10 Déc 2005, 01:47
la difference entre diana et des abeilles? aucune les deux donnent de la gelée royale
diana se marrait quand elle est morte on l'a retrouvé plié en quatre
la différence entre diana et mère thérésa? 6 jours
le nouveau slogan de mercedes en angletterre: la reine l'a revé mercedes l'a fait
pourquoi superman a pas sauvé diana? t'as dejà essayé deratrapper une mercedes en fauteuil roulant ?
la nouvelle mode a paris: diner au ritz, filer à l'anglaise et finir en boite
quelle est la derniere chose qui soit passer par la tête de diana? sa colonne vertebrale
diana se marrait quand elle est morte on l'a retrouvé plié en quatre
la différence entre diana et mère thérésa? 6 jours
le nouveau slogan de mercedes en angletterre: la reine l'a revé mercedes l'a fait
pourquoi superman a pas sauvé diana? t'as dejà essayé deratrapper une mercedes en fauteuil roulant ?
la nouvelle mode a paris: diner au ritz, filer à l'anglaise et finir en boite
quelle est la derniere chose qui soit passer par la tête de diana? sa colonne vertebrale
10 Déc 2005, 01:54
Bernard et Robert, deux chasseurs invétérés, se trouvent en forêt à traquer le sanglier lorsque l'un des deux compère s'effondre brutalement. Probablement victime d'une crise cardiaque, Robert semble avoir cessé de respirer, ses pupilles sont dilatées et ses yeux sont vitreux. Bernard est paniqué: il prend son portable et appelle les services d'urgence:
"Mon ami est mort! Qu'est-ce que je peux faire?"
L'opérateur répond tranquillement:
"Allons, calmez-vous. Je vais prendre les choses en main. D'abord assurons-nous qu'il est mort..."
Un moment de silence, suivi d'un coup de feu.
Le chasseur reprend le combiné:
"Voilà c'est bon, et maintenant?"
"Mon ami est mort! Qu'est-ce que je peux faire?"
L'opérateur répond tranquillement:
"Allons, calmez-vous. Je vais prendre les choses en main. D'abord assurons-nous qu'il est mort..."
Un moment de silence, suivi d'un coup de feu.
Le chasseur reprend le combiné:
"Voilà c'est bon, et maintenant?"
10 Déc 2005, 01:57
seleçao_OM a écrit::lol: Quelle est la tarte préférée de Lady Di ?
La tarte aux mûres.
Dans le meme style :
Comment reconnait-on le fils d'Ayrton Senna ?
C'est son père tout crashé
10 Déc 2005, 01:59
Deux gars, dans une prison du Texas sont condamnés à morts.
Le directeur se tourne vers le premier qui sera exécuté et lui demande :
- Quelle est votre dernière volonté ?
- J'aime la musique... Vous pourriez passer Céline Dion à la sono pour que je l'entende une dernière fois ?
- Certainement, on peut faire ça pour vous. Et vous, quelle est votre dernière volonté ?
- S'il vous plaît, Tuez-moi en premier !
Le directeur se tourne vers le premier qui sera exécuté et lui demande :
- Quelle est votre dernière volonté ?
- J'aime la musique... Vous pourriez passer Céline Dion à la sono pour que je l'entende une dernière fois ?
- Certainement, on peut faire ça pour vous. Et vous, quelle est votre dernière volonté ?
- S'il vous plaît, Tuez-moi en premier !
