01 Fév 2006, 19:06
Les 4 miracles de la femme :
-ELLE peut mouiller sans toucher d'eau.
-ELLE peut saigner sans se blésser.
-ELLE peut donner du lait sans manger d'herbe.
-MAIS surtout , ooohhhh grand surtout , elle peut casser les couilles sans y toucher ...........
-ELLE peut mouiller sans toucher d'eau.
-ELLE peut saigner sans se blésser.
-ELLE peut donner du lait sans manger d'herbe.
-MAIS surtout , ooohhhh grand surtout , elle peut casser les couilles sans y toucher ...........
02 Fév 2006, 10:20
romano13 a écrit:C'est quoi une petite fille de 12 ans vierge en Turquie ???
Une fillette qui court plus vite que son père !!
elle est horrible celle la
je me suis mis a rire comme un debile dans mon bureau
02 Fév 2006, 13:53
>> - Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer
>> maman ?
>> - Ze peux pas, elle est a l'etaze dans sa chambre avec oncle David.
>> Bref silence...
>> - Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David
>> - Si, si, il est dans la chambre avec maman !
>> - Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le
>> téléphone, cours en haut, frappe a la porte de la chambre, et crie
>> a maman
>> et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans le
>> garage...
>> - D'accord papa
>> Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
>> - Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa
>> - Et qu'est-ce qui s'est passe ?
>> - Ben, maman s'est mise a crier, a sauter hors du lit toute nue,
>> elle s'est
>> mise a courir partout, elle a glisse sur le tapis, elle est tombée
>> par la
>> fenêtre, et maintenant elle est toute morte.
>> - Oh mon dieu ! mon dieu ! mon dieu !... Et oncle David ? "
>> - Ben, il a saute hors du lit tout nu, s'est mis a courir partout,
>> puis il
>> a saute par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a
>> oublie que
>> le week-end dernier tu avais vide la piscine pour la nettoyer, et
>> maintenant il est tout mort lui aussi... "
>> Long silence... Puis papa dit :
>> - La piscine? Quelle piscine ? Je suis bien au 01.45.74..12.33 ?
>> maman ?
>> - Ze peux pas, elle est a l'etaze dans sa chambre avec oncle David.
>> Bref silence...
>> - Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David
>> - Si, si, il est dans la chambre avec maman !
>> - Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le
>> téléphone, cours en haut, frappe a la porte de la chambre, et crie
>> a maman
>> et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans le
>> garage...
>> - D'accord papa
>> Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
>> - Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa
>> - Et qu'est-ce qui s'est passe ?
>> - Ben, maman s'est mise a crier, a sauter hors du lit toute nue,
>> elle s'est
>> mise a courir partout, elle a glisse sur le tapis, elle est tombée
>> par la
>> fenêtre, et maintenant elle est toute morte.
>> - Oh mon dieu ! mon dieu ! mon dieu !... Et oncle David ? "
>> - Ben, il a saute hors du lit tout nu, s'est mis a courir partout,
>> puis il
>> a saute par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a
>> oublie que
>> le week-end dernier tu avais vide la piscine pour la nettoyer, et
>> maintenant il est tout mort lui aussi... "
>> Long silence... Puis papa dit :
>> - La piscine? Quelle piscine ? Je suis bien au 01.45.74..12.33 ?
02 Fév 2006, 13:54
>> Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps et son
>> épouse
>> était a son chevet jour et nuit. Un jour, l'homme se réveilla.
>> Il fit signe a son épouse de s'approcher, et lui chuchota :
>> - Durant tous ces malheurs tu étais a mes cotes
>> - Lorsque j'ai été licencie, tu étais la pour moi,
>> - Lorsque m on entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu,
>> - Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée pres de moi,
>> - Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu etais toujours et
>> encore a
>> mes cotes. Tu sais quoi ?"
>> Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'emotion.
>> "- Quoi donc, mon cheri ? " Chuchota-t-elle.
>> "- Je crois que tu me portes la poisse, connasse. "
>> épouse
>> était a son chevet jour et nuit. Un jour, l'homme se réveilla.
