Re: Topic blagounettes
08 Nov 2010, 08:28
Le professeur demande à l'élève le temps auquel sont conjugués les verbes de la phrase qui suit :
« Ils ne voulurent pas avoir d'enfant, mais ils en eurent six. »
L'élève répond :
« C'est du préservatif imparfait. »
« Ils ne voulurent pas avoir d'enfant, mais ils en eurent six. »
L'élève répond :
« C'est du préservatif imparfait. »
Re: Topic blagounettes
11 Nov 2010, 12:49
Un homme rencontre un copain qu'il n'a pas revu depuis plusieurs mois et qui était au chômage.
- Alors ? As-tu trouvé du travail ?
- Ne m'en parles pas, répond l'autre. J'avais réussi à décrocher un emploi à Limoges, au bout d'un... mois ils m'ont limogé.
Ensuite j'ai trouvé une place à Vire, quinze jours plus tard je me suis fait virer.
Après ça, j'ai été embauché à Lourdes, dix jours après on m'a lourdé.
Eh hier, on m'a proposé un boulot à Castres. Alors là, j'ai tout de suite dit non !
- Alors ? As-tu trouvé du travail ?
- Ne m'en parles pas, répond l'autre. J'avais réussi à décrocher un emploi à Limoges, au bout d'un... mois ils m'ont limogé.
Ensuite j'ai trouvé une place à Vire, quinze jours plus tard je me suis fait virer.
Après ça, j'ai été embauché à Lourdes, dix jours après on m'a lourdé.
Eh hier, on m'a proposé un boulot à Castres. Alors là, j'ai tout de suite dit non !
Re: Topic blagounettes
04 Déc 2010, 17:31
Pour dlb 
Un jour dieu ordonna a katy de mourir ...... Et katy Perry
Un jour dieu ordonna a katy de mourir ...... Et katy Perry
Re: Topic blagounettes
04 Déc 2010, 17:48
Re: Topic blagounettes
07 Déc 2010, 16:29
Quelle est la chose la plus rapide au monde ?
L'Anglais a dit :
- Moi, je dirais que c'est la pensée, puisque la pensée est immédiate.
Le Français a dit:
- Moi, je dirais que c'est la lumière car il est prouvé que rien ne bat la vitesse de la lumière.
Le Belge a dit:
Moi, je dis que c'est la diarrhée, parce que quand tu as la diarrhée, t'as même pas le temps de "penser" ni d'allumer la "lumière" que t'es déjà dans la merde ! >
Un maçon débute sa journée de travail avec son nouveau collègue : un noir.
Il lui explique les instructions qu'il donnera quand il sera sur l'échafaudage.
- Si je te montre un doigt, tu montes du ciment.
- Si je te montre deux doigts, tu montes avec des briques.
- Si je te montre trois doigts, attention, tu dois me monter une bonne bière bien froide.
Il est occupé depuis un moment sur son échafaudage et appelle le collègue en lui montrant trois doigts.
L'autre regarde en l'air et tourne ses mains, paume en l’air, paume en bas.
Le premier lui remontre alors trois doigts.
Et à nouveau, le noir tourne les mains en montrant la paume et le dos de la main.
Enervé, l'ouvrier descend en criant :
- Et alors espèce d'abruti, je t'avais pourtant dit que trois doigts signifiait une bière bien froide.
Et le noir de répondre :
- Et moi, je te demandais si tu voulais une blonde ou une brune !
«Bijour missieu, ji voudrais in fousil à pompe »
- «Non, mais ça ne va pas ? Ce n'est pas en vente libre, il n'est pas question que je vous vende un fusil à pompe.»
- «Bon, alors ti m'donnes in gros pistolet. Tiens, li magnum 357 qui est là.»
- «Mais c'est pareil ! Je ne vous vendrai pas de magnum 357.»
- «Alors, ji vas prendre un gros couteau di chasse avé ine lame qui elle est bien longue.»
- «Même ça, c'est réglementé. Pas question que je vous en vende un !»
