02 Déc 2005, 17:22
02 Déc 2005, 17:35
02 Déc 2005, 17:35
03 Déc 2005, 06:02
combien faut il d'irlandais pour changer une ampoule?
6, 1 pour la tenir et 5 pour boire les 50 pintes jusqu'a ce que la piece tourne
combien faut il de super sayen pour changer une ampoule?
1 mais ça lui prend 3 episodes
6, 1 pour la tenir et 5 pour boire les 50 pintes jusqu'a ce que la piece tourne
combien faut il de super sayen pour changer une ampoule?
1 mais ça lui prend 3 episodes
03 Déc 2005, 06:03
JOURNAL DE Lucie
Samedi 15 novembre 2003
Cher journal,
J'ai vu Jean ce soir et il s'est comporté de manière
très étrange. J'avais fait du shopping avec des
copines tout l'après-midi et j'ai donc pensé que
c'était à cause de ça, surtout que je suis arrivée un
petit peu en retard à notre rendez-vous.
Le bar où nous étions était bondé et très bruyant
alors je lui ai suggéré qu'on aille dans un endroit
plus tranquille pour pouvoir parler. Il n'a rien dit
mais il a semblé encore plus préoccupé, comme s'il
avait la tête ailleurs. Je voyais bien qu'il était
triste alors je lui ai proposé d'aller dîner dans
petit resto très sympa. Mais son comportement tout au
long du repas m'a paru bizarre. C'était comme s'il
n'était plus lui-même. Il souriait à peine, il
semblait mélancolique, il ne prêtait aucune attention
moi ni à tout ce que je pouvais lui raconter. Je
sentais bien que quelque chose n'allait pas.
Il m'a raccompagnée jusque chez moi et je me suis même
demandée s'il allait monter ou s'il n'allait pas
repartir tout de suite. Il a semblé hésiter un instant
devant ma porte puis il m'a suivie. Arrivés à mon
appart. je lui ai à nouveau demandé si quelque chose
le préoccupait, si c'était lié à nous deux, s'il n'y
avait vraiment rien dont il avait envie de me parler.
Je lui ai dit que j'étais prête à tout entendre mais
il a à peine haussé les épaules et il a allumé la
télé.
Au bout de dix minutes, je lui ai dit que j'allais me
coucher. Je l'ai serré très fort contre moi et je lui
ai dit que je l'aimais plus que tout au monde. Il a
tourné un instant la tête vers moi en souriant
tristement et il m'a laissé partir toute seule dans la
chambre.
Mais à ma grande surprise, il m'a rejoint un peu plus
tard et nous avons fait l'amour. Mais il m'a semblé
toujours aussi distant, presque absent. Je sais bien
que quelque chose le tracasse. Cette fois j'en suis
sure, il va me quitter. Il a même probablement déjà
trouvé une autre fille. Il pourrait au moins avoir le
courage de me le dire en face.
Cette nuit, je me suis endormie en pleurant.
JOURNAL DE JEAN
Samedi 15 novembre 2003
Fait chier. L'Angleterre a battu la France en demi
finale.
J'ai quand même niqué.
Samedi 15 novembre 2003
Cher journal,
J'ai vu Jean ce soir et il s'est comporté de manière
très étrange. J'avais fait du shopping avec des
copines tout l'après-midi et j'ai donc pensé que
c'était à cause de ça, surtout que je suis arrivée un
petit peu en retard à notre rendez-vous.
Le bar où nous étions était bondé et très bruyant
alors je lui ai suggéré qu'on aille dans un endroit
plus tranquille pour pouvoir parler. Il n'a rien dit
mais il a semblé encore plus préoccupé, comme s'il
avait la tête ailleurs. Je voyais bien qu'il était
triste alors je lui ai proposé d'aller dîner dans
petit resto très sympa. Mais son comportement tout au
long du repas m'a paru bizarre. C'était comme s'il
n'était plus lui-même. Il souriait à peine, il
semblait mélancolique, il ne prêtait aucune attention
moi ni à tout ce que je pouvais lui raconter. Je
sentais bien que quelque chose n'allait pas.