>> Il fit signe a son épouse de s'approcher, et lui chuchota :
>> - Durant tous ces malheurs tu étais a mes cotes
>> - Lorsque j'ai été licencie, tu étais la pour moi,
>> - Lorsque m on entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu,
>> - Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée pres de moi,
>> - Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu etais toujours et
>> encore a
>> mes cotes. Tu sais quoi ?"
>> Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'emotion.
>> "- Quoi donc, mon cheri ? " Chuchota-t-elle.
>> "- Je crois que tu me portes la poisse, connasse. "
03 Fév 2006, 15:45
Une femme rentre plus tôt que d'habitude chez elle et trouve son mari dans
leur chambre en train de faire l'amour avec une femme, jeune, belle et sexy.
- Espèce de salaud ! Comment peux-tu me faire ça, à moi, la mère de tes
enfants ! Je quitte cette maison, je demande le divorce !
- Attends, attends une minute ! Avant de partir, laisse-moi au moins te
raconter ce qui s'est passé.
- Hummmmm ... je ne sais pas. Bon, c'est la dernière fois que je t'écoute.
- Je rentrais à la maison en voiture et cette jeune femme faisait du stop.
Je la vis si désemparée que je m'arrêtai et la fis monter dans la voiture.
Je remarquai qu'elle était très mince, pas bien habillée et très sale. Elle
m'a dit qu'elle n'avait pas mangé depuis 3 jours. Compatissant, je l'amenai
à la maison et réchauffai les enchiladas que j'avais préparés pour toi la
veille au soir, et que tu n'aurais pas voulu manger parce que tu as peur de
grossir. La pauvre petite les a pratiquement dévorés. Comme elle était très
sale, je lui ai proposé de prendre une douche. Pendant qu'elle se douchait,
j'ai remarqué que ses vêtements étaient sales et plein de trous, alors je
les ai jetés. Je lui ai donné un jeans que tu avais depuis quelques années
et que tu ne peux plus porter parce qu'il est trop juste. Je lui ai
également donné la chemise que je t'ai offerte à l'occasion de ton
anniversaire et que tu ne portes pas parce que je n'ai pas bon goût. Je lui
ai donné le pull que ma soeur t'a offert à Noël et que tu ne porteras
jamais, juste pour embêter ma soeur. Je lui ai également donné les bottes
que tu as achetées dans une boutique de luxe et que tu n'as plus jamais
portées après avoir vu ta collègue porter les mêmes.
Le mari continue son histoire :
- Elle m'était très reconnaissante. Je la raccompagnai à la porte. Là, elle
se retourna vers moi et, les yeux remplis de larmes, elle m'a demandé
'Monsieur, avez-vous autre chose que votre femme n'utilise pas ?
leur chambre en train de faire l'amour avec une femme, jeune, belle et sexy.
- Espèce de salaud ! Comment peux-tu me faire ça, à moi, la mère de tes
enfants ! Je quitte cette maison, je demande le divorce !
- Attends, attends une minute ! Avant de partir, laisse-moi au moins te
raconter ce qui s'est passé.
- Hummmmm ... je ne sais pas. Bon, c'est la dernière fois que je t'écoute.
- Je rentrais à la maison en voiture et cette jeune femme faisait du stop.
Je la vis si désemparée que je m'arrêtai et la fis monter dans la voiture.
Je remarquai qu'elle était très mince, pas bien habillée et très sale. Elle
m'a dit qu'elle n'avait pas mangé depuis 3 jours. Compatissant, je l'amenai
à la maison et réchauffai les enchiladas que j'avais préparés pour toi la
veille au soir, et que tu n'aurais pas voulu manger parce que tu as peur de
grossir. La pauvre petite les a pratiquement dévorés. Comme elle était très
sale, je lui ai proposé de prendre une douche. Pendant qu'elle se douchait,
j'ai remarqué que ses vêtements étaient sales et plein de trous, alors je
les ai jetés. Je lui ai donné un jeans que tu avais depuis quelques années
et que tu ne peux plus porter parce qu'il est trop juste. Je lui ai
également donné la chemise que je t'ai offerte à l'occasion de ton
anniversaire et que tu ne portes pas parce que je n'ai pas bon goût. Je lui
ai donné le pull que ma soeur t'a offert à Noël et que tu ne porteras
jamais, juste pour embêter ma soeur. Je lui ai également donné les bottes
que tu as achetées dans une boutique de luxe et que tu n'as plus jamais
portées après avoir vu ta collègue porter les mêmes.
