MassaliaLive.com

[sillicate]

enorme

[negrOM]

enorme

De quoi sa quéquette?!!

[sillicate]

5 heures pour qu'un omliver rebondisse là dessus, omlive, c'était mieux avant

[FabMars]

sillicate, Ben avant, tu aurais eu sonny qui t'aurait répondu CMB. Je ne vois pas ou est la régression (a part DMC).

[chaoui-78]

c est 3 femmes(une blanche une métisse et une noir) qui sont dans un avion qui va s écraser et dont les passagers sont sur de ne pas survivre

la femme blanche dit aux 2 autres:

-moi vu que je suis riche je vais mettre tout mes bijoux sur moi comme ca mon corp sera reconnu...

la metisse dit:

-moi je suis la plus belle et donc je vais me maquiller et comme ca mon corp va aussi etre reconnu...

et la black dit:

-moi je suis la plus intelligente de nous 3!

-la blanche et la métisse lui demande pourquoi

-et elle répond

-bha moi jvé baisser mon pantalon et jvé coller mes fesses sur le hublot!!!

-parce que la première chose qu il vont chercher c est la boite noir...

[niqos]

Gallardo78,

[Coyote]

Un type arrive en enfer.
Un petit diable vient le voir parce que le type pleure.
Le petit diable : - Pourquoi tu pleures ?
Le type : - Ben, tu vois bien, je viens de mourir, je suis en enfer, et toi, tu crois qu’il n’y a pas de quoi être triste, jamais je ne retrouverais les plaisirs de la terre.
Le petit diable : - Là, tu te trompe, tu vas voir, tu seras bien avec nous.

Écoutes, tu aimais bien manger sur terre ?
Le type : - Oui pourquoi ?
Le petit diable : - Alors, le lundi tu vas aimer. Le lundi, on se rassemble et on bouffe, on bouffe, on bouffe de tout. De la choucroute, du foie gras, tout un tas de plats fins. On bouffe toute la journée et jusqu’au soir jusqu’à s’en rendre malade. Et pis si tu fais une attaque, tu t’en fou parc’ que t’es d’jà mort !
Le type : - Ha ouais ! C’est p’têt’ pas mal tout compte fait…

Le petit diable : - Tu aimais bien boire sur terre ?
Le type : - Oui mais j’avais peur de l’abus d’alcool.
Le petit diable : - Alors, le mardi tu vas aimer. Le mardi, on se rassemble et on boit, on boit, on picole de tout. Du champagne, de la bière, du pinard, de tout. On boit toute la journée et jusqu’au soir jusqu’à s’en rendre malade. Et pis si tu fais une cirrhose, tu t’en fous parc’ que t’es d’jà mort !
Le type : - Ha ouais, c’est p’têt’ pas mal tout compte fait, ça devient intéressant…

Le petit diable : - Tu aimais bien fumer sur terre ?
Le type : - Oui mais j’avais peur du cancer.
Le petit diable : - Alors, le mercredi tu vas aimer. Le mercredi, on se rassemble et on fume, on fume, on fume de tout. Des cigarettes brunes, blondes, on en roule, des gros cigares, du tabac dans des pipes, de tout. On fume toute la journée et jusqu’au soir jusqu’à s’en rendre malade. Et pis si tu attrapes le cancer, tu t’en fous parc’ que t’es d’jà mort !
Le type : - Ha ouais ! Vachement bien, hé…

Le petit diable : - Tu aimais bien te droguer sur terre ?
Le type : - J’aurai bien voulu mais j’avais peur.
Le petit diable : - Alors, le jeudi tu vas aimer. Le jeudi, on se rassemble et on fume du hachisch, pis on se pique avec de tout. On se prend du L.S.D. Des amphétamines, on prend de tout. Jusqu’au soir jusqu’à s’en rendre malade. Et pis si tu fais une overdose, tu t’en fous parc’ que t’es d’jà mort !
Le type : - Gééénial…

Le petit diable : - Et sinon, t'étais pédé ?
Le type : - A non, alors là non, je n’étais pas du tout pédé ! ! !
Alors le petit diable : - Ah… Alors le vendredi, tu vas pas aimer…

[Coyote]

Un homme avait 3 copines mais il ne savait laquelle marier.
Alors il s'est résolu à faire 1 test, pour voir laquelle était plus
apte à être sa femme.
Il a retiré 15 mille euros de sa banque, donné 5 mille à chacune et a dit:
- 'Dépensez comme vous voulez.'


