MassaliaLive.com

[Rocca]

Zobi1, te retournes pas

[IceCold]

Trois souris marseillaises discutent :
-"moi" dis la première "je suis tellement forte, que quand je vois une tapette à souris, je mets une patte sur le déclencheur, et quand le fer arrive pour me piner, je le rattrape et le tiens fort avec mes bras musclés. Après, je mange le fromage, je lache le fer, et je me barre!"
-"ah ouè? beh moi" dis la deuxième "vous avez vu les graines empoisonnées? beh je suis tellement résistante, que je les mange directement dans le paquet, et ça me fait rien! "
Au même moment, la troisième regarde sa Rolex (car toutes les souris marseillaises ont des Rolex), et s'écrie "oh putain! merde, c'est l'heure, ciao!" et commence à se barrer. Les deux autres souris étonnées, lui demandent "oh, qu'est-ce qui t'arrive d'un coup, qu'est-ce qu'y a" ce à quoi elle répond "faut que j'y aille, c'est l'heure d'enculer le chat".

[peezee]

[superolive]

IceCold, pas mal

[michel]

peezee,

[El Maestro]

[alexone]

IceCold, pas mal du tout ! On s'y attends pas à cette chute !

[michel]

PROVERBE MARSEILLAIS :

Mieux vaut avoir la maladie de Parkinson que celle d'Alzheimer
Car il est préférable de renverser un peu son pastis
Que d'oublier de le boire ...

[Betsamee]

putain michel, j'ai compris qui tu étais

[youtube]http://fr.youtube.com/watch?v=ErTLK-2FAWw[/youtube]

[michel]

Bon, je vois que tout le monde est en rupture de stock de blagounettes !
En voici une, (moyenne) qui a au moins le mérite de faire remonter le topic



Farid suit des cours d'anglais en immersion totale. Il envoie ce petit mot à sa prof :
- I sink aille am foling in love wiziou. Douillou sink it is envisageable crak crak wiziou this ivining ?
Elle lui répond :
- Never !
Farid :
- Splendid ! disons never, never et demie.

[JPP REVIENS]

Pourquoi les myopathes ont-ils rarement le permis de conduire ?




Parce qu'ils ont rarement 18 ans.


Une fillette est retrouvée égorgée dans la rue, l'enquêteur questionne le légiste:
- Elle a été violée?
le légiste:
- Pas encore, j'attendais votre autorisation.

[Zobi1]

han j'adore

[Rocca]

Betsamee, elle est énorme

[michel]

Je fais renaitre et ressortir de l'oubli ce topic et voilà toute la gratitude que je reçois !!!!!!!

[poupou alpin]

michel, JPP REVIENS,

[MaURICE30]

REGIME FIDO

ou comment répondre n'importe quoi à des questions imbéciles.


J'étais hier à Carrefour en train d'acheter un grand sac de croquettes Fido pour
notre chienne Noisette et j'étais dans la queue pour payer.

Une femme derrière moi me demande si j'ai un chien. ( question con....)

J'étais un peu dans les vapes, sur une impulsion, je lui dis :
"Non, je recommence mon régime Fido. Encore que je ne devrais pas, vu que la
dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital. Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras "
A ce moment là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête.
J'ai continué avec mon invention de régime, elle avait totalement gobé le truc.
Je lui dis que c'est facile et pas cher, qu'il suffit de remplir ses poches ou son sac avec les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait trop sentir. L'emballage dit que cette nourriture est complète, et donc j'allais encore essayer.
Je dois dire qu'à ce point presque tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire. Horrifiée, elle me demande si quelque chose m'a intoxiqué dans cette nourriture, et si c'est pour ça que j'ai terminé à l'hôpital ?
J'ai dit : "Non, j'étais assis au milieu de la rue en train de me lécher le cul quand une voiture m'a percuté".

[MaURICE30]

Dans une petite ville de province, un petit monsieur se présente à une > pharmacie et demande du VIAGRA.

Le pharmacien lui en donne une boîte ... Le client ressort sans > payer :
>
- "Le temps d'aller faire une course chez le boucher en face, de > faire de la monnaie et je viens vous régler. D 'accord ?"

- "Allez, d'accord."

Le pharmacien regarde par la vitrine histoire de surveiller son gars.

Celui-ci rentre chez le boucher :
- "Mettez moi 2 entrecôtes s'il vous plaît. Je vais chez le > boulanger faire de la monnaie et je repasse vous payer. D'accord ?"
Il emporte sa viande et s'en va chez le boulanger :
- "Bonjour, je voudrai deux baguettes. Je fais un saut chez l'épicier > et je reviens vous payer. D'accord ?"

Même manège chez l'épicier, il sort, saute dans sa voiture et s'en va.
Entre alors chez le pharmacien un autre client qui lui demande :
- "Je voudrais du VIAGRA mais, à votre avis, est-ce que ça marche > vraiment ?"
- "Ecoutez, c'est garanti : je viens d'en donner à un client et en > moins de cinq minutes, il vient de baiser l'épicier, le boulanger, le > boucher et moi !".

[MaURICE30]

Les cinq doigts …..

Un riche banquier juif va marier son fils.
La veille des noces, il prend le jeune homme à part pour une conversation
en tête à tête.

Simon, mon fils, je réalise que je ne t'ai jamais parlé de la vie, etc.
Dès demain, tu seras avec ta femme, il faut quand même que tu saches
certaines choses..
Tiens, tu connais les doigts de la main ?