Le mari continue son histoire :
- Elle m'était très reconnaissante. Je la raccompagnai à la porte. Là, elle
se retourna vers moi et, les yeux remplis de larmes, elle m'a demandé
'Monsieur, avez-vous autre chose que votre femme n'utilise pas ?
03 Fév 2006, 16:14
Un milliardaire décide, pour fêter ses 50 ans, de faire une grande fête et il invite, en plus de la jet-set habituelle, tout les gens de son quartier à un cocktail-party dans son immense jardin avec piscine, etc.
Même Mohammed l'épicier, est invité. A un moment donné, le milliardaire demande le silence et clame : "Le premier qui osera affronter le crocodile sacré du Nil qui vit dans ma piscine recevra un million de dollars ».
A peine a-t-il terminé sa phrase que Mohammed est dans l'eau. Il engage une lutte violente avec le crocodile. Après 25 minutes de combat acharné, et après avoir failli se noyer ou se faire bouffer 20 fois, Mohammed finit par terrasser le monstre.
Il ressort de l'eau, tout sanguinolent et estropié.
Le milliardaire, ravi de la distraction qu'il vient d'offrir à ses invités, déclare: "Bravo Mohammed, quel courage vous avez montré! Une promesse est une promesse, vous méritez votre million !"
Mohammed : "Ji l'en veux pas di ton million, ti peux t'li garder !"
- Ah bon ? Vous voulez ma Rolex alors ?
- Non !
- Vous préférez ma Porsche ?
- Ji m'en fous di ta Porsche !
- M'enfin
>Mohammed, vous voulez quoi, à la fin ??
- Li nom di l'enculé qui m'a poussé dans la piscine
Même Mohammed l'épicier, est invité. A un moment donné, le milliardaire demande le silence et clame : "Le premier qui osera affronter le crocodile sacré du Nil qui vit dans ma piscine recevra un million de dollars ».
A peine a-t-il terminé sa phrase que Mohammed est dans l'eau. Il engage une lutte violente avec le crocodile. Après 25 minutes de combat acharné, et après avoir failli se noyer ou se faire bouffer 20 fois, Mohammed finit par terrasser le monstre.
Il ressort de l'eau, tout sanguinolent et estropié.
Le milliardaire, ravi de la distraction qu'il vient d'offrir à ses invités, déclare: "Bravo Mohammed, quel courage vous avez montré! Une promesse est une promesse, vous méritez votre million !"
Mohammed : "Ji l'en veux pas di ton million, ti peux t'li garder !"
- Ah bon ? Vous voulez ma Rolex alors ?
- Non !
- Vous préférez ma Porsche ?
- Ji m'en fous di ta Porsche !
- M'enfin
>Mohammed, vous voulez quoi, à la fin ??
- Li nom di l'enculé qui m'a poussé dans la piscine
03 Fév 2006, 18:43
Le FBI décide de sélectionner son agent le plus fidèle.
> > Après toute une série de sélections, d'entretiens et d'essais, il ne reste
> > que trois candidats.
> > Pour le choix final, les agents mettent les hommes devant une grande porte
> > métallique et leur remettent un pistolet.
> > - Nous devons être sûrs que vous suivrez nos instructions et ce quelles que
> > soit les circonstances. Derrière cette porte, vous trouverez votre femme
> > - assise sur une chaise et vous devrez la tuer.
> > Le premier dit: - Vous n'êtes pas sérieux ? Je ne pourrai jamais tuer ma
> > femme.
> > - Alors, vous n'êtes pas l'homme fait pour ce travail.