La 1ère a été au shopping, acheté des habits, bijoux, est allé chez
le coiffeur,institut de beauté etc.
De retour vers l'homme elle dit:
- 'J'ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi, pour
te plaire: Tout ça parce que je t'aime.'

La 2ème a été au même shopping, a acheté des habits pour elle, 1
lecteur CD, 1 télé écran plat, 2 paires de tennis. Cannes de golf et De
retour vers l'homme elle dit:
-' J'ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux, te plaire.
Tout ça parce que je t'aime.'

La 3ème a pris l'argent, a investi dans la bourse. En trois jours a
doublé son investissement, a rendu les 5 mille Euros à l'homme et dit:
- 'J'ai investi ton argent et j'ai gagné le mien. Maintenant je peux
faire ce que je veux avec mon argent. Tout ça parce que je t'aime.'
Alors, l'homme réfléchit,




réfléchit..





réfléchit...





réfléchit...





réfléchit..





réfléchit...





réfléchit...





réfléchit.





réfléchit... (les hommes, réfléchissent beaucoup...)





réfléchit...





réfléchit...





réfléchit..





réfléchit...





réfléchit...





réfléchit...





réfléchit...





pète...





réfléchit...





réfléchit...





réfléchit...






réfléchit...





rote...





réfléchit...





réfléchit...





réfléchit...





réfléchit...





réfléchit...





réfléchit...





réfléchit...





réfléchit...





réfléchit...





réfléchit...





réfléchit.. . (il réfléchit vraiment beaucoup hein?...)





réfléchit...





réfléchit...






réfléchit...





réfléchit...





réfléchit...





re-pète...





réfléchit.





réfléchit...





réfléchit..





réfléchit...





réfléchit... (PFF C'EST LONG)




réfléchit.





réfléchit...





réfléchit..





réfléchit...





Et il se marie avec celle qui avait les plus gros seins.
Oui parce qu'un homme, réfléchit beaucoup...
mais ça sert à rien

[michel]

Je suis allé au bureau de la Caisse Régionale d'Assurance Vieillesse pour déposer mon dossier de retraite.

Une employée derrière le guichet me demande une pièce d'identité pour attester de mon état civil et pour vérifier mon âge.

Je cherche dans mes poches et réalise que j'ai laissé mon portefeuille à la maison ...

Je lui dis que je suis désolé mais que je vais devoir revenir plus tard ...

La femme me dit :
- " Ouvrez votre chemise !!! ... "

Je l'ouvre laissant apparaître mon torse couvert de poils gris frisés.

Elle dit :
- " Ce poil gris est une preuve suffisante pour moi et cela atteste de votre droit à la retraite".

En arrivant tout excité à la maison, je raconte l'incident à ma femme qui me dit:
- " Tu aurais dû baisser ton pantalon, tu aurais sûrement obtenu aussi une pension d'invalidité !!! ...

[niqos]

Mwé pas mal

[michel]

Lettre courte envoyée au père Noel

- Cher Père Noël, envoie-moi un petit frère !


Réponse du Père Noel :

- Envoie-moi ta mère !

[Phoenix]

Qu'est ce qui porte des lunettes mais qui ne voit pas ?

Spoiler: montrer

Un nez

[peezee]

Lettre courte envoyée au père Noel

- Cher Père Noël, envoie-moi un petit frère !


Réponse du Père Noel :

- Envoie-moi ta mère !

j'ai kiffé.

[Genzô]

Lettre courte envoyée au père Noel

- Cher Père Noël, envoie-moi un petit frère !


Réponse du Père Noel :

- Envoie-moi ta mère !

j'ai kiffé.

celle là je vais la ressortir

[Zobi1]

Proverbe Ch'ti : "Hé gamin, tu te souviens pas de ta première fois ? Papa s'en souvient pour toi"

[jod.ko]

ceci dit, monsieur et madame éfourrédéta ont trois fils.


Jodko.

[Rocca]

Jean rené ?

