MassaliaLive.com

[Catalunya13]

C'est un gars qui rentre du travail. Il ouvre la porte de la cuisine, et là, il trouve sa femme à quatre pattes par terre, en train de récurer le sol... Et elle ne porte qu'un petit tablier de soubrette!

La vue de ce derrière qui se trémousse lui fait monter la sève dans sa tige de jade et aussitôt, il se rue sur elle pour la prendre en levrette.

Après quelques coups de boutoir, il explose de plaisir, mais tout de suite après, il met une grande claque derrière la tête de sa femme!

Sa femme est révoltée:

"Mais enfin, ça va pas?!! Alors je suis là à assouvir tes fantasmes, je te laisse prendre ton pied sans rien dire, et tout ce que tu trouves de mieux à faire, c'est de me filer une claque? Ça m'apprendra à te faire plaisir, tiens! Dis-moi au moins pourquoi tu m'as tapée?

Alors le mari la regarde d'un air pas content du tout et répond:

"Tu ne t'es même pas retournée pour voir qui c'était"

[Catalunya13]

> > J'ai emmené mon père au centre commercial l'autre jour pour
> s'acheter des nouvelles chaussures, (il a 92 ans).
> Nous avons décidé de manger un bout.
> J'ai remarqué qu'il regardait sans cesse un adolescent (un jeune
> gaulois) à côté de lui.
> L'adolescent avait les cheveux en pic et rouges (punk).
> Mon père continuait de le regarder.
> Chaque fois que l'adolescent se retournait, il voyait mon père qui le fixait.
> Quand l'adolescent en a eu assez, avec sarcasme, il a demandé
> "Qu'est-ce qui se passe le vieux, t'as jamais rien fait de fou dans
> ta vie" ?
> Connaissant mon père, je me suis dépêché d'avaler pour ne pas
> m'étouffer sur sa réponse, je savais bien qu'il avait encore de la répartie, le bougre !
> Très décontracté et sans cligner de l'½il, il a dit :
> > " Je me suis saoulé un jour et j'ai enculé une poule. Je me demandais si tu n'étais pas mon fils!

[negrOM]

C'est l'histoire d'un Guadeloupéen, d'un Martiniquais et d'un Marseillais. Ces 3 la découvrent un génie qui leur propose le marché suivant:
"Jetez un objet à la mer, si je le retrouve vous mourrez sur le champ mais par contre si je ne le trouve pas, vous deviendrez l'homme le plus heureux du monde."
Le Guadeloupéen s'exécute et jette un cure-dent au large de Point à Pitre. Le génie trouve le cure-dent et tue le Guadeloupéen. C'est au tour du Martiniquais, celui-ci jette un clou au large de Fort-de-France, le résultat et la sanction sont les mêmes que pour le premier.
Vient le Marseillais, il lance son objet depuis la pointe Rouge. Le génie cherche pendant des heures et ne trouve rien. Il revient vers le Marseillais et lui dit:
- Je vais tenir ma promesse, tu va devenir l'homme le plus heureux du monde mais avant, j'aimerai savoir ce que tu a jeté dans la mer?
- Hé fada, c'était un Doliprane

[Phoenix]

Les deux sont très bonnes

[ruby]

C'est l'histoire d'un Guadeloupéen, d'un Martiniquais et d'un Marseillais. Ces 3 la découvrent un génie qui leur propose le marché suivant:
"Jetez un objet à la mer, si je le retrouve vous mourrez sur le champ mais par contre si je ne le trouve pas, vous deviendrez l'homme le plus heureux du monde."
Le Guadeloupéen s'exécute et jette un cure-dent au large de Point à Pitre. Le génie trouve le cure-dent et tue le Guadeloupéen. C'est au tour du Martiniquais, celui-ci jette un clou au large de Fort-de-France, le résultat et la sanction sont les mêmes que pour le premier.
Vient le Marseillais, il lance son objet depuis la pointe Rouge. Le génie cherche pendant des heures et ne trouve rien. Il revient vers le Marseillais et lui dit:
- Je vais tenir ma promesse, tu va devenir l'homme le plus heureux du monde mais avant, j'aimerai savoir ce que tu a jeté dans la mer?
- Hé fada, c'était un Doliprane

t'es sur que la blague c'est pas plutôt un eferalgant

[dlb1664]

ruby, surtout elle a du être posté même pas 2 pages avant ...

[Nicodoc]

ruby, je pense aussi parcequ'un doliprane c'est pas effervescent...