> > On donne au deuxième homme les mêmes instructions. Il prend l'arme et entre
> > dans la salle. Tout est calme pendant environ cinq minutes, puis l'homme
> > revient, les larmes aux yeux:
> > - J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer ma femme.
> > - Vous non plus, vous n'êtes pas fait pour le job. Emmenez votre femme et
> > rentrez chez vous.
> > Enfin c'est le tour du troisième.
> > On lui donne encore une fois les mêmes consignes, en lui indiquant qu'il
> > doit tuer sa femme.
> > Il prend le pistolet et entre dans la salle. On entend des tirs, un coup
> > puis un autre.
> > Puis on entend des cris, des coups contre les murs, des meubles qui se
> > brisent. Après quelques minutes, tout redevient calme.
> > La porte s'ouvre lentement et l'homme sort. Il s'essuie la sueur du front
> > et dit :
> > - Vous auriez pu me dire que le pistolet était Chargé à blanc ! J'ai dû la
> > finir avec la chaise!!!
> > Après toute une série de sélections, d'entretiens et d'essais, il ne reste
> > que trois candidats.
> > Pour le choix final, les agents mettent les hommes devant une grande porte
> > métallique et leur remettent un pistolet.
> > - Nous devons être sûrs que vous suivrez nos instructions et ce quelles que
> > soit les circonstances. Derrière cette porte, vous trouverez votre femme
> > - assise sur une chaise et vous devrez la tuer.
> > Le premier dit: - Vous n'êtes pas sérieux ? Je ne pourrai jamais tuer ma
> > femme.
> > - Alors, vous n'êtes pas l'homme fait pour ce travail.
> > On donne au deuxième homme les mêmes instructions. Il prend l'arme et entre
> > dans la salle. Tout est calme pendant environ cinq minutes, puis l'homme
> > revient, les larmes aux yeux:
> > - J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer ma femme.
> > - Vous non plus, vous n'êtes pas fait pour le job. Emmenez votre femme et
> > rentrez chez vous.
> > Enfin c'est le tour du troisième.
> > On lui donne encore une fois les mêmes consignes, en lui indiquant qu'il
> > doit tuer sa femme.
> > Il prend le pistolet et entre dans la salle. On entend des tirs, un coup
> > puis un autre.
> > Puis on entend des cris, des coups contre les murs, des meubles qui se
> > brisent. Après quelques minutes, tout redevient calme.
> > La porte s'ouvre lentement et l'homme sort. Il s'essuie la sueur du front
> > et dit :
> > - Vous auriez pu me dire que le pistolet était Chargé à blanc ! J'ai dû la
> > finir avec la chaise!!!
06 Fév 2006, 22:25
C' est une petite fille qui a ses règles pour la première fois. Elle court voir sa mère en pleurant :
- " Maman... je saigne!!!! " ...
Sa mère est très occupée et elle lui dit :
- " Ce n' est rien, monte dans ta chambre et je viens te voir dans cinq minutes..."
La petite fille monte les escaliers en pleurant et croise son petit frère qui lui dit:
- " Pourquoi tu pleures??? "
Elle lui explique :
- " Je saigne et maman m'a dit que ce n'était pas grave! "
- " Montre moi où tu saignes..."
La petite fille relève sa robe pour montrer a son frère qui lui dit
- " Mais elle est folle maman de t' avoir dit que ce n' était pas grave, c' est super grave ce qui t' arrive...tu t 'es arraché les couilles!!!!"
- " Maman... je saigne!!!! " ...
Sa mère est très occupée et elle lui dit :
- " Ce n' est rien, monte dans ta chambre et je viens te voir dans cinq minutes..."
La petite fille monte les escaliers en pleurant et croise son petit frère qui lui dit:
- " Pourquoi tu pleures??? "
Elle lui explique :
- " Je saigne et maman m'a dit que ce n'était pas grave! "
- " Montre moi où tu saignes..."
La petite fille relève sa robe pour montrer a son frère qui lui dit
- " Mais elle est folle maman de t' avoir dit que ce n' était pas grave, c' est super grave ce qui t' arrive...tu t 'es arraché les couilles!!!!"
