MassaliaLive.com

[oukimaya]

[superolive]

Dans un bus rempli de petits vieux en tournée spéciale pour le troisième âge à Lourdes, une mamie tapote l'épaule du chauffeur et lui tend une bonne poignée de cacahuètes.
Le chauffeur un peu étonné la remercie et avale d'un trait les arachides.
Ça tombe bien, il avait justement un petit creux.
Cinq minutes plus tard, la meme remet çà. Le chauffeur la remercie à nouveau et gobe les cacahuètes.
Cinq minutes plus tard, le même cirque recommence.
Au bout de dix poignées, le chauffeur en a plein les ratiches et demande à la mémère :
Dites donc, Mamie, c'est bien gentil de me gaver de cacahuètes, mais vos quarante collègues, ils n'en veulent pas un peu ? Mais non. Voyez-vous, avec nos dents, on peut pas les mâcher. Y' a que le chocolat autour, qu' on aime .

[Baioko]

[michel]

Arthur a 90 ans.
> Il a joué au golf tous les jours depuis sa retraite il y a 25 ans.
> Un jour, il rentre chez lui complètement découragé :

"C'est fini", dit-il à sa femme, j'abandonne le golf. Ma vue est rendue si mauvaise... après que
> j'ai frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va."
> Sa femme lui dit :

"Pourquoi n'amènes-tu pas mon frère avec toi au golf et essaie une dernière fois.
> "Ton frère a 103 ans ! répond Arthur, il ne peut pas m'aider."
> "Il a peut-être 103 ans, dit sa femme, mais il a une vision parfaite!"
> Alors, le lendemain, Arthur se rend au terrain de golf avec son beau-frère.
> Il place sa balle sur le tee, s'élance, frappe, puis cherche la balle au loin.
> Il se tourne vers son beau-frère. : "As-tu vu où est allée ma balle?"
> "Bien sûr que je l'ai vue. Ma vision est parfaite"
> "Excellent ! Où est-elle?"
> "M'en rappelle plus..."

[superolive]

[marseillais du 30]

Comment s'appelle le gras autour du vagin?




reponse:la femme

[gob]

Un camionneur s'arrête à un feu rouge, une blonde le rattrape. Elle sort de
son auto en courant vers le camion et frappe sur la porte.
Le camionneur descend sa vitre et elle lui dit :
- "Bonjour, mon nom est Lucie et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison."
Le camionneur l'ignore et continue sur la rue.
Quand le camion s'arrête à une autre feu rouge, elle le rattrape encore une fois.
Elle descend en courant de son auto et court au camion. Elle frappe sur la porte.
Le camionneur redescend encore une fois sa vitre.
Elle lui dit comme si elle ne lui avait jamais parlé :
- "Bonjour, je suis Lucie et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison."
Branlant la tête, le camionneur l'ignore encore une fois et continue sur la rue.
Quand le feu passe au vert, le camionneur embraye et poursuit sa route.
Quand il arrête cette fois-ci, il se dépêche, sort de son camion et court à l'auto de la blonde.
Il frappe sur sa vitre,elle descend et il lui dit, exaspéré :
- "Bonjour, je suis André, c'est l'hiver, il neige, et je conduis un CAMION DE SEL de la DDE, conasse !!

[gob]

Sarkosy an I:

La rentrée scolaire de septembre 2007
>
> C'est la rentrée de septembre au Collège Sainte Croix de Neuilly sur
Seine.
>
>
> >Et tous les élèves sont réunis dans la cour autour du Proviseur qui
fait
> >l' appel pour l'affectation des élèves classe par classe.
>
> - Le Proviseur en arrive aux élèves de 5ème :
>
> - "Henri-Paul de la Turbinière
> - "Oui Monsieur le Proviseur" répond l'Élève
> - "5ème A" répond le Proviseur,
>
> - "Charles-Louis de Pareille"
> - "Oui Monsieur le Proviseur" répond l'Élève
> - "5ème C" répond le Proviseur,
>
> - "Louis-Nicolas-Édouard de Hautebourg "
> - "Oui Monsieur le Proviseur" répond l'Élève
> - "5ème B" répond le Proviseur,
>
> Etc.
>
> - Arrive le nom du dernier élève :
>
> - "Mohammed Ben Mameth" dit le Proviseur
> - "Oui" répond l'Élève
> - "Terminal A" répond le Proviseur
>
> Et Mohammed :
> - "Hé Msieur le Proviseur Ziva, j' y suis en 5ème pas en Terminale"
>
> Le Proviseur lui répond :
> - "Mohammed Ben Mameth - Terminal A - Roissy Charles-de-Gaulle 22h00..."

