Topic blagounettes

[Rocca]

je la connais je la trouve tres bonne

[Travis Bickle]

Un mec rentre chez lui tout joyeux:

"Chérie, j'ai gagné au LOTO. Fais ta valise "
" Je prends quelles affaires ? Celles d'hiver ou celles d'été "
" les 2; tu te casses !!! "

[Nicodoc]

fourcroy, c un remix de l'historie avec Hitler qui lors de la réunion pour présenter son plan d'attaque dit :

"- je vais exterminer 6 millions de juifs et un boulanger"
Et là tout le monde :
"-un boulanger? mais pourquoi un boulanger?"

Et là Hitler se tourne vers Goebbels et lui dit :

"-Tu vois j't'avais dit que les 6 millions de juifs ça passerait inaperçu"

[chaoui-78]

c est le président algérien qui convoque tout ses ministres et ses bras droit,enfin toutes les grosses tête du pays quoi...

le président leur dit:

-les américains sont aller sur la lune!!!

son bras droit lui répond

-oui et????

le président leur dit:

-nous on va faire mieux que ça!on va aller sur le soleil!!!!

alors la plus un bruit dans la salle,et son bras droit lui dit:

-heuu...pardonnez moi MR le président,mais si nous allons sur le soleil,on va griller comme des merguez...

et la le président le regarde avec de gros yeux et lui dit:

-espèce de connasse va!on va y aller la nuit

[Ricard51]

fourcroy, ah moi je la connaissais comme ça, George Bush et Tony Blair vont voir un mec dans la rue et Bush dit au mec : vous savez notre objectif c'est d'exterminer tous les Irakiens et un dentiste ...
Le mec répond : hein comment ça un dentiste ...
Tony Blair tape dans le dos à Bush et lui dit : tu vois jte l'avais dit, personne n'en a rien à foutre !

[negrOM]

Si c'est pour raconter 3 fois la même blague c'est pas la peine

[Ricard51]

Sinon ya la blague avec tout le staff de l'OM qui dit à un supporter marseillais dans la rue : vous savez on va faire venir plein de joueurs de merde surpayés, et aussi une technicienne de surface avec les cheveux roses ...
Et le supporter il dit : hein comment ça une technicienne, etc

[Bibpanda]

Une fille n'était pas retournée dans son Irlande natale depuis 5 ans.
Un jour, elle arrive à la maison, mais elle n'a pas encore franchi le seuil,
que son père l'enguirlande vertement.

" Où étais-tu tout c'temps là ? Pourquoi ne nous as-tu pas écrit, même pas une ligne ?
Tu n'as jamais appelé.

Peux-tu comprendre ce que ta mère a supporté ? "

La fille se mit à pleurer " Papa, je suis devenue une prostituée. "

" Quoi ?? Hors d'ici, pécheresse ! fille de petite vertu !

Tu es une disgrâce pour cette famille catholique. "

" Oui, papa... comme tu veux. Je venais juste porter à maman
ce magnifique manteau de vison, aussi un certificat d'épargne de 5,000.00 $.

Et les titres de propriété pour cette maison, avec 10 chambres..

Et aussi une invitation pour passer les Fêtes sur mon yacht."

Papa demande: " Qu'est-ce-que tu as dit que tu étais devenue ? "

La fille se remet à pleurer.

" Une prostituée, p'pa "

Ah Dieu ! Que tu m'as fait peur. Je pensais que tu avais dit : PROTESTANTE !

[EL MAGNIFICO]

[alexduke]

Un jour, le petit Thomas, élève d'une classe élémentaire, demanda à sa maîtresse s'il pouvait lui parler après les cours. Elle accepte. le moment venu :

La Maîtresse : Alors, que veux-tu me dire, Thomas ?

