MassaliaLive.com

[l anguille]

[IceCold]

Gastibelza, fais pas le malin ou je te ban

[Gastibelza]

IceCold, Rhôôôô, qu'est-ce que c'est susceptible un WikiRédac....

C'est uniquement parce que t'es celui avec qui j'ai le plus "d'affinités virtuelles" que j'ai fait de toi la "victime" de ma blague

[IceCold]

Gastibelza, nun c'è niente da fare, sei sulla via di uscita

[Gastibelza]

IceCold, stronzo!

[EL MAGNIFICO]

C'est David et Moché
qui discutent. Moché dit :
- Tu connais mon fils Simon ?
- Bien sûr, j'connais ton fils Simon, il joue avec mon gosse tous les jours dans
la cour.
- Eh ben, c'est bizarre, je l'ai envoyé en Israël pour qu'il devienne plus
religieux et il est revenu catholique.
- Ah ben tiens, ça c'est vraiment bizarre... Tu connais mon fils
Raphaël ?
- Bien sûr je le connais, il mange chez nous le couscous le samedi midi...
- Eh ben moi aussi je l'ai envoyé en Israël, et ben il est aussi revenu
catholique...
- Viens on va voir le rabbin parce que c'est trop bizarre...
Ils vont voir le rabbin et lui racontent l'histoire. Le rabbin s'étonne :
- Mais c'est dingue, ça... Vous connaissez mon fils Ézechiel
- Bien sûr, on était à sa Bar Mitsva...
- Eh ben moi aussi je l'ai envoyé en Israël, et il est revenu catholique...
'C'est dingue, ça !! Écoutez, rabbi, appelez le Bon Dieu et demandez lui ce
qu'il en pense.'
Alors le rabbin l'appelle (numéro 33 1 45 55 45 45) et lui raconte. Alors Dieu
répond :
- Tiens, c'est marrant que tu me racontes ça... Tu connais mon fils...

[fourcroy]

Ca m'a fait rire.

[Genzô]

Elle est bien bonne celle là

[Rocca]

J'avoue qu'elle n'est pas mal

[EL MAGNIFICO]

Les parents du petit Samuel, les Bensimon, sont très inquiets, il semble
souffrir de graves troubles mentaux. Ils l'emmènent donc voir un psy.
Le psy demande aux parents d'aller dans la salle d'attente afin qu'il puisse
s'entretenir seul à seul avec leur fils. Au bout d'un quart d'heure il sort et
dit aux parents : 'c'est très grave, votre fils fait un complexe d'Oedipe'.
La mère répond : un complexe d'Oedipe? Oh c'est pas grave, du moment qu'il aime
sa mère...

Ce sont deux juifs qui sont au bord de la mer ; sur la plage, ils sont étendus,
à se faire dorer, ils dorment presque. À un moment cette conversation :
- Samuel ?
- Oui Moché ?
- La mer monte.
- Achète !




Un prêtre et un rabbin sont amis. Lors d'une discussion, le rabbin pose quelques
questions au curé sur 'la confession'.
Alors, le curé, pensant qu'une démonstration vaut mieux qu'un long discours lui
dit:
- Tu n'as qu'à m'accompagner dans le confessionnal et comme ça , tu sauras
exactement comment ça se passe.
Alors, vient la première personne à se confesser. C'est une femme [forcément
]
- Pardonnez-moi mon Père parce que j'ai pêché
Le prêtre demande:
- Qu'avez-vous fait ma fille?
- J'ai trompé mon mari, mon Père...
- Combien de fois avez-vous trompé votre mari, ma fille?
- Trois fois, mon Père
Alors le curé lui dit:
- Dites 5 'Je vous salue Marie' et mettez 50 francs dans le tronc des pauvres
Une autre femme rentre bientôt dans le confessionnal:
- Pardonnez-moi mon Père parce que j'ai pêché
Le prêtre demande:
- Qu'avez-vous fait ma fille?
- J'ai trompé mon mari, mon Père...
- Combien de fois avez-vous trompé votre mari, ma fille?
- Trois fois, mon Père
Alors le curé lui dit:
- Dites 5 'Je vous salue Marie' et mettez 50 francs dans le tronc des pauvres
Ensuite, après que la deuxième femme soit sortie, le curé dit à son copain le
rabbin:
- Ça te dirait de faire la prochaine confession?
Le rabbin hésite un peu, mais le curé le rassure en lui disant qu'il y arrivera
très bien. Alors le rabbin prend les commandes...
Une troisième femme arrive alors et dit:
- Pardonnez-moi mon Père parce que j'ai pêché
Le rabbin (ça a changé cette fois-ci, il faut suivre) demande:
- Qu'avez-vous fait ma fille?
- J'ai trompé mon mari, mon Père...
- Et combien de fois avez-vous trompé votre mari ma fille?
- Deux fois, mon Père
Alors le rabbin lui répond:
- Dans ce cas, vous pouvez aller le tromper une fois de plus: Aujourd'hui c'est
trois pour 50 francs

[El Maestro]

Dieu a un fils?

[niqos]

la dernière est

[EL MAGNIFICO]

Un petit juif, Maurice, a été inscrit par ses parents dans une école catholique.
Un jour, le professeur s'adresse aux enfants :
- Vous allez me dire quel est le personnage historique le plus important au
monde, et je donnerai à la meilleure réponse le billet de 100 F que voila. Je
vous écoute.
Patrick :
- Le personnage le plus important c'est De Gaulle parce qu'il a résisté aux
Allemands.
- Bien c'est une bonne réponse.
Manon :
- C'est Jeanne d'Arc parce qu'elle a sauvé la France.
- C'est aussi une bonne réponse.
Maurice :
- Je pense que le personnage le plus important c'est Jésus Christ parce qu'il a
changé la face du monde.
- Eh bien, je pense que nous venons d'avoir la meilleure réponse et je remet à
Maurice la somme de 100 F pour sa réponse.
À la récréation, Maurice confie aux perdants :
- Moi franchement, je pense que c'est Moïse mais bizzness is bizzness.

