MassaliaLive.com

[Ricard51]

LE SAVIEZ VOUS ?

A propos de la lettre marseillaise : Tchapacan, ça veut dire en provençal "attrape-chien" (ciapacan ou je sais plus comment ça s'écrit en fait) ça désignait les bandits qui volaient les chiens.

[oukimaya]

Nous ne voyons pas d'autres explications

[squall]

oukimaya,

[negrOM]

Zobi1, la pauvre

[l anguille]

LE SAVIEZ VOUS ?

A propos de la lettre marseillaise : Tchapacan, ça veut dire en provençal "attrape-chien" (ciapacan ou je sais plus comment ça s'écrit en fait) ça désignait les bandits qui volaient les chiens.

moi ma grand mere me disait ca quand c'était le bordel dans ma chambre

[Ricard51]

[superolive]

Ricard51 faut arreter de trainer sur les forums pour ados

[Le Marteau]

La PANOPLIE
Trois femmes - une fiancée, une maîtresse, une mariée - sont en train de parler de leur relation avec leur homme.


Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur homme et de se rencontrer quelques jours plus tard pour en reparler et se raconter comment cela s'est passé.

Elles s'engagent à attendre leur homme le soir même, vêtue d'un corset genre SM, hauts talons, bas résille et masque noirs.


Quelques jours plus tard elles se retrouvent et racontent.


La fiancée :

L'autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m'a trouvée vêtue avec le body de cuir, les hauts talons, le masque

Il m'a regardé avec de grands yeux, m'a dit que je suis la femme de ses rêves, qu'il m'aime et nous avons fait l'amour toute la nuit.



La maîtresse :

Moi aussi j'ai reçu mon amant vêtue de la même façon.

Quand il est entré chez moi, il m'a regardée, n'a rien dit, mais nous avons eu une nuit super chaude !!!





La femme mariée :

L'autre soir, j'ai envoyé les enfants loger chez ma mère puis je me suis habillée aussi en cuir noir : body, hauts talons, masque...

Mon mari est rentré du travail, a ouvert la porte et m'a dit : Salut Batman, qu'est ce qu'on mange ?

[Le Marteau]

C'est une jeune fille en mini-jupe trop serrée qui fait la queue pour monter dans l'autobus.
Voyant qu'elle n'y arrive pas car la jupe est vraiment très serrée elle passe ses mains derrière pour ouvrir un peu la fermeture éclair.
Elle essaye à nouveau mais rien à faire la jupe est encore trop serrée. Elle recommence à passer ses mains derrière pour ouvrir plus la fermeture éclair et retente de monter dans le bus. Alors qu'elle n'y arrive toujours pas, un mec derrière elle, la prend soudainement par les fesses d'une façon très explicite et la fait monter dans le bus. La fille outrée insulte copieusement le mec, le prenant pour un obsédé sexuel. Il lui répond :
- Cela fait deux fois que vous me descendez ma braguette alors je pense que l'on se connaît suffisamment.

[Le Marteau]

C'est Thierry qui rentre à 4h du mat' tout doucement et se fait surprendre par son Père :
- Nom de dieu Thierry, tu as vu l'heure qu'il est ?!?!?
- Oui je sais Papa, mais euh... j'ai eu ma première expérience sexuelle cette nuit.
Alors le Père regarde fièrement son fils, et lui dit :
- Mon fils, je suis fier de toi ! Allons nous asseoir avec deux bières et tu me racontes !
Et le fils lui répond :
- J'aurais bien voulu, mais je peux pas encore m'asseoir. j'ai trop mal au cul ..

[Le Marteau]

Un ex va au mariage de son ancienne femme. Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :
- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé ?
Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable(!!!),
Il lui répond :
- C'est stupéfiant !! ... Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !!!...

[Le Marteau]

Trois soeurs se préparent pour sortir. Au moment de franchir la porte, leur mère leur demande :
- Où allez-vous ?
- Nous sortons avec nos fiancés, maman !
- Qu'allez-vous faire ?
La première répond :
- Moi, quand je sors avec Henri, on rit !
La seconde dit :
- Moi, quand je sors avec Charles, on parle !
Et la troisième annonce :
- Moi, quand je sors avec Blaise...
Sa mère ne lui laisse pas terminer sa phrase :
- Non ! Toi, tu restes ici !

