MassaliaLive.com

[The Flankeur]

FabMars, tant que je n'aurais pas un rang bernard pivot, je m'estimerais pas plus nul que les autres.

[oukimaya]

un petit garcon rentre dans la salle de bain et sa mere est nue sous la douche
-maman!!!! qu'est ce que tu as entre les jambes????

la maman un peu honteuse
-c'est le coup de hache du bon dieu!

-oh merde en plein dans la CHATTE!!!!!

de

[oukimaya]

Mr et Mme Dupont n'arrivent pas à avoir d'enfants, ils sont désespérés. Un jour, Mme Dupont dit à son mari :
« écoute, au-dessu vit Mr Mohammed et toute sa famille, ils ont un enfant chaque année, tu devrais peut-être aller le voir : qui sait, si ça se trouve Mr Mohammed Possède des herbes de fertilité venues de son pays. »
Aussitôt dit, aussitôt fait.
Le lendemain, Mr Dupont croise Mr Mohammed dans l'escalier et lui expose son problème.
Mr Mohammed lui dit alors :
« Mais mon frère, pourquoi ti es pas venu voir Mohammed plus tôt ? J'y vais t'expliquer c'qui faut ti fasses :
ti vas à l'épicerie et Ti achètes une brosse, di savon et di l'eau de Cologne Et le pli important ti achètes aussi un balai, d'accord ?»
- Très bien repond Mr Dupont.
puis mohamed explique ce que doit faire son voisin.
« ti rentres chez toi, ti met ta femme toute nue ti la fous sous la douche, ti la laves, ti li mets di savon et avec la brosse ti frottes ti frottes ti frottes.
Après, ti sèches bien ta femme, ti li mets de l'Eau de Cologne partout pis ti la prends et ti la mets sour ton lit, d'accord ?»
Mr dupont a tout bien ecouter et repond.
- Euh, oui, mais, qu'est-ce que je fais avec le balai ???
- Et bien quand ta femme elle est prête, ti prends l' balai, ti frappes au plafond, et Mohammed y descend !

Putain, c'est illisible

[Bibpanda]

Dans un procès se déroulant dans une ville de province, un avocat appelle son 1er témoin à la barre : une grand-mère très âgée.

Il s'approche d'elle et lui demande :
- Mme Jeanne, me connaissez-vous ?
- Oh ! Oui je vous connais depuis votre enfance Maître Langlois, et sincèrement vous me décevez beaucoup ! Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et un calomniateur. Au lit, vous pensez être un bon coup alors que tout le monde sait que vous êtes un éjaculateur précoce. Vous n'êtes qu'une mauviette et vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez. Oh! Oui je vous connais !

L'avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l'autre avocat du doigt.
- Mme Jeanne, connaissez-vous l'avocat de la défense ?
- Bien sûr que je le connais ! Je connais Maître Richard depuis qu'il est tout jeune. Il est paresseux, obèse et il est alcoolique. Il ne peut pas avoir de relation sexuelle normale et il est l'un des pires avocats de tout le département. Non seulement il a trompé sa femme avec trois femmes différentes, mais l'une d'entre elles est votre épouse. Oh! Oui je le connais !

L'avocat de la défense est au bord de l'apoplexie.

Le juge demande alors aux deux avocats d'approcher et, d'une voix très calme, leur dit:
- Si l'un de vous demande à cette dame si elle me connaît, je vous envoie tous les deux en prison pour outrage à la Cour !

[ruby]

L'OM a eu la patience d'attendre 18 ans



































Ribéry non....

[Phoenix]

[The Flankeur]

ruby, toi tu squatte facebook

[jeanfred]

Information

Les éjaculations c'est comme les mensonges, t'as toujours du mal à les faire avaler à ta femme

Information

Le lapsus, c'est comme le cunnilingus, un écart de langue et tu te retrouves dans la merde.