- « Ah, Ti veux rien mi vendre pasque ji suis arabe ? Ti vas voir ! »
Il quitte l'armurerie furieux et court chez SOS racisme se plaindre du fait que dans un magasin on refuse de lui vendre quoi que ce soit parcequ'il est arabe.
- «Ça ne va pas se passer comme ça !» dit le militant
Ils retournent à la boutique, le représentant de SOS racisme rentre seul dans le magasin, sans un regard pour la vitrine, et dit d'un ton sévère à l'armurier :
- «Qu'est-ce que vous avez contre les arabes ?»
Et l'autre lui répond :
- «J'ai tout ce qu'il faut, des fusils à pompe, des magnums 357, des couteaux de chasse....»
Trois homosexuels assistent à l'incinération de leurs 3 compagnons respectifs décédés dans un accident de voiture.
Le premier déclare, en pleurs,
" Il était commandant de bord, je vais prendre un avion et répandre ses cendres dans le ciel, je suis sûr qu'il aurait aimé voler une dernière fois".
" Moi ", dit le second, "comme il était capitaine de chalutier, je vais répandre ses cendres dans la mer, je suis sur qu'il aurait aimé voguer une dernière fois".
" Pour moi ", réplique le troisième, "je vais répandre ses cendres sur mon Chili con carne...".
" Mais tu es fou " disent les 2 autres !
" Non pas du tout, je suis certain qu'il aurait aimé me déchirer le cul une dernière fois..."
Monsieur et Madame fucking ont un fist?
L'Anglais a dit :
- Moi, je dirais que c'est la pensée, puisque la pensée est immédiate.
Le Français a dit:
- Moi, je dirais que c'est la lumière car il est prouvé que rien ne bat la vitesse de la lumière.
Le Belge a dit:
Moi, je dis que c'est la diarrhée, parce que quand tu as la diarrhée, t'as même pas le temps de "penser" ni d'allumer la "lumière" que t'es déjà dans la merde ! >
Un maçon débute sa journée de travail avec son nouveau collègue : un noir.
Il lui explique les instructions qu'il donnera quand il sera sur l'échafaudage.
- Si je te montre un doigt, tu montes du ciment.
- Si je te montre deux doigts, tu montes avec des briques.
- Si je te montre trois doigts, attention, tu dois me monter une bonne bière bien froide.
Il est occupé depuis un moment sur son échafaudage et appelle le collègue en lui montrant trois doigts.
L'autre regarde en l'air et tourne ses mains, paume en l’air, paume en bas.
Le premier lui remontre alors trois doigts.
Et à nouveau, le noir tourne les mains en montrant la paume et le dos de la main.
Enervé, l'ouvrier descend en criant :
- Et alors espèce d'abruti, je t'avais pourtant dit que trois doigts signifiait une bière bien froide.
Et le noir de répondre :
- Et moi, je te demandais si tu voulais une blonde ou une brune !
«Bijour missieu, ji voudrais in fousil à pompe »
- «Non, mais ça ne va pas ? Ce n'est pas en vente libre, il n'est pas question que je vous vende un fusil à pompe.»
- «Bon, alors ti m'donnes in gros pistolet. Tiens, li magnum 357 qui est là.»
- «Mais c'est pareil ! Je ne vous vendrai pas de magnum 357.»
- «Alors, ji vas prendre un gros couteau di chasse avé ine lame qui elle est bien longue.»
- «Même ça, c'est réglementé. Pas question que je vous en vende un !»
- « Ah, Ti veux rien mi vendre pasque ji suis arabe ? Ti vas voir ! »
Il quitte l'armurerie furieux et court chez SOS racisme se plaindre du fait que dans un magasin on refuse de lui vendre quoi que ce soit parcequ'il est arabe.
- «Ça ne va pas se passer comme ça !» dit le militant
Ils retournent à la boutique, le représentant de SOS racisme rentre seul dans le magasin, sans un regard pour la vitrine, et dit d'un ton sévère à l'armurier :
- «Qu'est-ce que vous avez contre les arabes ?»