[Coyote]

Eve se promène, et ressent certaines envies cochonnes. Elle va trouver Adam, lui demande:
- Adam, s'il te plaît, fais-moi l'amour, j'en ai envie, j'en ai besoin, je ne tiens plus !
Adam lui répond:
- Désolé, Eve, mais tu ne vois pas que je suis en Plein travail ? J'ai encore plein de noms à attribuer aux animaux...
Eve s'en va, furieuse, se disant que après tout, Adam n'est pas le seul mâle sur cette terre. Elle finira bien par trouver de quoi assouvir ses désirs. Sur son chemin, elle croise un Tyrannosaure. Elle se dit que, finalement, il pourrait bien faire l'affaire :
- Oh mon beau grand Dino, fais moi l'amour ! J'ai une envie gigantesque!
Le Tyrannosaure lui répond :
- Désolé, Eve, mais je suis un Dinosaure, tu es un humain, on ne peut pas faire çà! Et puis j'ai ce qu'il me faut sous la main!
Outrée, Eve donne un grand coup de pied dans les parties du dinosaure et s'en va. Plus loin, elle rencontre un gorille. Cette fois-ci, ça devrait aller, il ressemble très fort à un humain. Même question:
- Brave gorille, fais-moi l'amour, je n'en peux plus!
Malheureusement pour elle, le gorille répond la même chose que le dinosaure, et veut s'en aller. En rage, Eve lui attrape les poils du cul, et lui arrache. Elle continue donc son chemin. Arrivée à une rivière, elle croise un poisson...
- Oh, joli poisson... et puis merde!
Eve ne fait ni une, ni deux, attrape le poisson, et assouvi ses envies. Une fois fait, elle relâche le poisson.
Quelle est la morale de cette histoire?
- On sait maintenant pourquoi les dinosaures ont disparu de la planète
- On sait également pourquoi les gorilles n'ont pas de poil au cul.
- Mais on ne saura jamais, au grand jamais, quelle odeur avait le poisson avant...

[jod.ko]

Dereck, Tom et Jean.


Jodko.

[Genzô]

Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais
avec la télécommande.
Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé?
J'ai répondu : De la poussière.
C'est là que la dispute a commencé ...


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Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain
anniversaire.
Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à
200 en l'espace de 3 secondes.
Je lui ai acheté une balance.
C'est là que la dispute a commencé ...


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Lorsque notre tondeuse à gazon ne voulait plus fonctionner, ma femme
n'arrêtait pas de me rappeler que je devrais la faire réparer.
Mais, d'une façon, j'ai toujours eu d'autres priorités à considérer en
premier lieu: ma camionnette, la voiture, le golf... Il y a toujours
quelque chose qui me semble plus important.
Finalement, elle a imaginé une meilleure façon d'imposer son idée. Un
jour, à mon retour à la maison, je l'ai trouvée assise sur la longue
pelouse, occupée à la couper avec des petits ciseaux de couture.
Je l'ai observée silencieusement pendant un moment, puis je suis entré
dans la maison. Je suis resté là pendant une minute, puis je suis
sorti de nouveau avec une brosse à dents.
Je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourrais
balayer l'entrée.
C'est là que la dispute a commencé ...


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Une femme se regardait, nue, dans un miroir.
Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait et dit à son mari,
Je me sens horrible; j'ai l'air vieille, grosse et laide.
J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne !
Son mari lui répondit : Ben au moins, ta vision est excellente !
C'est là que la dispute a commencé ...


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J'ai amené ma femme au restaurant.
Le serveur, pour quelque raison que ce soit, décide de prendre ma
commande en premier.
« Je vais prendre un steak médium saignant, s.v.p. »
Le serveur me répond alors : « N'avez-vous pas peur de la vache folle? »
« Non, elle est capable de commander elle-même! »
C'est là que la dispute a commencé ...




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En arrivant à la maison hier soir, me femme me demande de la sortir
dans un endroit cher.
Je l'ai amenée à la station-service.
C'est là que la dispute a commencé ...

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À l'épicerie, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une
caisse de bière à 25euros.
Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de
crème revitalisante pour la peau à 15euros.
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la
trouver belle que son pot de crème,
C'est là que la dispute a commencé ...


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L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour
notre anniversaire.
Ça m'a fait chaud au coeur de voir son visage s'illuminer d'appréciation.
Elle me répond alors "Quelque part que ça fait longtemps que je ne
suis pas allée »
Donc, je lui ai offert d'aller dans la cuisine.
C'est là que la dispute a commencé ...