> Thomas : Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je
> m'embête ! Je voudrais passer directement au secondaire.
>
> Sur ce, le directeur de l'école informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests pour prouver sa capacité. Thomas accepta sans hésiter et le directeur commence le test.
>
> Le Directeur : Voyons voir Thomas, combien font 3 X 4 ?
> Thomas : Douze, Monsieur le Directeur !
>
> Le Directeur : Et 6 X 6 ?
>
> Thomas : Trente six, Monsieur !
>
> Le Directeur : Quelle est la Capitale du Japon ?
>
> Thomas : Tokyo , Monsieur !
>
> Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne commet aucune erreur ! Le directeur satisfait, décida alors d'arrêter le test - mais la maîtresse demanda si
> à son tour, elle pouvait aussi poser quelques questions à Thomas. Tous deux acceptent, et elle commença.
>
> La Maîtresse : Bien, Thomas ! dis-moi, la vache en a 4 et moi j'en ai 2 de quoi s'agit-il ?
>
> Thomas : Les jambes, Madame !
>
> La Maîtresse : Correct ! dit la maîtresse. Et... qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
>
> Le directeur s'étonne de la question...
>
> Thomas : Les poches, Madame !
>
> La Maîtresse : Bien, Thomas ! Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui es en double ?
>
> Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond :
>
> Thomas : Les deux 'M', Madame !
>
> La Maîtresse : Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
>
> Thomas : En Afrique, Madame ! répond le gamin sans hésiter.
>
> La Maîtresse : Qu'est-ce qui est mou mais qui, entre les mains d'une femme, devient dur
>
> Le directeur ouvre grands les yeux - au même moment, Thomas répondit :
>
> Thomas : Le vernis à ongles, Madame !
>
> La Maîtresse : Qu'est-ce que vous les hommes et nous les femmes, avons au milieu des jambes ?
>
> Thomas : Les genoux, Madame !
>
> La Maîtresse : Bien. Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une
> femme célibataire ?
> Le directeur n'en croit pas ses oreilles !
>
> Thomas : Le lit, Madame.
>
> La Maîtresse : Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
>
> Thomas : Votre langue, Madame !
>
> La Maîtresse : Quel mot commençant par la lettre 'c' , désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
>
> Thomas : Le ciel ! Affirme Thomas.
>
> Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décida de mettre fin au test et s'exclama : ' Ce n'est pas au secondaire que je vais t'envoyer, mais directement à l'université ! Même moi, j'aurais complètement raté ce test... '
> Morale de l'histoire :
> C'est avec l'âge que l'on devient pervers ! !

[EL MAGNIFICO]

[peezee]

-- Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui datait d'environ 1000 ans.

Par provocation les Russes en ont conclu publiquement que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de téléphone en fil de cuivre.

Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m. Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient
environ 2000 ans.
Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique. Et cela, 1000 ans avant les Russes!

Une semaine plus tard, à Marseille, côte bleue, on a publié le communiqué suivant:
Suite à des fouilles dans le sous-sol de la plage de Carry le Rouet, jusqu'à une profondeur de 500m, les scientifiques marseillais n'ont rien trouvé du tout.
Ils en concluent que les Anciens Provençaux disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi.

Ce n'est qu'un peu plus tard que Dieu inventa le pastis afin d'éviter que les Marseillais ne deviennent les maîtres du monde

[niqos]

énorme

[le touriste]

peezee, un classique adaptable à presque toutes les régions de France (je l'avais sur le Nord perso)

[Betsamee]

-- Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui datait d'environ 1000 ans.

Par provocation les Russes en ont conclu publiquement que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de téléphone en fil de cuivre.

Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m. Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient
environ 2000 ans.
Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique. Et cela, 1000 ans avant les Russes!

Une semaine plus tard, à Marseille, côte bleue, on a publié le communiqué suivant:
Suite à des fouilles dans le sous-sol de la plage de Carry le Rouet, jusqu'à une profondeur de 500m, les scientifiques marseillais n'ont rien trouvé du tout.
Ils en concluent que les Anciens Provençaux disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi.

Ce n'est qu'un peu plus tard que Dieu inventa le pastis afin d'éviter que les Marseillais ne deviennent les maîtres du monde

[negrOM]

peezee,

[peezee]

Une ch'tite mignonette:

Bon chien

J'ai un nouveau chien, il est formidable

Je lui ai fait sentir une patte de lapin,

il m'a rapporté un lapin.

Je lui ai fait sentir une plume de faisan,

il m'a rapporté un faisan.

Je lui ai fait sentir le string de ma femme,

il m'a rapporté les couilles du voisin !

Bon chien !!!!

[darkmall]

Qu'elle est la différence entre un pastis et un tsunami?

Spoiler: montrer

Aucune : c'est toujours 1 jaune pour 5 volumes d'eau!

[michel]

> Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des
> gens au milieu de la nuit, en plein hiver...
>
> L'homme de la maison se lève et demande furieux :
>
> - Qu'est-ce que tu veux ?
>
> L'autre lui répond :
> - Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !
>
> Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
> Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du
> matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie,
> alors dégage d'ici et ne me déranges plus !
>
> De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme
> qui a tout entendu, le sermonne :
>
> - Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être
> en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type..
>
> - Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !
>
> - Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ?? Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude....!
>
> Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et crie :
>
> - He mec !!! C'est d'accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser ; tu es où ?
> Et le mec bourré répond : - Là, sur la balançoire...!!!

[Genzô]

darkmaull, c'est un peu juste ta blague