Topic blagounettes

[Nicodoc]

Sur une petite route de montagne, un camion vient de se renverser sur la chaussée...
Une Lada ne l'ayant pas vu vient s'encastrer dedans, puis une Ferrari vient s'encastrer dans la Lada et une Porsche vient s'encastrer dans la Ferrari
Le conducteur de la Porsche descend "putain une semaine de salaire foutue en l'air"
Le propriétaire de la Ferrari "Et voilà, un mois de salaire jeté par la fenêtre"
Et quand le conducteur de la Lada descend et dit "1 an de salaire parti en fumée" les 2 autres se regardent et disent "mais il est fou d'avoir acheter une voiture aussi chère"

[michel]

LE PERROQUET SANS PATTES
>
> Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et passe devant un perroquet sans pattes. Il dit tout haut :
>
> - Eh ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet ?
>
> - Je suis né comme ça ! dit le perroquet.
>
> - Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais,
>
> Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très cultivé.
>
> - Ah ouais ? Et bien explique-moi comment tu tiens sur ta perche
>
> - C'est à dire... c'est un peu embarrassant... Comme je n'ai pas de pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte de crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes.
>
> - Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et répondre à ce qu'on te dit
>
> - Bien sûr. Je parle couramment français et anglais, et je peux tenir une conversation sur des sujets divers : politique, religion, économie, physique, philosophie... Bien sûr, je suis également assez calé en ornithologie. Tu devrais m'acheter, je serais un compagnon très agréable.
>
> Le gars regarde le prix :
>
> - 14.000 balles ? ! ? C'est cher, mais effectivement, tu vaux ton prix.
>
> Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet sans pattes est fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon copain, il comprend tout, sympathise avec les problèmes de son maître et est de bon conseil. Un jour, le type revient du boulot. Le perroquet, en dessous du fauteuil, l'appelle:
>
> - Psssst !!
>
> Il approche et le perroquet dit à voix basse :
>
> - Je ne sais pas si je devrais te dire ça, mais ta femme et le facteur, ben euh...
>
> - Quoi, ma femme et le facteur ?
>
> - Chut !! Ben, quand le facteur est passé ce matin, ta femme lui a ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente, l'a fait entrer et elle l'a embrassé sur la bouche.
>
> - Quoi? Et puis, qu'ont-ils fait ?
>
> - Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps...
>
> - Hein ? Et puis, qu'a-t-il fait ?
>
> Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s'est mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre...
>
> - Quoi ? Et puis ? Qu'a-t-il fait ? Réponds !
>
> - ..... Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis tombé !!!!!!!!!!!!!!!
>
>
>
> LE PERROQUET DE BORDEL
>
>
> Un jour, une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable: 200 euros pour un magnifique perroquet parlant. Étonnée, elle va voir le vendeur :
>
> - Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ?
>
> - Et bien ma petite madame, c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout !
>
> - Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige. Je vous le prends.
>
> Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :
>
> - Nouvelle maison, nouveau Bordel...
>
> La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger.
>
> Les deux petites filles arrivent donc au salon, et le perroquet de dire :
>
> - Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes.
>
> La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour.
>
> Sur ce, Robert, le mari arrive et le perroquet de lancer à tue-tête :
>
> - Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert !!!!
>
>
>
> LE PERROQUET & LA BLONDE
>
>
> C'est une blonde qui entre dans un magasin pour animaux. A l'entrée, elle voit un perroquet qui coûte 3 000 euros. Toute étonnée, elle demande au vendeur :
>
> - Pourquoi ce perroquet est-il aussi cher ?
>
> Le vendeur répond
>
> - Parce qu'il sait parler 2 langues: si on lui tire la patte droite, il parle français et si on lui tire la patte gauche, il parle anglais.
>
> La blonde, stupéfaite, demande :
>
> - Et si on lui tire les 2 pattes ?
>
> Le perroquet répond :
>
> - Je tombe conasse !!!