[gob]

Déja postée mais sympa:

Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et avions décidé de nous marier. Ma petite amie était un rêve. Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune soeur.


> Ma future belle-soeur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et chemisiers très bien garnis. Elle se penchait régulièrement quand elle était près de moi, j'avais ainsi une vue plaisante sur ses formes appétissantes. Cela était évidemment délibéré. Elle ne l'a jamais fait avec d'autres devant moi. Un jour, elle m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt je serais marié, et qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter. Elle m'a avoué qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur. J'étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot. Elle a dit : « Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l'acte tu peux monter et me prendre."


> J'étais assommé, gelé. Je l'ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le palier, elle a quitté sa culotte et me l'a jetée en bas des escaliers. Je me suis tenu là pendant un moment, puis j'ai pris la direction de la porte d'entrée. Je l'ai ouverte et j'ai marché directement vers ma voiture.


> Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes aux yeux, il m'a étreint et a dit : "Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille."
>
> Moralité : toujours garder ses préservatifs dans sa voiture.

[gob]

Lorsque tu es en avion, et que la personne assise à côté de toi t'est
> antipathique...
> 1. Sors ton ordinateur portable de ton sac;
> 2. Ouvre-le lentement et calmement;
> 3. démarre-le;
> 4. Assure-toi que le connard d'à côté regarde ton écran;
> 5. Ensuite démarre Outlook et place-toi sur ce message;
> 6. Ferme les yeux et lève la tête vers le ciel
> 7. Prend une profonde inspiration et click sur ce lien :
>

http://www.thecleverest.com/countdown.swf

> 8. Regarde la tête de ton voisin.

[niqos]

[oukimaya]

la premiere

Par contre la deuxieme, j'ai mis un moment à comprendre le sens, je croyais qu'il allait s'affichait une image de femme à poil à la fin de chrono.

J'ai trop maté de Powerpoint au bureau moi

[gob]

ca a du bon de nettoyer ses mails ...

[dlb1664]

Par contre la deuxieme, j'ai mis un moment à comprendre le sens, je croyais qu'il allait s'affichait une image de femme à poil à la fin de chrono.

J'ai trop maté de Powerpoint au bureau moi

t'as trop matté de trucs cochons au tafs oui

[El Maestro]

Lorsque tu es en avion, et que la personne assise à côté de toi t'est
> antipathique...
> 1. Sors ton ordinateur portable de ton sac;
> 2. Ouvre-le lentement et calmement;
> 3. démarre-le;
> 4. Assure-toi que le connard d'à côté regarde ton écran;
> 5. Ensuite démarre Outlook et place-toi sur ce message;
> 6. Ferme les yeux et lève la tête vers le ciel
> 7. Prend une profonde inspiration et click sur ce lien :
>

http://www.thecleverest.com/countdown.swf

> 8. Regarde la tête de ton voisin.

Putin je m'attendais a tout sauf a ca en cliquant qu'est-ce que je me suis marre

[chaoui-78]

c est mohamed qui va a son agence ANPE pour chercher du travail,il va voir sa conseillere et lui dit"bonjour madame avez vous du boulot pour moi?"et la conseillere lui dit"bha vous tomber tres tres bien je viens d avoir un poste a pourvoir qui va vous interesser!"et lui "oui c est quoi svp?"alors vous aller faire chauffeur avec une limousine dernier cri,que vous gardez toujours avec vous,avec 4 filles dedans,vous etes payé 25000€ par mois,vous pouvez aller chez azzaro vous habiller de la tete au pied.....et la mohamed lui coupe la parole"attendez madame vous vous fouter de ma gueule la???et la conseillere lui dit"oui mais vous avez commencé..."

[ruby]

Lorsque tu es en avion, et que la personne assise à côté de toi t'est
> antipathique...
> 1. Sors ton ordinateur portable de ton sac;
> 2. Ouvre-le lentement et calmement;
> 3. démarre-le;
> 4. Assure-toi que le connard d'à côté regarde ton écran;
> 5. Ensuite démarre Outlook et place-toi sur ce message;
> 6. Ferme les yeux et lève la tête vers le ciel
> 7. Prend une profonde inspiration et click sur ce lien :
>

http://www.thecleverest.com/countdown.swf

> 8. Regarde la tête de ton voisin.

ce que c'est con

[Ricard51]

Des blagues Chuck Norris (moi ça me fait marrer) :


Si Chuck Norris était le Dalai Lama, la Chine serait sous dictature tibétaine en 24h.

Wikipedia est le blog de Chuck Norris.

Chuck Norris a eu envie de naître.

Chuck Norris a toujours raison. Sauf une fois, il était sûr qu'il avait tort, mais on a fini par lui démontrer qu'il avait raison.

