MassaliaLive.com

[JPP REVIENS]

Nicodoc, et c'est un plaisir pour moi de te permettre de les lire.

[Nicodoc]

Et ben comme ça tout le monde est content, ma blague aura été utile (à défaut d'être drôle)...

[JPP REVIENS]

Nicodoc, l'essentiel sur ce topic, c'est de participer.

Et puis je préfère ta blague que les " " qui interviennent pour rien à longueur de topic.

[Nicodoc]

Pardon j'avais fait une erreur de frappe sur mon post précédent...
Mais t'inquiètes je suis d'accord avec toi et de toute façon j'ai jamais eu la prétention de faire rire tout le monde (et heureusement d'ailleurs )

[fourcroy]

JPP REVIENS, pas du tout. Les " " flattent celui qui a posté l'histoire en lui montrant que sa blague a été appréciée. Vu l'ego incommensurable de certains des posteurs en question, c'est de bon aloi.

[dlb1664]

JPP REVIENS, Nicodoc, c'est un sketch votre discussion ?
Si c'est ça je le trouve pas très drôle ...

[jeanfred]

JPP REVIENS, Nicodoc, c'est un sketch votre discussion ?
Si c'est ça je le trouve pas très drôle ...

Ils sont entrain de conclure par l'auto-congratulation..

[Castor_Troy]

fourcroy,

[gob]

surement dejà posté :

article de 2006 alors qu'on en rigolait en garde dans les années 90 ...

[peezee]

Bon elle est connue, mais fait tjours rire:

Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.

L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion à Internet. Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse.

C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'Email.

La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis. C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.

Sur l'écran, on peut lire le message suivant:

'' A mon épouse bien-aimée, je suis bien arrivé.

Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.

J'ai hâte de te revoir.

J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.

P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !"

[Rocca]

Nicodoc, l'essentiel sur ce topic, c'est de participer.

Et puis je préfère ta blague que les " " qui interviennent pour rien à longueur de topic.

postule pour etre modo, t as les qualités pour !

[SphonX]

Spécial docteur :

- Voilà docteur, il parait que je suis nymphomane. Vous croyez que c'est vrai ?
- Je sais pas, Madame, mais s'il vous plaît, lâchez-moi mon sexe, ce serait plus facile pour faire l'ordonnance !

Une femme consulte un médecin.
- Docteur, j'ai la diarrhée mentale !
- C'est à dire ?
- A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde !

Dans une clinique, le docteur fait sa tournée des chambres quand il surprend un patient en train de se masturber violemment.
Choqué, il appelle un infirmier et lui demande ce qui se passe. L'infirmier lui répond :
- Ce monsieur souffre d'une maladie assez rare qui occasionne une surproduction de sperme dans les testicules. S'il ne se masturbe pas toutes les 2 heures, ses testicules peuvent exploser et il peut mourir dans d'atroces soufrrances ...
Le médecin est étonné, mais continue sa tournée et, deux chambres plus loin, il surprend une infirmière en train de pratiquer une fellation à un patient comme si ca vie en dépendait. Il rappelle l'infirmière et lui demande :
- Et ca c'est quoi ?
- La même chose mais lui, il a une excellente mutuelle

A l'hôpital, une belle jeune femme attend dans le couloir, sur ca civière, avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.
Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant que l'heure tourne. Un type en blouse blanche s'approche et relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.
Un 2è type en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine attentivement. Puis il repart ...
Quand un 3è type en blouse blanche s'approche, relève le drap et la scrute, la jeune femme s'impatiente :
- C'est bien beau toutes ces auscultations mais quand allez-vous m'opérer ?
L'homme en blouse blanche hausse les épaules :
- J'en ai aucune idée. Nous, on repeint le couloir.

[calabrais]

*** penser à souscrire une bonne mutuelle ***

[Rocca]

t'as ce meme soucis d'éjaculation?

[peezee]

Dieu a dit :
- Il faut pacifier. Il faut désarmer.
Bush a compris:
- Il faut pas s'y fier. Il faut des armées.

[calabrais]

Toujours dans la série "docteurs" :

Une femme va voir son médecin pour lui parler des problèmes de son mari :
- Vous voyez docteur, depuis quelques mois mon mari ne me désire plus, il ne recherche plus le moindre petit câlin et ne fait plus monter au septième ciel.
- Il a des problèmes d'érections ?
- Non non, pas du tout, c'est juste qu'il ne veut plus de moi. Vous pouvez faire quelque chose docteur ?
- Il a des problèmes de santé ?
- Non aucun.
- Et bien, ce n'est pas très grave alors.
- Mais si docteur, s'il vous plait aidez-moi, notre couple en a besoin.
- Bon si vous insistez, je vais vous prescrire quelque chose. Dites à votre mari de suivre ce traitement pendant une semaine et ça devrait aller mieux.

