MassaliaLive.com

[chaoui-78]

meh75,

[chaoui-78]

c est un juif qui se promene avec sa femme.

ils passent devant une boutique de vêtement et la femme reste scotchée sur la vitrine car elle a vu un manteau magnifique!

son mari la regarde et lui dit:"il te plait vraiment ma chérie?"

elle lui répond que oui bien évidement

alors il lui répond :"si tu veux on reviens demain et tu pourra encore le regarder!"

[meh75]

chaoui-78,
on me la raconter hier soir

[Rocca]

ah les blagues sur les juifs ça vous fait bien rire à vous les arabes hein

[ruby]

vous savez pourquoi D... a créer les goys (non juifs)???





























pour qui y ait des cons qui achètent au détail

[dlb1664]

C'est qui D ?

[ruby]

god

[Rocca]

dlb1664, t'as le choix entre


Domenech
Damien
Dinopotou
Dieu

[dlb1664]

Rocca, je prendrais dlb1664

[romano13]

:doubeul:

vous savez pourquoi D... a créer les goys (non juifs)???

pour qui y ait des cons qui achètent au détail

Venant d'un avocat, cette faute d'orthographe m'a tuer !

[ruby]

je suis un peu fatigué en ce moment.....

par contre la tienne n'est pas mal non plus

[niqos]

c'est la même non ?

[320cds]

c'est la même non ?

C'est surtout une référence à Homar..

[Gastibelza]

Un vieux juif sur son lit de mort à sa femme:

- Ah Sarah, ma Sarah, tu te souviens quand on était jeune, qu'on vivait en Russie. Tu étais avec moi quand on a été victime d'un pogrom, qu'on a dû fuir...

- Oui mon Moshé

- Ah sarah, ma Sarah, tu étais avec moi quand on était en Allemagne, qu'on a dû quitter pour échapper aux persécutions nazies

- Oui mon Moshé, j'étais là

- Ah Sarah, ma Sarah, te souviens-tu quand on vivait en France, qu'on a dû se cacher pour survivre au régime de Vichy...

-Oui mon Moshé, j'étais près de toi

Il se relève du lit, les yeux exhorbités de colère:

-Et alors connasse, tu me portes la guigne ou quoi??!?

[Donifiasco]

Gastibelza,

[michel]

Un peu de poésie dans ce monde de brutes ......


Père Lajoie arrive chez lui saoul comme un polonais.
Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.
Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :
- Père Lajoie , tu es mort dans ton sommeil.
Père Lajoie complètement abasourdi lui répond :
- J'suis mort ? J'peux pas être mort! J'aime trop la vie! J'veux retourner sur terre!"
St-Pierre dit:
- La seule manière que tu as d'y retourner, c'est sous la forme d'une poule.
Père Lajoie dit :
- Du moment que c'est dans une ferme près de ma maison, je suis d'accord. »
Aussitôt dit aussitôt fait,Père Lajoie se retrouve couvert de plumes en grattant et en donnant des coups de bec dans le sol.
Un coq s'approche de lui :
- Alors c'est toi la nouvelle poule? Comment s'est passée ta première journée?
- Pas mal, dit Père Lajoie la poule, mais j'ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j'allais exploser. »
- Tu ovules, explique le coq, dis moi pas que t'as jamais pondu d'oeufs? Relaxes, laisses-toi aller, tout cela est normal.
Père Lajoie écouta la suggestion du coq, et quelques moments inconfortables plus tard : voila un oeuf! Père Lajoie était plein d'émotion suite à sa première expérience de maternité. Il pondit bientôt un deuxième oeuf , il éprouvait une joie sensationnelle.
Comme il se préparait à pondre encore un troisième oeuf, il a ressenti une grande claque derrière la tête, et entendit sa femme crier :
- Réveilles toi vieux con, t'es en train de chier dans le lit !!!

[Magneto]

[oukimaya]

[jeanfred]

"Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de terre,
désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien."
JC VanDamme


"Un biscuit ça n'a pas d'esprit, c'est juste un biscuit.
Mais, avant c'était du lait, des oeufs. Et, dans les oeufs, il y a la vie
potentielle"
JC VanDamme


"Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est
déséquilibrée.
S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales, c'est
pas bon."
JC Van Damme


"Mon modèle, c'est moi-même ! Je suis mon meilleur modèle parce que je
connais mes erreurs, mes qualités, mes victoires et mes défaites. Si je
passe mon temps à prendre un autre modèle comme modèle comment veux-tu que
ce modèle puisse modeler dans la bonne ligne ?"
JC Van Damme


"Si tu téléphones à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que ça
sonne, raccroche."
JC Van Damme


"Je suis fasciné par l'air. Si on enlevait l'air du ciel,tous les oiseaux
tomberaient par terre . .. Et les avions aussi .. En même temps l'air tu
peux pas le toucher ... Ca existe et ça existe pas .Ca nourrit l'homme sans
qu'il ait faim ... It's magic L'air c'est beau en même temps tu peux pas le
voir, c'est doux et peux pas le toucher . L'air c'est un peu comme mon
cerveau"
JC Van Damme


"Je crois au moment. S'il n'y a pas le moment, à ce moment-là, il faut
arriver à ce moment-là, au moment qu'on veut "
J.C VanDamme


"T'as pas besoin d'un flash quand tu photographies un lapin qui a déjà les
yeux rouges."
J.C VanDamme


"Si tu invites des gens qui ont tous le même groupe sanguin a une fête,
mais
que tu le leur dis pas, ils vont parler d'autre chose."
J.C VanDamme


"Si tu dors et que tu rêves que tu dors, il faut que tu te réveilles deux
fois pour te lever."
J.C VanDamme


"Si t'es perdu dans la forêt et que tu restes immobile pendant deux ans, il
va pousser de la mousse sur un côte de tes jambes. C'est le nord."
J.C VanDamme


"Si tu parles à ton eau de javel pendant que tu fais la lessive, elle est
moins concentrée."
J.C VanDamme


"Si tu attends le mois d'octobre pour faire des poissons d'avril, tu
attrapes plus de gens."
J.C VanDamme

[Gastibelza]

C'est tellement absurde que parfois on dirait du Alphonse Allais. Sauf que lui c'était volontairement drôle...