[Enterthewutang]

Vu sur facebook :

C'est Chuck Norris qui décide de ce que Jacques a dit.
Chuck Norris peut diviser par zéro.
Jésus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris.
Avant de rencontrer Chuck Norris, Mika avait la voix de Barry White.
Si Jésus n'est pas descendu sur terre depuis 2000 ans, c'est parce qu'il doit du fric à Chuck Norris.
Chuck Norris a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.
La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris... c'est sa chaussette.
Ma liberté s'arrête là où commence celle de Chuck Norris.
Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à Chuck Norris.
Les suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Chuck Norris se situe.
Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que Chuck Norris autorise à survivre.
Chuck Norris a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.
Le dernier homme à avoir serré la main de Chuck est Jamel Debouzze.
Chuck Norris n'a pas peur d'une attaque cardiaque, en effet son cœur n'est pas assez fou pour l'attaquer.
Chuck Norris est la raison pour laquelle Charlie se cache.
Quand Chuck Norris utilise Windows, il ne plante pas.
Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Chuck Norris.
A un moment, Chuck Norris a tellement tué de terroristes que le 5e fugitif le plus recherché par la CIA était un adolescent de 18 ans en Malaisie qui venait de télécharger "les Choristes" !
Chuck Norris donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien.
Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.Chuck Norris comprend Jean-Claude Van Damme
Chuck Norris et Superman on fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.
Quand la tartine de Chuck Norris tombe, la confiture change de côté.
Les amnésiques se souviennent quand même de Chuck Norris.
Pour qu'une loi s'applique à Chuck Norris, il doit être explicitement cité dans celle-ci.
Le nombre Pi s'arrêtera quand Chuck Norris l'aura décidé.
Chuck Norris n'appelle pas les hotlines. Les hotlines appellent Chuck Norris pour savoir si tout va bien.
Dieu a dit: que la lumière soit! et Chuck Norris répondit : On dit s'il vous plait.
Dieu a dit: que la lumière soit! et Chuck Norris répondit : On dit s'il vous plait.
Chuck Norris mesure très précisément 1 Chuck Norris.
Chuck Norris a réussi à placer "Anticonstitutionnellement" en mot compte triple dans une grille de sudoku.
Chuck Norris peut faire des tacles au babyfoot.
Si ça a le goût du poulet, l'odeur du poulet et ça ressemble à du poulet, mais que Chuck Norris te dit que c'est du mouton, alors cherche pas, c'est du mouton.
Il n'y a pas de générique de fin après une épisode de "Walker Texas Ranger". Il s'agit en fait d'une liste de décès ayant survenu durant le tournage de l'épisode.
Chuck Norris peut monter en bas.
Chuck Norris peut trouver du foin dans une aiguille.
Chuck Norris a piraté la CIA avec un convertisseur euro.
Chuck a wizzé son pote sur MSN , la maison du mec s'est écroulée.
En réalité, c'est Chuck Norris qui met le chocolat dans le papier d'alu.
On n'achète pas Chuck Norris. Pour tout le reste, il y a EuroCard MasterCard.

[michel]

La petite Nathalie (7 ans est dans le jardin en train de remplir un trou. Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture : « Que fais-tu là Nathalie ? »
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
Le voisin quelque peu curieux lui dit : « C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? »
A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond : « C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat. »

******************************
Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe. Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond : « Moi Monsieur, Moi Monsieur !
- mais, mon petit, ne dit pas de bêtises.
- Si, si Monsieur ! »
Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître nageur lui demande : « C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ?
- C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne à la nage.
- Et c'est pas trop dur ?
- Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique. »

[Betsamee]

Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20km de là.
Il l'abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat l'attend sur le pas de la porte.

Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de là , puis l'abandonne de nouveau .
A son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la porte.

Furieux il reprend le chat et fait 10 km, ensuite 30 km vers le Nord, puis 25 par la gauche, et 12 km vers le Sud.
Il abandonne le chat et repart.