Et l'autre lui répond :
- «J'ai tout ce qu'il faut, des fusils à pompe, des magnums 357, des couteaux de chasse....»
Trois homosexuels assistent à l'incinération de leurs 3 compagnons respectifs décédés dans un accident de voiture.
Le premier déclare, en pleurs,
" Il était commandant de bord, je vais prendre un avion et répandre ses cendres dans le ciel, je suis sûr qu'il aurait aimé voler une dernière fois".
" Moi ", dit le second, "comme il était capitaine de chalutier, je vais répandre ses cendres dans la mer, je suis sur qu'il aurait aimé voguer une dernière fois".
" Pour moi ", réplique le troisième, "je vais répandre ses cendres sur mon Chili con carne...".
" Mais tu es fou " disent les 2 autres !
" Non pas du tout, je suis certain qu'il aurait aimé me déchirer le cul une dernière fois..."
Monsieur et Madame fucking ont un fist?
Re: Topic blagounettes
07 Déc 2010, 19:20
jojo,
Excelent
Excelent
Re: Topic blagounettes
08 Déc 2010, 19:34
Quel est le nerf le plus long du corps humain ???
Spoiler: montrer
Re: Topic blagounettes
08 Déc 2010, 20:25
ah merde je sais même pas si on avait inventé internet à l'époque de cette blague 
Re: Topic blagounettes
09 Déc 2010, 16:20
Louis était en déplacement dans une grande ville. Un soir, dans un bar, il aperçoit une bombe entrer au bras d'un mec d'une laideur inénarrable. Il demande au barman s'il connaît la fille et est surpris d'apprendre que c'est une prostituée.....
Il la regarde tout le reste de la soirée en se disant qu'il pourrait aussi s'offrir une telle beauté.
Il revient le lendemain. La fille est là, seule. Il prend son courage à deux mains et l'aborde.
- Est-ce vrai que vous êtes une prostituée ?
- Bien sûr, mon grand loup. Que puis-je pour toi ?
- Ben, chais pas. Combien vous prenez ?
- 500 Euros pour une branlette.
- 500 la branlette ? Mais ça va pas ?
- Tu vois la Ferrari garée devant le bar ?
Louis regarde et voit une Ferrari rouge rutilante.
- J'ai payé cette Ferrari en liquide avec l'argent que j'ai gagné de mes branlettes, et crois-moi, ça les vaut.
Louis réfléchit un peu et se décide. Ils partent ensemble et Louis reçoit la plus phénoménale branlette qui soit, mieux qu'une nuit complète d'amour, la plus extraordinaire expérience de sa petite vie.
La nuit suivante, il l'attend avec impatience au bar et quand elle entre, l'aborde immédiatement.
- La nuit dernière était incroyable !
- Bien sûr que c'était incroyable, et encore t'as pas goûté à mes pipes...
- Et c'est combien ?
- 1000 Euros
- 1000 Euros, c'est ridicule !
- Tu vois l'immeuble grand standing en face de la rue ?
Louis regarde l'immeuble de 12 étages.
- J'ai payé cet immeuble en liquide grâce à l'argent que j'ai gagné avec mes pipes, et crois-moi, ça les vaut.
Basé sur son expérience de la veille, Louis se doit d'essayer. Il part avec elle et une fois encore n'est pas déçu. La nuit suivante, il peut à peine se contenir tant il est anxieux de la voir. Quand elle arrive, il se précipite :
- Je suis accro !... T'es la meilleure ! Dis-moi, combien ça me coûte pour ta chatte ?
Elle le prend par la main, l'emmène sur le trottoir, et montre le bas de la rue, où, entre deux immeuble, il peut voir toute la ville.
- Tu vois cette ville ?
- Non, arrête tes conneries... Tu veux quand même pas dire que...
Elle hoche la tête :
- Oui, oui, si j'avais une chatte, cette ville serait à moi !
