MassaliaLive.com

[MaURICE30]

Sur le parking du bar.

Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !!

Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois.

Au bout du parking, des policiers regardent la scène, médusés.

Il faut encore 1 bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.

Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.

Ca ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...

Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.

Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec leur voiture, et le mettent en état d'arrestation.

Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise :
zéro ! rien de rien... Pas 1 goutte d'alcool ! RIEN !!!

- « Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés,
de monter dans la voiture et de démarrer ??

- « Ah ça... ce soir, c'était mon tour de faire semblant, le temps
que les autres puissent partir tranquillement !... »

[MaURICE30]

Un fermier trouve son cheval malade. Il fait venir le vétérinaire. Ce
Dernier lui dit que le cheval est infecté par un virus et qu'il va
Prescrire un remède. Si le remède n'a pas agi dans les trois jours, il
Faudra abattre
Le cheval pour éviter d'infecter les autres animaux.

Le cochon de la ferme, qui a tout entendu, va trouver le cheval et lui dit:
« Fais un effort, lève-toi »
Mais le cheval est trop malade.

Le deuxième jour, même chose, le cochon dit
Au cheval :
« Fais un effort, lève-toi ». Mais le cheval est encore trop malade.

Le troisième jour, le cochon dit :
« Fais un effort, lève-toi, sinon ils vont t'abattre aujourd'hui. » Le
remède n'a toujours pas fait d'effet, mais dans un dernier sursaut, grâce
Aux conseils du cochon, le cheval arrive à se lever devant le fermier et le
vétérinaire.

Le fermier, tout content, dit :
« Pour fêter l'événement, on va tuer le cochon ».

Moralité : Ne te mêle jamais de ce qui ne te regarde pas...

[MaURICE30]

Fable :
> >
> >> Fable méconnue de Jean de la Fontaine Un cheval et une poule
> >>
> >> > Un cheval et une poule jouent dans le pré. Soudain, le cheval tombe
> > dans la boue et s'enfonce.
> >> Il appelle la poule à l'aide et lui demande d'aller chercher le fermier.
> >> Elle court, mais le fermier est absent. > > Alors, elle prend la BMW du
> > fermier, attache une corde au pare-chocs et lance la corde à son ami le
> > cheval et le
> >> > sauve en le hâlant avec la voiture.
> >> > > Quelques jours plus tard, la poule et le cheval jouent.
> >> > > Et c'est la poule qui cette fois-ci tombe dans la boue.
> >> > Elle supplie le cheval d'aller trouver le fermier.
> >> > > Mais le cheval lui dit :
> >> > > « Je pense que je peux te sauver tout seul »
> >> > > Il se place au dessus du trou et lui lance :
> >> > > « Maintenant attrape toi à mon pénis et accroche toi »
> >> > > La poule obéit et il l'a sort de là.
> >> >
> >> > > MORALITE :
> >> > Quand on est monté comme un cheval, pas besoin d'une BMW pour tirer une
> > poule.

[MaURICE30]

Une brune, une rousse et une blonde travaillent dans
le même bureau avec la même femme comme chef. Chaque
jour, elles remarquent que la chef s'en va tôt en
fin de journée.

Un jour, les filles décident que, quand la chef s'en
va, elles pourraient partir juste après elle.

La brune est toute excitée à l'idée de rentrer tôt à
la maison. Elle fait un peu de jardinage et se
couche tôt.

La rousse est vraiment heureuse de pouvoir se
délasser dans son bain à remous avant de se rendre à
un rendez-vous au restaurant.

La blonde était contente, contente, contente de
rentrer à la maison mais, quand elle voulut entrer
dans sa chambre, elle entendit un bruit sourd à
l'intérieur. Doucement, tranquillement, elle
entrouvrit la porte et fut mortifiée de voir son
mari au lit avec SA CHEF!!!

Tout aussi doucement, elle referma la porte et se
glissa hors de la maison.

Le jour suivant, pendant la pause café, la brune et
la rousse parlèrent de quitter le travail tôt à
nouveau et demandèrent à la blonde si elle ferait
comme elles.

«PAS QUESTION!» s'exclama-t-elle, «J'ai failli me
faire choper hier! ».

[michel]

Voici un petit test .
Prenez 10 secondes maxi pour le faire, sinon ça ne
compte pas.
Regardez ensuite le résultat plus bas sur la page :


Comptez le nombre de 'F' dans le texte suivant :



+++++++++++++++++++++++++++
FINISHED FILES ARE THE RE-
SULT OF YEARS OF SCIENTIF-
IC STUDY COMBINED WITH THE
EXPERIENCE OF YEARS
+++++++++++++++++++++++++++



C'est fait!
Ne faites défiler la suite que si vous avez fini de
les compter!
OK?
























Combien? Trois?
Faux, il y en a six - C'est pas de blague!
Revenez plus haut et comptez encore!

J'en ai compté 6 !!!!!


Mais je la connaissais déjà !
La première fois , j'en avais trouvé que 3 !