Au bout d'un moment il appelle sa femme avec le portable :

- Chérie, juste une question, le chat est-il là ?
- Oui il vient d'arriver pourquoi ?
- Passe moi ce connard au téléphone, je suis perdu.

je pleure de rire

[peezee]

Tu vas apprécier celle-là particulièrement alors...

La vraie version de la mort d'Arafat

Arafat, hospitalisé à Paris, se réveille d'un premier coma et interroge son médecin :

- Docteur, qui êtes-vous ?
- Je suis le professeur Israël. (Véridique !)
L'émotion est trop forte. C'est l'alerte cardiaque à nouveau.

Les médecins se précipitent et réussissent à réanimer le leader palestinien.
- Où suis-je ? demande-t-il alors.
- Vous êtes à Villejuif, répondent en choeur les médecins.
Nouvelle alerte.... Le cardiologue prévient :
- Encore une alerte comme celle-ci et je ne réponds plus de rien...

Arafat ouvre alors une dernière fois les yeux :
- Quel temps fait-il dehors ?
Et tous de répondre en choeur :
- Maussade.

Arafat a fermé les yeux pour toujours.

[Rocca]

[peezee]

Un homme déambulant dans la rue est soudainement accosté par un gars
particulièrement sale et tout débraillé avec l'allure d'un sans-abri, qui
lui quête quelques dollars afin de manger.

Le passant, en bon samaritain,prend son portefeuille, en sort un billet de
10$ et lui demande: " Si je vous donne ce billet, allez-vous acheter de la
bière au lieu de manger? "
" Non, il y a maintenant plusieurs années que j'ai arrêté de boire"
réplique le sans-abri. J'ai besoin de tout l'argent que l'on veut bien me
donner, simplement pour survivre".

" Allez-vous dépenser cet argent pour aller au football au lieu d'acheter
de la nourriture? " demande l'homme.
" Vous voulez rire de moi! " répond le sans-abri. " Il y a plus de vingt
ans que je n'ai plus vu un match ! "

" Peut-être allez-vous dépenser cet argent pour le sexe au lieu de la
nourriture? " dit le donateur.
" Et prendre la chance d'attraper le sida pour un pauvre petit 10$!! "
s'exclame le sans-abri.

" Bien, " dit l'homme, " Je ne vais pas vous donner l'argent. Toutefois, je
vous invite à la maison pour un repas gastronomique que mon épouse vous
préparera. "
Le sans-abri est abasourdi.

" Mais votre femme sera furieuse envers vous pour cette action? Je suis
sale et en guenilles et je dois sentir passablement mauvais! "

Et le bon samaritain de répondre, " Non, soyez tranquille, c'est parfait.
Je veux simplement lui faire voir à quoi ressemble un homme qui a laissé
tomber la bière, le foot et le sexe!"

[oukimaya]

Les Chuck Norris sont toujours aussi de

[niqos]

Un homme déambulant dans la rue est soudainement accosté par un gars
particulièrement sale et tout débraillé avec l'allure d'un sans-abri, qui
lui quête quelques dollars afin de manger.

Le passant, en bon samaritain,prend son portefeuille, en sort un billet de
10$ et lui demande: " Si je vous donne ce billet, allez-vous acheter de la
bière au lieu de manger? "
" Non, il y a maintenant plusieurs années que j'ai arrêté de boire"
réplique le sans-abri. J'ai besoin de tout l'argent que l'on veut bien me
donner, simplement pour survivre".

" Allez-vous dépenser cet argent pour aller au football au lieu d'acheter
de la nourriture? " demande l'homme.
" Vous voulez rire de moi! " répond le sans-abri. " Il y a plus de vingt
ans que je n'ai plus vu un match ! "

" Peut-être allez-vous dépenser cet argent pour le sexe au lieu de la
nourriture? " dit le donateur.
" Et prendre la chance d'attraper le sida pour un pauvre petit 10$!! "
s'exclame le sans-abri.