Il m'a raccompagnée jusque chez moi et je me suis même
demandée s'il allait monter ou s'il n'allait pas
repartir tout de suite. Il a semblé hésiter un instant
devant ma porte puis il m'a suivie. Arrivés à mon
appart. je lui ai à nouveau demandé si quelque chose
le préoccupait, si c'était lié à nous deux, s'il n'y
avait vraiment rien dont il avait envie de me parler.
Je lui ai dit que j'étais prête à tout entendre mais
il a à peine haussé les épaules et il a allumé la
télé.
Au bout de dix minutes, je lui ai dit que j'allais me
coucher. Je l'ai serré très fort contre moi et je lui
ai dit que je l'aimais plus que tout au monde. Il a
tourné un instant la tête vers moi en souriant
tristement et il m'a laissé partir toute seule dans la
chambre.
Mais à ma grande surprise, il m'a rejoint un peu plus
tard et nous avons fait l'amour. Mais il m'a semblé
toujours aussi distant, presque absent. Je sais bien
que quelque chose le tracasse. Cette fois j'en suis
sure, il va me quitter. Il a même probablement déjà
trouvé une autre fille. Il pourrait au moins avoir le
courage de me le dire en face.
Cette nuit, je me suis endormie en pleurant.
JOURNAL DE JEAN
Samedi 15 novembre 2003
Fait chier. L'Angleterre a battu la France en demi
finale.
J'ai quand même niqué.
03 Déc 2005, 06:11
La vérité sur les radars...
A bon entendeur.........
Il y a quelques jours est passée, sur France 2, une petite info qui fait réfléchir......
Sur un ton humoristique le reportage montrait un radar automatique, quelque part du côté de Clermont-Ferrand je crois, qui avait été hors service pendant 3 semaines.
Pourquoi ?
Ø Parce qu'EDF avait coupé le courant pour facture impayée !!!
> Drôle,
> non ?
> Mais ce n'est pas tout, le vraiment intéressant est ailleurs.
Ø En effet le journaliste nous expliqua que la société qui gère le radar n'avait
pas payé en temps sa facture d'électricité.
>La société qui gère le radar ????..............
>Quoi ?? Une société privée gère le radar ?? Je croyais que les radars dépendaient de l'état !!! Mais alors si on réfléchit cela veut dire qu'au passage il y a des gens qui se sucrent sur les infractions des automobilistes et que l'argent des amendes loin d'aller entièrement dans les caisses de l'état (ce qui serait un moindre mal) va en partie dans des poches privées !!
Et on peut supposer (car aucune entreprise privée n'est une œuvre philanthropique) que ces entreprises sont intéressées proportionnellement à la rentabilité des radars.
La spéculation sur la sécurité routière, voilà la dernière trouvaille...
On nous avait pas dit ça quand le gouvernement a lancé sa campagne. Il n'y
a pas que la sécurité routière dans l'histoire mais aussi (et surtout ???)... Une affaire de profit !!!
Et bien sur pour couronner le tout, le PDG de cette entreprise n'est autre que le frère du ministre Gille de Robien !
Si cette petite info vous choque autant que moi faites la circuler, ça
mérite d'être connu .
A bon entendeur.........
Il y a quelques jours est passée, sur France 2, une petite info qui fait réfléchir......
Sur un ton humoristique le reportage montrait un radar automatique, quelque part du côté de Clermont-Ferrand je crois, qui avait été hors service pendant 3 semaines.
Pourquoi ?
Ø Parce qu'EDF avait coupé le courant pour facture impayée !!!
> Drôle,
> non ?
> Mais ce n'est pas tout, le vraiment intéressant est ailleurs.
Ø En effet le journaliste nous expliqua que la société qui gère le radar n'avait
pas payé en temps sa facture d'électricité.
>La société qui gère le radar ????..............
