MassaliaLive.com

[dlb1664]

Rocca, c'est un fake

[niqos]

dlb1664, tu me l'enlève de la bouche (ou plutôt du clavier)

(ne pas détourner )

[Genzô]

Un homme rentre de son travail avec un
robot détecteur de mensonges. Son fils de 12 ans rentre avec 2heures de retard de l'école.
Où étais-tu tout ce temps ? demande le père. J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...Le père explique :Mon fils, ce robot ...est un détecteur de mensonges !
Tu ferais mieux
de dire la vérité...
Ok... J'étais chez
un copain et
nous avons regardé un film : Les 10
Commandements. Et paf ! Le robot
assène de nouveau
une claque au fils...Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...
Le père : J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamaisà mes parents !
Et paf ! Le robot assène une baffe au père...
La mère se marre : Décidément, c'est bien ton fils ... Et Paf ! Une baffe à
la mère...

[Genzô]

Et une bien sale pour finir

Qu'est ce qu'un oeuf ?

Un oursin qui a couché avec les nazis

[EL MAGNIFICO]

j'adore celle du robot

[Genzô]

Un motard, pressé de retrouver sa fiancée se fait arrêter par un flic. Le motard lui explique qu'il veut demander sa copine en mariage mais il rajoute quelques mensonges. Le flic, pris de pitié lui dit:
- Ok, je vais vous poser une petite devinette, si vous répondez bien, je vous laisse partir.Le motard accepte.
Flic: quel est l'engin ayant 4 roues et un volant ?
Motard: une voiture !!Et maintenant, je peux y aller?
Flic : ah non désolé, il fallait préciser : Peugeot, citoen, etc...
Motard : Reposez-en-moi une autre !!
Flic : ok, quel engin a 2 roues et un guidon
Motard: une moto!!Flic: Ah non vous n'avez toujours pas préciser : Yamaha etc...
Sur les nerfs, le motard lui dit:
- A mon tour de vous faire une devinette :C'est quoi une jeune fille, en mini jupe qui attend sur le trottoir ?
Flic: ben...une pute
Motard : oui mais faut préciser : ta sœur, ta mère, etc...

[ruby]

Genzô, et le flic l'a laissé partir à la fin?

[Phoenix]

Genzô, Énorme

[sillicate]

genzo, elle a été posté il y a 3-4 pages je crois, et peut etre même par toi

[Genzô]

Celle du flic, impossible que ce soit par moi, je la connaissais pas

[gob]

pas mal les dernières

[gob]

C'est un vieux juif qui arrive au Paradis et qui discute avec Dieu :
"- Moi, le pire moment de ma vie, c'est quand mon fils s'est converti au catholicisme."
"- Moi aussi." lui répond Dieu
"- Et qu'as-tu fait?"

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"-Un nouveau testament..."

Pourquoi les chiens passent leur temps à se lécher la bite ?

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Parce qu'ils y arrivent eux.

C'est un vieux monsieur qui épouse une toute jeune fille à peine sortie de l'adolescence. Inutile de dire que la fille est en bonne santé côté sexe, aussi, le soir de la noce elle demande: "Alors, on va se prendre une bonne dose de sexe ce soir?!" Le vieil homme répond en levant la main et en lui montrant ses cinq doigts tendus "Quoi? Cinq fois?" demande la jeune fille incrédule... "Non" répond le monsieur... "Choisis un doigt."

Un homme entre 60 et 70 ans est assis sur un banc dans un jardin public. il est en train de pleurer tout seul lorsqu'un jeune homme s'avance vers lui et lui demande ce qui ne va pas: Le vieil homme répond: "Je suis amoureux d'une jeune fille de 22 ans..." "Qu'y a-t-il de mal à cela?" demande le jeune homme. Tout en sanglotant, le vieil homme répond, "Vous ne pouvez pas comprendre. Chaque matin, avant qu'elle aille travailler, nous faisons l'amour. A midi, elle rentre à la maison et nous refaisons l'amour, puis elle me prépare un de mes plats favoris. Dans l'après-midi, si elle a le temps de faire une pause, elle rentre à la maison et me fait une fellation -Et Dieu sait qu'elle sait s'y prendre. Et enfin le soir et toute la nuit, nous faisons l'amour." Là le vieil homme s'arrête, incapable de sortir un mot de plus. Alors le jeune homme lui passe le bras autour de ses épaules et lui dit: "Je ne comprends pas. Il me semble que vous vivez une relation parfaite tous les deux. Pourquoi pleurez-vous?" Le vieil homme lui répond en pleurant "J'ai oublié où j'habite."

Spechiale Zobi:

Comment sodomiser un poussin ?

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en étant entraineur de foot

La différence entre le courage et le culot.

Le courage,

C'est de rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander :
- "T'es encore en train de nettoyer ?"

