena et lui proposa aussi de faire "la brouette
malgache". Phillipe ne supporta pas d'entendre cela et commença à le
taper à coup de séchoir à cheveux et lui dit que c'était un pervers qu'il ne voulait plus revoir de son vivant et il le vira.
Jean était maintenant très nerveux et devenait fou...
Il alla chercher Alexandra (sa fiancée) et lui demanda de se marier tout
de suite et surtout faire "la brouette malgache". Alexandra accepta et,
très euphorique, elle promit qu'elle le rendrait très heureux et qu'ils
feraient "la brouette malgache"autant qu'il le souhaiterait. Ils se
marièrent.... et partirent en lune de miel.
Jean, très inquiet, voulait interrompre le voyage pour faire cette
fameuse "brouette malgache".
Dans cette angoisse, il détourna son attention de la route, et il prit
un arbre de plein fouet.
Alexandra décéda.
Jean est encore en ce moment en train d'essayer de trouver ce qu'est "la brouette malgache"... et moi aussi.
J'ai perdu mon temps à lire cette connerie qu'on m'a envoyé et au final,
on ne te dit pas ce qu'est cette fichu de "brouette malgache".
Alors comme je refuse de rester seul dans ce doute, mais surtout je
refuse d'être le seul à me faire avoir, je vous ai fait suivre cette histoire. C'est normal ça sert à ça les amis. ALORS A TON TOUR, TOI AUSSI, EMMERDE QUELQU'UN D'AUTRE.
-
tornad2 - Newbie
- Messages: 107
- Enregistré le: 16 Mai 2005, 13:41
- Localisation: Valenciennes (eh oui!)
par Aureck » 10 Mar 2006, 20:24
- Maman, c'est vrai que j'ai une grande bouche ?
- Mais non, qu'est-ce qui te fais croire ça ? Allez, prends ta pelle et mange ta soupe.
_____________________________________________________________
Il était une fois, la Belle au bois dormant, Tom Pouce et Quasimodo qui bavardaient ensemble. La Belle au bois dormant dit :
- Je crois que je suis la plus belle femme du monde.
Et Tom Pouce poursuit :
- Je dois être la plus petite personne au monde.
Et Quasimodo rajoute :
- Il faut absolument que je sois la plus laide personne au monde.
Alors les trois décidèrent d'aller au bureau du Guiness Book des records mondiaux pour vérifier leurs dires. La Belle au bois dormant sortit la première en ayant l'air absolument heureuse.
- C'est officiel, dit-elle, JE SUIS la plus belle femme du monde !
Tom Pouce sortit ensuite d'un air triomphant.
- Je SUIS officiellement la plus petite personne du monde !
Un peu plus tard, Quasimodo sortit l'air vexé et demanda :
- Quelqu'un peut me dire qui est cette Camilla Parker Bowles ?
_____________________________________________________
Pendant la visite d'un asile psychiatrique, G.W. Bush demande au directeur quel est le critère qui définit la guérison d'un patient.
- " Eh bien, dit le directeur, nous remplissons une baignoire et nous offrons une petite cuillère et une tasse à thé et nous demandons au patient de vider la baignoire. "
- " Je comprends, dit Bush... Une personne normale choisit la tasse, qui est plus grande. "
- " Non ! Répond le directeur. Une personne normale tire le bouchon de la baignoire. "
- Mais non, qu'est-ce qui te fais croire ça ? Allez, prends ta pelle et mange ta soupe.
_____________________________________________________________
Il était une fois, la Belle au bois dormant, Tom Pouce et Quasimodo qui bavardaient ensemble. La Belle au bois dormant dit :
- Je crois que je suis la plus belle femme du monde.
Et Tom Pouce poursuit :
- Je dois être la plus petite personne au monde.
Et Quasimodo rajoute :
- Il faut absolument que je sois la plus laide personne au monde.
Alors les trois décidèrent d'aller au bureau du Guiness Book des records mondiaux pour vérifier leurs dires. La Belle au bois dormant sortit la première en ayant l'air absolument heureuse.
- C'est officiel, dit-elle, JE SUIS la plus belle femme du monde !
Tom Pouce sortit ensuite d'un air triomphant.
- Je SUIS officiellement la plus petite personne du monde !
Un peu plus tard, Quasimodo sortit l'air vexé et demanda :
- Quelqu'un peut me dire qui est cette Camilla Parker Bowles ?
_____________________________________________________
Pendant la visite d'un asile psychiatrique, G.W. Bush demande au directeur quel est le critère qui définit la guérison d'un patient.
