MassaliaLive.com

[michel]

Un type meurt sur la frontière franco-allemande. Quand il arrive au ciel pour le jugement dernier, Saint Pierre lui dit :

- Bon votre vie sur terre, pas terrible, quelques adultères, pas souvent à la messe, des blasphèmes, etc, etc... Je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave, et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse le choix entre l'enfer allemand et l'enfer français.

- Mais, Saint Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez vous m'en dire un peu plus s'il vous plaît ?

- Eh bien, dans l'enfer allemand, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil !

- Et l'enfer français ?

- Eh bien, dans l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil ! Mais, si vous voulez un bon conseil, je serais vous, je choisirais l'enfer français

- Mais, Saint Pierre, c'est exactement la même chose !!!!!!!

- Non non, malheureux, pas du tout ! Dans l'enfer français, un jour, les gnomes sont en grève, un autre jour, on n'a pas livré les bûches, un troisième jour, le dragon est en RTT, un autre jour, il est en congé maladie, un jour, il ne trouve plus la marmite, un jour, on n'a pas commandé le purin…

[michel]

L A POLITESSE AU BUREAU
On travaille ensemble, alors apprend à être correct pour ne pas vexer tes collègues :


On ne dira pas : Tu pues la transpirationMais : Waooh, t'as fait hyper vite pour venir On ne dira pas : Tu pues de la gueuleMais : Tu veux un mentos ? On ne dira pas : Il est dégueulasse ton gâteauMais : Waooh, t'en a fait pour un régiment... On ne dira pas : Montre- moi ton cul, beauté !Mais : Faudrait qu'on aille à la piscine un de ces 4.... On ne dira pas : T'as pas un peu de cellulite ?Mais : Ça fait longtemps que t'as arrêté la danse ? On ne dira pas : T'as des poils sous les brasMais : Tu dois être plus moquette que carrelage, non ? On ne dira pas : Ça fait une heure que je t'attends, merde !Mais : Waooh, t'as vachement peaufiné ton maquillage... Tu ne diras pas à ta copine : Beurk, t'as de la moustache !!!Mais : T'as un côté félin Tu ne diras pas : J'ai très envie de te sauterMais : Un resto, ça te dit ? On ne dira pas : Je m'en fous de ce que tu racontesMais : Et alors, ça s'est terminé comment ? On ne dira pas : T'as un p'tit ziziMais : Et c'est quoi ton truc pour faire rire les filles ? On ne dira pas : J'ai méga envie de péter

Mais : Tu tiens combien en apnée ?


On ne dira pas : Ma parole, mais t'es toujours aussi con

Mais : Ce qui me fascine chez toi, c'est ta constance

On ne dira pas : Merde, v'la l'autre conneMais : J'te fais pas la bise, j'ai la crève On ne dira pas : Elles sont nazes tes blaguesMais : ah, je ne sais pas comment tu fais pour les retenir Best of !!! :On ne dira pas : T'as une gueule de balai à chiottesMais : Toi, t'es quelqu'un qui va au fond des choses On ne dira pas : C'est un gros cageot ta femmeMais : J'suis sûr que t'es un gars hyper tolérant On ne dira pas : Tu me dois 100 balles (connard)Mais : C'était super le resto l'autre jour, hein ? On ne dira pas : T'as de plus en plus de rides...Mais : Tu as l'air très détendue... On ne dira pas : T'as un physique repoussant !Mais : Je suis persuadé que l'amitié garçons/filles sans arrières pensées, ça peut exister On ne dira pas : Elle est aussi moche que toi ta copine !Mais : Vous vous êtes rencontrés dans une soirée à thème ?

[Rocca]

michel, je sais pas comment tu fais pour retenir le best-of !

[michel]

michel, je sais pas comment tu fais pour retenir le best-of !

c'est pas gentil, ça !!!

[Betsamee]

Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule.
Satan passe par là et l'interpelle:

Satan : 'Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule ?'
Le mec : 'Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer, y a pas de quoi se réjouir ? '
Satan : ' Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas ... tu fumes ?
Le mec : ' Quelle question, bien sur ! '
Satan : ' Alors tu vas aimer les lundis car pendant toute la journée on fume des cigares, des clopes, sans devoir se soucier du cancer... on est déjà morts !
Le mec : ' Ouais, pas mal. '
Satan : ' Tu bois ? '
Le mec : ' Bien sur ... '
Satan : ' Alors tu vas aim er les mardis car pendant toute la journée on picole du pinard, de la goutte, de la bière.. puis on vomit et on continue à boire sans se soucier de la cirrhose ... on est déjà morts !
Le mec : ' Ah, pas mal le début de la semaine ... '
Satan : ' Tu bouffes ? '
Le mec : ' Comme un porc '
Satan : ' Alors tu va te régaler les mercredis car pendant toute la journée on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes sans se soucier du cholestérol ... on est déjà morts ! '
Le mec : ' Aaah, de mieux en mieux.'
Satan : ' Tu te drogues ? '
Le mec : ' Régulièrement. '
Satan : ' Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe, poudre, seringues, ... on se pique sans se soucier d'une overdose... on est déjà morts ! '
Le mec : ' Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si cool en enfer... '
Satan : ' T'es pédé ? '
Le mec : ' Non... '
Satan : ' Ouuuuuu, tu vas pas aimer les vendredis.... !!!

