Topic blagounettes

[dlb1664]

j'ai failli la faire mais j'ai eu peur qu'il le prenne mal

[The Flankeur]

j'adore.
paluche passe t-il sur ce topic ??

[squall]

[peezee]

Très bon!

L'intéressé saura prendre le recul nécessaire et apprécier cette blague à sa juste valeur.













































Ou pas.

[Genzô]

Un jour dans un train, en Savoie, un Parisien (avec son écharpe du PSG), un Marseillais (avec son écharpe de l'OM) et une jolie Norvégienne sont dans le même compartiment.
Ils roulent comme ça, sans se parler, depuis des heures quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale. On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d'un bruit de baffe.
Quand le tunnel se termine, que la lumière revient, le Marseillais et la Norvégienne sont assis comme si de rien n’était et le Parisien se tient la tête à deux mains, visiblement sonné.
Le Parisien se dit : " Le Marseillais a du embrasser la Norvégienne, elle a cru que c’était moi et elle m'a collé un pain. "
La Norvégienne pense :" Le Parisien a du vouloir m'embrasser mais il a loupé son coup et a embrassé Le Marseillais qui n'a pas apprécié. "
Le Marseillais se dit : " Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou pour coller une autre mandale à cet en**** de Parisien "

[niqos]

[sillicate]

celle là elle doit y etre 5 ou 6 fois sur ce topic

[Genzô]

celle là elle doit y etre 5 ou 6 fois sur ce topic

Pas vue, désolé

[Betsamee]

Que dit-on à un geek pour le prévenir que le repas est prêt ? Alt Tab !

[Odd]

t'es allé la chercher loin celle là

[The Flankeur]

New York , dans son bar favori , un type aperçoit une bombe entrer , au bras d'un mec d'une laideur inénarrable. Il demande au barman s'il connaît la fille , et est surpris d'apprendre que c'est une prostituée.
Il la regarde tout le reste de la soirée , en se disant qu'il pourrait s'offrir une telle beauté.
Il revient le lendemain. La belle est là , seule. il prend son courage à deux mains et l'aborde.
- Est-ce vrai que vous êtes une prostituée ?
- Bien sur, mon grand loup. Que puis-je pour toi ?
- Ben, ch'sais pas. Combien vous prenez ?
- 500 dollars pour une branlette.
- 500 la branlette ? Mais ça va pas ?
- Tu vois, la Ferrari garée devant le bar ?
Le type zieute , et voit une Ferrari rouge rutilante.
- J'ai payé cette Ferrari en liquide, avec l'argent que j'ai gagné de mes branlettes , et crois-moi, ça les vaut .
Le type réfléchit un peu et se décide.
Ils partent ensemble et le type reçoit la plus phénoménale branlette qui soit , mieux qu'une nuit complète d'amour : la plus extraordinaire expérience de sa vie.
La nuit suivante, il l'attend avec impatience au bar et, quand elle entre, .. il l'aborde immédiatement.
- La nuit dernière était incroyable !
- Bien sûr que c'était incroyable et encore, t'as pas goûté a mes pipes ...
- Et c'est combien ?
- 1000 dollars.
- 1000 dollars, c'est impossible !
- Tu vois l'immeuble grand standing, en face de la rue ?
Le type regarde l'immeuble de 12 étages.
- J'ai payé cet immeuble en liquide avec l'argent que j'ai gagné de mes pipes et crois-moi, ça les vaut.
basé sur son expérience de la veille, le type se doit d'essayer. Il part avec elle et une fois encore n'est pas déçu, c'est l'extase. Il manque même de s'évanouir de plaisir.
- La nuit suivante, il peut à peine se contenir, tant il est impatient de la revoir.
Quand elle arrive, il se précipite :
- Je suis accro ! T'es la meilleure ! Dis-moi, combien ça me coûte pour ta chatte ? pour l'amour ?
Elle le prend par la main, l'emmène sur le trottoir et lui montre le bas de la rue où , entre deux immeubles, il peut entrapercevoir " Manhattan ".
- Tu vois cette île ?
- Non, arrête tes conneries ! Tu veux quand même pas dire que...
Elle hoche de la tête :

Spoiler: montrer

Et oui mon loup , si j'avais une chatte , Manhattan m'appartiendrait ... !