[jeanfred]

4 médecins discutent entre eux :

Le premier, allemand : "Nous, on est tellement fort, qu'on a pris un homme sans testicules et on a réussi à lui en greffer une paire, hé bien 6 semaines après il cherchait du boulot".

L'Américain tout fier dit : " Nous, on a fait mieux, on a pris un malade du cœur, on lui a fait une greffe et 4 semaines après, il cherchait du travail".

Le Russe qui ne veut pas rester en reste : "Nous, on a pris un homme qui avait un cerveau, on lui a greffé un nouveau cerveau et 2 semaines après, il cherchait du boulot".

Et le Français d'ajouter : " bien vous êtes bien nuls les mecs, nous on a pris un mec sans cœur, sans cerveau et sans couilles et on l'a fait président, et
depuis c'est tous les Français qui cherchent du travail !!!!!"

[ruby]

EL MAGNIFICO, t'as passé ton week end dans une synagogue ou quoi?

[EL MAGNIFICO]

nan dans un salon de prêt a porter

[ruby]

Robert, qui en est à sa 20e bière, et Bernard, qui attaque son 12e triplewhisky, discutent:
"Tu sais pas quoi? Je viens de m'acheter la dernière Seat toute électrique."

"Ah, c'est économique, ça pollue pas, c'est bien, ça." "Nan Nan, je m'en fous, ça. Je l'ai achetée parce que ça fait pas de bruit. Comme ça, je peux rentrer sans me faire remarquer à 4 heures du mat'.

Pis, j'ai acheté un portail électrique télécommandé et ça fait pas de bruit.

Pis, j'ai acheté aussi un revêtement spécial pour mon goudron, quand je roule dessus, ça fait pas un bruit dis donc, dans la maison t'entends rien, mais alors rien du tout.

Pis, j'ai molletonné la niche de mon chien aussi, comme ça il m'entend pas, il aboie pas et, même s'il aboie, ça s'entend pas dans la maison.

Pis, j'ai monté ma porte de garage sur vérin hydraulique et j'ai mis dans mon garage le même revêtement que dans mon parking.

Pis, j'ai remplacé mes escaliers en bois par des escaliers en pierre avec de la moquette dessus, quand tu marches là-dessus, ça fait pas un bruit, t'entends rien.

Pis, j'ai viré les portes aussi, pour pas avoir à les ouvrir.

Pis, j'ai acheté aussi le dernier matelas Epeda Multi Spire que quand tu t'assois dessus, déjà ça fait pas un bruit et la personne qu'est allongée à côté, elle sent rien que dalle..

Eh ben, malgré tout ça, quand je rentre à 4 heures du mat, ça réveille ma femme et j'ai droit à la même scène: "T'étais où, t'as encore pris une murge avec tes débiles de copains et gnagnagna,gnagnagna!!!"""

Ah ben mon pauff' vieux, moi si tu savais...
Quand je rentre à 4 heures du mat avec la Range Rover 3 litres diesel,
Je mets un petit coup sec dans mon portail en métal pour l'ouvrir, ça fait un boucan
Du tonnerre, le chien il braille comme c'est pas permis. Je rentre dans mon garage
Pareil, en mettant un petit coup sec avec la bagnole, je sors en chantant à tue-tête, je
Claque toutes les portes,je vais dans le frigo, je bâfre avec les assiettes qui tintent, pis
je monte 4 à 4 les escaliers en bois qui grincent, je me vautre sur le matelas les bras en croix en gueulant
« PUTAIN, APRES UNE BONNE CUITE COMME ÇA, JE ME FERAIS BIEN SUCER, MOI!"

Ben j'te jure que ma femme, elle se réveille jamais..."

[ruby]

Un petit garçon arrive en courant et il dit à sa mère :
- “Maman, j’ai vu le coq s’accoupler 10 fois ce matin !”
Sa mère lui répond :
- “Va donc dire ça à ton père, il va comprendre …”
Le jeune va voir son père et lui dit :
- “Papa, maman m’a dit de te dire que j’ai vu le coq s’accoupler 10 fois ce matin !”
Son père lui demande :
- “Est-ce que les 10 fois c’était avec la même poule ?”
- “Non !”
- “Alors va le dire à ta mère, elle va comprendre …”

[ruby]

Et une petite dernière, specialement pour la Journée de la Femme

Un gars : c'est un jeune homme
Une garce : c'est une pute

Un courtisan : c'est un proche du roi
Une courtisane : c'est une pute

Un masseur : c'est un kiné
Une masseuse : c'est une pute

Un coureur : c'est un joggeur
Une coureuse : c'est une pute

Un rouleur : c'est un cycliste
Une roulure : c'est une pute

Un professionnel : c'est un sportif de haut niveau
Une professionnelle : c'est une pute

Un homme sans moralité : c'est un politicien
Une femme sans moralité : c'est une pute

Un entraîneur : c'est un homme qui entraîne une équipe sportive
Une entraîneuse : c'est une pute

Un homme à femmes : c'est un séducteur
Une femme à hommes : c'est une pute

Un homme public : c'est un homme connu
Une femme publique : c'est une pute

Un homme facile : c'est un homme agréable à vivre
Une femme facile : c'est une pute

Un homme qui fait le trottoir : c'est un paveur
Une femme qui fait le trottoir : c'est une pute

Un péripatéticien: c'est un élève d'Aristote
Une péripatéticienne: c'est une pute

[Rocca]

un homme qui va sur omlive c'est un omliver
une femme qui va sur omlive...