>Quoi ?? Une société privée gère le radar ?? Je croyais que les radars dépendaient de l'état !!! Mais alors si on réfléchit cela veut dire qu'au passage il y a des gens qui se sucrent sur les infractions des automobilistes et que l'argent des amendes loin d'aller entièrement dans les caisses de l'état (ce qui serait un moindre mal) va en partie dans des poches privées !!
Et on peut supposer (car aucune entreprise privée n'est une œuvre philanthropique) que ces entreprises sont intéressées proportionnellement à la rentabilité des radars.
La spéculation sur la sécurité routière, voilà la dernière trouvaille...
On nous avait pas dit ça quand le gouvernement a lancé sa campagne. Il n'y
a pas que la sécurité routière dans l'histoire mais aussi (et surtout ???)... Une affaire de profit !!!
Et bien sur pour couronner le tout, le PDG de cette entreprise n'est autre que le frère du ministre Gille de Robien !
Si cette petite info vous choque autant que moi faites la circuler, ça
mérite d'être connu .
03 Déc 2005, 06:13
Deux blondes sont sur un pont à Joinville (94), en train de se disputer :
- C'est la Seine !
- Faux, c'est la Marne !
- la SEINE !!
- La MARNE !!!
- Ok, je vais voir.
Et elle saute par-dessus la rambarde. Une demi-heure plus tard, elle arrive,
chancelante, visage ensanglanté, le corps tuméfié.
- Alors ?
- C'est l'A4
- C'est la Seine !
- Faux, c'est la Marne !
- la SEINE !!
- La MARNE !!!
- Ok, je vais voir.
Et elle saute par-dessus la rambarde. Une demi-heure plus tard, elle arrive,
chancelante, visage ensanglanté, le corps tuméfié.
- Alors ?
- C'est l'A4
03 Déc 2005, 06:13
--On nous prend pour qui...???
Inscriptions relevées sur divers produits de grande consommation. Au cas où vous
auriez besoin de nouvelles preuves que la race humaine est vouée à l'extinction
pour cause de stupidité, jetez donc un oeil à ceci :
1/ Sur un sèche cheveux SEARS : "Ne pas utiliser en dormant." (sans commentaire
! )
2/Sur un sachet de Fritos : "Grand concours, nombreux prix. Jeux gratuit sans
obligation d'achat. Détails à l'intérieur du paquet." (concours spécial voleurs
?)
3/ Sur un savon Dove : "Mode d'emploi : Utiliser comme un savon normal" (c'est à
dire ?? ....)
4/ Sur des plats surgelés : "suggestion de préparation : décongeler" (mais bon,
ce n'est qu'une suggestion)
5/ Sur un Tiramisu Tesco's : "à consommer avant : voir ci-dessous" et dessous,
juste à coté de la date limite de consommation : "ne pas retourner" (bah, euh
... un peu tard, non ?)
6/ Sur un Pudding Marks & Spencer : "Le produit sera chaud après avoir été
réchauffé" (vous êtes sûrs ??)!
7/ Sur le paquet d'un Fer Rowenta : "Ne pas repasser les vêtements à même le
corps" (pourtant ça ferait gagner pas mal de temps, non ?)
8/ Sur un sirop pour la toux pour enfants : "Ne pas conduire ni opérer de
machine outil après absorption" (oui, je pense que l'on pourrait réduire
énormément le taux des accidents sur les chantiers si on arrivait à réduire le
nombre d'enfants de 5 ans qui conduisent un tractopelle alors qu'ils sont
clairement malades ! )
9/ Sur un somnifère Nytol : "Attention, la prise de ce médicament peut entraîner
un état de somnolence" (et je le prends pourquoi, rappelez moi ?)
10/ Sur la plupart des guirlandes lumineuses pour Noël : pour usage intérieur ou
extérieur uniquement" (par opposition à .... quoi ??)
11/ Sur un robot de cuisine japonais : "ne doit pas être utilisé pour un autre
usage" (là, il va falloir m'aider avec celle là, parce que franchement, je suis
assez curieux .....)
12/ Sur un paquet de cacahuètes Sunsbury : "avertissement : contient des
cacahuètes" (non, sérieux ?)
