MassaliaLive.com

[peezee]

Une jeune informaticienne qui paramétrait la nouvelle bécane d'un utilisateur, lui demanda quel mot de passe il voulait utiliser pour accéder au réseau. Voulant taquiner la gamine, il lui dit d'entrer " PENIS ".

Sans sourciller, elle tapa le mot de passe et elle éclata de rire à la lecture du message système. Mais quel était donc ce message ???

Vous ne trouvez pas ?

Allez un peu d'imagination...



La réponse est :









PASSWORD REJECTED. NOT LONG ENOUGH.

[fourcroy]

Le Président Sarkozy visitait une école primaire. Le professeur demanda au Président s'il voulait bien mener la discussion autour du mot "tragédie". Alors l'illustre meneur demanda à la classe un exemple de "tragédie".

Un petit garçon se leva et proposa :
- Si mon meilleur ami, qui vit dans une ferme, était en train de jouer dans un champ et qu'un tracteur lui roule dessus et le tue, ce serait une tragédie.
- Non, dit Sarkozy, ce serait un accident.

Une petite fille leva la main :
- Si un bus scolaire transportant 50 enfants tombait d'une falaise, et si tout le monde était tué à l'intérieur, ça serait une tragédie.

- Je crains que non, expliqua le Président. C'est ce qu'on appellerait une grande perte.

Le silence se fit dans la salle. Aucun autre enfant ne se porta volontaire.
Sarkozy chercha dans la salle :
- N'y a-t-il personne ici qui puisse me donner un exemple de tragédie ?

Finalement, au fond de la salle, un petit garçon leva la main... D'une voix calme il dit :
- Si l'avion présidentiel vous transportant était frappé par un tir de missile et était complètement désintégré, ça serait une tragédie.
- Formidable ! , s'exclama Sarkozy. C'est exact. Et peux-tu nous dire pourquoi ce serait une tragédie ?
- He bien, dit le garçon, il faut bien que ce soit une tragédie, car ce ne serait certainement pas une grande perte, et probablement pas un accident non plus !

[EL MAGNIFICO]

pas mal

[oukimaya]

Une mamie de 98 ans, sur son lit de mort, fait une dernière confidence à son mari de 99 ans qui est effondré par le chagrin.
- Jules, mon petit Jules, avant de fermer à jamais les yeux, je voudrais te révéler un secret. Tu vas aller au grenier, sur la 3ème poutre au fond à
gauche, tu vas trouver un carton. Vas le chercher.
- le mari, très surpris, monte difficilement au grenier, et après 5 minutes, redescend dans la chambre avec le carton. Il l'ouvre, et trouve à
l'intérieur 2 petites boites ; l'une contient 3 oeufs et l'autre 250 000 Euros.
A la vue des billets, les yeux de jules s'illuminent...
Puis, après 30 secondes d'intense émotion, il demande à sa Léontine :
- dis-moi, ma tendre Léontine, c'est quoi les 3 oeufs?
- Eh bien, Jules, depuis 78 ans que nous sommes mariés, chaque fois que je n'ai pas eu d'orgasme quand on faisait l'amour, je gardais 1 oeuf de poule.
- Jules, pas peu fier d'apprendre qu'il n'a eu que 3 ratés en 78 ans, se sent rajeunir...
- Puis il demande à Léontine : et les 250 000 Euros ?... C'est quoi ???
- Et bééé.... c'est tout simple....
- Chaque fois que j'avais 12 oeufs, j'allais les vendre !!!

[peezee]

Chasse aux ours

Knurt est très excité car il s'en va à la chasse à l'ours. Il aperçoit un petit ours brun qu'il tire. Le petit ours brun tombe à terre. Knurt reçoit alors une tape sur l'épaule et se retourne pour voir qui est derrière lui. Un gros ours noir le regarde et Lui annonce :

- Tu as deux choix, ou je te bas à mort ou bien je te sodomise.

Knurt choisit la vie.

Après deux semaines de réhabilitation, Knurt veut sa revanche. Il va en forêt, traque l'ours noir en question, le trouve et l'abat. C'est alors qu'on lui tape encore sur l' épaule. Knurt se retourne, inquiet. Il voit un énorme grizzly lui explique:

- Je pense que tu as fait un erreur. Je te propose deux choix: ou je bats à mort ou bien on a ensemble une séance de sexe brutal. Knurt choisit encore la vie...