06 Fév 2006, 22:29
06 Fév 2006, 22:50
Un automobiliste piégé par un kebab volant
Ecureuil ou kebab congelés, vaches, renne ou zèbre trop impétueux ont été autant de coupables désignés par les automobilistes britanniques ayant eu un accident en 2005, selon le rapport d'une compagnie d'assurance publié lundi.
Créé le 06 février 2006
Mis à jour le 06 février 2006 à 18h01
Dans sa déclaration auprès de la Norwich Union, un conducteur a accusé un écureuil congelé et volant de la destruction de son pare-brise. Un autre a mis en cause un renne qui se serait assis malencontreusement sur son capot. Enfin, un troisième a accusé un troupeau de vaches affamées pour les dégâts causés à la peinture de sa carrosserie. Dans la catégorie animaux, si un zèbre aurait également agressé la Range Rover d'un touriste en plein safari, ce sont surtout les vaches qui portent le chapeau, coupables de paresser trop souvent au milieu de la chaussée. Dans une légère variante, c'est un taureau qui a été désigné responsable d'avoir transformé une voiture à l'arrêt en tas de tôles informe, après s'être échappé d'une foire aux bestiaux.
"Une pomme de terre sous la pédale"
Côté nourriture, le cas le plus étonnant est sans doute delui d'un automobiliste mettant son accident sur le compte d'un kebab congelé qui se serait échappé par la porte d'une voiture, dans un virage. Mais cette plainte est à peine plus invraisemblable que celle de ce conducteur apparemment dans l'impossibilité de ralentir à un carrefour à cause d'une pomme de terre coincée sous sa pédale de frein.
http://news.tf1.fr/news/insolite/0,,3282875,00.html
Ecureuil ou kebab congelés, vaches, renne ou zèbre trop impétueux ont été autant de coupables désignés par les automobilistes britanniques ayant eu un accident en 2005, selon le rapport d'une compagnie d'assurance publié lundi.
Créé le 06 février 2006
Mis à jour le 06 février 2006 à 18h01
Dans sa déclaration auprès de la Norwich Union, un conducteur a accusé un écureuil congelé et volant de la destruction de son pare-brise. Un autre a mis en cause un renne qui se serait assis malencontreusement sur son capot. Enfin, un troisième a accusé un troupeau de vaches affamées pour les dégâts causés à la peinture de sa carrosserie. Dans la catégorie animaux, si un zèbre aurait également agressé la Range Rover d'un touriste en plein safari, ce sont surtout les vaches qui portent le chapeau, coupables de paresser trop souvent au milieu de la chaussée. Dans une légère variante, c'est un taureau qui a été désigné responsable d'avoir transformé une voiture à l'arrêt en tas de tôles informe, après s'être échappé d'une foire aux bestiaux.
"Une pomme de terre sous la pédale"
Côté nourriture, le cas le plus étonnant est sans doute delui d'un automobiliste mettant son accident sur le compte d'un kebab congelé qui se serait échappé par la porte d'une voiture, dans un virage. Mais cette plainte est à peine plus invraisemblable que celle de ce conducteur apparemment dans l'impossibilité de ralentir à un carrefour à cause d'une pomme de terre coincée sous sa pédale de frein.
http://news.tf1.fr/news/insolite/0,,3282875,00.html
06 Fév 2006, 23:00
Un groupe de trois animaux autour d'une table....parlant des vacances à venir... Ce groupe se compose d'un ours, d'un dauphin et d'un crocodile...
L'ours dit :
- Vu que toute ma famille possède une bonne fourrure, nous avons décidé de partir dans un pays froid et ça sera le pole nord...
Le dauphin dit :
- Vu que Dieu nous a donné des nageoires, nous avons opté pour les vacances au grand large dans l'océan Atlantique....