Le culot,

C'est de rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur le cul et dire :
- "t'énerve pas, c'est ton tour."

C'est un alcoolique notoire qui va voir son médecin parce qu'il a des douleurs au ventre.
Le docteur l'examine longuement et perplexe déclare :
- Je ne vois rien, ça doit être l'alcool.
Et l'alcoolique de répondre :
- C'est pas grave, je reviendrais quand vous aurez dessoulé...

C'est l'histoire d'un mec qui a un rendez vous avec une nana hypra super sexy, et il a un peu peur de manquer son occasion.
Alors il appelle un pote à lui qui est médecin pour lui demander un remède miracle.
Son pote lui dit : "Bah écoute, y'a pas de secret hein, ce qui marche le mieux, c'est le viagra. J'ten file une plaquette, mais tu fais gaffe, faut prendre 1 quart de pilule, pas plus"
Le mec écoute d'une oreille, remercie son pote chaleureusement, et rentre chez lui.
Il se prépare pour sa soirée, et au moment de prendre le viagra, il hésite...
"Il m'a dit tu prends... QUATRE pilules c'est ça !"
Le mec s'enfile 4 pilules et se retrouve avec un gourdin entre les jambes on fire. Il arrive à la maison de la nana, frappe avec sa bite à la porte (un gourdin j'vous dis), et là, c'est la mère qui ouvre.
"Mais qu'est ce que ?!"
PAF il saute sur la mère, et la prend sauvagement sur le porche d'entrée.
Le père passe par là, et n'échappe pas au triste sort.
Toute la famille y passe, en passant par le frère, la soeur et le chien...
Une fois qu'il a terminé toute la famille (qui est anéantie dans le salon), il appelle son pote :
- "Putain tu m'avais dit 4 pilules mais c'est beaucoup trop, j'ai déjà fait tout le monde et ça me brûle !!!"
- " Je t'avais pas dit 4 mais 1/4..."
- "Meeeeeeeeeeeerde et je fais quoi moi alors ????"
- "Bah on peut pas annuler l'effet, donc ce que tu peux faire, c'est atténuer la douleur, par exemple en trempant ta bite dans un yaourt"
- "Ah ok bon bah merci quand même je vais faire ça !"
Il va vers le frigo, sort un yaourt et commence à tremper sa bite dedans
La mère s'écrie alors :
"CACHEZ VOUS, IL RECHARGE !"

[EL MAGNIFICO]

[negrOM]

Les 2 dernieres sont pas mal

[l anguille]

la dernière

[jeanfred]

HISTOIRE D'UNE BLONDE, qui raconte à sa copine...
J'étais au Bar, hier, quand j'ai réalisé qu'il fallait désespérément que je pète.
La musique étant très forte, j'ai synchronisé mes pets aux sons de la musique.
Après deux chansons je commençais à me sentir mieux.
Tout en finissant mon café j'ai remarqué que tout le monde me regardait.
Puis je me suis souvenu que j'écoutais mon MP3 ...

[gob]

[jeanfred]

> A l'heure du petit déjeuner un enfant avoue à sa mère:
> - Vous faisiez tellement de bruit cette nuit dans votre chambre,
> que je suis allé voir ce que vous faisiez et je t'ai vue en train
> de rebondir sur papa...
> La mère un peu surprise, cherche une réponse et lui dit :
> -Oh!...eh bien...! en fait, je rebondissais sur l'estomac de ton
> père, car papa a un gros ventre et comme ça j'arrive à aplatir son
> ventre...
> Le gosse fait la moue et dit :
> - Alors ça ! Ca m'étonnerait, ça ne pourra jamais marcher.
> La maman étonnée demande pourquoi.
> Et le petit garçon de répondre :
> - Parce que la voisine vient tous les jours, quand tu es partie
> > et elle ressouffle dans papa !

[jeanfred]

> Une blonde arrive dans une station de sports d'hiver. Dans le hall
> de l'hôtel est affiché le tableau de renseignement des stations de ski.
> - MEGEVE : 15 centimètres, molle.
> - L'ALPE-D'HUEZ : 20 centimètres, souple.
> - MERIBEL : 30 centimètres, dure.
> La blonde s'approche du réceptionniste et lui demande à voix basse :
> - "S'il vous plait, vous pourriez m'indiquer le numéro de la
> chambre de M. Meribel ?

[jeanfred]

> Un homme d'affaires monte à bord d'un train et se retrouve assis à
> côté d'une superbe femme.
>
> Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les
> statistiques sexuelles.
>
> Il l'interroge sur ce sujet et elle répond :
> - "C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux
> dont le pénis est le plus long, et les Bretons sont ceux qui
> savent le mieux s'en servir. Au fait je m'appelle Ghislaine . Et vous ?"
> - "Géronimo LE GENNEC ! Enchanté de vous rencontrer !"