- " Eh bien, dit le directeur, nous remplissons une baignoire et nous offrons une petite cuillère et une tasse à thé et nous demandons au patient de vider la baignoire. "
- " Je comprends, dit Bush... Une personne normale choisit la tasse, qui est plus grande. "
- " Non ! Répond le directeur. Une personne normale tire le bouchon de la baignoire. "
"Non, Aureck est un maître du genre. Tu as encore beaucoup à apprendre jeune padawan ou mudokon " @fabmars
-
Aureck - Habituel
- Messages: 5286
- Enregistré le: 24 Aoû 2005, 14:01
- Localisation: Cannes / Nissa / bref, le 06.
par EL MAGNIFICO » 15 Mar 2006, 16:36
c'est 2 canard qui joue à la bataille navale le premier dit à l'autre
"H5N1 tu es touché coulé "
"H5N1 tu es touché coulé "
R.I.P COLIN
La SPL c'est du LOURD@Beenie
-
EL MAGNIFICO - Rouquemoute Ultime
- Messages: 43211
- Enregistré le: 30 Juil 2003, 22:23
- Localisation: Dublin et Lille
par tornad2 » 17 Mar 2006, 12:13
C'est un blanc et un noir qui sont au tribunal, et qui attendent la
sentence.
Le verdict tombe : ils prennent 20 ans de trou...
Les boules...!
Comme ils se retrouvent dans la même cellule, une fois dans les murs,
ils s'entendent pour se satisfaire mutuellement, sexuellement parlant.
Et voilà le deal : chaque soir, ils tireront à pile ou face, et le
perdant fera la femme.
Bon. Le premier soir arrive :
La pièce est jetée, c'est le blanc qui gagne.
Le black tombe donc son ben, se penche en avant, et attend.
Comme il ne se passe rien, il se retourne et voit le blanc qui
s'astique le sexe avec un liquide blanc, gélatineux... Bizarre !
Il demande des explications, et le blanc lui répond : " c'est de
la vaseline, c'est pour que t'aies moins mal au cul "
Bon, bref, il se fait emmancher sévère.
Les 3 jours suivants, le même scénario se reproduit le blanc a vraiment
du pot, et le black commence à choper les boules.
Enfin, le cinquième jour, c'est le black qui gagne.
La mort dans l'âme, le blanc dégrafe son fut', se penche en avant et
attend.
Au bout de trente secondes, il se retourne et voit le black qui
s'enduit le sexe d'un liquide vert fluo.???????? Il lui demande ce que c'est et le black lui répond :
" c'est du Vicks, c'est pour que t'aies pas mal à la gorge"
sentence.
Le verdict tombe : ils prennent 20 ans de trou...
Les boules...!
Comme ils se retrouvent dans la même cellule, une fois dans les murs,
ils s'entendent pour se satisfaire mutuellement, sexuellement parlant.
Et voilà le deal : chaque soir, ils tireront à pile ou face, et le
perdant fera la femme.
Bon. Le premier soir arrive :
La pièce est jetée, c'est le blanc qui gagne.
Le black tombe donc son ben, se penche en avant, et attend.
Comme il ne se passe rien, il se retourne et voit le blanc qui
s'astique le sexe avec un liquide blanc, gélatineux... Bizarre !
Il demande des explications, et le blanc lui répond : " c'est de
la vaseline, c'est pour que t'aies moins mal au cul "
Bon, bref, il se fait emmancher sévère.
Les 3 jours suivants, le même scénario se reproduit le blanc a vraiment
du pot, et le black commence à choper les boules.
Enfin, le cinquième jour, c'est le black qui gagne.
La mort dans l'âme, le blanc dégrafe son fut', se penche en avant et
attend.
Au bout de trente secondes, il se retourne et voit le black qui
s'enduit le sexe d'un liquide vert fluo.???????? Il lui demande ce que c'est et le black lui répond :
" c'est du Vicks, c'est pour que t'aies pas mal à la gorge"
-
tornad2 - Newbie
- Messages: 107
- Enregistré le: 16 Mai 2005, 13:41
- Localisation: Valenciennes (eh oui!)
par JC2MARS » 17 Mar 2006, 19:36
Aureck13 a écrit:- Maman, c'est vrai que j'ai une grande bouche ?
- Mais non, qu'est-ce qui te fais croire ça ? Allez, prends ta pelle et mange ta soupe.
-Papa, Papa, pourquoi je tourne en rond ?
-TA GUEULE ou je te cloues l'autre pied !
-
JC2MARS - Assidu
- Messages: 4434
- Enregistré le: 15 Mai 2005, 22:48
- Localisation: Montpellier (Grabels)
par tornad2 » 22 Mar 2006, 14:00
Jésus est en pleine réunion avec ses apôtres.