" Bien, " dit l'homme, " Je ne vais pas vous donner l'argent. Toutefois, je
vous invite à la maison pour un repas gastronomique que mon épouse vous
préparera. "
Le sans-abri est abasourdi.

" Mais votre femme sera furieuse envers vous pour cette action? Je suis
sale et en guenilles et je dois sentir passablement mauvais! "

Et le bon samaritain de répondre, " Non, soyez tranquille, c'est parfait.
Je veux simplement lui faire voir à quoi ressemble un homme qui a laissé
tomber la bière, le foot et le sexe!"

[peezee]

Deux gars se font arrêter pour trafic de drogue. Devant la cour, le juge leur dit :

- Vous en êtes à votre première offense. Je vais donc vous laisser une chance. Vous n'irez pas en prison si vous arrivez à convaincre 25 jeunes de pas prendre de drogue.

Le lendemain les deux gars vont dans une école. Le surlendemain ils retournent devant le juge qui leur demande :
- Alors, combien de jeunes avez-vous convaincus ?

Le premier répond :
- J'en ai convaincu 27.
- Félicitations ! Tu n'iras pas en prison ! Comment as-tu fait ?
- Je leur ai dessiné ceci : O o. Je leur ai dit que le premier cercle, c'est leur cerveau avant de prendre de la drogue, le deuxième, c'est celui de quelqu'un qui prend de la drogue.
- Bonne tactique !

Le juge interroge le deuxième :
- J'en ai convaincu 251.
- Wow ! Comment as-tu fait ça ?
- J'ai utilisé le même dessin que mon ami, sauf que je leur ai dit que s'ils prennent de la drogue ils vont se retrouver en prison. J'ai ensuite expliqué que le petit cercle, c'est leur anus AVANT d'entrer en prison...

[niqos]

[Bibpanda]

La mère de Jésus reçoit le bulletin scolaire de son fils :


... Math 3/20 : multiplie les pains à volonté mais ne sait toujours pas faire une division. Lamentable !


... Chimie 2/20 : transforme l'eau en vin et incite tous ses petits copains à
l'alcoolisme.


... Sport 0/20 : ne sait toujours pas nager (ne pense qu'à faire rire ses petits camarades en marchant sur l'eau).


Marie regarde alors sévèrement son fils et lui dit :
-Avec un bulletin comme ça mon garçon, tu peux faire une croix sur tes vacances de Pâques !

[birof]

"papa, papa, on peut allé au cirque penber ce week-end
non, mais si tu veux vraiment rire, allons voir un match de l'OM"@psgmagic

Ma contribution pour ce topic

[Nicodoc]

"papa, papa, on peut allé au cirque penber ce week-end
non, mais si tu veux vraiment rire, allons voir un match de l'OM"@psgmagic

Ma contribution pour ce topic

Ah la la la ces parisiens...même pas capable de bien écrire "Pinder"

[Coyote]

Deux pénis se croisent.
Le premier dit à l'autre :
« Oh dis donc, tu as l'air fortement tendu toi. »
L'autre :
« C'est normal, j'ai un oral dans deux minutes… »

[peezee]

L'ai p-ê déjà postée, pas grave c'est du bon:

Attention danger !!! Ceci peut aussi se pratiquer dans votre ville ! Prenez garde !!!

J'ignore si beaucoup parmi vous font leurs courses dans des hypermarchés mais ceci pourrait vous être utile.

Je vous envoie ceci pour vous prévenir d'une mésaventure qui m'est arrivée, étant donné que j'ai été la victime d'une arnaque alors que je faisais mes courses. Ceci s'est produit sur le parking d' AUCHAN et peut vous arriver!

Voici comment cela fonctionne : deux superbes jeunes filles vous abordent alors que vous rangez vos courses dans le coffre de votre
voiture. Elles commencent par frotter votre pare-brise avec une
éponge et du produit nettoyant, leur poitrine sortant littéralement de leur petit T-shirt. Il est presque impossible de ne pas y prêter attention.