[EL MAGNIFICO]

deja vue au moins 100 fois

[Bibpanda]

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=lwr4ohW4B58[/youtube]

[Genzô]

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=lwr4ohW4B58[/youtube]

Les inconnus, c'est du lourd @ beenie

[gob]

Un boulet :

http://digitalmindsoft.eu/forums/viewto ... f=9&t=2591

[superolive]

gob, t'es un geek ?

[SphonX]

michel, je sais pas comment tu fais pour retenir le best-of !

c'est pas gentil, ça !!!

S'il voulait être gentil, il aurait dit "Alors, ca s'est terminé comment ?"

[mika]

A la ferme, le cheval est malade. Le vétérinaire dit au paysan :
"Je vais lui injecter un remède, mais si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre."
Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval: "Lève toi !"
Mais le cheval est trop fatigué.
Le deuxième jour le cochon dit: "Lève toi vite !"
Le cheval est toujours aussi fatigué.
Le troisième jour le cochon dit: "Lève toi sinon ils vont t'abattre !"
Alors dans un dernier effort, le cheval se lève.
Heureux, le paysan dit: "Faut fêter ça : on tue le cochon !"
Moralité : Toujours s'occuper de ses affaires et fermer sa gueule.

[mo02]

Un gars demande a sa femme:

- Dis-moi chérie, qu'est que tu ferais si je te disais que j'avais
gagne au Loto?

- J'en prendrais la moitie, puis je me casserai ! répondit-elle.

- Excellent, j'ai eu trois numéros, et j'ai gagné 10 euros. Voilà
cinq euros, maintenant, barre-toi!

[negrOM]

mo02,

[Rony2D]

Un américain, un russe et un belge discutent entre eux. L'américain dit:
"Nous, on va pas tarder a retourner sur la lune".
Le russe surenchérit:
"Bah, nous, on projette d'aller sur Mars".
Et le belge rajoute:
"C'est rien, nous on va aller sur le soleil!"
-"Le soleil!" s'étonnent les deux autres
"Mais vous allez vous bruler!"
-"Pff, on est pas cons, on va y aller la nuit!"

[chaoui-78]

Rony2D, viewtopic.php?f=5&t=6879&st=0&sk=t&sd=a&start=2780#p1970417

[Jester]

Alors c'est Aulas qui dit à toute la France : "LOL va gagner la Champions League cette saison"

[chaoui-78]

Jester, oué après il éteint la PS3


sinon que dit une cuillère quant elle croise un sucre?

on se voit au café...

[Rony2D]

Gallardo78, merde, j'me suis fait eu

[Bibpanda]

Un berger faisait patre son troupeau au fin fond d'une campagne quand,
d'un nuage de poussire, surgit une rutilante Range Rover venant dans sa
direction.
Le chauffeur, un jeune homme dans un complet Armani, chaussures Gucci,
verres fums Ray Ban et cravate Herms, se penche par la fentre et demande
au berger :
- Si je peux vous dire exactement combien de moutons il y a dans votre
troupeau, m'en donnerez-vous un ?
Le berger regarde le jeune homme, puis son troupeau broutant paisiblement


et rpond simplement :
- Certainement.
L'homme gare sa voiture, ouvre son ordinateur portable, le branche son
tlphone cellulaire, navigue sur Internet vers la page de la NASA,
communique avec un systme de navigation par satellite, balaie la rgion,
ouvre une base de donnes et quelque trente fichiers Excel aux formules
complexes ; finalement, il sort un rapport dtaill d'une dizaine de pages
de son imprimante miniaturise et s'adresse au berger en disant :
- Vous avez exactement 1 586 moutons dans votre troupeau.
- C'est exact, dit le berger. Et comme nous l'avions convenu, prenez-en un.
Il regarde le jeune homme faire son choix et expdier sa prise l'arri re
de son vhicule, puis il ajoute :
- Si je devine avec prcision ce que vous faites comme mtier, me
rendrez-vous mon mouton ?
- Pourquoi pas ? rpondit l'autre.
- Vous tes narque et vous faites des AUDITS , dit le berger.
- Vous avez parfaitement raison, comment avez-vous devin ?
- C'est facile. Vous dbarquez ici alors que personne ne vous l'a demand,
vous voulez tre pay pour avoir rpondu une question dont je connais la
rponse et, manifestement, vous ne connaissez absolument rien mon mtier.
Maintenant, rendez-moi mon chien.



C'est parce que la vitesse de la lumire est suprieure celle du son que
certains ont l'air brillant avant d'avoir l'air con.