Le crocodile quant à lui :
- Ma femme a une grande gueule, mes enfants ont une grande gueule, en ce qui concerne la mienne n'en parlons pas, elle est encore plus grande. c'est pour cela qu'on a décidé de passer nos vacances en FRANCE
L'ours dit :
- Vu que toute ma famille possède une bonne fourrure, nous avons décidé de partir dans un pays froid et ça sera le pole nord...
Le dauphin dit :
- Vu que Dieu nous a donné des nageoires, nous avons opté pour les vacances au grand large dans l'océan Atlantique....
Le crocodile quant à lui :
- Ma femme a une grande gueule, mes enfants ont une grande gueule, en ce qui concerne la mienne n'en parlons pas, elle est encore plus grande. c'est pour cela qu'on a décidé de passer nos vacances en FRANCE
06 Fév 2006, 23:07
Pourquoi en France, dit-on "aller aux toilettes", alors qu'en Belgique, on dit: "je vais à la toilette" ??
Parce que dans ce beau pays qu'est la France, il faut en visiter plusieurs avant d'en trouver une propre !!
Parce que dans ce beau pays qu'est la France, il faut en visiter plusieurs avant d'en trouver une propre !!
06 Fév 2006, 23:14
EL MAGNIFICO, pas mal j'ai bien aimé la premiere,la deuxieme je la connaissais déja ^^
06 Fév 2006, 23:22
Un Français visite une grotte.
Il découvre une lampe, il la secoue et un génie sort de la lampe. Celui-ci dit:
- Merci de m'avoir libéré, pour te remercier, je veux réaliser un de tes rêves.
Le Francais répond:
- J'aimerais que tu construises un pont de la France jusqu'à Tahiti.
Le génie lui dit:
- Mais t'es fou, t'imagines tout le béton qu'il faudrait! Demande autre chose!
Après quelque secondes d'hésitation, il répond:
- J'aimerais que l'équipe de France redevienne championne du monde de football et qu'elle le reste au moins 4 années consécutives.
Le génie lui dit:
- Tu le veux à 2 ou à 4 voies ton pont?
Il découvre une lampe, il la secoue et un génie sort de la lampe. Celui-ci dit:
- Merci de m'avoir libéré, pour te remercier, je veux réaliser un de tes rêves.
Le Francais répond:
- J'aimerais que tu construises un pont de la France jusqu'à Tahiti.
Le génie lui dit:
- Mais t'es fou, t'imagines tout le béton qu'il faudrait! Demande autre chose!
Après quelque secondes d'hésitation, il répond:
- J'aimerais que l'équipe de France redevienne championne du monde de football et qu'elle le reste au moins 4 années consécutives.
Le génie lui dit:
- Tu le veux à 2 ou à 4 voies ton pont?
08 Fév 2006, 09:41
Voici une réponse originale à une lettre de rupture
pas très gentille.
Un soldat en poste en Irak a récemment reçu une lettre
de sa petite amie aux États-Unis.
Elle disait ceci:
"Cher Ricky,
Je ne peux pas poursuivre notre relation.
La distance entre nous est trop grande. Je t'ai trompé
deux fois depuis que tu es parti, et cela n'est juste pour aucun de
nous.
Je suis désolée.
Merci de me renvoyer la photo de moi que je t'avais donnée.
Bises. Becky."
Le soldat, à qui ça avait fait mal, a demandé à ses
collègues de lui donner autant de photos que possible de leurs petites
amies,
soeurs, tantes, cousines, etc.
À la photo de Becky, il a ajouté toutes les photos de
jolies filles fournies par ses copains. Il y avait 57 photos dans cette
enveloppe...
avec ce petit mot:
"Chère Becky,
Je suis désolé, mais je ne me souviens pas qui tu es.
Merci de prendre ta photo dans la pile et de me renvoyer les autres."
pas très gentille.
Un soldat en poste en Irak a récemment reçu une lettre
de sa petite amie aux États-Unis.
Elle disait ceci:
"Cher Ricky,
Je ne peux pas poursuivre notre relation.
La distance entre nous est trop grande. Je t'ai trompé
deux fois depuis que tu es parti, et cela n'est juste pour aucun de
nous.
Je suis désolée.
