MassaliaLive.com

[loursin]

putain, je crois que j'avais jamais cliqué sur le topic blagounettes. et je vois que calabrais est le dernier à avoir posté, alors je me dis qu'il doit y avoir une blague drôle (oui, calabrais a parfois un humour relativement correct). et bam, il parle de moi
comme quoi, l'instinct animal, c'est pas des conneries

[peezee]

Doit être connue mais bon sait-on jamais:

C'est un bègue qui est incapable de prononcer les mots commençant par un « B » (comme « bègue » par exemple !).

Ce handicap le traumatise, surtout quand il est au bar avec ses copains, qu'ils commandent tous une bière et que lui se rabat sur un Orangina sous les moqueries et les quolibets.

Le soir, devant sa glace, il s'entraîne donc de longues heures afin de prononcer « BIERE ». Un beau jour, le miracle se produit et il réussit :
- Je voudrais une b..., une b..., une b... une BIERE !!!!

Le lendemain, heureux d'y être arrivé, il rejoint ses amis au bistrot et les prévient qu'ils ne vont plus pouvoir se foutre de lui puisqu'il va leur montrer qu'il peut commander la même chose qu'eux !

Quand la serveuse arrive, le gars se concentre et passe sa commande :
- B... Bonj... Bonj... Bonjou... Bonj... Salut ! Je... je... je voudr... je voudr... je voudrais une b... une b... une b... une BIERE !!!
Apothéose, il est heureux et ses copains le félicitent.

La serveuse lui demande alors :
- Blonde ou Brune ?
- Euh, une B... une b... une b... une b... SALOPE !!!!

[superolive]

Un couple est invité à une soirée très costumée..

Juste au moment de partir la femme est prise d'une violente migraine et elle dit à son mari d'aller à la
fête sans elle. Le mari enfile alors son déguisement et s'en va, tandis que la femme va se coucher.
Après avoir dormi un peu, elle se réveille en pleine forme.
Elle décide alors d'aller rejoindre son mari à la fête, mais comme elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu'elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu.
Dès son arrivée à la fête, elle repère son mari : il est en train de danser avec une fille, puis encore une
autre, puis une autre encore. Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller. Dans la cohue, elle l'aborde et l'invite à danser.
Sans la reconnaître, il lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant directement faire l'amour dans un des recoins de la salle.

L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle.
Le mari rentre un peu plus tard, et sa femme l'attend ferme derrière la porte ...

'Alors ! Comment était la fête ?'

Il répond : ' Ce n'était pas drôle sans toi chérie '.
'Je ne te crois pas, je suis sûre que tu as bien rigolé ! '
Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance, alors avec quelques gars qui étaient
là, on a décidé d'aller jouer aux cartes au bistrot voisin ...

Par contre, j'ai passé mon costume à un ami qui n'en avait pas, et il m'a téléphoné pour me remercier; il
est tombé sur une sacrée salope et il parait qu'il s'est bien régalé.

[peezee]

Une cra-cra:

Le mari, par un beau matin de printemps, se tourne vers son adorable épouse.

" Ma femme, ce week-end, aujourd'hui donc, nous allons pêcher tous les trois : toi, moi, et le chien."

La femme fait la grimace :
"Mais je n'aime pas la pêche, moi !"
"Voyons, ma femme, nous allons pêcher, il n'y a pas à discuter !"
"Mais enfin, pourquoi m'obliger ? Je ne veux vraiment pas y aller !"

"D'accord, je vais te donner le choix :
- Premièrement, tu viens à la pêche avec moi et le klebs, ou bien
- Deuxièmement, tu me fais une pipe, ou bien
- Troisièmement, je te prends par derrière."

La femme fait de nouveau la tronche. "Mais ces trois choses sont dégoû.tantes, je ne veux rien faire !"
Le mec ricane :
"Je t'ai donné trois possibilités : à toi de te décider. Je vais au garage
trier mon matériel de pêche, et quand je reviens, je veux avoir ta décision, sinon, nous allons taquiner le goujon ensemble !"

La jolie petite femme s'assied, et réfléchit. Vingt minutes plus tard, l'homme revient et dit :
"Et alors ?"
L'épouse râle pour la forme, puis :
"Allez, c'est bon, je vais me livrer à une fell.ation..."
"Super !", dit le mari, et il baisse son froc.

La dame s'agenouille et commence son petit travail, mais soudain, elle
s'arrête, le nez pincé :
"Mais... tu t'es lavé ? Le goût est absolument horrible ! Je crois même que ça sent la m.erde !"
"Oui, je sais, dit le mari. Le chien non plus ne voulait pas aller à la pêche..."

[Baioko]

[jod.ko]

Ah ben bravo


Jodko.

[EL MAGNIFICO]

[oukimaya]

de de

[peezee]

Bon la dernière que raconte coach Gerets:

C'est quatres belges en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne à hauteur d'une prostituée :
- C'est combien dit le conducteur
- 300 devant, 450 derrière, répond la fille.
Deux voix de protestation indignées s'élèvent alors à l'arrière de la voiture:
- Et pourquoi c'est plus cher pour nous ?