Il la regarde tout le reste de la soirée en se disant qu'il pourrait aussi s'offrir une telle beauté.
Il revient le lendemain. La fille est là, seule. Il prend son courage à deux mains et l'aborde.
- Est-ce vrai que vous êtes une prostituée ?
- Bien sûr, mon grand loup. Que puis-je pour toi ?
- Ben, chais pas. Combien vous prenez ?
- 500 Euros pour une branlette.
- 500 la branlette ? Mais ça va pas ?
- Tu vois la Ferrari garée devant le bar ?
Louis regarde et voit une Ferrari rouge rutilante.
- J'ai payé cette Ferrari en liquide avec l'argent que j'ai gagné de mes branlettes, et crois-moi, ça les vaut.
Louis réfléchit un peu et se décide. Ils partent ensemble et Louis reçoit la plus phénoménale branlette qui soit, mieux qu'une nuit complète d'amour, la plus extraordinaire expérience de sa petite vie.
La nuit suivante, il l'attend avec impatience au bar et quand elle entre, l'aborde immédiatement.
- La nuit dernière était incroyable !
- Bien sûr que c'était incroyable, et encore t'as pas goûté à mes pipes...
- Et c'est combien ?
- 1000 Euros
- 1000 Euros, c'est ridicule !
- Tu vois l'immeuble grand standing en face de la rue ?
Louis regarde l'immeuble de 12 étages.
- J'ai payé cet immeuble en liquide grâce à l'argent que j'ai gagné avec mes pipes, et crois-moi, ça les vaut.
Basé sur son expérience de la veille, Louis se doit d'essayer. Il part avec elle et une fois encore n'est pas déçu. La nuit suivante, il peut à peine se contenir tant il est anxieux de la voir. Quand elle arrive, il se précipite :
- Je suis accro !... T'es la meilleure ! Dis-moi, combien ça me coûte pour ta chatte ?
Elle le prend par la main, l'emmène sur le trottoir, et montre le bas de la rue, où, entre deux immeuble, il peut voir toute la ville.
- Tu vois cette ville ?
- Non, arrête tes conneries... Tu veux quand même pas dire que...
Elle hoche la tête :
- Oui, oui, si j'avais une chatte, cette ville serait à moi !
Re: Topic blagounettes
09 Déc 2010, 16:28
Re: Topic blagounettes
09 Déc 2010, 18:06
Très bon.
Re: Topic blagounettes
09 Déc 2010, 19:40
Toujours aussi bon même si c'est la 10ème fois qu'elle doit apparaitre dans ce topic 
Re: Topic blagounettes
09 Déc 2010, 20:09
narutom, neuvième fois je crois, d'ailleurs je suis surpris que se soit pas jeanfred l'auteur
Re: Topic blagounettes
20 Déc 2010, 14:55
Bientôt St Eloi, Ste Barbe, Noël, Nouvel an ....
>
> Pour bien préparer les fêtes....
>
> Quelques conseils, au cas où l'alcool vous joue des tours !!!
> > > >
> > > >
> > > > 1- Symptôme : Pieds froids et humides.
> > > > Cause : Ton verre est incliné sous un angle incorrect.
> > > > Solution : Tourner le verre jusqu'a ce que la partie ouverte soit vers le haut.
> > > >
> > > > 2- Symptôme : Pieds chauds et mouillés.
> > > > Cause : Ca y est, tu t'es pissé dessus.
> > > > Solution : Va te sécher aux toilettes les plus proches.
> > > >
> > > > 3- Symptôme : Le comptoir est en émail blanc.
> > > > Cause : Vous n'êtes toujours pas sorti des toilettes.
> > > > Solution : Appelez à l'aide.
> > > >
> > > > 4- Symptôme : Vous n'avez pas la bière que vous avez commandé depuis ¼ d'heure.
> > > > Cause : Le comptoir est derrière vous.
> > > > Solution : Retournez-vous, votre bière est la.