13/ Sur un paquet de biscuit apéritifs American Airlines : "Instructions:
1.Ouvrir paquet, 2. Manger biscuits" (3. voyager avec AirFrance?)
14/ Sur une tronçonneuse suédoise : "Ne pas essayer d'arrêter la chaîne avec les
mains ou les parties génitales" (parce qu'il y a eu beaucoup de cas ??)
Inscriptions relevées sur divers produits de grande consommation. Au cas où vous
auriez besoin de nouvelles preuves que la race humaine est vouée à l'extinction
pour cause de stupidité, jetez donc un oeil à ceci :
1/ Sur un sèche cheveux SEARS : "Ne pas utiliser en dormant." (sans commentaire
! )
2/Sur un sachet de Fritos : "Grand concours, nombreux prix. Jeux gratuit sans
obligation d'achat. Détails à l'intérieur du paquet." (concours spécial voleurs
?)
3/ Sur un savon Dove : "Mode d'emploi : Utiliser comme un savon normal" (c'est à
dire ?? ....)
4/ Sur des plats surgelés : "suggestion de préparation : décongeler" (mais bon,
ce n'est qu'une suggestion)
5/ Sur un Tiramisu Tesco's : "à consommer avant : voir ci-dessous" et dessous,
juste à coté de la date limite de consommation : "ne pas retourner" (bah, euh
... un peu tard, non ?)
6/ Sur un Pudding Marks & Spencer : "Le produit sera chaud après avoir été
réchauffé" (vous êtes sûrs ??)!
7/ Sur le paquet d'un Fer Rowenta : "Ne pas repasser les vêtements à même le
corps" (pourtant ça ferait gagner pas mal de temps, non ?)
8/ Sur un sirop pour la toux pour enfants : "Ne pas conduire ni opérer de
machine outil après absorption" (oui, je pense que l'on pourrait réduire
énormément le taux des accidents sur les chantiers si on arrivait à réduire le
nombre d'enfants de 5 ans qui conduisent un tractopelle alors qu'ils sont
clairement malades ! )
9/ Sur un somnifère Nytol : "Attention, la prise de ce médicament peut entraîner
un état de somnolence" (et je le prends pourquoi, rappelez moi ?)
10/ Sur la plupart des guirlandes lumineuses pour Noël : pour usage intérieur ou
extérieur uniquement" (par opposition à .... quoi ??)
11/ Sur un robot de cuisine japonais : "ne doit pas être utilisé pour un autre
usage" (là, il va falloir m'aider avec celle là, parce que franchement, je suis
assez curieux .....)
12/ Sur un paquet de cacahuètes Sunsbury : "avertissement : contient des
cacahuètes" (non, sérieux ?)
13/ Sur un paquet de biscuit apéritifs American Airlines : "Instructions:
1.Ouvrir paquet, 2. Manger biscuits" (3. voyager avec AirFrance?)
14/ Sur une tronçonneuse suédoise : "Ne pas essayer d'arrêter la chaîne avec les
mains ou les parties génitales" (parce qu'il y a eu beaucoup de cas ??)
03 Déc 2005, 08:26
drogba_christanval_2564,
il y avait un reportage sur les radars dans auto plus il y quelques semaines qui montrait qu'il y a beaucoup de sociétés privés qui interviennent dans le système : exploitation des radars, gestion des fichiers informatiques, édition et envoi des prunes, ... et même centre d'appel pour répondre aux questions des gens. Ca rapporte un fric fou à ces sociétés.
Mais bon, je reste quand même plutôt favorable à ce dispositif qui contribue à faire baisser les accidents (mêm si je le suis fait pécho récemment
).
Sinon, le coup de la tronçonneuse est
il y avait un reportage sur les radars dans auto plus il y quelques semaines qui montrait qu'il y a beaucoup de sociétés privés qui interviennent dans le système : exploitation des radars, gestion des fichiers informatiques, édition et envoi des prunes, ... et même centre d'appel pour répondre aux questions des gens. Ca rapporte un fric fou à ces sociétés.