Chuck Norris peut piquer dans les caisses de l'Etat en faisant des retraits avec sa Carte Vitale.

Chuck Norris monte en bas.

Le PQ est a l'homme ce que Dieu est à Chuck Norris.

Chuck Norris a vu Britney Spears avec une culotte.

Chuck Norris arrive à la fin de SimCity.

Donald Duck parle comme ça depuis que Chuck Norris l'a aidé à remettre sa cravate.

Chuck Norris sur l'autoroute en marche arrière à 180km/h.

La masse musculaire de Chuck Norris est supérieure à son poids total, car chaque testicule de Chuck Norris est plus gros que l'autre.

Chuck Norris n'a pas de livret A ni de codevi car Chuck Norris n'épargne rien ni personne.

Certains reconstituent les 6 faces d'un Rubik's Cube, Chuck Norris est le seul à savoir en reconstituer uniquement 5.

Chuck Norris bat Kasparov en un coup, le Coup de Boule.

Quand Chuck Norris dit "touche-moi pas, tu me salis" à Nicolas Sarkozy, ce dernier répond "certes qu'il en soit ainsi".

Chuck Norris met 3 tours d'avance à Shumacher avec un transpalette.

Au Monopoly, Chuck Norris achète Départ et Prison.

Chuck Norris met tout le monde sur un même pied d'égalité dans la gueule.

Chuck Norris ne broie jamais de noir, sauf en Afrique.

Le QI lui-même n'a obtenu que 15 sur 200 au test du Chuck Norris.

Les chiens marchent dans la merde de Chuck Norris.

[320cds]

Des blagues Chuck Norris (moi ça me fait marrer) :


Si Chuck Norris était le Dalai Lama, la Chine serait sous dictature tibétaine en 24h.

Wikipedia est le blog de Chuck Norris.

Chuck Norris a eu envie de naître.

Chuck Norris a toujours raison. Sauf une fois, il était sûr qu'il avait tort, mais on a fini par lui démontrer qu'il avait raison.

Chuck Norris peut piquer dans les caisses de l'Etat en faisant des retraits avec sa Carte Vitale.

Chuck Norris monte en bas.

Le PQ est a l'homme ce que Dieu est à Chuck Norris.

Chuck Norris a vu Britney Spears avec une culotte.

Chuck Norris arrive à la fin de SimCity.

Donald Duck parle comme ça depuis que Chuck Norris l'a aidé à remettre sa cravate.

Chuck Norris sur l'autoroute en marche arrière à 180km/h.

La masse musculaire de Chuck Norris est supérieure à son poids total, car chaque testicule de Chuck Norris est plus gros que l'autre.

Chuck Norris n'a pas de livret A ni de codevi car Chuck Norris n'épargne rien ni personne.

Certains reconstituent les 6 faces d'un Rubik's Cube, Chuck Norris est le seul à savoir en reconstituer uniquement 5.

Chuck Norris bat Kasparov en un coup, le Coup de Boule.

Quand Chuck Norris dit "touche-moi pas, tu me salis" à Nicolas Sarkozy, ce dernier répond "certes qu'il en soit ainsi".

Chuck Norris met 3 tours d'avance à Shumacher avec un transpalette.

Au Monopoly, Chuck Norris achète Départ et Prison.

Chuck Norris met tout le monde sur un même pied d'égalité dans la gueule.

Chuck Norris ne broie jamais de noir, sauf en Afrique.

Le QI lui-même n'a obtenu que 15 sur 200 au test du Chuck Norris.

Les chiens marchent dans la merde de Chuck Norris.

[peezee]

Le petit Pierre revient de l'école et dit à son père :
- papa demain j'ai un devoir sur la politique, tu peux m'en parler?
- bien, je pense que la meilleure méthode pour te parler de la politique c'est de faire une analogie avec notre famille.

Je suis le capitalisme car je nourris la famille. Ta mère est le gourvernement car elle contrôle tout.
La bonne, c'est la classe ouvrière car elle travaille pour nous.
Toi, tu es le peuple et ton petit frère la génération future.
- Merci Papa, je vais y réfléchir.

Dans la nuit, petit Pierre est réveillé par les cris de son petit frère.
Il constate que ses couches sont sales. Il se rend dans la chambre des ses parents et essaie de réveiller sa mère,sans succès.
Il se rend compte que la place où dort son père habituellement est vide et il le trouve au lit avec la bonne.
Il retourne se coucher. Le lendemain matin, son père lui demande :
- alors, as-tu compris ce que je t'ai expliqué hier?
- oui
- Excellent mon garçon, et qu'as-tu appris ?
- J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tandis que le
gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la m..de !!