10 Déc 2005, 02:02
c'est un belge qui prend un taxi ( une mercedes), le chauffeur voyant à qui il a affaire se dit je vais me marrer un peu. le belge lui demande:" a quoi ça sert le petit truc devant sur le capot une fois?" ce à quoi le chauffeur répond: " ça c'est pour un concours entre chauffeur, ça me sert à viser les passants comme ça , paf je les allume". a ce moment là un piéton traverse, le belge demande une demonstration, le chauffeur lui fonce dessus et l'evite au dernier moment, mais juste apres il entend un gros bang a l'arriere du vehicule. il se retourne effrayé par le bruit et demande: qu'est ce qui c'est passé?" " comme j'ai vu que vous l'aviez raté j'ai ouvert la portière"
10 Déc 2005, 02:02
9 Un chercheur a fait une découverte : il a enlevé une patte à une puce, et lui a dit : " Saute ! ". Elle a sauté. Puis, il lui a enlevé une autre patte et lui a dit :
" Saute ! ". Elle a sauté. Puis, une troisième et une quatrième. Et quand il lui a enlevé la dernière patte et dit : " Saute ! ", elle n'a plus sauté.
Moralité : Si on arrache toutes les pattes d'une puce, elle devient sourde !
CLassique, absurde, mais tellement bon.
" Saute ! ". Elle a sauté. Puis, une troisième et une quatrième. Et quand il lui a enlevé la dernière patte et dit : " Saute ! ", elle n'a plus sauté.
Moralité : Si on arrache toutes les pattes d'une puce, elle devient sourde !
CLassique, absurde, mais tellement bon.
10 Déc 2005, 02:06
blanche neige s'est fait viré de walt disney, elle s'est assise sur le nez de pinocchio et lui a dit: "dit moi dix mensonge"
10 Déc 2005, 02:17
paroles d'enfants:
Extraits d'une véritable étude récemment menée auprès d'enfants de 10 ans et moins au sujet du mariage.
COMMENT CHOISIR AVEC QUI SE MARIER ?
- Il faut trouver quelqu'un qui aime les mêmes trucs. Si tu aimes le foot, elle devra aimer que tu aimes le foot et t'amener des chips et de la bière.
(Alain, 10 ans)
- On ne décide pas vraiment avec qui on va se marier. Dieu décide tout bien avant, et tu vois après qui il t'a collé.
(Kirsten, 10 ans)
QUEL EST LE BON AGE POUR SE MARIER ?
- Le meilleur âge c'est 23 ans, parce que tu connais ton mari depuis au moins 10 ans.
(Camille, 10 ans)
-Il n'y a pas de bon âge pour se marier. Il faut être stupide pour avoir envie de se marier.
(Freddie, 6 ans)
QU'EST-CE QUE TES PARENTS ONT EN COMMUN ?
Ils ne veulent pas d'autre enfant.
(Laure, 8 ans)
QU'EST CE QUE LES GENS FONT A UN RENDEZ-VOUS ?
- Les rendez-vous, c'est pour s'amuser, et les gens devraient en profiter pour se connaître mieux. Même les garçons ont quelque chose d'intéressant à dire si tu écoutes assez longtemps.
(Linette, 8 ans : bcp de lucidité pour son age !)
- Au premier rendez-vous ils se disent des mensonges intéressants, comme
ça,ils sont d'accord pour avoir un deuxième rendez-vous.
(Martin, 10 ans)
QUE FERAIS-TU SI TON PREMIER RENDEZ-VOUS SE PASSE MAL ?
- Je rentrerais a la maison et je ferais semblant d'être mort. Et
j'appellerais les journaux pour leur demander d'imprimer que je suis mort.
(Craig, 9 ans)
QUAND EST-CE PERMIS D'EMBRASSER QUELQU'UN ?
- Quand ils sont riches.
(Pamela, 7 ans)
-Si tu embrasses quelqu'un, il faut se marier et avoir des enfants avec elle. C'est comme ca.
(Henri, 8 ans)
EST-IL MEILLEUR D'ETRE CELIBATAIRE OU MARIE ?
- Je ne sais pas ce qui est mieux, mais je ne ferai jamais l'amour avec ma femme. Je ne veux pas qu'elle devienne grosse.
(Théodore, 8 ans)
- C'est mieux d'être célibataire pour les filles. Mais les garçons ont besoin de quelqu'un pour nettoyer.
(Anita, 9 ans)
ET LA MEILLEURE DE TOUTES
COMMENT FAIRE POUR QUE TON MARIAGE MARCHE BIEN ?
