MassaliaLive.com

[El Maestro]

J'ai compris du premier coup en plus !

(bon d'accord je la connaissais mais quand meme)

[peezee]

Deux hommes dans leur soixantaine parlent du vieillissement et l'un dit à l'autre : « Le pire, c'est nos femmes : elles refusent d'admettre qu'elles vieillissent et essaient toujours de cacher leurs bobos ».
>
« Tu as raison » dit l'autre« mais j'ai trouvé un bon truc pour les prendre au jeu : si tu veux savoir si ta femme commence à être sourde, place-toi à 10 mètres d'elle et pose-lui une question.
Puis, quand tu verras qu'elle ne répond pas, avances-toi à 5 mètres. Puis à 2 mètres. Puis à 1 mètre.
Et là, elle va devoir se rendre à l'évidence qu'elle commence à devenir sourde ! »

Le mec trouve l'idée très bonne et en rentrant chez lui, il se met à 10 mètres de sa femme et lui demande d'une voix forte : « Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? »
Pas de réponse...
Il s'approche alors à 5 mètres et demande encore : « Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? » Pas de réponse...
Il s'approche encore, à 2 mètres, et redemande : « Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? »
Pas de réponse...

Le gars n'en revient pas ! Il s'approche alors à 1 mètre et hurle : « Qu'est-ce qu'on mange pour souper »
















Sa femme se retourne et crie : « Pour la quatrième fois : des lasagnes ! »

J'imagine la gueule du mec...

[El Maestro]

Pas mal

[peezee]

POUR UNE COMPOSITION DE FRANÇAIS, LE SUJET ETAIT :

" ABORDEZ DE MANIERE LA PLUS CONCISE POSSIBLE, LES TROIS DOMAINES SUIVANTS"

1 . RELIGION.
2 . SEXUALITE
3 . MYSTERE.

LA COPIE LA PLUS COURTE A RECU 20/20 ....





































MON DIEU, JE SUIS ENCEINTE ! MAIS DE QUI ?

[Zobi1]

Une blonde nympho a essayé tout les sex toys du monde, mais tous, si bien qu'elle prend plus de plaisir, putain tu m'étonne elle a la chatte large comme un frisbee, alors bon elle va au sex toys elle regarde les étalages elle voit des godes mais elles les a déja tous, idem pour les vibro, idem pour les boules de geisha, elle est dégouté elle va voir le vendeur elle lui fait :

- "ho vendeur, tu me connais toi hein, je viens ici depuis 17ans, avant c'était ton père qui me servait, je t'ai fais ta première pipe, sérieux tu me connais bon la je deviens folle sérieux, j'arrive plus à me faire jouir t'a pas un truc qui pourrait me donner du plaisir? parce-que bon la je pète un cable"

Le vendeur il lui fait

- "ouais bon c'est vrai t'es la première femme à m'avoir touché, t'es une bonne cliente, t'as mangé à la maison plusieurs fois, bon viens je vais te montrer un truc de taré, tellement de taré que meme une vraie bite t'en voudra plus apres"

con elle elle est contente, alors elle le suis derrière la boutique et la le vendeur il lui sort une boite, mais putain une boite elle est immense, comme une boite de magnum de champagne, la fille elle prend peur dans sa tête elle se dit "putain ils l'ont moulé sur un cheval je sais pas comment ca va rentrer ca va me déchirer l'estomac" bref, puis le mec il lui sort un gode, mais de taille normal alors elle lui dit

-"oh tu te fous de ma gueule ou quoi, je te demande un truc de fou et tu me sors un gode normal"

le gars il lui dit "t'inquietre pas, ce gode il est magique, tu dis "mon gode magique" 2 fois et l'endroit ou tu veux qu'il te fasse du bien et il te défonce, après t'es trop contente voila"

la fille elle est perplexe elle demande a l'essayer quand même avant, parce que putain vu le prix si elle doit se faire arnaquer ca la ferait bien chier. elle le prend elle dit :"mon gode magique mon gode magique MA CHATTE" et la le gode il devient fou il lui prend la chatte mais la femme elle crie comme jamais elle a jamais autant jouis depuis 20ans. putain elle voit ca elle sort le chequier ,le gode il la prend encore, elle fait le chèque non sans mal et puis bon elle va prendre la voiture alors elle l'arrete quand même.