[MaURICE30]

> "LE PETIT TROU VERT... "
> Jean, très amoureux, sortait depuis 3 ans avec une très belle fille, Sylvie, et jusqu'à présent il n'avait pas eu de relation sexuelle avec elle.
> Un jour, il la caresse passionnément, lui enlève ses vêtements, mais quand il essaye de lui faire l'amour, elle s'excuse en disant qu'elle le ferait seulement après le mariage... Et que, une fois mariés, elle irait même jusqu'à faire 'Le Petit Trou Vert'.
> Très confus, Jean appela Johanne (une femme avec qui il avait des Aventures sexuelles).
> Il alla chez elle et lui demanda de faire 'Le Petit Trou Vert'.
> Johanne, effrayée, commença à crier en disant qu'elle était une femme respectable et que jamais il ne lui passerait par la tête de faire une chose pareille et lui ordonna de sortir immédiatement de chez elle, en lui disant de l'oublier pour toujours.
> Tout penaud, Jean décida d'aller dans un bordel. Il choisit une belle femme, et lui demanda si elle faisait de tout.
> Elle répondit que pour de l'argent elle ferait tout ce qu'il lui plaira......
> Alors Jean lui demanda de faire 'Le Petit Trou Vert'.
> Elle répondit que bien que pute de profession, elle était une femme respectable et elle commença à le frapper.
> Entendant un tel chahut, le gérant ouvrit la porte d'un coup de pied et demanda : 'Que se passe-t-il donc ici ?'
> Jean, plus confus que jamais, lui dit qu'il avait seulement demandé à la femme de lui faire le 'petit Trou Vert'.
> En entendant ceci, le gérant s'enragea et le sortit à coup de pieds du bordel en criant qu'il ne réapparaisse plus jamais dans son bordel
> Toujours confus, Jean alla chercher Filip (un gay) pour éclaircir ses doutes.
> Quand il le rencontra dans son salon de coiffure, ils se saluèrent très chaleureusement, et Filip lui dit qu'il était prêt à passer la nuit avec lui.
> Jean l'emmena et lui proposa de faire 'Le Petit Trou Vert'.
> Filip ne supporta pas d'entendre cela et commença à le taper à coup de séchoir à cheveux et lui dit que c'était un pervers qu'il ne voulait plus revoir de son vivant et il le vira.
> Jean était maintenant très nerveux et devenait fou...
> Il retourna chercher Sylvie (sa fiancée) et lui demanda de l'épouser tout de suite et surtout de lui faire 'Le Petit Trou Vert'.
> Sylvie accepta et, très euphorique, elle promit qu'elle le rendrait très heureux et qu'ils feraient 'Le Petit Trou Vert' autant de fois qu'il le souhaiterait.
> Ils se marièrent et partirent en lune de miel en voiture.
>
> Jean, très inquiet, voulut interrompre le voyage pour faire ce fameux 'Petit Trou Vert'
> Dans cette angoisse, il détourna son attention de la route, et il prit un arbre de plein fouet.
>
> Sylvie décéda dans l'accident!
>
> Jean est encore en ce moment en train d'essayer de trouver ce qu'est 'Le Petit Trou Vert'.
> Et moi aussi !!!.
>
> J'ai perdu mon temps à lire cette connerie de mail qu'on m'a envoyé
>
> Et au final, on ne te dit pas ce qu'est ce sacré nom de dieu de merde de 'Petit Trou Vert'.
> Alors comme je refuse de rester seul dans ce doute, et surtout d'être le seul à m'être fait avoir, je fais suivre.
> C'est normal ça sert à ça les amis....

[MaURICE30]

SYNDROME DE L'OIGNON

Vers 50 ans, chez la femme, il y a la ménopause, chez l'homme, il y a le Syndrome de l'oignon !

Si, si, c'est pas des conneries…. ! Ils prennent de la bedaine, ils s'arrondissent, ils ont la queue qui sèche. Et quand ils se déshabillent, leurs femmes se mettent à pleurer...

[MaURICE30]

Conseil en investissement
Pour ce début d'année, faites-vous plaisir . . .
>
> Faites tatouer 1EUR sur votre sexe et vous aurez le plaisir d'avoir 4 avantages :
>
> - Vous verrez croître votre investissement.
>
> - Vous prendrez plaisir à toucher votre argent.
>
> - Vous ne verrez pas d'inconvénient à ce que votre femme dévore vos économies.
>
> - Vous serez le seul à décider où le placer.
>
>
> Votre conseiller en investissement . . .

[poupou alpin]

Michel, sors du corps de Maurice

[MaURICE30]

Michel, sors du corps de Maurice

Non! non!!!!!!!!!!!! Il n'y a personne dans mon corp

[Rocca]

je comtpe que 3 F

[Rocca]

putain j'ai compté aucun of!!!