Quinze jours plus tard, la femme retourne voir le toubib :

- Alors, ce que j'ai prescrit à votre mari ça a donné des résultats ?
- Je voulais vous remercier docteur. Le lendemain du jour où il a fini le traitement, il a eu à nouveau une attitude entreprenante. Nous étions à table. A l'entrée il a commencé à me regarder de façon très sensuelle, à me déshabiller du regard. Puis après le plat de résistance, il s'est levé et a commencé à me peloter et me caresser les cuisses. Et enfin, après le dessert, il m'a foutu à poil et m'a prise directement sur la table.
- Bon, alors tout va bien.
- Oh oui, encore merci docteur, il va beaucoup mieux. Par contre, on ne pourra plus jamais retourner dans ce restaurant.

[SphonX]

calabrais, drôle de traitement

[peezee]

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles !
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone.

[sillicate]

C'est fort les hommes !
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Un jour, mon 'homme-de-maison' de mari décide de laver son maillot de foot.
Quelques secondes après être entré dans la salle de lavage, il me crie:
- 'Quel cycle j'utilise pour la machine?'
- 'Çà dépend, je lui réponds, qu'est-ce qui est écrit sur ton maillot?' Il me crie:
- 'PSG'
Et ils diront qu'il n'y a que les blondes...
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Un matin, je décide de mettre une lessive en route avant de partir travailler et je lui dis :
- ' Tu seras mignon de mettre le linge à sécher quand ce sera terminé ...'
En cours de matinée je me dis : - ' Zut ! J'ai oublié de mettre mon lave-linge en marche...
' Et quand je suis rentrée le soir... Mon linge était étendu, sec et sale !
Je ne pouvais plus m'arrêter de rire. Consciencieusement il m'avait obéi, trouvant quand même que
'la machine essorait bien, mais qu'elle ne lavait pas parfaitement'.
Non non il n'est pas blond non plus.
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Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :
- 'La porte du garage est restée ouverte.'
Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre. Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :
- 'J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe...'
- 'Non, dit-elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés.'
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Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui règne à la Maison.
Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin.
Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas congelés et des boîtes de jus de fruits par terre.
Quand il entre dans la maison, c'est encore pire : La vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, le repas du chien est renversé sur le sol, la vitre est brisée et traîne par terre. Sur une grande surface, il y a du sable par terre, sur la table de la cuisine et les meubles. Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une lampe renversée.
A ce moment, l'homme a très peur qu'un malheur ait touché sa femme. Il se précipite au second étage et là, stupéfait, il trouve sa Femme encore en pyjama assise dans le lit en train de lire un livre. Elle se retourne en souriant et lui demande :
- Comment était ta journée ?
- Mais que s'est-t-il passé ici aujourd'hui ?!?
Souriante...
- Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j'ai fait durant la journée et quand je réponds que je me suis occupée de la maison et des enfants... Tu me dis :
- C'est tout ?
- Eh bien, aujourd'hui, je n'ai rien fait !
*Envoyez cette blague à toutes vos amies femmes elles le méritent bien !!** *
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Rocco Siffredi et le Pape meurent le même jour.
Par une malencontreuse erreur d'aiguillage, Rocco est envoyé au Paradis alors que le Pape est expédié en enfer.
Le Pape, dès son arrivée, tente d'expliquer la situation à Satan.
Satan, bon prince, vérifie dans la paperasse céleste et constate qu'il y a effectivement eu erreur. Cependant, il dit au Pape que l'erreur ne pourra être corrigée que le lendemain.
Le lendemain, effectivement, Satan dit au Pape qu'il peut monter au Paradis.
Sur son chemin, le Pape croise Rocco qui descend en Enfer et nos deux héros discutent un peu.
Le Pape dit : - Je suis désolé de ce qui vous arrive ...
- Pas de problème, répond Rocco.
- Vous savez Monsieur Rocco, j'ai vraiment hâte d'arriver au Paradis ..
- Et pourquoi cela ?
- Parce que durant toute ma vie, j'ai rêvé de rencontrer la Vierge Marie!
- Hmmm, dans ce cas, il fallait y aller hier ...

[Nicodoc]

Gérard fait la file à la caisse au supermarché quand il
remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui
sourit.
Il s'adresse à elle et dit gentiment : "Excusez-moi, on se connait ?"
Elle répond en souriant: "je peux me tromper, mais je pense que vous
êtes le père d'un de mes enfants... "
Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois
où il a été infidèle, et il demande :
"Nom de dieu, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée sur la
table devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta
copine me fouettait avec un céleri mouillé et me poussait un
concombre dans le cul ?"
>>>>

"Euh non...", répond-elle, " je suis la nouvelle institutrice de votre fils "