Après 3 mois de convalescence, il veut sa revanche sur le grizzly. Après de longues recherches, il trouve enfin l'ours qu'il tue. Il est satisfait quand quelqu'un lui tape encore sur l'épaule...

Cette fois c'est un ours polaire géant qui lui dit:

- Admet-le, Knurt, tu ne viens pas ici vraiment pour la chasse...

[ZiZiR]

peezee,

[IceCold]

peezee, entre ça et l'acerbe remarque du topic sur l'EdF, t'es en forme

[Dragan]

[320cds]

Cette histoire de l'Ours est un grand classique, elle est même racontée magnifiquement par J.Garcia dans le film Rire et châtiment

http://www.dailymotion.com/relevance/search/jos%25C3%25A9%2Bgarcia%2Bl%2527ours/video/x2mpuo_lours-bleu_fun

[michel]

Le jour précédant son mariage un homme dispute un match de rugby avec ses amis. Manque de chance, au cours d'une mêlée ouverte, il se fait marcher sur les parties. Souffrant le martyre, il demande à quitter le terrain et se fait conduire chez le médecin qui lui dit:
- Je ne peux pas faire grand chose pour vous, sinon vous prescrire un antalgique et vous envelopper le pénis dans de la ouate, coincé dans une attelle.
Le lendemain soir, c'est la nuit de noces et la jolie jeune mariée sort de la salle de bains dans un déshabillé sexy qu'elle soulève jusqu'aux seins en disant:
- Regarde chéri comme ils sont beaux: aucun homme ne les a encore touchés. Je les ai gardés intacts rien que pour toi ce soir!
Alors le rugbyman répond du tac au tac en baissant son pantalon:
- Et ça ma chérie, regarde : encore dans l'emballage!

[EL MAGNIFICO]

[Ricard51]

Quelques Chuck Norris

Chuck Norris bat Kasparov avec 1 pion et le Roi.

Nietzsche a dit "Dieu est mort" et s'est ravise quand Chuck Norris lui a file un coup de telephone.

Chuck Norris ne se rend pas a l'evidence car Chuck Norris ne se rend pas.

Quand on parle de lumiere au bout du tunnel, c'est juste les phares du pick-up de Chuck Norris.

On ne sait pas si Chuck Norris est mauvais perdant.

La maison de Chuck Norris n'est pas entourée d'autres maisons, avec Chuck Norris pas de quartier.

Chuck Norris sait combien il y a d'etoiles dans l'univers : il les a compte pi fois et il a divise par pi.

Dieu : je suis omniscient et omnipotent
Chuck Norris : t'es vachement limite comme mec

Chuck Norris fait du toboggan a Aqualand debout les bras croises.

Si Chuck Norris etait Zidane, la tete a Materazzi aurait fait une transversale rentrante dans les cages a Buffon.

Quand Chuck Norris ouvre Microsoft Word, le trombone ferme sa grosse gueule.

Chuck Norris a 240km/h en marche arriere sur l'autoroute.

Ils voulaient faire Alien VS Chuck Norris mais ils ont finalement appele Predator car sinon l'Alien refusait de tourner.

Chuck Norris mange un pain au chocolat sans faire une miette.

Chuck Norris a voulu naitre.

Au commencement il n'y avait RIEN, Chuck Norris a botté le cul à RIEN en criant « Trouve toi un travail! » ainsi commença l'histoire de l'univers.

[dlb1664]

Lolo_DV, ouais mais des fois il est pas si fort que ça

[Ricard51]

Apres les Chuck Norris Facts, voici les *** JEROME KERVIEL FACTS ***




En prévision des JO, Jérôme Kerviel s'était fait construire un immeuble dans le Sichuan.

Kerviel est la Kryptonite de la finance.

Le juge Burgaud prenait conseil auprès de Kerviel.

On dit que le Titanic est insubmersible sauf par Jerome Kerviel : il peut tout couler.

A Risk, Kerviel attaque à 1 contre 10.

Jerome Kerviel tout comme Chuck Norris peut diviser par 0.

Quand Bruce Banner est énervé, il se transforme en Hulk. Quand Jérôme Kerviel est énervé, il se transforme en trou noir.