Puis elle rentre chez elle normallement et d'un coup putain, elle a une envie de se faire prendre la chatte, elle se dit "ma foi j'ai mon gode magique ici, ya dégun en face, dégun derriere, autant en proffiter" elle dit donc : "mon gode magique mon gode magique MA CHATTE". Ho le gode il sort du sac il se met sous la juppe et il la pilonne, elle du coup elle arrive plus a conduire elle fait pleins de zigzags, elle passe d'une file a l'autre putain d'un coup elle entend les sirènes alors bon la le gode elle l'arrete quand même. Le flic il arrive il lui dit

"Madame sans déconner vous avez vu comme vous roulez, ca fait un quart d'heure qu'on vous suit et vous roulez comme une jobastre la je vais devoir vous enlevez votre permis"

la femme elle en a besoin de son permis putain pour aller bosser, alors lui dis

"Mais sérieux monsieur l'agent, jsuis pas bourré, jsuis pas drogué c'est pas ma faute c'est la faute de mon gode magique"

et le flic qui répond

"mon gode magique, mon gode magique, mon cul oui... "

C'est tapé à la main par moi et pas du c/c à la con

[Ricard51]

Ah moi j'avoue je fais du ctrl+V, mais je retouche un peu car il y a plusieurs fois le même truc.

CODES DES ERREURS WINDOWS

Voici ce à quoi correspondent les codes d'erreurs de Windows :

WinErr: 001 Windows chargé en mémoire - Système en danger
WinErr: 002 Pas d'erreur pour l'instant
WinErr: 003 Erreur de lien dynamique - Votre erreur est maintenant dans chaque
fichier
WinErr: 004 Erreur erronée - tout va pour le moins pire actuellement
WinErr: 005 Essai de multitasking - Système confus
WinErr: 006 Erreur malicieuse - Desqview trouvé sur le disque
WinErr: 007 Erreur de prix sur le Système - Trop d'argent dépensé sur le
hardware
WinErr: 008 Fenêtre détruite, attention aux morceaux de verre
WinErr: 009 Horrible bogue rencontré - Dieu sait ce qui s'est passé
WinErr: 00A Raz-de-marée de littérature promotionnelle - Mailbox pleine
WinErr: 00B Espace disque insuffisant - Espace libre de 250Go
WinErr: 00C Erreur de mémoire - Plus de RAM nécessaire. Encore plus
WinErr: 00D Fenêtre fermée - Ne pas chercher à regarder dehors
WinErr: 00E Fenêtre ouverte - Ne pas chercher à regarder dedans
WinErr: 00F Erreur inexpliquée - Veuillez nous faire savoir ce qu'il s'est passé
WinErr: 010-012
Réservé pour de futures erreurs par nos développeurs
WinErr: 013 Erreur inattendue - tartiflette
WinErr: 014 Clavier bloqué - Essayez tout ce à quoi vous pouvez penser
WinErr: 018 Erreur irréparable - Système détruit.
Acheter un nouveau système. L'ancienne licence Windows n'est plus valide.
WinErr: 019 Erreur de l'utilisateur - Pas de notre ressort. Ce n'est pas notre
faute
WinErr: 01A OS réécrit - Veuillez réinstaller tous vos logiciels -
Nous sommes réellement désolés
WinErr: 01B Erreur illégale - Vous n'êtes pas autorisés à obtenir cette erreur
WinErr: 01C Erreur d'incertitude - Incertitude est peut-être inadéquat ?
WinErr: 01D Crash système -
Nous ne sommes pas capables de nous représenter ce que fait notre code
WinErr: 01E Erreur de timing - Veuillez attendre. attendre. attendre. attendre.
WinErr: 01F Réservé pour de futures erreurs par nos développeurs
WinErr: 02X Erreur à l'enregistrement des codes d'erreur -
Les erreurs restantes seront perdues.
WinErr: 042 Erreur virale - Un virus a été activé dans une émulation DOS.
Le virus, de toute manière, nécessite Windows. Toutes les applications
seront fermées automatiquement et le virus sera à nouveau activé.
WinErr: 079 Souris introuvable - Le driver de souris n'a pas été installé.
Veuillez cliquer sur le bouton gauche de la souris pour continuer.
WinErr: 080 Clavier introuvable - Veuillez appuyer sur n'importe quelle touche
pour continuer.
WinErr: 103 Erreur de surcharge du buffer - Trop d'erreurs rencontrées.
Les prochaines erreurs ne seront pas visualisées ou mémorisées.
WinErr: 678 Ceci terminera votre session Windows. Voulez-vous jouer à un autre
jeu ?
WinErr: 683 Erreur de Time Out - Vous vous êtes endormi en attendant la fin
de la procédure de boot.