[niqos]

jeanfred,

[Pascalouch]

L'ancien c'était l'excellentisime James Blunt, chanteur britannique reconnu

La meilleure blague en 172 pages, et elle est involontaire... Putain que la vie est mal faite...

[Phoenix]

[The Flankeur]

Ce sont 3 petites souris marseillaises assises autour d'une table au fond d'un grenier qui discutent le bout de gras. Et la modestie n'est pas leur vertu cardinale. La première affirme avec insolence :

Vous savez les tapettes dans lesquelles on nous attire avec un morceau de gruyère ? Eh bien moi j'ai réussi à en soulever les mâchoires et a prendre le fromage !

La deuxième, pour ne pas être en reste enchaîne :
- Vous voyez les grains de blé empoisonnes qui traînent ça-et-là ? Eh bien moi je les grignote comme des biscuits à l’apéritif !
C'est alors que la troisième souris se lève et prend congé des deux autres souris.

- Ou vas-tu ? lui demandent-elles inquiètes

- Je rentre. C'est l'heure d'enculer le chat.

[Betsamee]

Un bateau est pris dans une violente tempête et coule. Seul rescapé, un marin niçois, accroché à une planche, échoue sur une île déserte. Heureusement il y a de l'eau douce, des fruits à profusion, et la mer est remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre.

Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit à l'horizon. Un radeau apparaît. Il s'échoue sur la plage et une superbe naufragée débarque en s'écriant ("ave l'assent"):
- Oh Bonne Mère ! Quelle île !
Et le niçois s'exclame :
- Té ! Je rêve ! Une femme et en plus une niçoise ! Mademoiselle j'aimerais vous offrir un verre pour votre arrivée, mais je n'ai que de l'eau.
- C'est parfait, dit la fille, moi j'ai le pastis.
Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de 51. Le niçois est ébahi. Il lui dit :
- Je m'excuse, je n'ai que des fruits pour l'accompagner.
- J'ai ce qu'il faut dit la fille en sortant des olives.
Le niçois est aux anges. Quand ils ont terminé leur apéritif, la fille lui demande:
- Ça fait longtemps que vous n'avez pas vu une femme ?
- Pardi ! Six mois.
Alors elle se rapproche de lui et lui dit d'une voix douce:
- Ça vous plairait de tirer ?
Et le niçois extasié s'écrie:
- Oh putaing ! Ne me dites pas que vous avez aussi amené les boules !

[The Flankeur]

je la connaissais avec un marseillais, pastis oblige.

[goku]

+1 ça ne veut strictement rien dire avec le niçois
(surtout avec l'expression "bonne mère" )

[The Flankeur]

a la limite. "que la madonne me bouffe le cul". ca aurait put passer
mais la bonne maman.
pis les boule et tout c'est mareille, en gros tu as tout nique.

[IceCold]

ça va les gars, faites comme Arnaud, soyez cléments, si Bets était drôle ça se saurait

[Genzô]

"Pardonnez-moi mon Père, parce que j'ai pêché: Pendant la seconde guerre mondiale,
j'ai caché un juif dans mon grenier."
"Mais ce n'est pas un pêché mon fils!! au contraire" répond le prêtre.
"Oui, mais je lui ai demandé 6000 FF pour chaque mois qu'il passait."
"Effectivement, ce n'est pas bien mais vous faisiez une bonne action en même temps.
Ce n'est donc pas très grave" répond le curé.
"Oui, mais je ne lui ai pas encore dit que la guerre est finie!"

[ruby]

en même temps, tres peu probable comme histoire
un feuj qui se fait arnaquer par un goy
par contre l'inverse

[ruby]

Un homme se déshabille devant sa nouvelle conquête en lui disant :
"regarde mes abdos c'est de la dynamite, mes pectoraux c'est de la dynamite, mes cuisses c'est de la dynamite"
lorsqu'il enlève son boxer... la femme lui demande :
"c'est pas dangereux d'avoir autant de dynamite avec une si petite mèche ?"