MassaliaLive.com

[JPP REVIENS]

Jean Jacques Pierre Reviens ?

[peezee]

Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20km de là.
Il l'abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat l'attend sur le pas de la porte.

Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de là , puis l'abandonne de nouveau .
A son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la porte.

Furieux il reprend le chat et fait 10 km, ensuite 30 km vers le Nord, puis 25 par la gauche, et 12 km vers le Sud.
Il abandonne le chat et repart.

Au bout d'un moment il appelle sa femme avec le portable :

- Chérie, juste une question, le chat est-il là ?
- Oui il vient d'arriver pourquoi ?
- Passe moi ce connard au téléphone, je suis perdu.

[mo02]

[el gringo]

[mo02]

Un évêque, un curé et une bonne soeur reviennent des Journées
Mondiales de la Jeunesse de Cologne.

Dans le train, ils lisent tous les trois 'La Croix'.

L' évêque, un peu joueur, leur dit :
- Et si on faisait un concours de mots croisés puisqu'on a tous le même journal ?

Ils s'y mettent dare- dare et, au bout de 5 minutes, l'évêque s'écrie :
- Ça y est, j'ai fini, c'était vraiment facile !

La bonne soeur, 2 minutes plus tard :
- J'ai fini moi aussi, mais ce n'était pas évident.

Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête.

L' évêque vient son secours : - Mais qu'est-ce qui vous embête ?

Le curé :
- Ben, le 3 horizontal... j'ai bien la deuxième lettre, le 'O', la troisième le 'U', la quatrième le 'I ',ensuite 'L', 'L', 'E' et 'S'... Mais je ne vois pas du tout : est-ce que c'est nouilles ou mouilles, non je ne vois vraiment pas.

L' évêque :
- Voyons la définition : "se vident quand le coup est tiré"
... mais ce sont les douilles, bien sûr.

-La soeur, dit d' une petite voix :
- Vous n'auriez pas une gomme... ?

[niqos]

[peezee]

Avec "ouilles" tu peux mettre à peu près n'importe quelle consonne et ça fait un nom commun ou propre qui existe!

Sinon y'a ça:

C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel. Ce dernier lui demande comment vont les choses.
> - Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc?
> - Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au coeur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il
> s'est passé?
> - Non

- Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds

- C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place.

- C'est là où je voulais en venir!

[EL MAGNIFICO]

[Ricard51]

A propos du débat page précédente :
Oui en gros c'est la question : pourquoi on trouve marrantes les morts débiles, mais aussi pourquoi c'est fun de buter des monstres à la console ou de rouler sur des gens à GTA, pourquoi quand on est minot on préfère détruire les châteaux de cartes plutôt que de les faire, ou qu'on écrase gratuitement une fourmi, et bien sûr : pourquoi on est content quand le PSG il perd alors que sur le plan comptable on en a rien à foutre.

[skylolo13]

Un mec demande a son pote:
- Tu préfères avoir la maladie d'alzheimer ou de parkinson?
Son pote lui répond:
- Je sais pas, tu préfères quoi toi ?
Et il lui dit :
- Moi je préfère parkinson, parce que vaut mieux renverser une goutte de Ricard que d'oublier de le boire...

[oukimaya]

C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel. Ce dernier lui demande comment vont les choses.
> - Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc?
> - Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au coeur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il
> s'est passé?
> - Non

- Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds

- C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place.

- C'est là où je voulais en venir!

[niqos]

Sinon y'a ça:

C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel. Ce dernier lui demande comment vont les choses.
> - Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc?
> - Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au coeur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il
> s'est passé?
> - Non

- Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds

- C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place.

- C'est là où je voulais en venir!

[peezee]

TEST D'HONNÊTETE

Ceci est un petit test, qui ne contient qu'une question, mais qui en dira long sur toi.

Fais défiler le texte lentement, afin de lire au fur et à mesure.

Il est important pour le test de ne pas aller trop vite, afin de ne pas répondre trop précipitamment ou sans avoir bien compris tous les enjeux de la question.


La Seine a débordé... Tu te retrouves dans le chaos le plus total, après un raz-de-marée, tout est inondé...


Des quantités d'eau incroyables sont en mouvement...

Tu es reporter photographe au milieu de ce terrible désastre...

Et tu as là l'occasion de faire la photo de ta vie...


Les maisons sont emportées par les eaux autour de toi, les gens disparaissent sous les flots.

Les forces de la Nature déchaînées s'attaquent à tout... Elles emportent tout avec elles...


Soudain, tu aperçois un homme dans un 4 x 4... Il est prisonnier de son véhicule et lutte contre les vagues.

Il se débat, s'acharne sur sa portière, hurle...

En vain...


Tu te rapproches...

Son visage trahit l'effroi, ses yeux te supplient... Et là, stupéfait...

Tu le reconnais : c'est Nicolas Sarkozy !

A chaque seconde, le torrent de boue et de débris peut l'emporter...


Mais tu peux le sauver ! Seulement, c'est aussi l'occasion de faire la photo de ta vie...

La photo qui te donnerait le Prix Pulitzer... Et qui te rendrait riche et célèbre comme jamais !...


Maintenant, réponds à la question, en étant vraiment honnête :










La photo : Mat ou Brillant ?

[Ricard51]

Allez ! des Chuck Norris.