Jerome Kerviel vole Ali Baba et les 40 Voleurs simultanement.

Apres un passage de Jerome Kerviel dans Les Chiffres et les Lettres, ils ont renomme l'emission : Les Lettres.

Jerome Kerviel arnaque Julien Courbet.

Jerome Kerviel a une touche pour taper 800 zéros d'un coup sur son clavier d'ordinateur.

Kerviel a investi dans une fabrique de produits derives "Paris 2012".

Heureusement que Kerviel ne savais pas compter au-dela de 4,9.

L'ennemi du trader c'est la perte.
Jerome Kerviel : "fuir son ennemi, c'est lâche".

Kerviel adore les eclipses car lui aussi arrive à faire disparaitre tout ce qui brille.

Jésus transforme l'eau en vin, Jerome Kerviel transforme tout en rien.

Jerome Kerviel est d'accord avec Van Damme : 1+1 = 11.

Jerome Kerviel était Bêta testeur de Windows Vista.

Les scientologues pensent que Kerviel est leur dieu Xenu revenu à nouveau détruire l'humanité.

On sait qui a volé l'orange du marchand.

La Toyota Prius de Kerviel consomme 20 litres de Super aux 100 km.

Kerviel a inspiré le personnage du dessin animé Renard.

[IceCold]

On sait qui a volé l'orange du marchand.

La Toyota Prius de Kerviel consomme 20 litres de Super aux 100 km.

Quand Bruce Banner est énervé, il se transforme en Hulk. Quand Jérôme Kerviel est énervé, il se transforme en trou noir.

[peezee]

L'orange du marchand a été vendue à un vieux qui a emprunté l'argent au taux usurier brut de 12,5% par an à une association, laquelle a préféré vu l'âge avancé du client titriser cet emprunt (pour se couvrir du risque de non-remboursement), le découper en 4 parties inégales (calculées suivant l'algorithme de Cooley-Tukey modifié suivant la loi de Gann inversée) qu'elle a distribuées dans plusieurs FCP, dont le plus connu est le fameux FALP "Fonds A Jamais Les Premiers".




Sinon y'a ça:

Une démonstration sans faille !!!

Le chien est assurément le meilleur ami de l'homme !
Si vous voulez vous en assurer, alors faites cette petite expérience :
Enfermez votre chien et votre femme
dans le coffre de la voiture pendant une heure.

Quand vous ouvrez le coffre, qui vous fait la fête ???? Hein ???

[EL MAGNIFICO]

[michel]

Les deux sœurs Williams sont au vestiaire avant le match.
- "Tu sais, Serena, depuis quelques temps, je me demande si notre père ne verse pas des stéroïdes dans nos boissons"
- "Ah bon? Pourquoi dis-tu ça, Venus?"
- "Ben, je m'inquiète un peu; je commence à voir pousser des poils là où je n'en avais pas avant"
- "Ah bon ? Ou ça ??"
- "Sur les couilles..."

[Le Marteau]

Un homme pousse un peu sa BMW et atteint 220 km/h sur l'autoroute. C'est
alors qu'il aperçoit une patrouille de la Gendarmerie qui se met à sa poursuite. Il se dit alors : Pas question que je me laisse rattraper par une SUBARU !

Il appuie à fond sur l'accélérateur pour atteindre cette fois 250 km/h.
Les deux voitures foncent ainsi pendant un bon bout de temps, 270, 290,
320 km/h, jusqu'à ce que la sirène de la voiture de gendarmerie retentisse.
Après réflexion, le type décide de ralentir et de se laisser rattraper.
Le gendarme s'approche, prend les papiers sans dire un mot, les examine,
jette un coup d'oil à la voiture et dit :
- Ecoutez, je termine dans vingt minutes et je suis fatigué.Je n'ai pas
envie de rédiger une contravention.Alors, si vous me donnez une excuse
que je n'ai encore jamais entendue, je vous laisse pour cette fois.

L'homme hésite un moment et lui répond :
La semaine dernière, ma femme est partie avec un gendarme.
- Et alors ? rétorque le gendarme.
- Eh bien, je croyais que c'était lui qui tentait de me la ramener.

- Conduisez prudemment, et bonne fin de journée

[El Maestro]