Mais bon, je reste quand même plutôt favorable à ce dispositif qui contribue à faire baisser les accidents (mêm si je le suis fait pécho récemment
).
Sinon, le coup de la tronçonneuse est
06 Déc 2005, 12:14
Comme chaque soir, ce clochard s'endort bourré sur le même banc du parc. Passent des pédés qui profitent en douce de lui, sans le réveiller mais qui lui laissent quand même 20 euros dans la poche. Le lendemain, tout heureux, le clodo commande d'emblée 20 Jupiler à son bistrotier habituel, qui lui demande d'allonger d'abord la monnaie. Marché conclu, le bistrotier dissimule sa surprise. Rebelote, la nuit suivante et même scénario le lendemain au bistrot:
- Patron! 20 Jupiler.
Et le 4ème jour:
- Patron! 20 Kronembourg.
- Ah, bon! tu bois plus de la Jupiler?
- Non, j'arrête, ça commence à me faire trop mal au cul.
- Patron! 20 Jupiler.
Et le 4ème jour:
- Patron! 20 Kronembourg.
- Ah, bon! tu bois plus de la Jupiler?
- Non, j'arrête, ça commence à me faire trop mal au cul.
06 Déc 2005, 14:18
FINANCES - Contrôle fiscal...
Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal.
Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usés.
- Laisse-leur penser que tu es pauvre !
Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée.
- Ne vous laissez pas intimider! Portez votre plus beau costume. C'est vous le patron !
Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller.
En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé. Il lui expose son cas, lui indique les 2 avis contradictoires et lui demande le sien.
Le sage lui répond :
- Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noces. Celle ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine.
La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu'au nombril.
L'homme l'interrompt :
- Et quel est le rapport avec les impôts ?
Le sage hoche la tête :
- Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baiser.
Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal.
Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usés.
- Laisse-leur penser que tu es pauvre !
Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée.
- Ne vous laissez pas intimider! Portez votre plus beau costume. C'est vous le patron !
Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller.
En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé. Il lui expose son cas, lui indique les 2 avis contradictoires et lui demande le sien.
Le sage lui répond :
- Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noces. Celle ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine.
La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu'au nombril.
L'homme l'interrompt :
- Et quel est le rapport avec les impôts ?
Le sage hoche la tête :
- Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baiser.
06 Déc 2005, 17:01
06 Déc 2005, 17:05
06 Déc 2005, 17:11
dlb1664, celle des corses est ultra connu mais tellement magnifique, une de mes préférés
06 Déc 2005, 17:14
Obi1, Je l'avais reçu y'a un moment aussi, mais en là recevant à nouveau aujourd'hui j'ai pas pu résister 
06 Déc 2005, 18:23
dlb1664, ptdr! 
ca c est de la blague de compèt' !! mdr
ca c est de la blague de compèt' !! mdr
06 Déc 2005, 19:18
kawabunga, tu la connais celle du gars qui fait un BBQ électrique en extérieur 
09 Déc 2005, 23:02
ON refait monter le topic en vue des OMLIVER AWARDS
Ce sont deux Gays qui vont au SuperMarché avant leur petite soirée.
L'un d'eux dit à l'autre :
- Va chercher le Champagne et de la vaseline.
Le second Gay s'en va et revient :
- Je n'ai pas trouvé de Vaseline.
- Ce n'est pas grave on boira le champagne cul sec !
Ce sont deux Gays qui vont au SuperMarché avant leur petite soirée.
L'un d'eux dit à l'autre :
- Va chercher le Champagne et de la vaseline.
Le second Gay s'en va et revient :
- Je n'ai pas trouvé de Vaseline.
- Ce n'est pas grave on boira le champagne cul sec !
09 Déc 2005, 23:22
C'est quoi une petite fille de 12 ans vierge en Turquie ???
Une fillette qui court plus vite que son père !!
Une fillette qui court plus vite que son père !!
09 Déc 2005, 23:24
Quelle est la tarte préférée de Lady Di ?
La tarte aux mûres.