[EL MAGNIFICO]

[peezee]

Un rabbin et un prêtre entrent en collision lors d'un accident de voiture. Les deux voitures sont complètement démolies mais, curieusement, aucun des deux hommes n'est blessé.

Après que chacun se soit extirpé de sa voiture, le rabbin voit la petite croix argentée sur le revers de la veste du prêtre et lui dit :
"Ah vous êtes prêtre. Je suis rabbin. Regardez nos voitures. Il n'en reste rien, mais nous ne sommes pas blessés.
Ce doit être un signe du tout-puissant. Dieu a du vouloir que nous nous rencontrions, devenions amis et vivions en paix pour le reste de nos jours."

"Je suis entièrement d'accord avec vous. Ce doit être un signe de Dieu."

Le rabbin poursuit: "Regardez. C'est encore un miracle. Ma voiture est en morceaux, mais cette excellente bouteille de vin d'Israël est intacte. Dieu veut certainement que nous buvions ce vin et célébrions notre bonne chance." Il ouvre la bouteille et la tend au prêtre. Le prêtre est d'accord et en boit quelques grosses gorgées (l'émotion, la chaleur), puis rend la bouteille au rabbin. Le rabbin prend la bouteille, la rebouche puis la rend au prêtre.

Le prêtre demande : "Vous n'en buvez pas ?".
Le rabbin répond : "Non... Je crois que je vais attendre la police."

Owned!

[niqos]

[EL MAGNIFICO]

[Hooker]

[superolive]

[Rocca]

[michel]

Les mystères du Vatican ! Les dirigeants de Coca-Cola se rendent personnellement au Vatican pour faire une offre au Pape :- Votre Sainteté, nous vous proposons 5 millions de dollars par mois pour que vous changiez dans le Notre Père la phrase :"donne-nous aujourd'hui notre pain quotidien" par :"donne-nous aujourd'hui notre Coca-Cola quotidien". Après un moment d'hésitation,le Saint Père répond :- Nous ne pouvons pas faire cela, mon fils...Quelques mois plus tard, ils reviennent avec une nouvelle proposition revue à la hausse :- Votre Sainteté, notre firme vous offre 300 millions de dollars par an si vous changez dans le Notre Père la phrase :"donne-nous aujourd'hui notre pain quotidien" par :"donne-nous aujourd'hui notre Coca-Cola quotidien". Après avoir marqué un temps de réflexion, le Saint Père répond :- C'est impossible, nous ne pouvons pas faire cela, mon fils... Mais les dirigeants de Coca-Cola insistent, obtiennent une nouvelle fois d'être reçus et lui présentent une nouvelle offre :- Votre Sainteté, notre firme a décidé d'offrir un milliard et demi de dollars par an à la Sainte Eglise si vous acceptez de changer dans le Notre Père la phrase :"donne-nous aujourd'hui notre pain quotidien" par :"donne-nous aujourd'hui notre Coca-Cola quotidien". Après un temps de cogitation intense, le Saint père se retourne vers son secrétaire et demande:- Il se termine quand, notre contrat avec les boulangers ?

[Rocca]

[El Maestro]

peezee,

[peezee]

michel, pas mal...

C'est un policier qui interroge 3 blondes aspirant à devenir enquêteuses...

Il les teste pour savoir à quel point elles sont physionomistes.
Il montre une photo 5 secondes à la première et la cache puis il lui dit:
"C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ?"

La blonde répond :
"C'est facile, on l'attrapera vite, vu qu'il n'a qu'un oeil."
Le policier étonné :
"Ben.. heu... c'est sûr, mais c'est surtout que la photo est prise de profil !" (la va.che... elle est grave celle-là...)

Un peu désabusé, il montre la photo à la deuxième blonde, puis la cache et dit
"C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ?
La blonde répond:
"C'est vraiment trop facile... il n'a qu'une oreille."
Le policier devient a moitié fou et lui dit :
" Mais p't.ain qu'est-ce que vous avez toutes !!???? c'est sûr qu'il a qu'une oreille, c'est une photo prise de profil je viens de le dire !!!!"

Passablement découragé il montre la photo à la troisième blonde, la cache et lui dit sur un ton qui nous ferait à tous pitié :
"C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ?..."
il rajoute
"..réfléchit bien avant de me dire une co.nnerie..."
La blonde réfléchit donc...
puis répond :

"hum...c'est facile, il porte des lentilles de contacts !!".
Le policier surpris n'en revient pas... me.rde alors... il en sait rien du tout si ce suspect porte ou non des lentilles de contact...
Alors il se casse et va vite fouiller dans ses fichiers et revient.

Il dit "Pu.naise... j'en reviens pas... C'est VRAI !!
Il porte bien des lentilles de contact !!
Comment as-tu fais ??????"
La blonde répond calmement:
" Ben c'est simple, il ne peut pas porter de lunettes, vu qu'il n'a qu'un oeil et qu'une oreille."