Merci de me renvoyer la photo de moi que je t'avais donnée.
Bises. Becky."
Le soldat, à qui ça avait fait mal, a demandé à ses
collègues de lui donner autant de photos que possible de leurs petites
amies,
soeurs, tantes, cousines, etc.
À la photo de Becky, il a ajouté toutes les photos de
jolies filles fournies par ses copains. Il y avait 57 photos dans cette
enveloppe...
avec ce petit mot:
"Chère Becky,
Je suis désolé, mais je ne me souviens pas qui tu es.
Merci de prendre ta photo dans la pile et de me renvoyer les autres."
08 Fév 2006, 11:53
J'en ai une pas mal ...
Le Père Noël dans son traineau magique, survole tous les pays du monde pour distribuer des cadeaux.
Après avoir terminé les distributions dans divers pays, il se dirige vers l'Ethiopie.
Mais du haut du ciel, il arrive à voir beaucoup d'enfants tout maigrelets ... il demande alors à son assistant lutin :
- Mais ! lutin, pourquoi tous ces enfants sont si maigres ?
- Ben Père Noël, c'est parce qu'ils ne mangent pas, alors forcément ...
Le Père Noël dit alors :
- Ils mangent pas ? allez hop, pas de cadeaux !
Le Père Noël dans son traineau magique, survole tous les pays du monde pour distribuer des cadeaux.
Après avoir terminé les distributions dans divers pays, il se dirige vers l'Ethiopie.
Mais du haut du ciel, il arrive à voir beaucoup d'enfants tout maigrelets ... il demande alors à son assistant lutin :
- Mais ! lutin, pourquoi tous ces enfants sont si maigres ?
- Ben Père Noël, c'est parce qu'ils ne mangent pas, alors forcément ...
Le Père Noël dit alors :
- Ils mangent pas ? allez hop, pas de cadeaux !
08 Fév 2006, 12:14
Lolo_DV,
http://www.omlive.com/forum/viewtopic.php?p=581807&highlight=#581807
C'est ma blague préférée
http://www.omlive.com/forum/viewtopic.php?p=581807&highlight=#581807
C'est ma blague préférée
08 Fév 2006, 12:27
EL MAGNIFICO,
Un Marseillais visite une grotte.
Il découvre une lampe, il la secoue et un génie sort de la lampe. Celui-ci dit:
- Merci de m'avoir libéré, pour te remercier, je veux réaliser un de tes rêves.
Le Marseillais répond:
- J'aimerais que tu construises un pont de la France jusqu'à Tahiti.
Le génie lui dit:
- Mais t'es fou, t'imagines tout le béton qu'il faudrait! Demande autre chose!
Après quelque secondes d'hésitation, il répond:
- J'aimerais que L'OM redevienne championne d'europe de football et qu'elle le reste au moins 4 années consécutives.
Le génie lui dit:
- Tu le veux à 2 ou à 4 voies ton pont?
Un Marseillais visite une grotte.
Il découvre une lampe, il la secoue et un génie sort de la lampe. Celui-ci dit:
- Merci de m'avoir libéré, pour te remercier, je veux réaliser un de tes rêves.
Le Marseillais répond:
- J'aimerais que tu construises un pont de la France jusqu'à Tahiti.
Le génie lui dit:
- Mais t'es fou, t'imagines tout le béton qu'il faudrait! Demande autre chose!
Après quelque secondes d'hésitation, il répond:
- J'aimerais que L'OM redevienne championne d'europe de football et qu'elle le reste au moins 4 années consécutives.
Le génie lui dit:
- Tu le veux à 2 ou à 4 voies ton pont?
08 Fév 2006, 12:32
Puisqu'on y est :
Pourquoi les Boulogne ne peuvent pas appeler le SAMU après s'être fait bomber par des Marseillais ?
Ils ne trouvent pas la touche 15 sur le téléphone.
Pourquoi les Boulogne ne peuvent pas appeler le SAMU après s'être fait bomber par des Marseillais ?
Ils ne trouvent pas la touche 15 sur le téléphone.