JESUS : " Rien ne va plus. Les jeunes sur Terre se droguent beaucoup trop, on doit faire quelque chose. Mais avant tout, on doit connaitre le danger représenté par ses drogues ! Allez sur terre et ramenez moi différents spécimens..."
Les apôtres partent donc au quatre coins du monde pour ramener différentes drogues à Jésus. Il reviennent les uns après les autres... Le premier arrivent et frappent :
JESUS : "Qu'as tu ramené ?"
APOTRE : "Marijuana de Colombie ..."
JESUS : "Très bien entre ..."
Le deuxième arrivent :
JESUS : "Qu'as tu ramené ?"
APOTRE : "Cocaïne de Miami ..."
JESUS : "OK ! C'est bon entre ..."
Le troisième :
APOTRE : "Des speeds d'Amsterdam..."
JESUS : "Ok ! c'est bon ..."
Le quatrième :
APOTRE : "Haschish du Maroc ..."
JESUS: "OK ! entre ..."
Et ainsi de suite jusqu'au douzième... Puis viens le tour de Judas qui frappe :
JESUS: "Bien Judas et toi qu'as tu ramené ?"
ET Judas pousse la porte en criant :
JUDAS: "FBI !!! Tous contre le mur les mains en l'air !!!"
JESUS : " Rien ne va plus. Les jeunes sur Terre se droguent beaucoup trop, on doit faire quelque chose. Mais avant tout, on doit connaitre le danger représenté par ses drogues ! Allez sur terre et ramenez moi différents spécimens..."
Les apôtres partent donc au quatre coins du monde pour ramener différentes drogues à Jésus. Il reviennent les uns après les autres... Le premier arrivent et frappent :
JESUS : "Qu'as tu ramené ?"
APOTRE : "Marijuana de Colombie ..."
JESUS : "Très bien entre ..."
Le deuxième arrivent :
JESUS : "Qu'as tu ramené ?"
APOTRE : "Cocaïne de Miami ..."
JESUS : "OK ! C'est bon entre ..."
Le troisième :
APOTRE : "Des speeds d'Amsterdam..."
JESUS : "Ok ! c'est bon ..."
Le quatrième :
APOTRE : "Haschish du Maroc ..."
JESUS: "OK ! entre ..."
Et ainsi de suite jusqu'au douzième... Puis viens le tour de Judas qui frappe :
JESUS: "Bien Judas et toi qu'as tu ramené ?"
ET Judas pousse la porte en criant :
JUDAS: "FBI !!! Tous contre le mur les mains en l'air !!!"
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tornad2 - Newbie
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- Localisation: Valenciennes (eh oui!)
par fourcroy » 23 Mar 2006, 16:26
Histoire pour ceux qui ont des enfants
Une instit en maternelle...
Après la sieste, et avantla récréation, un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes et, en effet, elles sont vraiment dures à enfiler. Après avoir poussé, tiré, poussé, tiré dans tous les sens, les bottes sont chaussées et le gamin lui dit : "elles sont à l'envers maîtresse". La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet, les bottes sont à l'envers.
Bref..., nouvelle galère pour les enlever, et elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient re-chaussées, aux bons pieds. Et là le gamin dit : "c'est pas mes bottes". A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, elle se calme et demande pourquoi il ne l'a pas dit avant. "Bon, allez, on les enlève" dit-elle et elle se met au boulot.
Le gamin poursuit : "c'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre". Là, elle a envie de pleurer et entreprend de lui re- re-mettre ses bottes. Pour finir, elle le met debout, lui enfile son manteau , son cache-nez et demande "où sont tes gants ?".
"Je les ai mis dans mes bottes"...
Une instit en maternelle...
Après la sieste, et avantla récréation, un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes et, en effet, elles sont vraiment dures à enfiler. Après avoir poussé, tiré, poussé, tiré dans tous les sens, les bottes sont chaussées et le gamin lui dit : "elles sont à l'envers maîtresse". La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet, les bottes sont à l'envers.
Bref..., nouvelle galère pour les enlever, et elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient re-chaussées, aux bons pieds. Et là le gamin dit : "c'est pas mes bottes". A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, elle se calme et demande pourquoi il ne l'a pas dit avant. "Bon, allez, on les enlève" dit-elle et elle se met au boulot.
Le gamin poursuit : "c'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre". Là, elle a envie de pleurer et entreprend de lui re- re-mettre ses bottes. Pour finir, elle le met debout, lui enfile son manteau , son cache-nez et demande "où sont tes gants ?".
"Je les ai mis dans mes bottes"...
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fourcroy - Leopold Vietoris
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