> > > >
> > > > 5- Symptôme : Le mur d'en face est plein de lumières.
> > > > Cause : Tu es tombé sur le dos.
> > > > Solution : Positionne ton corps à 90 degrés par rapport au sol.
> > > >
> > > > 6- Symptôme : Ta bouche est pleine de mégots.
> > > > Cause : T'as piqué du nez sur le cendrier.
> > > > Solution : Retire tout ça et rince-toi la bouche avec un bon gin tonic.
> > > >
> > > > 7- Symptôme : Vue troublée.
> > > > Cause : Tu regardes à travers un verre vide.
> > > > Solution : Redemande une tournée de ta boisson favorite.
> > > >
> > > > 8- Symptôme : Le sol se déplace sous tes pieds.
> > > > Cause : Deux videurs te sortent du bar.
> > > > Solution : Demande au moins où ils t'emmènent.
> > > >
> > > > 9- Symptôme : Reflets multiples de visages te regardant fixement dans l'eau.
> > > > Cause : Tu es dans les toilettes, essayant de vomir.
> > > > Solution : Mets-toi un doigt dans la gorge.
> > > >
> > > > 10- Symptôme : Les gens autour de toi parlent avec un écho mystérieux.
> > > > Cause : Tu as le verre dans l'oreille.
> > > > Solution : Arrête de faire le crétin.
> > > >
> > > > 11- Symptôme : La disco bouge beaucoup, les gens sont habillés en blanc et la musique est assez monotone.
> > > > Cause : Tu es dans une ambulance.
> > > > Solution : Ne pas bouger. Possible coma éthylique..
> > > >
> > > > 12- Symptôme : Ton père a l'air très bizarre et tes frangins te regardent d'un air étonné.
> > > > Cause : Tu t'es gourré de maison.
> > > > Solution : Demande leur s'ils peuvent t'indiquer où est la tienne.
> > > >
> > > > 13- Symptôme : Un énorme spot de la disco t'aveugle.
> > > > Cause : Tu es allongé dans la rue et il fait déjà jour.
> > > > Solution : Café et une petite goutte pour se remettre...
>
> Pour bien préparer les fêtes....
>
> Quelques conseils, au cas où l'alcool vous joue des tours !!!
> > > >
> > > >
> > > > 1- Symptôme : Pieds froids et humides.
> > > > Cause : Ton verre est incliné sous un angle incorrect.
> > > > Solution : Tourner le verre jusqu'a ce que la partie ouverte soit vers le haut.
> > > >
> > > > 2- Symptôme : Pieds chauds et mouillés.
> > > > Cause : Ca y est, tu t'es pissé dessus.
> > > > Solution : Va te sécher aux toilettes les plus proches.
> > > >
> > > > 3- Symptôme : Le comptoir est en émail blanc.
> > > > Cause : Vous n'êtes toujours pas sorti des toilettes.
> > > > Solution : Appelez à l'aide.
> > > >
> > > > 4- Symptôme : Vous n'avez pas la bière que vous avez commandé depuis ¼ d'heure.
> > > > Cause : Le comptoir est derrière vous.
> > > > Solution : Retournez-vous, votre bière est la.
> > > >
> > > > 5- Symptôme : Le mur d'en face est plein de lumières.
> > > > Cause : Tu es tombé sur le dos.
> > > > Solution : Positionne ton corps à 90 degrés par rapport au sol.
> > > >
> > > > 6- Symptôme : Ta bouche est pleine de mégots.
> > > > Cause : T'as piqué du nez sur le cendrier.
> > > > Solution : Retire tout ça et rince-toi la bouche avec un bon gin tonic.
> > > >
> > > > 7- Symptôme : Vue troublée.
> > > > Cause : Tu regardes à travers un verre vide.
> > > > Solution : Redemande une tournée de ta boisson favorite.
> > > >
> > > > 8- Symptôme : Le sol se déplace sous tes pieds.
> > > > Cause : Deux videurs te sortent du bar.