- Il faut dire à ta femme qu'elle est jolie, même si elle a l'air d'un camion.
(Arnaud, 10 ans)
Extraits d'une véritable étude récemment menée auprès d'enfants de 10 ans et moins au sujet du mariage.
COMMENT CHOISIR AVEC QUI SE MARIER ?
- Il faut trouver quelqu'un qui aime les mêmes trucs. Si tu aimes le foot, elle devra aimer que tu aimes le foot et t'amener des chips et de la bière.
(Alain, 10 ans)
- On ne décide pas vraiment avec qui on va se marier. Dieu décide tout bien avant, et tu vois après qui il t'a collé.
(Kirsten, 10 ans)
QUEL EST LE BON AGE POUR SE MARIER ?
- Le meilleur âge c'est 23 ans, parce que tu connais ton mari depuis au moins 10 ans.
(Camille, 10 ans)
-Il n'y a pas de bon âge pour se marier. Il faut être stupide pour avoir envie de se marier.
(Freddie, 6 ans)
QU'EST-CE QUE TES PARENTS ONT EN COMMUN ?
Ils ne veulent pas d'autre enfant.
(Laure, 8 ans)
QU'EST CE QUE LES GENS FONT A UN RENDEZ-VOUS ?
- Les rendez-vous, c'est pour s'amuser, et les gens devraient en profiter pour se connaître mieux. Même les garçons ont quelque chose d'intéressant à dire si tu écoutes assez longtemps.
(Linette, 8 ans : bcp de lucidité pour son age !)
- Au premier rendez-vous ils se disent des mensonges intéressants, comme
ça,ils sont d'accord pour avoir un deuxième rendez-vous.
(Martin, 10 ans)
QUE FERAIS-TU SI TON PREMIER RENDEZ-VOUS SE PASSE MAL ?
- Je rentrerais a la maison et je ferais semblant d'être mort. Et
j'appellerais les journaux pour leur demander d'imprimer que je suis mort.
(Craig, 9 ans)
QUAND EST-CE PERMIS D'EMBRASSER QUELQU'UN ?
- Quand ils sont riches.
(Pamela, 7 ans)
-Si tu embrasses quelqu'un, il faut se marier et avoir des enfants avec elle. C'est comme ca.
(Henri, 8 ans)
EST-IL MEILLEUR D'ETRE CELIBATAIRE OU MARIE ?
- Je ne sais pas ce qui est mieux, mais je ne ferai jamais l'amour avec ma femme. Je ne veux pas qu'elle devienne grosse.
(Théodore, 8 ans)
- C'est mieux d'être célibataire pour les filles. Mais les garçons ont besoin de quelqu'un pour nettoyer.
(Anita, 9 ans)
ET LA MEILLEURE DE TOUTES
COMMENT FAIRE POUR QUE TON MARIAGE MARCHE BIEN ?
- Il faut dire à ta femme qu'elle est jolie, même si elle a l'air d'un camion.
(Arnaud, 10 ans)
10 Déc 2005, 15:06
Un mec entre dans sa chambre, une chèvre dans les bras.
Sa femme est allongée sur le lit en train de lire un livre.
L'homme dit :
Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des migraines.
La femme répond :
Si t'étais pas con à ce point tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre.
L'homme sourit :
Si t'étais pas conne à ce point tu comprendrais que je parlais à la chèvre!
Sa femme est allongée sur le lit en train de lire un livre.
L'homme dit :
Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des migraines.
La femme répond :
Si t'étais pas con à ce point tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre.
L'homme sourit :
Si t'étais pas conne à ce point tu comprendrais que je parlais à la chèvre!
