MassaliaLive.com

[michel]

Deux puces se rencontrent en vacances à Miami.
L'une arrive à Miami transie et grelottante.
L'autre lui demande :
- Qu'est-ce qui t'arrive?
T'as l'air complètement gelée.
- Ben, je suis arrivée du Québec dans la moustache d'un gars sur une Harley..
- C'est la pire façon de voyager !
Essaie plutôt ceci:
Va-t-en à l'aéroport, prends quelques verres
et pendant que tu y es,
trouve-toi une belle hôtesse de l'air,
grimpe le long de sa cuisse,
et cache-toi là où c'est bien chaud et confortable.
C'est la meilleure façon de voyager !
- Merci, j'essaierai ça l'hiver prochain.

Une année passe et lorsque la première puce arrive à Miami.
Elle est encore toute grelottante..
- T'as pas fait ce que je t'ai dit ?
- Si, j'ai fait exactement ce que tu m'as conseillé.
Je suis allée au bar de l'aéroport,
j'ai pris quelques verres et finalement une jolie et jeune hôtesse est entrée.
J'ai grimpé le long de sa cuisse
et je me suis cachée dans son nid douillet.
C'était si doux et si chaud que je me suis endormie.
Lorsque je me suis réveillée,
j'étais dans la moustache d'un gars sur une Harley !!!

[michel]

CONTRIBUABLES

copie de vrais courriers reçu par le trésor public...


Cher Monsieur.
J'ai l'honneur d'accuser réception de votre lettre du 12 avril dernier par laquelle, pour la troisième fois, vous me
réclamez le remboursement de l'argent que je vous dois. Sachez tout d'abord que je ne conteste pas cette dette et que
j'ai l'intention de vous rembourser aussi tôt que possible. Mais d'autre part, je vous signale que ]'ai encore
beaucoup d'autres créanciers, tous aussi honorables que vous et que je souhaite rembourser aussi. C'est pourquoi,
chaque mois, je mets tous les noms de mes créanciers dans un chapeau et en tire un au hasard que je m'empresse de
rembourser.
J'ose espérer que votre nom sortira bientôt. Entre-temps, je vous prie d'agréer, monsieur. l'assurance de mes
sentiments distingués.
P.S. : Votre dernière lettre étant rédigée de manière fort peu courtoise, j'ai le regret de vous faire savoir que vous
ne participerez pas au prochain tirage.

---------------------------------------------------------------------------------------


Monsieur l'agent du Trésor Public,
Mon colis a pu vous étonner au départ. Alors voilà quelques explications. Je vous joins à cette lettre une photocopie
de l'article du Nouvel Observateur intitulé « Les vraies dépenses de l'état » vous noterez que dans le quatrième
paragraphe, il est précisé que l'Élysée a l’habitude de payer des brouettes 5200 francs, des escabeaux 2300 francs et
des marteaux 550 francs pièce. Par ailleurs, un très intéressant article du Canard Enchaîné dont la bonne foi est bien
connue (copie également jointe) rapporte que le prix des sièges WC du nouveau Ministère des Finances est de 2750
francs pièces. Vous devant la somme exacte de 13216 francs pour l'année fiscale qui s'achève, je vous adresse donc
dans ce colis quatre sièges WC neufs et cinq marteaux, le tout représentant une valeur de 13750 francs.
Je vous engage par ailleurs à conserver le trop perçu pour vos bonnes oeuvres ou bien d'utiliser les 434 francs
restant pour acheter un tournevis supplémentaire à notre Président de la République (voir article "Les vraies dépenses
de l'état“).
Ce fut un plaisir de payer mes impôts cette année, n'hésitez pas, à l'avenir à me communiquer la liste des tarifs
usuels pratiqués par les principaux fournisseurs de l'état.
J.0., un contribuable heureux.

[Oubangui]

michel, / J'ai toujours des doutes sur la véracité de ces courriers mais c'est toujours un plaisir de lire ce genre de lettres .