[Rocca]

c'est nul

[Le Marteau]

Un petit bonhomme fait un pari avec une femme corpulente, comme quoi il est capable de la faire jouir vingt fois par jour, à condition que ce soit dans le noir et que chaque demi-heure il sorte 2 minutes pour respirer.
La femme accepte, ils se couchent, et vers la 15e fois la femme n'en peut plus et demande d'arrêter, suite de quoi elle allume la lumière. Ce faisant, elle voit un type bien désagréable et mal rasé.
- Qui êtes-vous ??? demande la femme, affolée, Et où est le petit bonhomme avec des lunettes ???
- Celui qui vend les billets ?

[Le Marteau]

Et bonne année bien sur...

[negrOM]

C'est Rocca qui rentre à 4h du mat' tout doucement et se fait surprendre par son Père :
- Nom de dieu Rocca, tu as vu l'heure qu'il est ?!?!?
- Oui je sais Papa, mais euh... j'ai eu ma première expérience sexuelle cette nuit.
Alors le Père regarde fièrement son fils, et lui dit :
- Mon fils, je suis fier de toi ! Allons nous asseoir avec deux bières et tu me racontes !
Et le fils lui répond :
- J'aurais bien voulu, mais je peux pas encore m'asseoir. j'ai trop mal au cul ..

[Rocca]

c'est vrai que j'avais super mal au cul....

[michel]

Nombreux êtes-vous à attendre avec impatience ma blagounette du jour.
J'espère que vous ne serez pas déçus, les amis !!!!

Un mec rencontre son copain et lui dit :
- Je suis allé en congé en Bretagne et je suis allé voir une prostituée bretonne qui faisait des spécialités à 10, 15 et 20 euros.
- C'est quoi ?
- A 10 euros, elle t'enveloppe ton sexe dans une crêpe et te fait une turlutte !
- et à 15 euros ?
- A 15 euros, elle met en plus du Nutella dans la crêpe !
- Super ! et à 20 euros ?
- A 20 euros, je me suis cassé quand je l'ai vu arriver avec le Grand Marnier et les allumettes !....

[Ricard51]

Un blague de vérité en temps de crise et de chômage :

Un mec voit une annonce : TRAVAILLEZ POUR LA NASA, BAC+8 SCIENTIFIQUE
Le mec il se dit : cool, j'ai bac+8 comme il faut, ça convient.
Il se pointe à la NASA et est accueilli par un vieux. Bonjour je viens pour l'annonce, dit le mec.
Le vieux : ah ok, vous voyez ce balai ? ben vous balayez le couloir ...
Le mec est étonné il répond : euh hé mais ho attendez, j'ai bac+8 moi ...
Le vieux dit : AH OK pardon je suis désolé !
Alors il va prendre le balai et lui dit : bon, je vais vous montrer comment on fait ...

[fourcroy]

Pour se détendre après de durs débats d'actualité, une petite histoire raciste... ou peut-être pas...


Ce matin, Rachid va trouver son patron et lui dit :
- Patron, ji ni peux plus travailler chez toi, tous vos
employés sont di racistes !
- Quoi ? Qu'est ce que tu racontes là Rachid ? Qu'il y en ait
un ou deux qui soient racistes, je veux bien, mais pas tous, quand même.
- Si, si. Ji ti l'dis qu'ils sont tous racistes ! D'ailleurs,
j'ai fait un test : ji liz ai tous posé la mime quistion et tous m'ont
donné la mime réponse. Ils sont tous racistes, ji vous l'dis.
- Mais, quelle est cette question ?
- Et bien, ji leur ai demandé ci qu'ils diraient si on
exterminait tous liz arabes et tous li boulangers...
Le patron hésite et puis répond :
- Les boulangers ?... Pourquoi les boulangers ?...
- Ah, ti vois... toi aussi !!!