10 Déc 2005, 15:12
Une blonde participe a un quizz d'intelligence. le présentateur lui pose les questions suivantes:
1) Combien de temps a duré la guerre de 100 ans
- 116 ans
- 99 ans
- 100 ans
- 150 ans
La blonde utilise son joker et ne répond pas à la question
2) Dans quel pays se trouve la +panama hut+
- Brésil
- Chili
- Panama
- Equateur
La blonde demande l'aide du public
3) Pendant quel mois de l'année les russes fêtent-ils la révolution d'octobre
- janvier
- septembre
- octobre
- novembre
La blonde décide d'appeler une amie blonde
4) Quel est le prénom du roi Georges IV
- Albert
- Georges
- Manuel
- Jonas
La blonde utilise son droit de donner une réponse ironique
5) De quel animal les ïles canaries tirent-elles leur nom?
- Canari
- Kangourou
- Cheval
- Phoque
La blonde répond mal et est éliminée
Pour votre information et juste au cas où, voilà les réponses:
1) La guerre de 100 ans a duré 116 ans (de 1137 à 1453)
2) La Panama Hut est en Equateur
3) La fête de la révolution d'octobre est le 7 novembre
4) Le vrai prénom de Georges IV était Albert, le roi a changé son nom en 1936
5) Les îles canari tirent leur nom du phoque, en latin les îles Canaries signifient les îles du phoque.
Alors ? Une petite teinture ?
1) Combien de temps a duré la guerre de 100 ans
- 116 ans
- 99 ans
- 100 ans
- 150 ans
La blonde utilise son joker et ne répond pas à la question
2) Dans quel pays se trouve la +panama hut+
- Brésil
- Chili
- Panama
- Equateur
La blonde demande l'aide du public
3) Pendant quel mois de l'année les russes fêtent-ils la révolution d'octobre
- janvier
- septembre
- octobre
- novembre
La blonde décide d'appeler une amie blonde
4) Quel est le prénom du roi Georges IV
- Albert
- Georges
- Manuel
- Jonas
La blonde utilise son droit de donner une réponse ironique
5) De quel animal les ïles canaries tirent-elles leur nom?
- Canari
- Kangourou
- Cheval
- Phoque
La blonde répond mal et est éliminée
Pour votre information et juste au cas où, voilà les réponses:
1) La guerre de 100 ans a duré 116 ans (de 1137 à 1453)
2) La Panama Hut est en Equateur
3) La fête de la révolution d'octobre est le 7 novembre
4) Le vrai prénom de Georges IV était Albert, le roi a changé son nom en 1936
5) Les îles canari tirent leur nom du phoque, en latin les îles Canaries signifient les îles du phoque.
Alors ? Une petite teinture ?
10 Déc 2005, 15:21
sixsou83, je ne suis pas blond puisque sincérement je me suis trompé qu'à une question c'était le nom de georges IV
10 Déc 2005, 18:05
c'est un mec qui s'tape une pute,
la pute :
- j't'ai baisé, j'ai le sida
le mec :
- c'est moi qui t'ai baisée, j'suis lépreux et elle est restée dedans ...'
la pute :
- j't'ai baisé, j'ai le sida
le mec :
- c'est moi qui t'ai baisée, j'suis lépreux et elle est restée dedans ...'
23 Déc 2005, 09:51
je ne sais pas si elle a déja été mise :
> > Raymond a très très mal à la tête. Quand il se lève
> > le matin, il a mal à la tête.
> >
> > Dans les embouteillages vers le bureau, il a mal à
> > la tête.
> >
> > Toute la matinée, il a mal à la tête.
> >
> > A midi il déjeune seul, forcément il ne peut pas
> > participer aux conversations de ses collègues, il a
> > mal à la tête.
> >
> > L'après-midi, il essaie d'oublier qu'il a la mal à
> > la tête.
> >
> > Il rentre tôt pour essayer de se coucher et dormir
> > un peu, mais la nuit le trouve éveillé par son mal
> > de tête...
> >
> > Ça fait dix ans que ça dure et après avoir consulté
> > plusieurs médecins, au bord du suicide.
> >
> > Raymond prend rendez-vous chez un spécialiste.
> >
> > L'homme passe la tête de Raymond au scanner et rend
> > son verdict:
> >
> > Raymond, j'ai deux nouvelles, une bonne et une
> > mauvaise... La bonne c'est que nous avons trouvé
> > l'origine de votre mal.