[seleçao_OM]

[peezee]

Un tireur d'élite entre chez son armurier pour acheter une nouvelle lunette de visée.

Le gars lui présente un nouveau modèle super performant.
- Vous voyez la maison là-bas sur la colline à 3 km, c'est chez moi, utilisez la lunette vous y verrez comme si vous y étiez !

Le tireur prend la lunette et confirme.
- Ouais on voit super bien et je vois même un mec et une femme à poil au 1er étage !
Le vendeur lui arrache la lunette des mains et regarde aussi et devient tout pâle.
Il ouvre un tiroir, en sort 2 balles et les tend au tireur.
- Si vous mettez une balle dans la tête de ma femme et une dans la b.ite du mec, je vous offre la lunette !

Le tireur reprend son observation de la maison et lui rend une balle en expliquant.
- Si je tire tout de suite, une balle devrait suffire.....!

[Confetize]

[negrOM]

CONTRIBUABLES

copie de vrais courriers reçu par le trésor public...


Cher Monsieur.
J'ai l'honneur d'accuser réception de votre lettre du 12 avril dernier par laquelle, pour la troisième fois, vous me
réclamez le remboursement de l'argent que je vous dois. Sachez tout d'abord que je ne conteste pas cette dette et que
j'ai l'intention de vous rembourser aussi tôt que possible. Mais d'autre part, je vous signale que ]'ai encore
beaucoup d'autres créanciers, tous aussi honorables que vous et que je souhaite rembourser aussi. C'est pourquoi,
chaque mois, je mets tous les noms de mes créanciers dans un chapeau et en tire un au hasard que je m'empresse de
rembourser.
J'ose espérer que votre nom sortira bientôt. Entre-temps, je vous prie d'agréer, monsieur. l'assurance de mes
sentiments distingués.
P.S. : Votre dernière lettre étant rédigée de manière fort peu courtoise, j'ai le regret de vous faire savoir que vous
ne participerez pas au prochain tirage.

---------------------------------------------------------------------------------------


Monsieur l'agent du Trésor Public,
Mon colis a pu vous étonner au départ. Alors voilà quelques explications. Je vous joins à cette lettre une photocopie
de l'article du Nouvel Observateur intitulé « Les vraies dépenses de l'état » vous noterez que dans le quatrième
paragraphe, il est précisé que l'Élysée a l’habitude de payer des brouettes 5200 francs, des escabeaux 2300 francs et
des marteaux 550 francs pièce. Par ailleurs, un très intéressant article du Canard Enchaîné dont la bonne foi est bien
connue (copie également jointe) rapporte que le prix des sièges WC du nouveau Ministère des Finances est de 2750
francs pièces. Vous devant la somme exacte de 13216 francs pour l'année fiscale qui s'achève, je vous adresse donc
dans ce colis quatre sièges WC neufs et cinq marteaux, le tout représentant une valeur de 13750 francs.
Je vous engage par ailleurs à conserver le trop perçu pour vos bonnes oeuvres ou bien d'utiliser les 434 francs
restant pour acheter un tournevis supplémentaire à notre Président de la République (voir article "Les vraies dépenses
de l'état“).
Ce fut un plaisir de payer mes impôts cette année, n'hésitez pas, à l'avenir à me communiquer la liste des tarifs
usuels pratiqués par les principaux fournisseurs de l'état.
J.0., un contribuable heureux.

edit: peezee

[chaoui-78]

Les américain ont inventés une machine a attraper les voleur,et en 1heure la machine attrape 500 voleurs aux USA ,en France elle attrape 700 voleurs en 1 heure,en chine 1500 en 1heure,et en Algérie en 5minutes la machine est volée...

[OSBLC]

[biboule]

un gars ivre sortant de boite
En bredouillant, il demande à son compagnon de beuverie
- Eh! À ton avis, combien ça pèse un pet ?
Le mec répond:
Qu'est ce que tu racontes? Un pet ne pèse rien: c'est un gaz !
Et le poivrot reprend, l'air accablé
Merde alors je crois que j'ai chié dans mon froc.