> > > > Solution : Demande au moins où ils t'emmènent.
> > > >
> > > > 9- Symptôme : Reflets multiples de visages te regardant fixement dans l'eau.
> > > > Cause : Tu es dans les toilettes, essayant de vomir.
> > > > Solution : Mets-toi un doigt dans la gorge.
> > > >
> > > > 10- Symptôme : Les gens autour de toi parlent avec un écho mystérieux.
> > > > Cause : Tu as le verre dans l'oreille.
> > > > Solution : Arrête de faire le crétin.
> > > >
> > > > 11- Symptôme : La disco bouge beaucoup, les gens sont habillés en blanc et la musique est assez monotone.
> > > > Cause : Tu es dans une ambulance.
> > > > Solution : Ne pas bouger. Possible coma éthylique..
> > > >
> > > > 12- Symptôme : Ton père a l'air très bizarre et tes frangins te regardent d'un air étonné.
> > > > Cause : Tu t'es gourré de maison.
> > > > Solution : Demande leur s'ils peuvent t'indiquer où est la tienne.
> > > >
> > > > 13- Symptôme : Un énorme spot de la disco t'aveugle.
> > > > Cause : Tu es allongé dans la rue et il fait déjà jour.
> > > > Solution : Café et une petite goutte pour se remettre...
Re: Topic blagounettes
23 Déc 2010, 14:51
Un homme s'évade après 15 ans de prison.
Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil et il trouve un jeune couple au lit.
Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise.
Il attache ensuite la femme au lit, il se met dessus et l'embrasse dans le cou.
Puis le fugitif se lève et s'en va dans la salle de bain.
Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :
"Ecoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements. Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme.
J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou.
S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut.
Donne-lui satisfaction même si ça te répugne.
S'il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie. Je t'aime !"
Sa femme lui répond :
- "Il ne m'embrassait pas dans le cou.
Il m'a chuchoté à l'oreille qu'il était gay, qu'il te trouvait à son goût, et voulait savoir si on avait de la vaseline.
Je lui ai dit oui, dans la salle de bain... Sois fort chéri.... Je t'aime !"
Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil et il trouve un jeune couple au lit.
Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise.
Il attache ensuite la femme au lit, il se met dessus et l'embrasse dans le cou.
Puis le fugitif se lève et s'en va dans la salle de bain.
Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :
"Ecoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements. Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme.
J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou.
S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut.
Donne-lui satisfaction même si ça te répugne.
S'il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie. Je t'aime !"
Sa femme lui répond :
- "Il ne m'embrassait pas dans le cou.
Il m'a chuchoté à l'oreille qu'il était gay, qu'il te trouvait à son goût, et voulait savoir si on avait de la vaseline.
Je lui ai dit oui, dans la salle de bain... Sois fort chéri.... Je t'aime !"
Re: Topic blagounettes
23 Déc 2010, 20:34
Re: Topic blagounettes
23 Déc 2010, 23:13
Topic blagounettes
26 Déc 2010, 20:52
C'est 3 nains qui vont à la mine. Ils passent par la fôret, ils prennent un raccourci, c'est normal c'est des nains. Le premier prend une pelle, le deuxième nain un râteau, que prend le troisième ?
Une autre :
Ça touche ça touche pas, ça touche pas ça touche, qu'est ce qui touche ?
Une autre :
Ça touche ça touche pas, ça touche pas ça touche, qu'est ce qui touche ?
Re: Topic blagounettes
26 Déc 2010, 21:01
Il prend le raccourci
Re: Topic blagounettes
27 Déc 2010, 00:27
sillicate a écrit:C'est 3 nains qui vont à la mine. Ils passent par la fôret, ils prennent un raccourci, c'est normal c'est des nains. Le premier prend une pelle, le deuxième nain un râteau, que prend le troisième ?
Il prend la tête.
sillicate a écrit:Une autre :
Ça touche ça touche pas, ça touche pas ça touche, qu'est ce qui touche ?
Les lèvres.