> >
> > La mauvaise, c'est justement l'origine de votre mal.
> >
> > En fait, vos testicules font pression sur le bas de
> > votre dos. Les lombaires, en réaction, pincent le
> > nerf spinal, lequel remontant le long de la colonne
> > jusqu'à la tête, provoque une irritation permanente
> > du cerveau, d'où vos maux de tête chroniques.
> >
> > - Euh... Et que peut-on faire pour remédier à ça
> > Docteur ?
> >
> > - Seulement deux choses Raymond, vous couper les
> > testicules, ou vous laisser vivre avec votre mal.
> >
> > Quelques instants de réflexion suffisent à Raymond
> > pour se décider, il vraiment trop mal à la tête :
> >
> > - On coupe, Docteur!
> >
> > Trois jours suffisent pour que Raymond, remis des
> > suites de l'opération, quitte la clinique.
> >
> > Un monde nouveau s'étale devant ses yeux incrédules
> > : ses migraines l'ont quitté, ses tempes ne battent
> > plus, ses idées sont claires, les gens l u i
> > sourient et il leur sourit enfin!
> >
> > Passant devant l'officine d'un tailleur pour homme,
> > il décide, pour fêter ça, de s'offrir un nouveau
> > costume sur mesure et pousse la porte de l'échoppe.
> >
> > - Bonjour monsieur le tailleur, je voudrais m'offrir
> > un costume sur mesure!
> >
> > - Pas de problème monsieur, je vous propose cette
> > veste en 54 et ce pantalon en 46 qui vous iront
> > parfaitement.
> >
> > Un peu étonné d'une telle acuité de jugement,
> > Raymond enfile l'ensemble et force est de constater
> > qu'il lui va comme un gant.
> >
> > - Vraiment monsieur, je suis impressionné ! Comment
> > pouvez-vous déterminer ma taille aussi précisément ?
> >
> > - Le coup d'oeil du pro, monsieur, j'exerce depuis
> > plus de vingt ans.
> >
> > Emballé, Raymond décide de compléter ses achats en
> > s'offrant un caleçon de marque.
> >
> > - Vous avez bien raison monsieur, je vous propose ce
> > modèle à carreau en taille 42.
> >
> > - Désolé monsieur, mais cette fois vous faites
> > erreur, je porte uniquement du 40.
> >
> > - Croyez-en le coup d'oeil du pro, monsieur. En
> > caleçon, vous faites du 42.
> >
> > Raymond insiste : - Navré de vous prendre à défaut,
> > monsieur, mais je porte du 40 depuis au moins 10 ans!
> >
> > - C'est comme vous voudrez monsieur, mais je dois
> > vous prévenir : en portant du 40, vos testicules
> > vont faire pression sur le bas de votre dos et vos
> > lombaires, en réaction, pinceront le nerf spinal qui
> > à son tour vous donnera des maux de tête
> > Raymond a très très mal à la tête. Quand il se lève
> > le matin, il a mal à la tête.
> >
> > Dans les embouteillages vers le bureau, il a mal à
> > la tête.
> >
> > Toute la matinée, il a mal à la tête.
> >
> > A midi il déjeune seul, forcément il ne peut pas
> > participer aux conversations de ses collègues, il a
> > mal à la tête.
> >
> > L'après-midi, il essaie d'oublier qu'il a la mal à
> > la tête.
> >
> > Il rentre tôt pour essayer de se coucher et dormir
> > un peu, mais la nuit le trouve éveillé par son mal
> > de tête...
> >
> > Ça fait dix ans que ça dure et après avoir consulté
> > plusieurs médecins, au bord du suicide.
> >
> > Raymond prend rendez-vous chez un spécialiste.
> >
> > L'homme passe la tête de Raymond au scanner et rend
> > son verdict:
> >
> > Raymond, j'ai deux nouvelles, une bonne et une
> > mauvaise... La bonne c'est que nous avons trouvé
> > l'origine de votre mal.