[mika]

> Deux couples d'amis jouent aux cartes.
>
> Claude fait tomber ses cartes par terre et en se baissant pour les ramasser sous la table, il s'aperçoit que la copine de David, Jessica, n'a
> pas de culotte ! Surpris, il se cogne la tête et ressort tout rouge.
>
> Plus tard quand il va à la cuisine chercher quelques bières, Jessica le suit et demande : As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table ?
> Claude dit : Oui, ça m'a plu !
> Elle lui fait un clin d’oeil, sourit et dit: Tu peux l'avoir pour 100 euros.
> Après une ou deux minutes d'hésitation, Claude répond qu'il est intéressé. Elle lui dit que puisque David travaille les vendredis après-midi et pas Claude, qu'il vienne chez elle vendredi vers 14h00.
>
> Ce qu'il fit bien sur.
>
> Après avoir payé les 100 euros, ils vont dans la chambre et font l'amour dans toutes les positions pendant 2 heures puis Claude s'en va.
>
> David rentre vers 18h00 et demande : Est-ce que Claude est venu cet après-midi ?
> Choquée, Jessica répond : Oui, il est passé quelques minutes.
> - Et est-ce qu'il t'a donné 100 euros ?
> (Elle pense: "Zut, il est au courant !")
> A regret : Oui, il m'a donné 100 euros.
> - Très bien, dit David, Claude est passé à mon bureau ce matin et m'a emprunté 100 euros et il a dit qu'il passerait chez nous pour me les rendre. C'est super d'avoir des amis honnêtes !

[sonny]

[Genzô]

[gaby]

Tu as 3 poussins, mais tu n'en veux que 2, que fais tu?

Spoiler: montrer

t'en poussin

[Zobi1]

> Deux couples d'amis jouent aux cartes.
>
> Claude fait tomber ses cartes par terre et en se baissant pour les ramasser sous la table, il s'aperçoit que la copine de David, Jessica, n'a
> pas de culotte ! Surpris, il se cogne la tête et ressort tout rouge.
>
> Plus tard quand il va à la cuisine chercher quelques bières, Jessica le suit et demande : As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table ?
> Claude dit : Oui, ça m'a plu !
> Elle lui fait un clin d’oeil, sourit et dit: Tu peux l'avoir pour 100 euros.
> Après une ou deux minutes d'hésitation, Claude répond qu'il est intéressé. Elle lui dit que puisque David travaille les vendredis après-midi et pas Claude, qu'il vienne chez elle vendredi vers 14h00.
>
> Ce qu'il fit bien sur.
>
> Après avoir payé les 100 euros, ils vont dans la chambre et font l'amour dans toutes les positions pendant 2 heures puis Claude s'en va.
>
> David rentre vers 18h00 et demande : Est-ce que Claude est venu cet après-midi ?
> Choquée, Jessica répond : Oui, il est passé quelques minutes.
> - Et est-ce qu'il t'a donné 100 euros ?
> (Elle pense: "Zut, il est au courant !")
> A regret : Oui, il m'a donné 100 euros.
> - Très bien, dit David, Claude est passé à mon bureau ce matin et m'a emprunté 100 euros et il a dit qu'il passerait chez nous pour me les rendre. C'est super d'avoir des amis honnêtes !

[tsubasa37]

Tu as 3 poussins, mais tu n'en veux que 2, que fais tu?