[Bibpanda]

Le jour de la rentrée, un gosse arrive a l'école en larmes. La maîtresse s'approche de lui
- Qu'est-ce qu'il y a mon petit?
- OUIIN ! Ce matin maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître!
- Oui bien sur c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer.
- Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irait les noyer !

C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
- Tiens, Albert, ça va ?
- Ben, figure-toi que ma belle-mère est morte, la semaine dernière...
- Oh merde ! Qu'est-ce qu'elle avait ?
- Bof, trois fois rien : une table, un buffet...


Il y avait des préservatifs à la fraise, banane, etc... aujourd'hui il existe deux nouveaux parfums mayonnaise et pomme.........
Pomme pour les boudins et mayonnaise pour les thons.

Toto arrète de tourner ...
TOTO arrète de tourner ...
TOTO ARRETE DE TOURRRNNNNER ...
...
Toto arrète de tourner où je te cloue l'autre pied !

[poupou alpin]

bobpanda,

[michel]

Michel, sors du corps de Maurice

Non! non!!!!!!!!!!!! Il n'y a personne dans mon corp

Je confirme !!!

[Rafael]

une femme raconte à un homme sa nuit précédente

"tu sais j'étais avec un homme et il a posé sa main sur ma cuisse cet enculé de sa race"
"comme ça ?" dit l'homme en posant sa main sur la cuisse de la femme
"et après il a remonté sa main et m'a doigté cet enculé de sa race"
"comme ça ?" dit l'homme en la doigtant
" et après il m'a pénétré cet enculé de sa race"
"comme ça?" dit l'homme en la pénétrant
"et puis il a éjaculé en moi cet enculé de sa race"
"comme ça?" dit l'homme en éjaculant en elle
"et il ne m'a pas dit qu'il avait le SIDA cet enculé de sa race"
"Ah l'enculé de sa race !!!"

[killerdemars]

Ah cette blague avait été postée mais avec un prêtre et un enfant, c'était bien plus trash...

[Bibpanda]

Quelle est la différence entre un caniche,un teckel et un yorkshare ?
- La façon de le cuisiner.


Pour une femme, qu'est-ce qui est pire que de se faire violer par Jack l'éventreur?
- Se faire mettre un doigt par le Capitaine Crochet.

C'est le petit frère qui entre dans la salle de bain où se lave sa grande soeur. Il s'approche de la douche et dit:
- Tu me montres tes seins ?
- ça va pas non, barre-toi petit con !
- Si tu ne me les montres pas je dirais à papa que tu as piqué du fric dans son portefeuille, et elle finit par lui montrer.
- Tu me montre ton sexe ?
- Ha non les seins, c'est une chose, mais ça non !
- Si tu ne me les montres pas je dirais à papa que tu as piqué sa voiture hier soir et elle finit par lui montrer
- Je peux toucher ?
- Ha non te montrer c'est une chose mais ça non !
- Si tu ne me laisses pas toucher je dirais à papa que tu as fait dormir ton copain à la maison hier soir, et elle finit par lui laisser toucher. Le gamin excité dit alors :
- On baise ?
- Ça va pas la tête
- Si tu veux pas je dirai à papa que ton copain a piqué ses fringues, Ils baisent et après l'acte la soeur se retourne vers son frère et lui dit :
- Tu sais que tu baises mieux que papa ? et le frère répond :
- Ouais je sais maman me l'a déjà dit !!!


Quel est le féminin de "assis devant la télé"?
- Debout dans la cuisine.


Quelle est la différence entre un rappeur et un scout ?
- Le rappeur nique sa mère et le scout monte sa tente.

[niqos]

bobpanda, la 3ème est gore !

[michel]

Une mamie de 98 ans, sur son lit de mort, fait une dernière confidence à son mari de 99 ans qui est effondré par le chagrin.
- Jules, mon petit Jules, avant de fermer à jamais les yeux, je voudrais te révéler un secret. Tu vas aller au grenier, sur la 3ème poutre au fond à
gauche, tu vas trouver un carton. Vas le chercher.
- le mari, très surpris, monte difficilement au grenier, et après 5 minutes, redescend dans la chambre avec le carton. Il l'ouvre, et trouve à
l'intérieur 2 petites boites ; l'une contient 3 oeufs et l'autre 250 000 Euros.
A la vue des billets, les yeux de jules s'illuminent...
Puis, après 30 secondes d'intense émotion, il demande à sa Léontine :
- dis-moi, ma tendre Léontine, c'est quoi les 3 oeufs?
- Eh bien, Jules, depuis 78 ans que nous sommes mariés, chaque fois que je n'ai pas eu d'orgasme quand on faisait l'amour, je gardais 1 oeuf de poule.
- Jules, pas peu fier d'apprendre qu'il n'a eu que 3 ratés en 78 ans, se sent rajeunir...
- Puis il demande à Léontine : et les 250 000 Euros ?... C'est quoi ???
- Et bééé.... c'est tout simple....
- Chaque fois que j'avais 12 oeufs, j'allais les vendre !!!