> >
> > La mauvaise, c'est justement l'origine de votre mal.
> >
> > En fait, vos testicules font pression sur le bas de
> > votre dos. Les lombaires, en réaction, pincent le
> > nerf spinal, lequel remontant le long de la colonne
> > jusqu'à la tête, provoque une irritation permanente
> > du cerveau, d'où vos maux de tête chroniques.
> >
> > - Euh... Et que peut-on faire pour remédier à ça
> > Docteur ?
> >
> > - Seulement deux choses Raymond, vous couper les
> > testicules, ou vous laisser vivre avec votre mal.
> >
> > Quelques instants de réflexion suffisent à Raymond
> > pour se décider, il vraiment trop mal à la tête :
> >
> > - On coupe, Docteur!
> >
> > Trois jours suffisent pour que Raymond, remis des
> > suites de l'opération, quitte la clinique.
> >
> > Un monde nouveau s'étale devant ses yeux incrédules
> > : ses migraines l'ont quitté, ses tempes ne battent
> > plus, ses idées sont claires, les gens l u i
> > sourient et il leur sourit enfin!
> >
> > Passant devant l'officine d'un tailleur pour homme,
> > il décide, pour fêter ça, de s'offrir un nouveau
> > costume sur mesure et pousse la porte de l'échoppe.
> >
> > - Bonjour monsieur le tailleur, je voudrais m'offrir
> > un costume sur mesure!
> >
> > - Pas de problème monsieur, je vous propose cette
> > veste en 54 et ce pantalon en 46 qui vous iront
> > parfaitement.
> >
> > Un peu étonné d'une telle acuité de jugement,
> > Raymond enfile l'ensemble et force est de constater
> > qu'il lui va comme un gant.
> >
> > - Vraiment monsieur, je suis impressionné ! Comment
> > pouvez-vous déterminer ma taille aussi précisément ?
> >
> > - Le coup d'oeil du pro, monsieur, j'exerce depuis
> > plus de vingt ans.
> >
> > Emballé, Raymond décide de compléter ses achats en
> > s'offrant un caleçon de marque.
> >
> > - Vous avez bien raison monsieur, je vous propose ce
> > modèle à carreau en taille 42.
> >
> > - Désolé monsieur, mais cette fois vous faites
> > erreur, je porte uniquement du 40.
> >
> > - Croyez-en le coup d'oeil du pro, monsieur. En
> > caleçon, vous faites du 42.
> >
> > Raymond insiste : - Navré de vous prendre à défaut,
> > monsieur, mais je porte du 40 depuis au moins 10 ans!
> >
> > - C'est comme vous voudrez monsieur, mais je dois
> > vous prévenir : en portant du 40, vos testicules
> > vont faire pression sur le bas de votre dos et vos
> > lombaires, en réaction, pinceront le nerf spinal qui
> > à son tour vous donnera des maux de tête
23 Déc 2005, 10:13
excellente la derniere 
23 Déc 2005, 10:35
gob, mortel 
23 Déc 2005, 13:56
Elle est bien celle là
23 Déc 2005, 14:08
ouais mai elle m'a donné grave mal à la téte
23 Déc 2005, 14:30
gob, 
Oh qu'elle est violente
ET LA MEILLEURE DE TOUTES
COMMENT FAIRE POUR QUE TON MARIAGE MARCHE BIEN ?
- Il faut dire à ta femme qu'elle est jolie, même si elle a l'air d'un camion.
(Arnaud, 10 ans)
Oh qu'elle est violente
23 Déc 2005, 14:44
Vous savez c'est quoi le nouveau nom de Noir Désir ?
Bleu Coma
Bleu Coma
23 Déc 2005, 15:08
Allez, moi je dis que ma mienne est plus drole :
Qule est le nouveau nom de Noir Desir : Supertramp.
Jodko.
Qule est le nouveau nom de Noir Desir : Supertramp.
Jodko.