Spoiler: montrer

t'en poussin

Exactement le genre d'idioties auxquelles je rigole pendant 1/4 d'heure tout seul comme un c*n

[Bibpanda]

> Deux Indiens et Nicolas Sarkozy (ça commence bien !!.. ) marchaient dans les bois . > >> Soudain, un des indiens court en haut d'une colline à l'entrée d'une petite caverne.
> > >
> > > > ' Wooooo ! Wooooo ! Wooooo !' crie-t-il vers l'intérieur de la caverne et écoute jusqu'à ce qu'il entende: ' Wooooo ! Wooooo ! Woooooo !
> > > > Puis, il arrache ses vêtements et court dans la caverne. >
> > > > Sarkozy est étonné et demande à l'autre Indien ce qui se passe : 'Est-ce que l'autre Indien est fou ou quoi?'
> > > > > L' Indien répond: 'Non, c'est une coutume durant la saison des amours ; quand un homme Indien voit une caverne, il appelle ' Wooooo ! Wooooo ! Wooooo !' à l'entrée. S’il entend une réponse, cela veut dire qu'il y a une belle Indienne à l'intérieur qui l'attend.
> > > > > Juste à ce moment, ils arrivent à une autre petite caverne.
> > > > > Le deuxième indien court vers la caverne, s'arrête et crie: ' Wooooo ! Wooooo ! Wooooo !'
> > > > Immédiatement, il entend la réponse du plus profond de la caverne: ' Wooooo ! Wooooo ! Wooooo !'
> > > > Il arrache ses vêtements et court à l'intérieur.
> > > > > Sarkozy continue de marcher seul dans les bois et soudain aperçoit une troisième caverne, mais cette fois, elle est très grande.
> > > > Étonné, il regarde la grandeur de l'ouverture et pense: 'WOW! Regarde la grandeur de cette caverne! C'est beaucoup plus gros que celles des Indiens. Il doit y avoir une vraie belle et grande femme dans cette caverne!'
> > > > > Il se tient devant l'entrée et crie de toutes ses forces: ' Wooooo ! Wooooo ! Wooooo !' > > > Comme pour les deux Indiens, il entend une réponse à son cri: 'WOOOOOOOOO, WOOOOOOOOO WOOOOOOOOO!'
> > >
> > > > Avec un éclair dans ses yeux et un sourire au visage, il court à l'intérieur en arrachant ses vêtements.
> > > > > Le lendemain matin, on peut lire à la Une du journal local.....
> > >
> > > > >
> > > > Vous allez aimer ...( mais si !!!!....)
> > > >
> > >
> > > > >
> > > >
> > > > " UN NAIN TOUT NU ÉCRASÉ PAR UN TRAIN !!! "
>

[michel]

> Quelle honte nous faire cela.
>
> Scène désolante de racisme ordinaire en Belgique:
>
> - Reconduite à la frontière d'un clandestin français par deux policiers flamands
>
> ... le Français avait pourtant fait un gros effort d'adaptation !!!

Spoiler: montrer

[dlb1664]

http://www.omlive.com/forum/viewtopic.php?f=5&t=26485&p=2514661#p2514661

[Gastibelza]

Scène classique de vaudeville, un amant est caché dans une grande armoire. Dans l'obscurité, il entend une petite voix dire:

- Il fait noir là-dedans
- T'es qui toi?
- Tu sais, si tu ne veux pas que mon papa dans la chambre t'entende, tu pourrais m'acheter mon ballon. Je te le vends 300 euros.
- Hein? Petit con! OK je t'achète ton ballon mais tais-toi.

Le lendemain, l'amant se retrouve encore caché à la hâte dans l'armoire:

- Il fait noir là-dedans
- T'es encore là, toi?
- Tu sais cette fois-ci, je peux te vendre mon GI-Joe. 200 euros.
- Petit enfoiré! OK, ça va mais tais-toi!

Le même scénario se reproduit les jours suivants et l'enfant accumule de l'argent honteusement gagné.

Un jour, pris de remords, le gamin ne sait pas comment soulager sa conscience. Il décide d'aller à l'église.
Hésitant et timoré, il entre dans le confessionnal:

- Il fait noir là-dedans.

Ce à quoi le curé répond immédiatement:

- Oh putain, tu vas me lâcher oui!