[peezee]

Un homme d'état africain fait un petit séjour sur la côte d'azur pour rendre visite à quelques amis responsables politiques. Il est ainsi reçu dans la somptueuse villa d'un député maire et remarque d'entrée toutes les toiles de maîtres qui ornent les murs.

Pendant le repas il n'hésite pas à demander à son ami :

- Il faut quand même que tu m'expliques comment tu as pu amasser une fortune pareille en faisant de la politique...
L'élu français répond en désignant la fenêtre :
- C'est très simple, tu vois l'autoroute là-bas ? Cela a coûté 10 milliards de francs à la collectivité dont 10% directement dans ma poche...
Le chef d'état n'en revient pas et commente :
- Joli coup !

Quelques années s'écoulent et notre député maire rend la politesse à son ami africain. Il découvre avec stupéfaction que son hôte habite un château en marbre, décoré d'oeuvres de maîtres et de sculptures de grande valeur. Pendant le repas, il demande :

- C'est à ton tour de m'expliquer. Comment as-tu amassé cette fortune colossale ?
Le Président africain répond en désignant la fenêtre :
- C'est très simple, tu vois l'autoroute là-bas ?
L'autre :
- Non...
- Ben voilà !

[michel]

Le top 6 des meilleures blagues sexuelles de l'année

Numéro 6 :

Un ex va au mariage de son ancienne femme.
Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :
- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé
Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable (!!!),
Il lui répond :
- C'est stupéfiant ! Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !





Numéro 5 :

Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel.
Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci.
Ils sont tout deux surpris.
L'homme se tourne vers elle et dit :
"Madame, si votre cœur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez."
Ce à quoi elle répond :
" Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221".







Numéro 4 :

Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme.
Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles.
Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :
" C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir.
Au fait je m'appelle Florence. Et vous "
"Geronimo LE GENNEC ! Enchanté de vous rencontrer."





Numéro 3 :

Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme.
Elle se retourne et lui dit :
" Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester fraîche".
Le mari déçu se retourne.
Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.
" Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?"




Numéro 2 :

Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. Après un moment, ils trouvent une petite cabane.
Exténués, ils se préparent à dormir.
Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit.
Gentleman, le prêtre dit :
" Ma sœur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet".
Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à s'endormir, la nonne dit :
" Mon père, j'ai froid ".
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle.
De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :
" Mon père, j'ai toujours très froid".
Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher.
Juste au moment où il ferme les yeux, elle dit :
"Mon père, j'ai si froid ".
Cette fois, il reste couché et dit :
"Ma sœur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous étions mariés".
Enfin exaucée, la nonne répond :
" Oui, c'est d'accord ".
Et le prêtre crie :
" Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture, conasse !"




Numéro 1 :

Un couple a été marié pendant 50 ans.
Un matin au petit déjeuner, la femme déclare :
" Rappelle-toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette même table ensemble."
"Je sais," dit le vieil homme
"Nous étions probablement assis, complètement nus."
" Eh, bien, " dit la vielle femme " revivons un peu du passé."
Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.
" Tu sais chéri, " dis la petite vieille toute excitée " mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans ! "
"Ca ne m'étonne pas, " répondit le grand-père " Il y en a un dans le grille-pain et l'autre qui trempe dans ton café...

[sillicate]

surement dejà posté :

[oukimaya]

michel,

[niqos]

surement dejà posté :

[El Maestro]

Un homme d'état africain fait un petit séjour sur la côte d'azur pour rendre visite à quelques amis responsables politiques. Il est ainsi reçu dans la somptueuse villa d'un député maire et remarque d'entrée toutes les toiles de maîtres qui ornent les murs.