[Bibpanda]

ruby, je pense aussi parcequ'un doliprane c'est pas effervescent...

Un doliprane même si il n'est pas effervescent se dissous dans l'eau.

[negrOM]

Et toc

[Castor_Troy]

ruby, je pense aussi parcequ'un doliprane c'est pas effervescent...

Un doliprane même si il n'est pas effervescent se dissous dans l'eau.

Pour régler la question:
Doliprane, c'est ça:


ou ça:

[Travis Bickle]

j'adore sucer un abricot pendant des heures a raison

[Castor_Troy]

Le-mec-qui-se-pretend-cinephile-mais-ose-sortir-des-repliques-en-vf, évidemment.

[/El Ma staïle]

[Travis Bickle]

Castor_Troy, un cinéphile ne perd pas son temps avec les merdes Woo surtout

[Castor_Troy]

Castor_Troy, un cinéphile ne perd pas son temps avec les merdes Woo surtout

Topic blagounettes

J'avoue: j'ai rigolé!

[Bibpanda]

Le Pape sentant sa dernière heure arrivée, envoie une invitation à SARKO et
> > > à BERLUSCONI . Il leur demande à chacun de venir vite le voir....
> > > > > > Dès leur arrivée, on les conduit dans la chambre où repose le Pape et
> > > on les fait asseoir de chaque côté du lit. Le Pape leur lance un regard
> > > intense, sourit, puis regarde au plafond. Pendant un certain temps, ni SARKO
> > > , ni BERLUSCONI ne disent un mot. Ils semblent touchés que le Pape ait pu
> > > penser à eux sur son lit de mort...tout en étant très intrigués..
> > > > > > Finalement, SARKO , n'en pouvant plus, demande au Pape :
> > > > > > Votre Sainteté ! Pourquoi sommes-nous là ?
> > > > > > Le Pape, rassemblant ses dernières forces, lui répond très faiblement
> > > :'
> > > > > > Jésus est mort... entre 2 voleurs... Je veux faire pareil...
> > >
> > >
> > >
> > >
>

[sillicate]

[Gastibelza]

Une femme est désespérée. Elle n'a pas de relation durable parce que son vagin dégage une odeur forte et insupportable qui fait fuir immédiatement les hommes (non elle n'est pas rousse).

Jusqu'à ce qu'elle tombe sur un homme charmant en tous points et surtout qui est dépourvu d'odorat!

Lors de leur première nuit, celui-ci la déshabille et descend le visage vers sa foufoune. Il se relève brusquement :
"C'est pas possible, qu'est-ce que c'est cette odeur? C'est intenable ce que tu refoules de la chatte!"

La nana abasourdie:
"Mais mais je croyais que t'avais pas d'odorat"

Le gars:
"C'est le cas. Par contre j'ai les yeux qui piquent!"

[dlb1664]

Une femme est désespérée. Elle n'a pas de relation durable parce que son vagin dégage une odeur forte et insupportable qui fait fuir immédiatement les hommes (non elle n'est pas rousse).

Jusqu'à ce qu'elle tombe sur un homme charmant en tous points et surtout qui est dépourvu d'odorat!

Lors de leur première nuit, celui-ci la déshabille et descend le visage vers sa foufoune. Il se relève brusquement :
"C'est pas possible, qu'est-ce que c'est cette odeur? C'est intenable ce que tu refoules de la chatte!"

La nana abasourdie:
"Mais mais je croyais que t'avais pas d'odorat"

Le gars:
"C'est le cas. Par contre j'ai les yeux qui piquent!"

FAKE

[Betsamee]

C'est toto qui est à l'école le lundi matin.
La maîtresse demande à tous ses élèves de dire un petit poème sur ce qu'ils ont fait pendant le week-end.

Toto :
"Je suis allé à la pèche à la grenouille,
J'avais de l'eau jusqu'aux genoux."

La maîtresse : Mais, ça ne rime pas ...?

Toto : C'est pas de ma faute s'il y avait pas assez d'eau...

[michel]

C'est toto qui est à l'école le lundi matin.
La maîtresse demande à tous ses élèves de dire un petit poème sur ce qu'ils ont fait pendant le week-end.

Toto :
"Je suis allé à la pèche à la grenouille,
J'avais de l'eau jusqu'aux genoux."

La maîtresse : Mais, ça ne rime pas ...?

Toto : C'est pas de ma faute s'il y avait pas assez d'eau...

Pas mal !