MassaliaLive.com

[squall]

michel,

[Bibpanda]

LE VIEIL ARABE, LE JARDIN ET L'AMERIQUE



Un vieil Arabe vit depuis plus de 40 ans à Chicago. Il aimerait bien
planter des pommes de terre dans son jardin, mais il est tout seul,
vieux et faible.
Il envoie alors un email à son fils qui étudie à Paris pour lui
faire part de son problème.

Cher Ahmed,
Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre
dans mon jardin.
je suis sûr que si tu tais ici avec moi, tu aurais pu m'aider
retourner la terre.
Ton père qui t'aime.

Jamil.

Le lendemain, le vieil homme reçoit ce courrier :

Cher Père,
S'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin! J'y ai caché ce que
tu sais .
Moi aussi je t'aime.
Ton fils Ahmed.

4 heures du matin arrivent chez le vieillard la US Army , les
Marines,le FBI, la CIA et même une unit d'élite des Rangers. Ils
fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre, et repartent
bredouilles.
Quelques heures plus tard, le vieil homme reçoit un nouveau
courriel de son fils

cher Père,
Je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais
retourne et que tu peux planter tes pommes de terre. Je ne pouvais
pas faire mieux.
Ton fils qui t'aime,
Ahmed

[randoulou]

bobpanda,

[Oubangui]

bobpanda, pas mal du tout

[squall]

[Coyote]

Un homme entre dans un bar et remarque sur le comptoir une immense jarre pleine de billets de 10 $. Il se dit qu'il doit y en avoir pour des milliers de dollars.
Il demande au barman :
- C'est quoi le gag, avec la jarre ?
- Eh bien, tu paies 10 $ et si tu réussis trois épreuves, le magot est à toi.
L'homme est vivement intéressé :
- Quelles sont les trois épreuves ?
- Paie d'abord, dit le barman, c'est la règle.
Alors l'homme lui tend un billet de 10 $ que le barman ajoute aux autres dans la jarre.
- OK, dit le barman, voici ce que tu dois faire.
D'abord tu dois boire un gallon de tequila aux piments sans faire la grimace.
Ensuite, tu dois arracher mains nues la dent cariée du Pitt-bull dans la cour arrière.
Finalement, en haut, il y a une vieille femme de 90 ans qui n'a jamais atteint l'orgasme, et tu dois la faire jouir.
L'homme est estomaqué :
- Je sais que j'ai payé 10 $ mais je ne suis pas fou. C'est impossible !
On ne peut pas boire un gallon de tequila aux piments ni faire ces autres choses...
- Comme tu veux, dit le barman, mais tes 10 $ restent où ils sont !
Le temps passe et l'homme ingurgite quelques verres, puis d'autres encore...
Finalement, il demande :
- Oussé qu'alle est c'te hips ! tequila ?
Il empoigne le gallon à deux mains et avale tout le contenu d'une seule gorgée. Des larmes lui coulent sur les joues mais il ne grimace pas. En titubant,il se rend dans la cour arrière où le Pitt-bull est enchaîné.
Bientôt les autres clients du bar entendent des bruits de bagarre : le pitbull jappe, l'homme crie, le pitbull hurle, puis soudain... le silence.
Au moment où les clients commencent à penser que l'homme est sûrement mort, il rentre dans le bar. Ses vêtements sont déchirés et ensanglantés. Il est couvert de morsures et de griffures.
- Maintenant, dit-il, elle est où la vieille avec sa carie ?

[alexduke]

Coyote,

[poupou alpin]

[chaoui-78]

un homme entre dans un vidéo club ou travail un arabe,il lui demande

-bonjours monsieur,avez vous des films pornos?
-ui msiou,ji même des films pour nous, pour vous ,pour eux...

[poupou alpin]

[squall]

Coyote,

[superolive]