Pendant le repas il n'hésite pas à demander à son ami :

- Il faut quand même que tu m'expliques comment tu as pu amasser une fortune pareille en faisant de la politique...
L'élu français répond en désignant la fenêtre :
- C'est très simple, tu vois l'autoroute là-bas ? Cela a coûté 10 milliards de francs à la collectivité dont 10% directement dans ma poche...
Le chef d'état n'en revient pas et commente :
- Joli coup !

Quelques années s'écoulent et notre député maire rend la politesse à son ami africain. Il découvre avec stupéfaction que son hôte habite un château en marbre, décoré d'oeuvres de maîtres et de sculptures de grande valeur. Pendant le repas, il demande :

- C'est à ton tour de m'expliquer. Comment as-tu amassé cette fortune colossale ?
Le Président africain répond en désignant la fenêtre :
- C'est très simple, tu vois l'autoroute là-bas ?
L'autre :
- Non...
- Ben voilà !

J'aime beaucoup celle la

Zobi1, Pas mal non plus

[peezee]

Tous les passagers d'un avion étaient à bord, prêts a décoller, mais le pilote et le co-pilote manquaient.

Arrive le pilote, il traverse l'avion avec des lunettes noires et un bâton blanc.

Les passagers estomaqués commencent à rire nerveusement et à faire des commentaires du genre : "pas possible, ça doit être une blague,...".

Quand arrive le co-pilote avec un chien d'aveugle. Les passagers commencent à s'inquièter sérieusement, mais trop tard, les moteurs s'allument et l'avion prend la piste.

Tout le monde aux hublots pour voir comment ils vont décoller, muets d'angoisse.
L'avion prend de plus en plus de vitesse et ne décolle pas, le bout de la piste n'est plus qu'à quelques mètres et les passagers poussent tous ensemble un immense cri de désespoir...

Les roues se détachent alors du sol a quelques millimètres du bout de la piste.

Dans le poste de pilotage, le pilote commente au co-pilote :

- Tu vas voir qu'un de ces jours on va se casser la gueule parce que ces connards ne vont pas crier à temps.

[fourcroy]

Celle de l'avion et celle des amitiés politiques franco-africaines sont énormes.

[William.OM]

[Nicodoc]

Lol après m'être bien marrer, j'y vais de la mienne...

C'est un musulman qui meurt et qui se retrouve au ciel.
Il est bien emmerdé mais il se dit que puisqu'il est là, autant se faire plaisir et aller rencontrer Mahomet...
Il voit alors une échelle qui grimpe au travers des nuages et l'emprunte.
Il arrive devant un barbu et lui dit
"-c'est toi Mahomet?
-ah non moi c'est Saint Pierre, Mahomet c'est plus haut"
Il continue alors à grimper en se disant "quand même, Mahomet il est au dessus de Saint Pierre, pas mal"
Il arrive alors devant un nouveau barbu :
"-Mahomet?
-Ah non moi c'est Moise, Mahomet c'est plus haut"
Il continue alors à grimper en se disant "Mahomet au dessus de Saint Pierre et Moise, je pensais pas quand même"
Et se retrouve à nouveau devant un Barbu :
"tu es Mahomet?
-Ah non moi c'est Jésus, Mahomet c'est au dessus"
Il continue donc en pensant "Mahomet carrément au dessus de Jésus,c'est pas mal"
Il arrive alors devant un barbu, tout bien habillé de blanc et tout...
"-Ah ça y est, tu es Mahomet?
-ah non, moi je suis Dieu...mais dis moi tu m'as l'air bien essoufflé, tu veux pas boire quelque chose?
-ah je veux bien un café pourquoi pas...
-Mahomet, amène moi 2 cafés et magne toi le cul..."

[jod.ko]

Bof...


Jodko.

[JPP REVIENS]

Nicodoc, on te préférait quand tu ne faisais que te marrer...

[etienne]

http://fr.youtube.com/watch?v=RqzR-KwjlrI

C'est con, mais ça me fait rire. Ils sont rigolos ces mecs.

[Nicodoc]

JPP REVIENS, c'est un plaisir pour moi de te donner l'occasion d'utiliser tes piques acides