Chuck Norris est le seul à savoir pourquoi Luigi remue les pieds quand il saute.

Chuck Norris ne part pas chasser car la chasse implique la possibilité d'un échec : Chuck Norris part tuer.

Chacune des qualités de Chuck Norris est plus grande que l'autre.

Chuck Norris n'a pas de livret car Chuck Norris n'épargne pas.

Chuck Norris remonte le terrain de foot dans Olive et Tom en 1/4 d'épisode.

Si Chuck Norris était un personnage de roman, ce serait le Capitaine Fracasse.

Chuck Norris est si bon acteur que Walker Texas Ranger est en direct live.

Chuck Norris peut arrêter la chaîne d’une tronçonneuse en marche entre ses fesses.

Chuck Norris ne mange pas de Werther's Originals car il est déjà exceptionnel.

Dans un poème, Chuck Norris est le seul mot qui peut rimer en même temps avec intelligence, musculature, sex-appeal.

Dieu à créé l'homme à son image en s'appliquant au possible, Chuck Norris a créé l'image de Dieu en griffonnant sur un post-it en vitesse.

Lorsque Chuck joue au tennis ce n'est ni du coup droit, ni du revers, mais avec la tranche de la raquette.

Chuck Norris a signé un autographe sur le front d'Harry Potter.

- Terminator: "Sarah Connor ?"
- Chuck Norris: "Ferme ta gueule"
- Terminator: "Je vous prie de bien vouloir accepter toutes mes excuses pour le dérangement Mr Norris"

Le QI lui-même n'a obtenu que 15 sur 200 au test du Chuck Norris.

Chuck Norris n'a pas de poil aux couilles : les poils ne poussent pas sur l'acier.

Les paquets de clopes de Chuck Norris portent la mention "Ne tuez pas".

Chuck Norris te gagne à Starcraft avec un tapis de DDR.

Chuck Norris a fait breveter le mot "muscle".

Un jour ou l'autre, les chiens marchent dans la merde de Chuck Norris.

Chuck Norris ne sait pas jouer aux échecs, il ne connaît que le jeu des succès.

La file d'autoroute qui avance est celle de chuck norris.

James Bond : "tuer n'est pas jouer"
Chuck Norris : "oh que si"

La purée, la compote, la soupe et le sorbet ont été inventés par les victimes de Chuck Norris.

Donald a cette voix depuis que Chuck Norris l'a aidé à mettre sa cravate.

[superolive]

Quelle est la différence entre Sebastien Loeb et Nicolas Sarkozy ?

=> Sebastien a été premier a Monte Carlo alors que Nicolas a été dernier a monter Carla.

[le sol]

Quelle est la différence entre Sebastien Loeb et Nicolas Sarkozy ?

=> Sebastien a été premier a Monte Carlo alors que Nicolas a été dernier a monter Carla.

[El Maestro]

TEST D'HONNÊTETE

Ceci est un petit test, qui ne contient qu'une question, mais qui en dira long sur toi.

Fais défiler le texte lentement, afin de lire au fur et à mesure.

Il est important pour le test de ne pas aller trop vite, afin de ne pas répondre trop précipitamment ou sans avoir bien compris tous les enjeux de la question.


La Seine a débordé... Tu te retrouves dans le chaos le plus total, après un raz-de-marée, tout est inondé...


Des quantités d'eau incroyables sont en mouvement...

Tu es reporter photographe au milieu de ce terrible désastre...

Et tu as là l'occasion de faire la photo de ta vie...


Les maisons sont emportées par les eaux autour de toi, les gens disparaissent sous les flots.

Les forces de la Nature déchaînées s'attaquent à tout... Elles emportent tout avec elles...


Soudain, tu aperçois un homme dans un 4 x 4... Il est prisonnier de son véhicule et lutte contre les vagues.

Il se débat, s'acharne sur sa portière, hurle...

En vain...


Tu te rapproches...

Son visage trahit l'effroi, ses yeux te supplient... Et là, stupéfait...

Tu le reconnais : c'est Nicolas Sarkozy !

A chaque seconde, le torrent de boue et de débris peut l'emporter...


Mais tu peux le sauver ! Seulement, c'est aussi l'occasion de faire la photo de ta vie...

La photo qui te donnerait le Prix Pulitzer... Et qui te rendrait riche et célèbre comme jamais !...


Maintenant, réponds à la question, en étant vraiment honnête :










La photo : Mat ou Brillant ?

J'ai pas capté

[killerdemars]

Tu t'attends à ce que la question de fin soit: "Essayes tu de le sauver ou prends tu une photo?"
L'humour réside dans le fait que la question ne se pose même pas, tu préfères le laisser crever (vu que c'est Sarkozy!) et donc la question de fin parle du type de photo que tu vas prendre sans imaginer une seule seconde que tu vas le sauver!
J'espère que j'ai été assez clair!

[El Maestro]

killerdemars, Completement
Puis je savais c'etait pour voir si vous suiviez

[peezee]

Une blonde rentre dans un sexshop pour y acheter des sextoys. Elle regarde au mur les objets et dit au vendeur:

-Je vais vous prendre le bleu, le violet et le rouge.

Le vendeur lui répond alors:

-Pour le bleu et le violet, pas de problème; par contre pour l'extincteur, je vais demander au patron

Guevara10, je t'explique ou celle-là c'est bon pour toi?