[niqos]

putin elle est longue, bon je vais essayer de lire jusqu'à la fin

ah oui mais elle est connu

[Betsamee]

t'es allé la chercher loin celle là

pas si loin

[Phoenix]

[Odd]

t'es allé la chercher loin celle là

pas si loin

Non, je ne le dirai pas.

[biboule]

Un gros camioneur debarque dans un Autogrill apres des heures et des heures de route
il arrive devant la serveuse et pose ses couilles sur la table
"je voudrais un steak gros comme ca!"
la serveuse regarde et souleve son tablier
"et saignant comme ca?"

[chilandais]

François part s'installer au Mexique. Une fois là-bas, il achète un ranch au bord d'une falaise, puis il va au village pour acheter des chevaux.
- Bonjour Senor, j'ai acheté le ranch au bord de la falaise et j'aimerais acheter 5 chevaux.
- J'ai 5 chevaux à vous vendre, mais il faut également acheter mon âne qui s'appelle Pedro.
- Je n'ai pas besoin d'âne, uniquement de 5 chevaux.
- Mais je vous assure...
- NON !
- Bon, comme vous voulez, mais je vous ai prévenu.

François prend donc ses chevaux et les lâche sur son terrain a cote de la falaise. Le lendemain il va s'assurer que tout va bien. Une fois arrivé sur son terrain... Oh ! Stupeur, les 5 chevaux sont morts écrasés au bas de la falaise. Et comme il lui faut absolument des chevaux, il retourne chez le vendeur.
- Bonjour Senor, mes chevaux sont tous morts ils ont saute dans la falaise et il m'en faut 5 autres.
- Pas de probleme j'ai 5 chevaux à vous vendre, mais il faut également acheter mon âne. Son nom est Pedro.
- J'en veux pas de ton âne, je veux juste 5 chevaux.
- Mais je vous assure...
- NON !!!
- Bon, comme vous voulez, mais je vous ai prévenu.

Les 5 chevaux achetés sont immédiatement enfermés dans l'enclos au bord de la falaise. Le lendemain, quand François va voir ce qu'ils deviennent, il retrouve les 5 chevaux morts au bas de la falaise.
- Put#¤ c'est pas possible ! Encore ! ... Il m'en faut 5 autres.

Il retourne donc chez le vendeur.
- Bonjour Senor. Les 5 chevaux que vous m'avez vendus hier se sont encore écrasés au bas de la falaise. Est-ce qu'il vous en reste 5 autres ?
- Il m'en reste 5 autres, mais il faut aussi acheter mon âne, son nom est Pedro.

François étant un peu abattu répond au vendeur :
- Bon d'accord je l'achète ton put#¤ d'Ane Pedro

Et le soir même, l'âne et les chevaux sont placés dans l'enclos au bord de la falaise. Le lendemain, François va voir comment vont ses animaux, et, surprise, l'âne et les 5 chevaux gambadent dans la prairie.
- C'est Incroyable, ils n'ont pas sauté cette fois!!!

François est tellement content qu'il va voir le vendeur pour lui dire que ses chevaux sont encore en vie. Le vendeur lui répond :
- C'est normal je vous avais prévenu. Il fallait acheter l'âne tout de suite.
- Mais pourquoi ? Je ne comprends pas...
- Parce que Pedro l'âne arrête la chute des chevaux.

[Phoenix]

Oh putain c'est nul

[romano13]

[The Flankeur]

Une femme arrive chez son médecin, le visage tout enflé et des bleus partout.
Le médecin : - Que vous est il arrivé ?
La femme : - Docteur, chaque fois que mon mari arrive à la maison ivre, il me frappe et je ne sais pas quoi faire.
Le médecin : - J'ai un bon remède pour ça. La prochaine fois que votre mari arrive ivre, prenez une tisane à la camomille et gargarisez-vous. Gargarisez, gargarisez et surtout n'arrêtez pas.
Deux semaines plus tard, elle retourne chez son médecin. Elle à l'air calme et parfaitement heureuse.
La femme : - Docteur, c'est brillant comme idée. Dés que mon mari rentre éméché. Je suis prête avec ma tisane et je me gargarise et me gargarise encore et encore.
Et le médecin : - Vous voyez, quand on ferme sa gueule, tout s'arrange.....

Modifié en dernier par The Flankeur le 23 Juin 2010, 13:25, modifié 1 fois.