Mais bien sur, papa ! Il y a le pouce, l'index, le majeur ...

NON ! NON ! L'interrompt le banquier. Ce n'est pas ça !

Il y a le doigt ……du voyage
le doigt………… de la direction
le doigt …………de la jouissance
le doigt………… du mariage et
enfin, celui……... de la distinction.

Ah bon ?

Je t'explique, Simon.

Le doigt du voyage c'est : le POUCE, parce qu'il te permet de faire de
l'auto-stop.

-D'accord papa.

Le doigt de la direction c'est : l’INDEX parce que c'est celui que tu
tends quand tu veux montrer quelque chose.

-Ok

Le doigt du mariage c'est : l’ANNULAIRE parce que c'est là que tu vas
passer ton alliance.

-Oui papa

Et le doigt de la distinction c'est : l’AURICULAIRE parce qu'il faut le
lever, quand on boit une tasse de thé.

-Compris, papa ! Mais papa, tu as OUBLIÉ le doigt de la JOUISSANCE !

Je gardais le MEILLEUR pour la fin, Simon.

Le doigt de la jouissance c'est : le MAJEUR.
C'est le plus BEAU et aussi le plus LONG !

Pour la JOUISSANCE Simon,

Tu MOUILLES ce doigt dans ta BOUCHE


ET


Tu COMPTES tes BILLETS...

[MaURICE30]

SOCIALISME :
• Vous avez 2 vaches. Vos voisins vous aident à vous en occuper et vous partagez le lait.

COMMUNISME :
• Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous fournit en lait.

FASCISME :
• Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous vend le lait.

NAZISME :
• Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune.

DICTATURE :
• Vous avez 2 vaches. Les miliciens les confisquent et vous fusillent.

FEODALITE :
• Vous avez 2 vaches. Le seigneur s'arroge la moitié du lait.

DEMOCRATIE :
• Vous avez 2 vaches. Un vote décide à qui appartient le lait.

DEMOCRATIE REPRESENTATIVE :
• Vous avez 2 vaches. Une élection désigne celui qui décide à qui appartient le lait.

DEMOCRATIE DE SINGAPOUR :
• Vous avez 2 vaches. Vous écopez d'une amende pour détention de bétail en appartement.

CAPITALISME :
• Vous avez 2 vaches. Vous en vendez une, et vous achetez un taureau pour faire des petits.

CAPITALISME SAUVAGE :
• Vous avez 2 vaches. Vous vendez l'une, vous forcez l'autre à produire comme quatre, et vous licenciez l'ouvrier qui s'en occupait en l'accusant d'être inutile.

ANARCHIE :
• Vous avez 2 vaches. Vous les laissez se traire en autogestion.

BUREAUCRATIE :
• Vous avez 2 vaches. Le gouvernement publie des règles d'hygiène qui vous invitent à en abattre une. Après quoi il vous fait déclarer la quantité de lait que vous avez pu traire de l'autre, il vous achète le lait>et il le jette. Enfin, il vous fait remplir des formulaires pour déclarer la vache manquante.

ECOLOGIE :
• Vous avez 2 vaches. Vous gardez le lait et le gouvernement vous achète la bouse.

CAPITALISME EUROPEEN :
• On vous subventionne la première année pour acheter une 3ème vache. On fixe les quotas la deuxième année et vous payez une amende pour surproduction. On vous donne une prime la troisième année pour abattre la 3ème vache.

MONARCHIE CONSTITUTIONNELLE BRITANNIQUE :
• Vous tuez une des vaches pour la donner à manger à l'autre. La vache vivante devient folle. L'Europe vous subventionne pour l'abattre. Vous la donnez à manger à vos moutons.

CAPITALISME A LA FRANÇAISE :
• Pour financer la retraite de vos vaches, le gouvernement décide de lever un nouvel impôt : la CSSANAB (cotisation sociale de solidarité avec nos amies les bêtes).
• Deux ans après, comme la France a récupéré une partie du cheptel britannique, le système est déficitaire. Pour financer le déficit on lève un nouvel impôt sur la production de lait : le RAB (remboursement de l'ardoise bovine).
• Les vaches se mettent en grève. Il n'y a plus de lait. Les Français sont dans la rue : " DU LAIT ON VEUT DU LAIT". La France construit un lactoduc sous la manche pour l'approvisionner auprès des Anglais.
• L'Europe déclare le lait anglais impropre à la consommation. On lève un nouvel impôt pour l'entretien du lactoduc devenu inutile.

REGIME CORSE :
• Vous avez deux cochons qui courent dans la forêt. Vous déclarez
200 vaches et vous touchez les subventions européennes.

[MaURICE30]

Voici un petit test .
Prenez 10 secondes maxi pour le faire, sinon ça ne
compte pas.
Regardez ensuite le résultat plus bas sur la page :


Comptez le nombre de 'F' dans le texte suivant :



+++++++++++++++++++++++++++
FINISHED FILES ARE THE RE-
SULT OF YEARS OF SCIENTIF-
IC STUDY COMBINED WITH THE
EXPERIENCE OF YEARS
+++++++++++++++++++++++++++



C'est fait!
Ne faites défiler la suite que si vous avez fini de
les compter!
OK?
























Combien? Trois?
Faux, il y en a six - C'est pas de blague!
Revenez plus haut et comptez encore!