Alors que vous les remerciez et leur offrez un pourboire, elles le refusent et vous demandent à la place de les conduire dans un autre centre commercial.

Vous acceptez et elles montent à l'arrière de votre voiture. En chemin, elles commencent à faire l'amour ensemble.

L'une d'elles grimpe ensuite sur le siège passager et vous fait une fellation pendant que l'autre vole votre portefeuille !

Soyez donc vigilants ! Ceci peut vous arriver aussi
...

On m'a ainsi volé le mien vendredi dernier, samedi, deux fois dimanche, encore une fois mardi et à nouveau hier soir et j'y retourne demain.

[el gringo]

Un père et son fils (10 ans) sont dans un bar. Le père achète
> un paquet de cigarettes et commence à fumer.
> >
> > - Papa, je peux fumer moi aussi ?
> >
> > - Fiston, est-ce que ton kiki peut atteindre ton trou du cul ?
> >
> > - Euh... Non
> >
> > - Voilà, tu as ta réponse.
> >
> > Ensuite le père commande un verre de Whisky et se met à boire.
> >
> > - Papa, je peux boire un petit peu s'il te plait ?
> >
> > - Fiston, est-ce que ton kiki peut atteindre ton trou du cul ?
> >
> > - bah...non
> >
> > - Voila, tu as ta réponse.
> >
> > Après, le pere achète un ticket de truc qu'on gratte et qui
> fait gagner des sous si on a de la chance. Il gratte, il a pas de
> chance, alors il perd.
> >
> > - Papa, moi aussi je peux acheter un ticket de truc qu'on
> gratte et qui fait gagner de l'argent si on a de la chance ?
> >
> > Ne voyant pas d'objection, le père répond :
> >
> > -Ok grattes en un
> >
> > Le gamin gratte et ..... 200 000 francs !
> >
> > - Bien, Fiston, j'espère que tu vas partager avec moi ?
> >
> > - Papa, est-ce que ton kiki peut atteindre ton trou du cul ?
> >
> > - Ben oui, pour sûr Fiston !
> >
> > - alors mets-toi le profond !

[El Maestro]

L'ai p-ê déjà postée, pas grave c'est du bon:

Attention danger !!! Ceci peut aussi se pratiquer dans votre ville ! Prenez garde !!!

J'ignore si beaucoup parmi vous font leurs courses dans des hypermarchés mais ceci pourrait vous être utile.

Je vous envoie ceci pour vous prévenir d'une mésaventure qui m'est arrivée, étant donné que j'ai été la victime d'une arnaque alors que je faisais mes courses. Ceci s'est produit sur le parking d' AUCHAN et peut vous arriver!

Voici comment cela fonctionne : deux superbes jeunes filles vous abordent alors que vous rangez vos courses dans le coffre de votre
voiture. Elles commencent par frotter votre pare-brise avec une
éponge et du produit nettoyant, leur poitrine sortant littéralement de leur petit T-shirt. Il est presque impossible de ne pas y prêter attention.

Alors que vous les remerciez et leur offrez un pourboire, elles le refusent et vous demandent à la place de les conduire dans un autre centre commercial.

Vous acceptez et elles montent à l'arrière de votre voiture. En chemin, elles commencent à faire l'amour ensemble.

L'une d'elles grimpe ensuite sur le siège passager et vous fait une fellation pendant que l'autre vole votre portefeuille !

Soyez donc vigilants ! Ceci peut vous arriver aussi
...

On m'a ainsi volé le mien vendredi dernier, samedi, deux fois dimanche, encore une fois mardi et à nouveau hier soir et j'y retourne demain.

Ca me fait penser a une chaine MSN du meme genre que jai recu

[Anh Thom]

Ce sont deux blondes qui décident de jouer aux échecs...
« - T'as les règles en tête ?
- Pourquoi, je saigne du nez ? »