Gérard était en déplacement dans une grande ville. Un soir, dans un bar, il aperçoit une bombe entrer au bras d'un mec d'une laideur inénarrable. Il demande au barman s'il connaît la fille et est surpris d'apprendre que c'est une prostituée. Il la regarde tout le reste de la soirée en se disant qu'il pourrait s'offrir une telle beauté. Il revient le lendemain. La fille est là, seule. Il prend son courage à deux mains et l'aborde.
- Est-ce vrai que vous êtes une prostituée ?
- Bien sûr, mon grand loup. Que puis-je pour toi ?
- Ben, chais pas. Combien vous prenez ?
- 500 Euros pour une branlette.
- 500 la branlette ? mais ça va pas ?
- Tu vois la Ferrari garée devant le bar ?
Gérard regarde et voit une Ferrari rouge rutilante.
- J'ai payé cette Ferrari en liquide avec l'argent que j'ai gagné de mes branlettes, et crois-moi, ça les vaut.
Gérard réfléchit un peu et se décide. Ils partent ensemble et Gérard reçoit la plus phénoménale branlette qui soit, mieux qu'une nuit complète d'amour, la plus extraordinaire expérience de sa petite vie.
La nuit suivante, il l'attend avec impatience au bar et quand elle entre, l'aborde immédiatement.
- La nuit dernière était incroyable !
- Bien sûr que c'était incroyable, et encore t'as pas goûté à mes pipes...
- Et c'est combien ?
- 1000 Euros
- 1000 Euros, c'est ridicule !
- Tu vois l'immeuble grand standing en face de la rue ?
Gérard regarde l'immeuble de 12 étages.
- J'ai payé cet immeuble en liquide avec l'argent que j'ai gagné avec mes pipes, et crois-moi, ça les vaut.
Basé sur son expérience de la veille, Gérard se doit d'essayer. Il part avec elle et une fois encore n'est pas déçu.
La nuit suivante, il peut à peine se contenir tant il est anxieux de la voir. Quand elle arrive, il se précipite :
- Je suis accro !... T'es la meilleure ! Dis-moi, combien ça me coûte pour ta chatte ?
Elle le prend par la main, l'emmène sur le trottoir, et montre le bas de la rue, où, entre deux immeuble, il peut voir toute la ville.
- Tu vois cette ville ?
- Non, arrête tes conneries... Tu veux quand même pas dire que...
Elle hoche la tête :
- Oui oui, si j'avais une chatte, cette ville serait à moi !

[oukimaya]

Coyote,

superolive,

[Troll]

Une petite devinette perverse et sexiste ... Un petit combo quoi ...


Pourquoi les hommes ejaculent-ils par saccades?

Parce que les femmes avalent par gorgees




...
...

en meme temps on est sur un forum de foot donc ca va

[Ricard51]

Ah ça me rappelle l'histoire des deux spermatozoïdes qui avancent, l'un demande à l'autre : "on est encore loin de l'ovule ?" et l'autre dit : "attends on a pas dépassé les amygdales".

[squall]

superolive,

[meh75]

Pourquoi les coqs n'ont pas de mains ?
-car les poules n'ont pas de seins.

[michel]

Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 Euros...............

> > Le fermier doit livrer l'âne le lendemain,mais justement le lendemain ............?
> >
> > - Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle
: ........ L âne est mort.
> >
> > - Bien alors, rendez-moi mon argent.
> >
> > - Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé...
> >
> > - OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
> >
> > - Qu'est-ce que tu vas faire avec .....?
> >
> > - Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
> >
> > - Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot !
> > - Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.

> Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.

> > Il amène donc l'âne au petit Nicolas.

> > Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :
> >
> > - Qu'est devenu mon âne mort ?

> - Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 Euros: ça m'a fait... Une recette de 1.000 ¤ !!
> >
> > - Et personne ne s'est plaint ?
> >
> > - Seulement le gars qui a gagné..... Mais je lui ai rendu ses 2 Euros et il n'a pas fait d'Histoire !
> >
> > - Nicolas a vieilli et est devenu président de la République...
> >
> > - Et pour gagner plus, il s'est toujours entouré d'ânes et continue à entuber tout le monde....

[destination unknown]

michel,
merci pour tes posts dans ce topic

[meh75]

C'est l'histoire d'un petit garçon qui viens de perdre sa maman. Il se retrouve avec son père tout seul dans une grande maison. Et donc pour remplacer sa mère, le petit garçon fait le ménage de fond en comble.

Quand soudain il frotte une lampe magique et bien sur il apparaît un génie. Le génie, content de sortir de sa lampe, lui dit :
-Tu m'as libéré, tu es mon maître, et donc tu as droit à un voeu, dis le moi et je l'exécute sur le champ.
Le petit garçon réfléchit et lui dit :
- Ecoute génie, je viens de perdre ma maman, pourrais tu la faire revenir sur terre.
A ce moment là le génie lui répond :
- Je suis désolé mais je ne suis pas le tout puissant et je n'ai pas les moyens de faire ce genre de chose, dis en un autre et je l'exécute sur le champ !
Alors le garçon lui dit :
- Génie, je suis un fidèle supporter du psg et j'aimerais que le psg soit champion de France cette année.
Alors le génie, se rapproche du garçon, lui tape sur l'épaule et lui dit :
- T'inquiètes pas on va s'arranger pour ta mère